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标题: 20条校园笑话 [打印本页]

作者: 爱的伤痕 时间: 2008-12-4 01:29 标题: 20条校园笑话

１、区别　

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　

　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　

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　　２、分担痛苦　 0 u6 g9 P9 h3 A3 c4 o0 Q- K- U3 P

　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　
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　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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　　３、长相　   r3 s# r% m) f& d: _- J

　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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　　学生们的答案分几种：　 4 m1 E1 o% B( r) I8 f
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　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　 : x- s9 n9 i8 f( O7 G4 ?! [6 }
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　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　 ; C8 i5 |1 \8 W- P

　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。 . F1 e4 w- E2 g0 ?- U
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　　　４、校长更黑　 " t3 ?& z' L8 V4 g* R1 J# E& M
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　　新生入学军训时接受校长的检阅。　 ) Q  ]- ~9 ?6 F7 D

　　"同学们好！"　 ' u* a6 |4 ~: N1 I# r! t: V1 Z. e
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　　"校长好！"　

　　"同学们辛苦了！"　 * c% g4 b8 i, s
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　　"为人民服务！"　
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　　"同学们晒黑了！"　 ! {9 B5 m0 d- |+ P
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　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答： 3 k7 Z6 ]# z" x9 G$ `

　　"校长更黑！"　

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　　５、语法转换　 3 z' e" ?% h9 o7 h
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　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　
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　　小伊万："马儿会跑吗？"　
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　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　 % e! q6 i' M% w/ ^
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　　小伊万："驾！"　 % [* ]0 q& A1 |3 |

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　　６、无题　 ! p. I4 [  s* I! l

　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅， ' v' y/ m$ {, u0 H, r% U7 ^0 i8 e
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　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了； " A% J" |. U) L% q/ N

　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 0 L- o! L. `7 C  ~

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　　７、政治犯　 + Z# R1 p1 U5 {% L

　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　 / `( v+ O. |# B% `$ z, s! r
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　　８、宿舍别称 # U: d3 @% j- w: V" \) Y

　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍

　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　

　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说： 9 Q, w7 _  p7 I9 ^( k0 {" q  H  ^
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　　"这位是王母娘娘。"　
　　
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　　９、挂钟　 1 b2 h6 O1 N. I4 `0 ~/ ^

　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
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　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
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　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期

　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　 " _' P. R- P" o" M7 ^

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　　１０、改变世界　 6 f6 x8 s  N4 |  V) y

　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　 0 |+ {0 G! u0 Q

　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

作者: 爱的伤痕 时间: 2008-12-4 01:29

　　１１、求知欲　 % j1 j' J7 ~( Z  {. ?/ j
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　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　

　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界 % ]( y+ ]: w' T# Q& [2 {
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　　上第三个人是怎么出来的。"

　　

　　１２、人身保险　 9 {& B- F+ E2 @8 R5 _

　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
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　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车 % @3 L) W$ j: ]8 G
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　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

　　？"一个同学回答道："死人。"　 / W3 ]" ^5 `0 i' Z
　　
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　　１３、难不倒　 - n% Y3 G: D6 P/ n8 i: y
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　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　 ( m8 u. i6 P" ^" |5 U
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　　答："４月８日"　 ; K  v; g5 Y+ R2 B% S5 D

　　教授说："哪一年。"　 $ K9 ]9 r: u9 X" N$ G! K  o
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　　答："每一年。"　 + X" D. q8 Q8 K6 P0 O& {  C: \( J
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　　１４、保险措施　
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　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来： 0 t. V/ ^# d, n. T( @9 n6 }

　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干 ) l  T( F  _+ w& d) A, |! e& ^4 B* _# {9 R

　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　
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　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　 # s" R0 y; b( a4 j) A
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　　１５、做笔记　
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　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专 & h4 h+ T4 V5 r
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　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异， 4 R1 D  N1 N% }  v
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　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛

　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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　　１６、三品　
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　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　 ' m! x3 I6 X$ p  o

　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"
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　　１７、妙解　 ( S( y' V  y9 y' x' H, W

　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负" 5 z; L8 F6 E, f! E2 T/ E

　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子， ! r0 }/ p6 O+ d- h
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　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老 - e* V* Y7 U2 c! t

　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知

　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是 * g9 _; U& a. A+ y

　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着 . P4 Z1 C* Y, z3 W
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　　他说："这便是一如既往。"　

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　　１８、家庭作业　 # \  n" j4 U5 n; n& k
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　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
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　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我 - C. E& ]( l3 g  _" o# C& t/ M

　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　

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　　１９、数到一百再说　 ! ~% U/ d3 h1 W4 B3 D( ]3 W

　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到
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　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　 % [9 t5 [5 `: z: d- P

　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百 6 w1 r' W; |; M5 L- `* P
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　　。老师，您的衣服着火了。"　

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　　２０、鲜花怒放　 # _9 S4 S/ C6 A
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　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　 . I; q) O9 {' U5 w1 r6 p/ I

　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　 , p3 X- P; }/ C( F  W
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　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，
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　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

作者: 人在江湖 时间: 2008-12-9 14:16

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” # C9 i5 U9 u5 l; M6 k! o! j$ Y9 C
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！” Q+ O% x5 L& y
席下一片议论：“回答的太精辟了！”

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