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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们
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2 ?2 [% I& ^8 O5 \相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
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8 _5 h$ z, K: o% Y! @1 i0 q2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一
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天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
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: N$ V0 U o$ F) K% l* l3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没
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能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀
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8 C+ S! I) j, j9 |0 Y+ M; J4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
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儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
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, h2 ^( f1 i" N苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 3 }4 w( Q2 a4 B ^) d
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5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，" V9 x: k z% _% w; R" n
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然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死
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了，他说：我是电大的！ # T& ^5 o* F& d1 J* u$ J0 ]- T
, v0 x; V; x0 U7 f% d6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎1 {; |# \* t+ ~
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大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
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- |5 ~/ ~- E7 |3 m8 O乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
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. p7 F1 G7 i% `7 g o5 p丙：我每天不过几次大街不踏实；
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7 z2 Q8 R1 ]/ ^. Y6 q, P) y$ [- e丁：时间不早了，回家抱猫去咯 6 d5 C% O7 _" O* x
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8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，/ H) Z# M4 n3 T0 ?$ f5 s
3 \( j+ z4 n2 l$ }8 ~2 m, q吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,- n X+ c# L- R3 j
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一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
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$ _) y, T0 x4 N/ R" p. M r11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？
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- ]. H/ c% X6 [' v% m& t女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
# O) `9 q( ~9 @- K% _12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。0 _( r# p' H" }/ }* g
: K g$ C* a3 N* Q$ O) }8 L终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。. U" s; m' D/ e {! N. C
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狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 6 ?! S/ [6 z& o0 W$ r+ H) V
( `- q1 _" t! T# ?13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。& K) E, m# c3 r9 ?, E) \
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到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？
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b1 P% m9 \, e$ w女孩答：你拉什么我就吃什么。 0 Z; D" k: p+ j% O
& X9 r3 `: Y! {+ m) u/ G- ~14.一对男女偷情，丈夫突然回家，! t1 R; r' A" k- S* p6 Z
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男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，; U1 t3 t, b1 C
; ?1 Y, H1 ^% M走在大街上路上围观，
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3 s3 X# \& x O2 S6 w; S- r男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。4 N' t# }" x! W0 ~' h) s
9 T9 e+ f) Z9 ^( q7 f" x路人说：cao，装鸡毛外星人。 / y/ [ }: a9 z/ W0 M
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15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，7 L- W+ P0 A' }0 P5 Q! w5 b. J
; V! E' A% I) Q |( p1 |狼问：可看到一白兔？$ S6 Z; u) q& X
* @. D- `" {9 l3 H( A! z兔：是那只强*狼的白兔吗？+ x! ]- h6 d8 } J5 r3 ~
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狼羞：我KAO，这么快就见报了？
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16.首长：同志们好！
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) [8 |& B; Q, E7 _2 G" k士兵：首长好！6 a# \5 L' r5 ^. E9 E9 d- t5 v
U) r1 G) `: _5 O5 u) F& E* o, m首长：同志们都晒黑了！" J9 P2 I9 z7 K) b
! g0 [0 n. a) y! w2 S" P士兵：首长更黑！
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首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
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) [6 E" S! y# T; A8 L, g士兵：报告首长，我是女兵。 5 {3 s. G! A" G* U) z
# z" m1 F5 n" k) e17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，+ c. }* i- U# A2 i. u5 A% x
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我靠，谁吐这么圆？
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18.护士看到一病人在病房喝酒，2 {& ~# a% a% g. B
8 P8 o q0 e f+ [! |9 W6 e就走过去小声地对他说：“小心肝！”
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* t. Y( H; L1 n2 O+ S( |% M病人微笑着说：“小宝贝。” + I* w% v7 Y( l' |( n- L, L, U
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19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，
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于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
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8 v/ u1 d0 h Y' @6 l5 S' I' d/ }一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
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; S* x% T9 P, C) s4 g20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
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8 l, j# K3 t. [' ~交警看见，惊呼：“手掌好！”
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- ~+ L% S, v' O5 [3 _1 T某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
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% N9 T7 Q6 ^4 m21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，
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8 O/ H6 `1 E' I- w就对他说：“你去把全班女生清一下。”
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体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”
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% M& S; o6 B [& ^8 [3 F1 ]老师说：“我晓得还要你去！” : ?/ i* b$ T7 K
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22.初中数学课上，老师讲方程式变换，
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在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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