【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”  7 d% O2 {5 Y% S& \! J: s& Y* `6 u
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  - Z8 `) Y. j; r" w, p  D$ X9 B
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵  & W5 R: [0 B& U, _& K
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用  5 \! M9 F8 u$ d  Q( }3 M
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》  , j$ h- U+ F1 }" a3 X9 X
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？  * B3 }5 [, H1 ~$ y9 c5 ~$ n
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  . F5 D6 Z% o; r- X
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？  / ?, N3 [8 d# G: i. G1 o' A& V
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈  2 s/ W5 o" l% x# R

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......  ; R4 r+ ?5 J2 z% y% Q
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  4 ^1 _' d2 l  g: A' s7 U6 `5 Y

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。  * G$ z9 N' k7 f4 k

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  2 f# L1 q* T+ C/ j7 P

13 举杯邀明月，低头思故乡。
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。  : w( h1 j# q) D3 Q4 [9 H
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”  . b! M) V+ ]# L0 \5 A+ U1 g
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。  - ?6 g) A- J5 C
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼  / _3 ^( q  F, [9 E$ ]% m& m
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？  & r5 t+ ^; u. T) [+ c0 G; w' h
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.  % M6 w: S) T( w0 K5 K* [1 r- ?! F
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  : E/ x/ v+ h3 y+ s* T! k
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  : s+ R  W9 k: v8 [" n; e& L
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”  9 k% B! X. `4 {2 X

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b  2 s# b1 Z6 _, {  b6 x
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26 兵来土掩水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么  / I0 c- x+ p1 D+ Q
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”  , Z* S" M# t# z: q
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29 数学老师招牌动作  / q6 j4 W3 X1 C) |
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”  ; F0 z7 F7 ~$ x! B) A- E* s
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……  " B2 o, q" @# n  f6 p
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||  , t* w  |; Y+ e1 E+ S
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，  9 y) z0 Z4 k6 n5 k* d
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。  1 @9 ?/ ~* K, ]+ Z0 Y/ E- q
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，    N' a7 l1 H$ p9 s
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。