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20条校园笑话

20条校园笑话

1、区别  ( k, B1 X- l6 l3 c
, \$ E  d. F* q. s. [
  生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别? 
+ k& p" e4 G5 X( B/ a+ `  S* U# L/ F; L! B' |' D9 G
  张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。 
7 V' {& J1 x9 ?* [) A) a) @( e% F, H2 G" _' f
  
, B; c, Y! s3 P  o6 b! h: X
- d# q1 [( d: z9 E6 \. G$ K9 w  2、分担痛苦 
! ?% T; b* B+ Y+ X
/ Z6 [) L% {$ b9 N" J  老师问学生:怎么解释"与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?" 
) e% {2 B/ z6 q* h
, D+ e9 P! ], S; N* W5 @  小伦回答说:"如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!" 
6 m" T+ s, U9 K- X
4 t5 F/ G) d8 R& c* H5 ^1 S7 F    & S4 ?; ~, d8 G. q

/ C8 k# b9 V6 s' a  3、长相  5 T8 n; B5 G- j& G. m( A& X8 O' }

" A5 i6 B! W) ?# `! }  老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,
( l3 H0 G4 m' @3 h
5 [/ h0 j/ q- |. d5 {( X' z  学生们的答案分几种:  0 m- T$ y0 D$ q

+ ~0 N4 h, W# f$ i  批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 
. c, b4 X) Y) @5 J# v4 f& M) w& x2 V5 o' c, t* U
  写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。    @- Z1 W3 a' {! z  t

4 P3 Z) |( ~& ^2 H  Y  现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。  , d. h) u" p  R2 H1 H/ w9 S1 P

; u: O2 H$ Z7 Y0 g9 _8 Q+ [  而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。 ; ~3 l; X! f+ C
  @: r9 L" |+ a. ?, b* }
   1 _; I! Z3 K- _

- v" X& @" a9 V2 s1 j   4、校长更黑 
, z+ d# z3 P3 m# e8 k+ F. Q9 d4 Q3 X" \. [, d. e" k
  新生入学军训时接受校长的检阅。 
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; R  a' T# V7 k6 g: {: |0 C  "同学们好!"  3 b" ^+ I) o5 X: d2 }
+ F8 o7 s5 X" Y3 U& U8 a: F
  "校长好!"  3 o9 C7 }: L6 r; m
0 a5 N% P5 }% F
  "同学们辛苦了!" 
" x  e  G% K$ @( \3 R; u
% x7 P! A, F# ~3 Z  "为人民服务!" 
; S# k! A/ V* u$ l9 C8 |" }' y; h' b3 i/ H$ J* z3 W, v
  "同学们晒黑了!" 
+ b1 W* w# X% M* }9 L
6 I. |% c7 q7 j5 ^  新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答: - K6 u* t! `; J: T* x9 @) T' L4 G
+ S, N/ H; `+ e. h
  "校长更黑!" 
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) J/ F9 n, p$ q& g2 h) E0 D  
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  5、语法转换  6 k) C& r2 k9 g% v

0 X3 Q+ R  K  }1 V0 B) y0 C  老师:"请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"  " f( ?- L& I: {: ^' n0 u3 ]6 g
3 N) x: b1 W# d! S6 \- |
  小伊万:"马儿会跑吗?"  " ~! Y+ D4 G% @3 Z9 D
, B+ {' G2 T$ W  C7 J
  老师:"正确!很好!现在把它转换成祈使句。"  / S* v6 K/ U3 D1 z5 V

; M; u5 p7 A+ h  y% M, x8 n  小伊万:"驾!" 
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  6、无题  6 y8 U5 @0 V2 [4 T, v$ F7 W+ u6 W$ D
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  室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,
( T4 B, o/ ]) e* F
* G8 z- g, k% F( m  难以抵挡。一日她对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了; : R, G9 Y( g1 R1 k3 K

- I7 l# Q5 k  M' Q" s% w( _+ P' m  高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 * e: s/ R9 n  j) N6 m. r

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/ E; b7 ~  ~' p% k  7、政治犯  2 K9 E+ c% F+ E; O

' D& w7 T2 E3 D+ O7 h$ C9 E  班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:"你们叫我语文张,
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  我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?"  % S2 ?9 X9 L3 i5 M# K" U

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  8、宿舍别称 6 s0 c. R: \( S
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  小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍
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  楼群说:"这是女生宿舍区,叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说: . }! D: W- M; ]

: ?# C* Y0 Y( J6 m3 h% f/ `1 U  "那是男生宿舍区,叫牛郎星系。"又指着脚下的路说:"这条路叫银河路。"  ' t1 |1 a3 K. m* i% r5 M6 J, _

0 k1 r: M) V, b/ g' w+ ~  这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说:
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* X3 p9 |9 n. G/ r; T  "这位是王母娘娘。"  % D3 b4 k" J( D$ J- H+ ?
   & R7 s+ @0 `6 Q1 Q

, T/ k6 S4 w- B' s' T$ K  9、挂钟  2 Z  X+ S0 [. D3 m9 G
" f, g" c  v3 P0 b  `: z
  大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快, " m* g  M4 G" H: Q

- O& J" o" y' [  敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的
6 A& q1 c! X1 g. t: n
. S& Q9 O" S, P$ p! s: x  时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期 # ^2 x2 s8 O" S: \. w& @8 O0 I
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  末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 
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  10、改变世界  % v( [# G) }8 @  v( n& B& G
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  地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业?  " k  N, k: U! Y! A7 Q

' n5 O# t+ ?6 C: ?) n  廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。 

  11、求知欲 
" L  ]4 }9 j  r. x3 ]; s' u
3 F/ C( J; ~% s7 ~  老师问道:"孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?"  ( Q/ _0 e( C8 f4 u
$ J3 y' B1 r6 _' e
  小伊万从后排站起来,回答道:"女士,其实我们更感兴趣的是世界   `9 i5 B1 f! P* U1 w

* A# l4 L# l' I- B% o3 ~, S  上第三个人是怎么出来的。"
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) @7 _3 z7 h) v: A8 J   1 |; e8 T# z4 s" `& U

! G* q+ R# P: q7 ~  12、人身保险  3 R8 U) v4 n3 j
' t0 B% ]* I% \
  讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象
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! |7 ^4 U; Z7 |$ G$ ^  一点儿,他举了个例子:"比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车
* w' E% S+ w& O- h: m
7 s! e2 @$ ~2 x) I  撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人 ; C. M+ L& k' n: q2 v( C4 x- a

" y  }0 F) K! n6 ]( ?  ?"一个同学回答道:"死人。"  8 c! C3 C; T+ D! i! h! Z
  
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  13、难不倒  9 u5 b' S% E. d* W
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  一位教授对一名智力早熟的小男孩说:"你的生日是哪一天的?"  $ E( l1 B2 {, n! I# o

* T  b; u2 x  i9 P6 k; Z+ O. u  答:"4月8日"  ; {) ?& Z4 I8 I8 }" I  ~
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  教授说:"哪一年。"  % e  g$ H) e) M* @

( O7 w, J1 N( e7 U2 B  答:"每一年。" 
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( q+ }4 U8 _( H4 ]3 j! j9 [  14、保险措施 
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  化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:
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  当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干 2 i5 q  Y; t5 a) j# e6 K# V

. z/ N5 ?8 R# Y- v  ,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。" 
( Z2 t2 U. N% ]0 v- B: w# M# ]" S0 G, n* }, }
  老师批示道:"还要不要桑拿,按摩?" 
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  15、做笔记 
0 ~4 G, h1 s: L; y7 D* a) G5 v
& @6 {  C3 q; g" R8 x6 J1 M- ^  为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专 - }( Q- t3 P6 u0 s3 x( w: T2 _1 _1 g
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  业课上做。某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,
# e7 o2 x: `! o6 k/ L4 t4 \( J" J' u6 G3 ?. `. \! Q
  遂走下讲台,悄悄到他身边查看。该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛
# b, q1 e1 t, m6 k
$ D; g7 ]4 `- b  抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:"你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?"
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6 e' M# v  O% e4 p% X8 V  
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  16、三品 
- }7 C% C% S+ f' W4 A5 h8 W; k: u% F. M
  考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。  ( g6 r. D" }  u
4 {( ^7 I+ b8 J$ g3 c
  甲说:"我语文课考得不好,老师说我是废品。"  ( i2 O+ }8 q" D( \# j9 v
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  乙说:"我体育课跟不上,老师说我是次品。"  ; `$ x( y& d8 ~* f8 U# F

  u5 Z5 A8 v- i1 T7 P5 A3 C; m  丙说:"我政治课不及格,老师说我是危险品。" 7 a2 E' A7 r9 l, Y4 |
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    . F% G# Y2 t+ v) ^7 X

8 P1 K, D- n! y  17、妙解  ; e3 w5 Q; o7 f8 ?% {
$ G! |. }  c1 `$ D" B7 m9 R
  一次语文课上,老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负" + G% `2 i) w; k, e
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  、"一如既往"四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子, . ]! q: v+ O/ `! f$ g
' o0 ^, v0 D0 F+ l# D
  该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:"这便是惊惶失措。"接着,老
0 W. v- h  l) J4 W( z* ]/ @+ }/ f
9 E  t8 D5 M7 `- M" ]7 c( M$ C  师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:"这便是不知 8 h  D; e3 U! a' B' Q- `( K

8 i2 s2 E& h: {: H4 A) V  所云,请坐!"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:"这便是 5 B7 N1 p& E' j6 E

$ ^" ~6 `. y  T+ O6 B  如释重负。"等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着
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  他说:"这便是一如既往。" 
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3 S. b5 _9 |* I3 `" k% X  18、家庭作业  8 D9 L/ ~3 H5 l( J/ u# ]

) n' b$ W& s4 P/ H8 j  下课后,老师对伊万说:"让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师:"老师, 9 Z/ j( \+ z2 z4 L4 j9 u
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  不需要叫我爸爸来吗?" 老师:"不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我
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. C8 `4 y( T" [- Q, v. b  要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。" 
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/ i: M" G$ M4 [+ _6 N) e
  19、数到一百再说 
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  上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:"说话前要三思,起码数到 % Q7 |9 ]; L. R: S3 `" I
9 J. P$ M1 r; \
  五十下,重要的事情要数到一百下。" 
5 N% v: J  X$ T" p2 ], M$ [4 W" l" o5 i
  学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百 7 k0 B) P5 n+ T, `' t+ v9 ~
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  。老师,您的衣服着火了。" 
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  20、鲜花怒放 
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  老师问周媛:"蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?"  " C/ b) j3 c4 C( x) W# j( r( q
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  周媛答:"蜜蜂偷花,花儿生气呗!"  ) s  _! n0 L& s" O2 l* v  a
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  大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:"要是鲜花不生气,
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  哪来的'鲜花怒放'呢?"

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主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”   r, L) j/ D; l7 {2 S/ H8 c# j
女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”
: X$ p. U' D/ Y8 v6 M主持人立即说:“恭喜你答对了!”
: c0 U/ G# r, m2 b席下一片议论:“回答的太精辟了!”
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