【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?  2 P5 z2 d6 e3 U

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”  " y' A- c' B; U+ s
汗  % H) v2 o* t' a) J7 m- J" P- t
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  # n& k( N1 Z. j9 |+ \
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》  7 ]0 S: I$ c0 |9 Z$ b/ c! |
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？  * a  `) ?; P& m" F' S. \$ |
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  4 [8 ^1 P7 G# B3 ^) e8 x! j, \
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？  % [* T' }6 |  E7 a' Q2 e7 U6 T
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 2 M3 P* Z: g  M( ^" K' ^
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。  / N7 ~9 y3 m% V; s/ n" r* }
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  ! N4 B  ?) x4 G0 v; H0 b* g
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  + v5 U( U' }8 E2 g$ f- W

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。  1 K( b/ J6 W8 l) O5 \6 w
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼  2 ]; J2 i' l5 a) X- j. b
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？  3 Q) X4 [; E5 N8 @& \
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  . O7 h! v& ^# P! u
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  $ @7 ~' |, b% J; ]) ?. S$ H: l! F
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~  ) g; i$ ^$ o9 {+ n! ^* z3 G
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！  2 N- J! y6 d: s2 ]% A

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩水来将挡  ( R( \( l6 D2 L5 C9 a4 N

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。  . ?5 ^, l( U: x- L+ A
　　我妈：第二页是什么  1 f) y% ^# S; c4 z' a/ C
　　工作人员：污水  ) \6 S; \, j5 ~" b6 W- P  x
　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”  ) U0 d& A2 v/ g0 ~5 H# @8 N/ ^

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”  ( s2 V+ }- A- o, g( n- D+ \
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音  0 ^3 \% u3 Z# M1 W% C) M4 d) V
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……  ; D, R1 N, B4 p" O$ q1 \4 {9 W* i
爸妈：-____-|||  . f3 V& d) m+ \4 g# _7 S
弟弟：-____-||||  9 m9 c  s# m1 n- l
菩萨：T_____T||||||  . L8 B3 Z2 G1 [1 b3 M  m5 }3 |, B
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  2 O) ^: ^3 @0 M

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。