标题: 【全新】爆笑口误 不乐都不行啊 [打印本页]

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作者: 不理不理    时间: 2008-10-25 14:17     标题: 【全新】爆笑口误 不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?  
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”  . f8 p. Z& S/ R! N/ [
说成”等我有了钱就取你”  * i; i$ [! C! B
汗  
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6 ]7 B, Z9 H# e0 S! w3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！  
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  7 v) M6 z% u. C" G" J9 Z% {
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵  % N, @: r2 V$ J  t7 r
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  8 S9 d/ ^  s9 l; H1 t
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用  : [! _6 _& L- J
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。  
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7 初中时分角色朗读《白毛女》  
: T) {6 p/ T2 Y+ H9 L一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……  9 o" H$ W7 ~: [
老师：又不是包木乃伊…  
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  k0 c& j6 M8 o5 o$ p/ @, {8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。  6 t0 U0 u5 e9 V) a+ U
大妈问：菜花？  
  A4 ]4 R) W- {9 d& [$ I偶继续指着菜花说：土豆  
) g5 D% g% L* G9 `大妈又问：到底是土豆还是菜花？  , u7 ?1 @$ n& H" h+ r+ r
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？  6 r- U: t5 s0 z" g
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈  " i. @* l) J4 o( X6 |, X. S

  S, F9 X, y2 }( Y$ \5 z) I  B9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”  
+ s& G. y* z: G( D% B4 J更郁闷的是店主竟然听懂了......  
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  + f5 G+ \: n! o6 S5 P

( B+ T5 x/ B! Q% @% M5 D- r* R11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。  
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  
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; }) ?& I* n+ V+ ?( a13 举杯邀明月，低头思故乡。
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* p9 E8 e: c7 U0 t& H( {14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”  $ A# e' u0 R; X" ~
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。  % C, O; T. b+ [: _9 V2 c

# E0 N& o8 J& j4 s$ K16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  8 U% X% F& v8 \& n, L5 J
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  * s& h1 \0 }, s

1 T5 A: ?+ [* _+ J% j18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”  
: Z' D1 D: s4 z* E9 e& n对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。  
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随  
0 H) R; h: A# P' y& c7 l7 |一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼  6 z: Z8 ]: o' O/ p8 [
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？  + R! l4 E/ Z7 T# j
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……  1 h8 r  Z! l; I/ c+ |- Y. J6 W
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.  
  a5 u  z* j6 W$ m/ ]答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  # r! s% W' K- C0 o! D$ e8 d
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!    v, W* I! Z, h3 ~5 _; Q" T- K
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  / p' y  l) C: e- ]8 I# ^
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......  
$ W# ?$ t" F7 B/ f全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~  7 Q# K' s( g) p, `
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！  & E4 k( m7 X; O' z2 A; Z

% c% k/ w6 r* I. ~% c+ N% G3 [7 N24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”  3 n$ a3 z+ Q* j" F2 d

1 ?2 M1 }# g* u3 T: U- C. K0 z3 x25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b  
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26 兵来土掩 水来将挡  ! _  G/ X+ A* p, }8 f( I
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。  
2 q0 i4 v0 w9 @2 @　　我妈：第二页是什么  
7 Q8 h  T# u9 k0 f* f　　工作人员：污水  . h* A  F' @# f3 S# {# t! c0 j
　　我妈：我家从来不喝污水。  
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: j: w& a! |( j28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”  
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6 s3 o4 T; r2 v7 n29 数学老师招牌动作  / F7 g6 ^4 T! L% n* {
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”  8 S0 _7 ^/ g; v1 k" o3 }

! q6 L" m, O" w4 d30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”  
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$ \  b4 B: s: V% ?1 v31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音  
3 w9 B- k. g1 Y我没怎么睡醒，往前一站就说：  9 a0 }$ H5 e" ?2 p! w
受苦受难的观世音菩萨啊……  
/ H5 [7 r6 q1 X) E0 _* h! ~爸妈：-____-|||  
2 C8 `% T( P/ O, k- s, A% {弟弟：-____-||||  
2 L6 r  d9 h4 R6 }2 X菩萨：T_____T||||||  8 S* z8 L2 S5 A% G

( I/ ^8 Q+ M) \! m% k7 }2 n32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，  
/ w- B' v% V2 R: `  H- B8 j1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。  + o; @/ e8 z7 t( O
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，  
/ {. n" \( w/ |- ]% _趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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作者: 人在江湖    时间: 2008-10-26 08:12

数学老师招牌动作  
9 o5 M8 x) T: R$ z举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！

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作者: 大漠风沙色    时间: 2008-10-27 11:20

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作者: 爱的伤痕    时间: 2008-10-27 13:21

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信

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