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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。8 F0 o, V% W8 d" \$ }7 c
c2 d1 K m+ R- a( x$ [ 所有的男人生来平等，结婚的除外。
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咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
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9 X( @; k6 A4 Y7 r 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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; s# |5 i$ o' M* q: n 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。$ i2 a7 N# @6 z0 j# j5 [. }
_* J. A, H" M3 I* s 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
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l1 w- y: h" `# q2 F 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。8 d; w8 \( y2 n5 t/ ~
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盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
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) n% @/ G. A7 }+ ^, e 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。+ D5 C y4 ^( [3 x
6 b9 O# S5 N# b! `; ]+ d5 q) X/ l 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。# `4 \% }' f; m; y
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我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
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. T1 v2 j% y& V4 `: d$ u( [, D 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
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/ t9 `; m h9 e' C$ X7 z 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
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* X: s$ j& O1 ^9 U 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。; I" |* v3 q7 ^7 i2 i4 f. F$ q
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我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。5 v3 e; r/ O& }
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有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？6 [* H9 {4 a0 M. x9 r! a" B; e
, @1 _. [% ^: ]! P# N+ ~ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
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你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。+ n5 l3 |+ t' f$ D6 C
0 ^5 k" G+ N+ ~( g1 w8 x* ` 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？% Q9 x9 Y' ^; s7 \# r% f& n
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我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。9 n+ U, X- T& e
& R0 ~# A1 H4 l! d: F' W% Q 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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, c9 d2 X; y( c, A. e5 B- x 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。1 f5 _ `7 ]7 l# @
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你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。1 S/ s* V! O+ X% w
5 b" [" J' H6 M' m 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
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我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
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只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的. D# N0 c2 H2 y0 t$ j$ F$ Z" R
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生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
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: o4 z( b; f5 V! N" q 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
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- I8 Y, s8 ?; V 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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; _1 G6 |- B- j% r9 Q, q X 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! @0 k9 ~0 G0 d0 `
! Y% `& }: I: W5 A& x' \ 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
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我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.( ]3 c. v6 G. j/ F2 D- p9 E5 [: y
6 u6 i) \2 ]$ M3 s+ J 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。0 j$ u L$ _2 V! A- P
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爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。# _1 I& o, S3 B& W
1 k* r8 Q6 D8 f% d. x3 w8 J, v 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
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% E) w6 x+ z! D& f X2 R( H C2 i 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。4 ~( G5 L. o q6 a5 K
/ ? \ J" E- u9 S' {" N 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
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别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
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老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。% [% f: M6 @ T. p
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为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。, h0 L3 Z" H. v( s) u
- g+ y* H: J7 L- G' m; Q7 x 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
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玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。) X5 e. I- d8 h! l5 a5 U" }" h
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选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？/ k- C3 h! R9 a/ j) M) B O5 n
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如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 [6 @' P( B" P/ {1 Q) [7 y. K
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您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。, _9 n* u W4 c! F8 V8 Q
- w/ X/ n( Q; ^* S 秀发去无踪，头屑更出众！. H8 V9 w2 O3 Z% `1 U, u
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我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.& C Q/ G D2 T" _
E+ S' m& y& Q l+ h 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。# D' T( ~7 u) B7 _" B/ C
8 \* i2 L( o8 P! L 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
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& p7 B& ~* b5 S) p j, |/ F 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
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9 o* X& b) d; B+ |* O6 H8 x7 h7 ` 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
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昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ |
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发表于 2007-2-1 15:37
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发表于 2008-9-28 13:33
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