【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”  0 q9 e7 z  u/ Z" z+ B( P2 ~
汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  * f! {5 }% i0 q% l, i2 }* |! q; T
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  ; z6 a$ b% v! {/ A1 O5 G
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用  : o( b: u" G0 |2 r# {8 t: I
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…    K, x% L; T6 f. b9 N
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。  + H( x" h- _, D" q
大妈问：菜花？  6 c8 p& u& H# [5 A! g; s1 J- p8 M: K
偶继续指着菜花说：土豆  + }$ S* l1 [5 D7 M. B; k7 M( W
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  * W9 Z" a1 ?( g# u1 ?8 F( o; S
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......  ) K0 u3 K0 T( \

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  - y+ u5 H4 j8 t; R5 G5 z/ }1 y
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  + y9 n4 a8 R% G7 K3 F
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 % |4 `0 v( G+ G6 V2 c- O
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”  " w- w+ y  b: \
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。  ! k* E4 _# @: V6 w! V6 ~
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  ) s( u6 q  }9 M0 r

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  9 L8 Z+ h% q1 J0 ]' l" l  O! ]7 I, v
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随  9 `# E! i: P& l$ o
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？  6 o3 K, \+ T3 }2 g
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  + e! D' `8 w6 a* M. t

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  0 r& c& ~. j; h' V- j+ x" i
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”  / G; k5 l0 v0 k( W! }: j

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么  1 s  O4 A% y8 @
　　工作人员：污水  + r; o! c1 [" x  x& I% Q4 o( ?* U
　　我妈：我家从来不喝污水。  2 L7 T: H: ?- O& c, ^
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”    k! Q" N& f& I2 k+ b) |
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29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”  : G2 a: V& ~7 N; o  w
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音  . H' b5 b( W) B; Q2 E% G
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  / x/ w# `4 f! f# g+ g! a( n5 M! {
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。