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标题: 发笑话了，有笑话的贴上来！打造论坛最长笑话贴 [打印本页]

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:40 标题: 发笑话了，有笑话的贴上来！打造论坛最长笑话贴

本帖最后由大漠风沙色于 2010-3-7 18:03 编辑 3 n" A( }" o1 T9 |* f

小丽：爸爸，发药的阿姨为什么戴口罩？
爸爸：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小丽：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:40

问：飞机场没收的打火机到哪里去了？
答：难道你不知道飞机现在的燃料是液化气吗？

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:40

去婶婶家吃饭，穿了一件adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:41

班主任是个老头，平时就好抽烟，有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样—“你托起手中的红塔山！”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:41

吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:41

同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:42

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。我想糗大了，装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:42

一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:42

杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:43

有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？老板剧寒．．．当时脸暴红．．．其实我想问６块的是几个？

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:43

如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:44

那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:44

大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:47

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:48

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:48

过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:49

三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
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男甲：“我有几十万家产。” % d1 a. a, D6 T9 x- H" x

男乙：“我有一栋豪宅。”
5 }" b- a; h8 M+ c

男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:49

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。2 Q& N c/ p% Y- P- B
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”* Y x+ H! [, K+ g0 P( h
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:49

我：花花，你就象一棵亭亭玉立的竹子！6 b6 P5 v/ d% q0 V
花花（害羞道）：亲爱的，我有那么苗条吗？
我：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:50

男生表白$ [7 I; e( z- H2 `. w. G1 r
! C/ P* b2 o. f% h
　　亲爱的:
　　 1 t. R. i# ~8 [8 M; L
　　我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧 5 y) J3 K4 \) {. L* [& d5 X9 Z% b
　　希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我 0 O& F' U/ ~$ t0 i  P
5 F2 J+ p1 n) c/ e3 c5 }
　　听我说说几个小故事吧..... ( A, @! F+ c9 \% }  ?6 r
　　. M4 R$ s! w7 C# \
　　大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书
　　, f7 @. c' w: P1 D# H8 P
　　那时候她给我的回覆是....
　　
　　“我没办法对你有朋友以外的感情”
　　! ]$ w+ A. J) T
　　我很伤心，於是将她肢解，存放在家里的冰箱 . x5 n) r0 q! J) |' Z0 u7 A% y8 g
　　- n2 K  F2 q2 w6 X% V2 X
　　过了一年，我的心情稍稍恢复了 0 G0 \  N1 [; M0 P. \* f
　　
　　又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友
　　  n4 e' \5 [5 @/ `; ~9 K9 x5 M& b
　　我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了....   [5 w; {7 c0 ~" Q8 z3 j$ r' ^! n- |
　　/ g( u1 B: l' j; J+ X! R/ v
　　我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，
　　7 \) x! A" g6 ?. e2 H' k
　　灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死...
　　
　　尸体泡福马林放在我家地下室...
　　, {% k* Y8 O7 a" J# k4 r
　　又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩 9 M2 U, s; z& ]( c' Z
　　* q8 @4 C! z' T/ T% ^4 G2 M5 K
　　这次我跟她成为男女朋友
　　
　　但是，交往没多久她就吵着要分手
　　
　　我实在舍不得失去她 1 ^+ u1 Z2 [$ Q$ G1 v5 ]
　　, F/ I, h# r; c3 X
　　所以将她吊死在我家里…… * A& K) r- U7 Y8 n' e
　　, X/ X5 W; Q) `0 n% K' r6 u  t1 E
　　我想，我实在不适合爱人吧……
　　$ |5 H! N6 F/ L. v- w2 l
　　在我想冰封我的心的时候，我遇见你了……
　　, c( G# ]8 R* C! C2 f% j/ K! c
　　亲爱的，现在你可以告诉我了……
　　
　　你……爱我吗?
4 C! X% a, a  Z! X
女生回复
2 {# c' |; L* b0 g
亲爱的 * g8 T4 i  v3 [7 f: Y" Z
" y1 G, C$ w9 G! X" u8 u, }, q
　　我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧

　　你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧....
2 ~# e' T$ [, I- O" o; \
　　5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我 ! r2 R/ c# l4 K) v5 a

　　那时候我跟他说
! S6 @4 F) C# O' W: S# J
　　“我没办法对你有朋友以外的感情”

　　可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱

　　灵魂随意投靠.....

　　又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我 0 Z, p& N, f; C. p) B9 P
; @9 k, `) B  i* v6 g( N! d
　　可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗 . u) [; E( [0 @/ Z9 v
' S, X5 a) ]6 `9 {
　　我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了

　　身体则泡在福马林里

　　灵魂再度随意投靠......... ! Q& e, a9 R4 d+ t+ f6 L! V

　　後来，我终於跟他成了男女朋友 - L+ `5 W3 }- B/ O4 o$ c: s' n

　　但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手 & D* c8 C4 u% N2 O( c/ S. v5 L8 {9 {
; ]9 @' l* _; Z" \+ @
　　可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上...
$ A" E' i& F9 e/ M0 b& p7 B3 ]
　　我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧 , k! D) Q# X$ Y! g& s/ {* c3 v

　　但是我又恨我每次都栽在他手里
  f$ J- {5 J8 T2 p* Y( N
　　於是我决定报复!! + s9 M; ]3 r6 B# h# N
) m8 R0 Q. h: H2 p
　　茫茫人海中，我又遇到你了

　　现在，我要回答你..... 5 x! U+ B" l  Z; o' G
* p4 [/ I; V7 F; p' _
　　我还想被你再杀一回不过这回我不会再转世了我会变成厉鬼天天出现在你的梦里我要活活折磨死你

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:50

埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”

她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”

她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
+ L0 X9 ^; B3 r: |2 F8 E
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”  * E1 N0 o5 ~0 W7 u+ ?5 q  Q8 i8 W

女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:50

小时后我有次上完厕所看到马桶里的水转着转着下去了，觉得很好玩。
过了一会儿，我把一个娃哈哈的酸奶小塑料瓶扔了下去，又冲了下。5 g+ l& a) K9 A* J6 o2 Z
结果水转下去了，瓶子没下去……# P& J( ?4 O" P0 J! `
我于是又把老爸的皮鞋扔了下去。结果也是水转下去了，鞋子没下去……
最后，我火了，把老爸的手机丢了下去……# P5 g7 k( d8 ~" |6 ~4 h
结果……水转没了，手机也给转没了……-_-!

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:50

1 ．一位转贴的纪念哥哥张国荣的文章，里面提到有一位曾经说过这样一句话∶思念的距离是大陆到香港，绝望的距离是人间到天堂。
2 ．有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话 1 K( W8 ^: G3 Z
　　一个哥们回∶你进去啦？
3 ．流氓并不可怕，可怕的是流氓有文化。
4．一个贴黄金甲图片的帖子，有人回复∶ 其实胸跟时间一样，只要挤一挤，总会有的
5．宁可华夏全是坟 ,也要杀光日本人 ,宁可大陆长满草 ,也要收回台湾岛 . ' y$ f" @( ^% ?* _7 }# ]+ j- y4 b" Z, Y
6．我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑著喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。9 i$ W/ ?. B! ]0 A1 V
7．有个帖子是问大家希望死後在墓碑上写点什麽，回帖∶ 感谢go-vern-ment为我解决了住房问题！

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:51

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？) s' l" X+ g+ O/ d1 T
小姐回：200元。
再问：是不是怎么样都行？
小姐回：是！' m' K( N( l) P6 t' m
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买票去！！

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:51

在车里听广播，正好调到一电台点歌节目。3 |1 b8 Z! E: Q B
这时有一个哥们打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在这里过年了。我想点首歌。”: S& ]; a& o1 H* Y
主持人问他：“你想点歌送给谁？”
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。
谁知道这哥们却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给铁道部所有工作人员以及所有票贩子！”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:51

在车里听广播，正好调到一电台点歌节目。& x9 _, R5 O" p! a4 b- L8 y! G. B1 N
这时有一个哥们打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在这里过年了。我想点首歌。”$ e6 p* B1 Y2 E% [; b* d$ Q# h
主持人问他：“你想点歌送给谁？”
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。4 Q4 G8 K' m8 p+ e& G! g4 g
谁知道这哥们却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给铁道部所有工作人员以及所有票贩子！”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:51

一学生在学校没买到票，他就去火车站买票，下面是他排了3个小时后和买票窗口姐姐的对话：* B# H8 I! V& f! E; R3 z
问：有去**的卧铺票么？0 R7 _5 o, N& _; T2 O6 B8 G1 n
答：没有/ [' e0 J5 |( Z; J9 X
问：坐票呢？
答：没有
问：那站票有么？
答：站票有。不过不能买学生票。/ g7 j" W& J: I; d1 Q# p t
问：为什么不能买学生票啊？
答：铁道部有规定：今年决不让一个学生站着回家

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:52

【东邪篇】7 h& b- }$ k, p4 q( g( _
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黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死。, g* o8 X% z: I! Q3 }
黄药师：……哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊～. t1 h; A+ j% R8 F% E! F/ Q
桃花岛仆：主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊……" [  G! r; _8 g) O

黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！% u$ o3 U- H3 a; \& s5 J& F) r
黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？4 _1 A8 y' A# d: F$ S4 ~5 m% v
黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……! h% m3 E4 C) e! z* \& u
  e  b; E3 f8 j; ^4 J
杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？9 S  V+ f4 t1 b  m  d) F, Q3 r0 h
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！) }6 t. y& k" j* d
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？/ i2 S+ M# i6 Z; L  j2 ^6 o$ G
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。& F, v# ]3 s  m6 K5 G, r
* A5 h% u# D* i* U& p: }
陈玄风（奄奄一息）：贼婆娘，我不能陪你一起死了……《九阴真经》……其实就在我的身上……
梅超风：啊～～～～你这贼汉子6 }( M5 X7 _& @& ^2 \  Z. U
陈玄风：都怪我以前没有告诉你……其实，《九阴真经》就刺在了我的身上……你记住……我肚皮上的是第一章；左脸上的是第二章；第三章在左脚心上；右手手心是第四章…………第四十八章，在左边腋下；右边咪咪上的，是第四十九章。最后，最重要的是……千万不要搞错顺序……切忌切忌……0 C# s3 D3 U8 h# P4 o) d
（说完，biu的一声就挂了。）  T$ q6 G6 |3 d$ C
梅超风：555555……为什么上天总要跟我这个瞎眼的寡妇过不去？？4 p2 j$ X1 j/ q4 I7 E
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话说陆少庄主将杨康等人擒到了归云庄。2 B7 |) I7 i% Z" _( y4 w. N2 R* p
陆冠英：……你这欺压汉人的金狗，我今天叫你求生不能，求死不得！把他拉下去抽两百皮鞭！% [. r: ~% _7 P4 G) w( L
厅外传来了清脆的皮鞭声……) g; t% T; H' ?% g, `+ G
（半个时辰过去了，家仆进来禀告。）
陆冠英：怎么样了，他服没服？/ X* }, Z" q5 f  H1 J3 r5 m$ Q
家仆：靠，这个贱人，没想到越抽越精神，嘴里还不停地喊着……
陆冠英：什么？0 Q( ?2 _' ?& ]! A. p( _8 D
家仆：蜡烛，蜡烛……2 o' G5 D9 N% q6 b' U. F

【西毒篇】
* D$ B0 n* S! x8 G7 }) _
压鬼岛上。; m( Y" l0 @4 Z0 N$ i" |8 t  f1 g/ q
欧阳锋：……郭靖！我昨天让你削的一百根圆木削好了没有？
郭靖（一摊手）：好了！！！为了削圆它们我还真没少花工夫呢。0 q/ e( t: l6 G0 U. T( V6 ^
欧阳锋：靠，我的筏子……偶只是让你削得圆一些，可是你却削出了这一大筐的筷子和牙签……
" }2 t& S0 D6 m. Y# Q
欧阳锋教欧阳克夜观天象……7 k" g) R/ L( O9 x% Z3 d% h
欧阳锋：我说克儿啊，你看，那拖着长长的尾巴的星星就是流星啦。传说把愿望说三遍就能实现！( j2 A0 F$ `7 }( T
欧阳克：哇，可惜它降落得太快了。( H1 z6 _# l" g5 j! o
欧阳锋：对啊，所以说，一生中有很多的愿望是实现不了的……( J6 `) @6 s& W* a% w) l6 J
此时，欧阳克突然看到天上一闪。
欧阳克（激动地）：蓉儿，蓉儿，蓉儿！
欧阳锋：蠢猪！那是个棒球朝我们飞过来了，你丫还不快躲～
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杨康：师父，弟子平生最怕毒了。怎么办啊？7 p+ U( j& E2 {! m, U4 E+ |( e
欧阳锋：康儿啊，你应该每天要试着尝一些毒，起初只能一点点，然后逐步增加剂量。百日过后，一定就会百毒不侵了！
（百日过后……）
杨康：毒……毒……快给我毒……4 k2 D* K& h' H/ q

【老顽童篇】

周伯通：老叫花，这可是我冒着生命危险从皇宫里偷出来的好东东啊！咱们还不快尝尝！3 G* `4 g4 j0 D
洪七公：咦，是什么呢？
周伯通：肯定是那天大金国使者带来的贡米，你们看这可是皇上自己写的“一人一口米”啊！
洪七公：嗯！色泽很独到，嚼起来也怪怪的，果然是奇品！
与此同时，王宫里。
皇上：奇怪，留着让御医化验用的屎盒放到哪里去了？上面还差“田共”两个字没有写呢……
郭靖、洪七公、欧阳锋和欧阳克正在大海上航行，突然，老顽童出现在海面上……/ R6 T0 G2 P' l6 Q3 y3 U. I1 {
周伯通：嗨～～～你们看，我在骑鲨鱼那，哟，速度好快的……吊不吊？拽不拽？厉不厉害……羡不羡慕拉不拉风啊？& D. l/ K0 F; D; F( R
众人心想：真服了，骑了条海豚还那么牛B。
老顽童在山洞里闭目打坐，双手合十，浑身颤抖，口中正在念念有词……5 G- x! B& k2 S2 u  o0 a4 E$ W
郭靖：……周大哥，你也开始信佛了？6 x8 O0 z" z$ v) ]. W. B* E
周伯通：No，我在玩双手互搏呢，在比那个手的推力大。( @$ G) }5 o2 I1 `
( n7 _1 m5 c* d
【完颜洪烈篇】
包惜弱：王爷，求您放我与夫君团聚吧！
完颜洪烈：爱妃～～～不要这样，快快平身……5 |: b8 i1 u' j2 g# w3 }9 ]
包惜弱：靠，自从进了中都府，你成天就“平身，平身”的咒我，难怪臣妾的咪咪总也长不大……. h( _6 x8 |% V! Z! G
3 i! {# ]' R$ z4 Z* t2 c+ q
看到完颜洪烈已经入睡，杨康提着刀犹犹豫豫地走了进去……谁知完颜洪烈从对面的铜镜里看到了影像，马上回过身来死死地攥住了杨康的手。3 l3 i& H4 L  I: |( i2 u
杨康：靠，我右手拿刀呢，您攥我的左手干什么？) t. ~# V# A6 s) p8 A
完颜洪烈：奇怪？我刚才明明看到你是左手拿着刀！
杨康：（还六王爷呢，连镜面里成的是虚像都不知道……）
完颜洪烈：康儿，你怎么了？你不会是想向爹爹下毒手吧？
杨康：父王……其实孩儿是看到您的后背上落了一只苍蝇，是想帮您把它弄死的。4 r! v7 ~" y7 J' R' F
完颜洪烈：真的？康儿，那麻烦你了……8 o3 p% c. B1 `  o& H) {, e7 R
五分钟过去了。
杨康：……最后一刀！……相信我，孩儿下一刀一定能够刺中的！
完颜洪烈：康儿……拜托了……再扎不到它，父王可实在撑不下去了……

郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。. C5 \. Z4 D' x1 ?# J, D: I% `7 ^
郭靖：歹势啦～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干当晚……
黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！
郭靖：……不知是哪个天煞的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:52

不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记： 1 g8 {5 s) R% Q+ c

1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。

2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。 $ R' Y( H' u( ]" `
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3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。 ) v+ n( u* i) ~8 R* A8 G

4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！

5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。 2 ` I: _7 M/ k: e: W6 J

6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。 8 D* X* e o; I
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7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:53

女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......
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新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！: P$ o" n: C1 D5 ` D- N
" }% I* t6 g1 h# h9 q% `
新娘：你说话怎么和老板一样呀！

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:54

洞房花烛夜（电脑版)/ `% ]6 n" d# U" i" v" [0 }3 P
（1）关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；
4 `0 r3 u' \0 i9 E0 m
（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(application program interface,API)；

（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(object embeding and linking）、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ；
5 {5 {7 ~- L* s) T) M1 R2 a
（4）动态连接(dynamic linking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop)；
; l" n0 c% m2 j3 f5 t! J
（5）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统崩溃(system crash); * N( I3 G2 W$ u
* I) b8 r/ K" P8 m! F' I
（6）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).　 0 R) O. x M5 t `

　　next:
　　刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:54

麻将歌+ ^: L9 J$ |. b& U' c
花钱不多, 5 k- N. w5 E) Z( I* S
摸上一摸;
十块八块, ) j  X* ]( s, M! Y( U/ r/ L
心情愉快;5 D+ ~8 w2 n. E, D$ [- Z
百二八十, 3 B6 [3 Z* `' p2 g4 D+ Y: X. i8 p. F
没啥价值;
千二八百,
不知好歹;
万二八千, 8 q7 a4 d  i& t- R# Z
心情悲惨;
十万八万,
必有大难; 3 V* s! d9 A  @3 T0 t
百万千万,
马上完蛋.

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:54

叫你再快活
翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:55

是谁干你的
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:55

墓碑上的幽默留言# h# X$ U* i1 |$ I+ s
１）生时何需久睡，死后自会长眠。9 d( ]% }1 C, [( F
% {+ K1 v8 G6 S& I
２）本人已死，有事烧纸。7 a' z% Z( e% r* M) e/ ^5 n  V% T

３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。

４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。0 _' z$ f7 H2 U* s; a
5 ~) k% y6 q. e( l
５）如果可能，请把我叫醒……

６）我觉得我还可以再抢救一下！: t  ]* ?3 ], ~* W' R' s/ p7 ]$ l
1 j  u8 C; Z: F2 z6 r" u+ z* \
７）我这里一缺三，就缺你了。

８）我都死了，你们还要来烦我！
- j; |+ u4 |5 W+ n% v/ ~
９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！5 h: ^, ]  V2 }( |! H$ k
" O# V9 }( F8 c+ w7 C! T' j6 O
１０）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com% `, }0 z4 h9 M9 r9 U- {
; }& e" D2 U* g; Q
１１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）

１２）做鬼也要厚道！

１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。
  p1 u2 w8 a$ E  j+ g$ D
１４）恕我不起来迎客了。

１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！

１６）欢迎光临，有事敲门！
2 K. Q- c/ X2 E; P9 q- K: E
１７）请勿挖掘！
" o5 u( k8 v& D! C" J
１８）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！

１９）看什么看？早晚你也和我一样！

２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！
7 f5 O, J7 V  k) K! b$ _
２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！
4 E4 W2 g% L' L
２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！

２３）禁止在此小便，违者没收工具

作者: Xiaowen 时间: 2009-7-10 22:33

真不少。慢慢看。

作者: の曺鄵の 时间: 2009-7-11 11:07

有点意思！

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:23

八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏

　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
2 e3 t& Y" j" Z8 Q+ B8 a
　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”# P# A: y/ ~% [; O+ O% \+ b

　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
: c# o; u5 d# j& U
　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
- b9 @3 Z* ~4 ~$ W$ I7 }% N. x, C, B
　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
1 c% H' _9 A& j+ g
　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:23

八戒和一位久经情场的女生谈恋爱& W* ~9 k( r* @- K

　　女生说：“我和好几位男朋友都分手过，我初恋男友是卖混沌的，分手后我不再吃混沌！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！”2 d" [6 }2 c0 U: t) h* p8 \
" C6 `0 |( t, c% W2 T9 `
　　八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！” L6 r! T8 B- {$ `, v) L# H
9 x- `- n/ }5 q9 L% o
　　女生奇怪道：“你认为你长得很帅？还是很有才？还是很有财啊？”3 |+ a& {5 u, N, |: d4 Y
5 [8 L6 `1 G q' E1 D4 C' Z- n) V" K
　　八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:24

由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度,现将取经团各成员基本情况公布如下:: L, X; E) K. s  U
(一) 体貌特征:! C' E" V5 x- M+ V% \( Y
　　唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅.
　　八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善.) R7 _$ c, B9 r7 K5 v/ V" i9 S- b2 x
　　沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰.
　　悟空:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成黄色.

(二) 性格特征:
　　唐僧:性格温和,通情达理.
　　八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导.& o( w. @" z" x* L- ?  e
　　沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导.
　　悟空:蛮横霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重.$ V  t) Z# v$ e6 S0 g- O$ R
(三) 工作态度:
　　唐僧:负责翻译工作,一路对徒弟尽心教导.1 q# H4 U0 W; ?/ _
　　八戒:负责喂马,从没让白龙马饿着.$ _4 j& g5 x8 W) z2 O
　　沙僧:负责行李,能做到行李不离肩,未曾遗失任何重要物品及文件.$ C2 b! i* Q! S' P' H6 n4 M
　　悟空:没有固定工作,经常擅离职守,一路惹事生非,扰乱不少神仙菩萨的正常工作.' j$ \9 F: W( b, j
(四) 学历:
　　唐僧:海狼英语学院毕业,成绩优异被皇帝亲派美国.8 X. L8 F- v. F$ ?
　　八戒:天庭军事学院毕业,工作数年后曾任天蓬元帅.
　　沙僧;天庭军事学院毕业,工作数年后曾任卷帘大将.& z, y- v. y6 ?
　　悟空:跟一民间艺人学艺,没有统一承认的学历证书.8 z: ?( _- S# B0 j9 e
(五) 社会关系:- u, i7 R5 z) S; _$ T, \$ t/ f
　　唐僧:乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨,并被其推荐出国深造.) i9 Z$ ]) C+ v2 \  S7 t/ Q
　　八戒:任元帅时曾结下不少权贵,并同玉帝红人嫦娥有关系.9 J# W- A* E6 F' m1 D$ j0 W7 Z9 Y
　　沙僧:曾任卷帘大将,为玉帝服务深得赏识.& O7 O% q4 S3 Y+ y& J2 H, q
　　悟空:殴打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,与黑社会关系微妙.
以上取经团各成员情况一目了然,评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则,西天取经委员会经过慎重研究,现在正式决定:取消孙悟空西天取经资格,即日起下岗.

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:24

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，; i$ m+ [4 L6 v/ }
$ U# {( N! O& l3 h
　　于是给另外一个和他很熟的同学发短信，, j: f$ T: o  g5 w
; V2 x0 m9 Y; A, N
　　"请问有XXX的电话号码吗？"，
+ R1 {0 d4 f5 d: Z( a
　　然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，

　　迫不及待打开短信，赫然写着，" ^3 {& W8 d8 ~) S; T, K; @
5 s, t# }. b  S
　　"有啊"两个大字。。。; S3 O9 ]9 s% J4 y/ c% ^5 e' w4 p

　　无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，
# J4 }! v  ^- @+ R' ~: e, r
　　"那么，请告诉我好吗？"，又继续等了五分钟，

　　收到了回复，再次迫不及待地打开来看，  Q( N, y1 `  b& y8 V0 n" N6 i

　　赫然写着另外两个字，"好啊"。。。。4 h4 C& e+ |# H* f* c5 Z  n4 q

　　！@#！@￥@！￥！@￥！@￥

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:24

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，

　　于是给另外一个和他很熟的同学发短信，% h; V/ W* Z% Y% m+ Y; z) |8 m M

　　"请问有XXX的电话号码吗？"，

　　然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，

　　迫不及待打开短信，赫然写着，6 I+ I. b1 a$ u6 `6 D) ~
8 B/ u& o5 a {* x2 e8 _5 p
　　"有啊"两个大字。。。

　　无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，
% w/ S% w; I- ^
　　"那么，请告诉我好吗？"，又继续等了五分钟，

　　收到了回复，再次迫不及待地打开来看，

　　赫然写着另外两个字，"好啊"。。。。. S8 f8 }/ p4 ~; N" R! b
7 l8 h+ f- O, w( w; ?& _/ Z
　　！@#！@￥@！￥！@￥！@￥

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:25

毁灭地球的方法-1+ a/ G6 x$ M+ @
把人类全部聚集到北半球
然后全部在同一时间跳一下, Q! S& Q# U$ h' U
地球就脱离轨道了

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:25

毁灭地球的方法-29 \6 G- J' ?+ K9 G6 n& o' t9 g# J
每天发射N个太空站去外太空。太空站上带的全是地球上的东西。根据质量守恒定律。地球的质量就会越来越轻，最后偏离轨道。

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:27

冷到不行的回帖 ( G' X7 \3 [5 `6 e( h! v/ T0 w; _
# Y3 w7 k% S) H" k, R! R1 M
楼主1. 去电脑培训中心学些什么好呢？有前途点的！0 R7 t" v$ y0 f# q
Me: 维修电脑！从前有个人，电脑坏了自己不会修，后来发生的事…大家都知道了！' J; H: U" {) x" C
  c6 |; D: C- X0 ~6 f, G
楼主2. 人应该在什么时候恋爱啊？
人应该在什么时候恋爱啊？出生？幼儿园？小学？初中？高中？大学？工作？还是··············？  F) {$ d; c3 E& k
Me: 有能力做_爱_做的事，交_配_交的人时！1 Q- x* k2 `* W& q! _4 B3 b

楼主3.世界要是剩下我一个人怎么办？？？
Me:女生种黄瓜，男生用手解决！
% S. m0 K6 v3 E  c
楼主4.怎样才能做个乖乖女呀?
Me:户不出门，房间的黄瓜不要被发现！2 \; G, H6 _# R) P' B
" b: L6 N8 @! U. u3 q
楼主5.怎么将图片上传到百度？
Me:刚开始,回百度一下,验证不过,改成谷歌一下,通过了!我黑线....

楼主6.人间的仙境地狱的天堂在那？
Me:床！欲生欲死！
  h6 l# P1 H( f2 U* _
楼主7.要怎样才算懂事？？) Z( \0 @4 Z: s: [* Y! d& j
Me:日后就懂事了!

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:28

楼主8.你睡觉做梦啊？
补充:$ D- \/ s% ?* I9 ]2 |7 ~, K
我每天都做梦的，有时只是睡了1分钟我都会做梦，我好像和梦和有缘啊，(*^__^*) 嘻嘻……/ A! x/ t! f3 E
都不是我想要的答案，(*^__^*) 嘻嘻……不过O(∩_∩)O谢谢
Me:做的后面少了个春字，爽！# F7 V, A, v! |6 Y

楼主9.我有一件事可以问吗？7 I9 T+ u" m- F( F# k2 {3 S
Me:外事问百度，内事问谷歌，房事问天涯！
, Y% b* ]# R$ B3 d6 q+ ^8 Y6 x
楼主10.qq号怎么申请？
Me:楼主，弱弱问一句，qq号是什么？

楼主11.怀孕问题..　我女朋友上个月是30号来的，到今天还是没有来，请问知道的朋友告诉我一下，下面我再详细的说下：　女生快到月经来的前几天都是有征兆的是吧，然后过上一二两就来月经，但这次她征兆是有和往常一样，就是还没有来月经，请问她有没有怀孕啊！！# c: i' w' W4 R- S: V! I
Me:丫的你女朋友怀孕真的不关我的事！4 [- t8 l; e# K4 d S2 x

楼主12.女人会嫁不掉吗？会嫁不掉吗？都20岁了，至今都没认真谈过恋爱，都不知道该怎么和男生交流了，真怕自己会嫁不掉啊，而且有点和男生接触不来的感觉，不能融入到一起啊，完啦，要打光棍了，光棍了20年了都。。。
Me:又一个典型马叉虫。

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:29

楼主13.最好的减肥方法是什么？+ T+ H8 `+ r5 a% i* _# j/ O
Me:吃饱…才有力减肥！% _8 @+ i! G* ^7 e

楼主14.我要怎么样才能和她走的更久？
Me:让她的男人知道！
/ {4 y( c  G# w* e
楼主15.如果喜欢上一个结过婚的女人怎么办？
Me:丫的别对不起你爸爸就好了!( V2 v( Q) q- J8 _

楼主16.17歲有什麼適合的工作麼？; g& k. E7 {3 Z# V4 I* G( Q
Me:要钱来得快就选择躺着的工作…1 |4 v) Z! j6 K" O8 `

楼主17.世界上最大的湖是什么湖？+ H1 B" x, M5 n  f0 a# D
Me:江湖
4 r- H, z% _  Z
楼主18.情侣名字 .网上的一律不要简洁点的来人帮忙想吧　一个人想会死人的3 v2 T* D: f* g  a+ ~; g9 {5 _
Me:男：锄禾，女：当午。

楼主19.选哪个好呢，愁死了？电话销售车险好呢，还是电话销售收藏品好呢？谁能给我个意见啊，我都快愁死了问题补充:那这两个哪个比较有发展呢？1 l5 ]( ^* D& h% I/ s- S
Me:都快愁死了？买人身保险！

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:29

夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:30

一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把它栓在那了！猪崽卖完了，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大又肥的！

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:30

水桶5 D) C% l& O$ Z
老公公和儿媳妇有染。
一日，老公公要挑水，到处找水桶。$ ^. `7 x! i1 F7 _! _
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”$ B0 u' m7 x2 k1 z0 f# v2 E
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:30

水桶
老公公和儿媳妇有染。
一日，老公公要挑水，到处找水桶。
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:31

　楼主：一个处男与一个处女同时很饥渴怎么解决?, `. H' v+ b7 i4 v5 ? O5 F
　　暴强回复：每人拿一袋方便面泡了连汤一块喝,既解饿又解渴.这样就饥渴一块解决了.

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:32

【图片】一少女被一群歹徒围堵在墙角
墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙
墙少女    歹徒6 a9 X0 W* Q; E+ C( W6 y! v
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墙    歹徒5 c/ ]) O7 y. F
墙歹徒) B8 G! p  z* O0 j0 }
墙  歹徒* {+ p  M+ Q8 z; I! Q+ H! T
墙歹徒
墙
墙2 n% x( X! ^% P" V. R: v  w
墙
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墙
墙& ^. M4 f4 w+ o% }. z
墙

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:33

广播体操! p0 x9 \* \0 O0 L5 K
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:33

我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:34

是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,  l0 g( W4 r+ v

　　问我自己买还是送人,, w; f; G4 q( h0 _* A, K* L7 s

　　我就说自己买啊,: n7 s* e$ Y* I, r

　　就又问我要不要试一试,' v9 j0 M3 [* H7 f, Y$ A) i

　　我就在手腕上比一比,说不用试,

　　我比一比就行了,5 p7 ~" D; C! n8 ^- j; i8 B3 z

　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧* X6 c9 g  N" H& H# |, }2 G
. k) E7 Z' }- \" g$ T
　　我说自己买啊!!那就试一试吧( x3 {0 N. c# a9 `! N

　　于是我就开始往手上套

　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)
1 h5 s% {7 ?3 o- p! }% m$ D: {
　　几十秒之后店员终于看明白了4 a! l* e  Z% E& _

　　说,小姐,这个是耳环

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:35

忏　悔
忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”( Q1 X' V6 x' `9 u1 n# e
神父：“你拿了多少？”! i2 z0 H) Q/ H7 l9 C8 J! z ]( S6 _
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”* G/ s3 o8 \% O
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:35

佛门清苦1 f& n9 C. O0 w M. |0 L& W; `) ~2 P$ g; E
一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。2 K+ q$ X2 H/ l! i/ }
十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字' n+ P7 Q0 O* j8 ^$ L2 C
了。”这位男士说“饭冷”便离开了。! f( l' X. L: C2 j, H m
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。- `: \1 d$ e' \# h' \- E
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我+ `, n2 {4 [9 f
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一
直报怨个没完没了。”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:36

打电话
甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。
甲：你是那个谁吧？
乙：我不是那个谁!4 S) s3 |0 `3 H5 \' P( t
甲：奥!奥!对不起!对不起!!
(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话)) _) y9 H5 v3 b' [! S
甲：你不是那个谁吗？
乙：我不是那个谁!
甲：哎!对不起!对不起!!6 u V: E D/ k9 Z
(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号) B1 Q# n. K6 x, A- l+ }4 B
甲：你真不是那个谁吗？
乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。
甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!!
乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:38

一次英语考试其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too. two car "peng,peng", one car die .

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:39

中学时有一次往家打电话--“妈”-- # D- R. {+ {! w, e( p- P* ~
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧” . n+ K# P' ]. g/ r4 _7 I) t
说完，挂掉电话... ) u3 d$ F9 U) O6 A' ~ j
我汗...

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:39

高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

作者: の曺鄵の 时间: 2009-7-11 13:48

好长啊！看的我冒火~

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 16:29

慢慢看，别着急，每天保证有新鲜的！

作者: の曺鄵の 时间: 2009-7-11 20:35

哥啊~ 你真牛~ 一贴 20联

作者: の曺鄵の 时间: 2009-7-11 20:36

你的贴真是前无古人后无来者！

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 22:43

谢谢夸奖！

作者: 人在江湖 时间: 2009-7-12 16:21

你牛！看得我眼花

作者: の曺鄵の 时间: 2009-7-12 16:58

我笑话很多~ 珍藏~ 呵呵

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:14

有一次，手机找不到了，翻来复去找了半天，我放弃了，然后，坐下来，拿出手机，群发“我手机丢了”- b/ J( e! K3 j3 L3 D
后来才发现……然后群发“我发错了”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:15

最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。 $ m2 K2 v, R) ~) s; Y
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最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
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最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。

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最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。

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最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。

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最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？ ; M$ v! Z  K* |. L  y

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最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。

最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
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最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。

最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
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最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。 4 O- u8 h) U" J* @

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最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。

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最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
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最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。 + F$ w/ ?- M9 K! o! N4 w

最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。

最令人景仰的理由：今天我去学雷疯 2 x: F) g& ]6 r  G% `- @9 m
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最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
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最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人 ) [" }4 B- t/ z3 j0 ]: {* u
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最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量

最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头 0 e' S! V) g, t6 `( c

最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星

最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴

最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔

最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了

最病态的理由：我刷了一天牙 9 H& }) P7 l9 K, w( s
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最具爱国精神得理由：我去美国领事馆散步shi.wei，纪念我驻南使馆被炸！
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最吹牛的理由：安南找我有事 " t" l  M6 u" a/ @6 l( I

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最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩   z/ s: |6 X# u' O- D: U
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最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服 : v3 W$ O0 F" d& U) d

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最大无谓的理由：今天“９.１８”我找日本人玩命去 / S9 d4 R* a$ D% [2 c5 r
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最童话的理由：我请花木兰吃肯德基

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最流氓的理由：孔老而请我喝花酒
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最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象 ; a5 ^% q' a" A
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最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天

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最幸福的理由　：上学的路上有美女骚扰我

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最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！ $ C$ S4 ]  n$ K& w

最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了
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最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班

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最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸 1 o+ l; Z8 B& U% N) H3 S7 W
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最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:16

那天，我去网吧上网，发现有一个qq挂在上面，估计是前面的人忘记关了。我上了没一分钟，这个QQ的好友讯息就接二连三地来了…… " o/ Z" \: F) q' S7 j0 B! d
　　
小龙女：老公，你都跟我说了三个886了，怎么还没走啊？
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（我扫了一眼聊天记录，都是一些无聊恶心的甜言蜜语……后来“小龙女”又发了很多肉麻透顶的话，我被烦地受不了，就回了几条讯息过去……）  7 j4 i2 j% M( r% p# u  c* c) U; f
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帅神：我刚要走，但我大老婆来了，我得陪她。  $ \4 ?& `/ n) a- G
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小龙女：你说什么！！！
　　　　　　  9 P! m. c# w& I) B' C6 P
帅神：你没看清吗？我告诉你了啊，你可以看聊天记录啊，呵呵
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小龙女：谁是你大老婆？那我算什么？？？？
　　　　　　
帅神：我刚认识的。她比你大，你当然算小了。  ! A" ?( v4 p) x% u
　　　　　　7 S- w6 }! |8 S6 u$ M
小龙女：你。。我告诉你小李子你别气我，我今天心情不好，玩过份了小心我跟你绝交！！！！！
　　　　　　
帅神：那你等会儿啊，我问问我大老婆这事该怎么处理。
　　　　　　
小龙女：王八蛋，算你拽，你给我下跪我都不会原谅你的。  * F! E0 M9 Q  X* X, r" v5 s
　　　　　　
（这时一个叫“流星”的闪了上来。）
　　　　　　
流星：李天明，下午没课吗？
　　　　　　
（李天明？估计是真名。）  + {1 v& ^# W/ N2 m; b# ~; L
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帅神：下午课是满的，老子不想上。  3 c& w7 Q" }; {' J
　　　　　　
流星：你又逃课？上次的保证书怎么写的？
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帅神：靠，老子写保证书关你屁事，你是班主任还是辅导员？哪凉快哪呆着去。
　　　　　　
流星：你是不是忘了我是谁了？  : W5 \2 A4 y8 Q
　　　　　　  : V" {# ~) M, w
（这语气有点不对劲儿，我查了一下个人资料，年龄25，职业教师，名字又这么土，八成就是辅导员一类的东东。）  , e$ n) j9 Z! G& d8 Y. m
　　　　　　
（我想不能玩得太过了，还是先隐身吧。）
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（上了一会儿BBS，又登陆了QQ。一个叫“韩国淘宝网”的发来了讯息）
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韩国淘宝网：你好，李先生，你的具体地址在哪里？* f9 W4 b- K2 E. k2 ?9 w6 Z
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（我一看，是个可爱MM的头像，就是QQ名称怪了点，这种女人好骗，说不定是这小子谈的一夜情的对象，正在约“办事”具体地址呢，呵，暗自窃喜中~）
　　　　　　
帅神：别急啊妹子，今晚咱们有的是时间，呵呵！10点半，恒隆广场前，不见不散。。。边上有家宾馆，我常去，环境不错，还有大浴缸!
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韩国淘宝网：你说什么啊，李先生，我问你收货的具体地址是哪里？

帅神：收货？收什么货？, v" I  [- |1 {* }
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韩国淘宝网：您不是在我们网站上定了一个The face shop的覆盆子睡眠面膜吗？我问您收货的具体地址，好给您发货呀。& A; N8 @- O, |# R$ N6 d$ D

（靠，这小子还有在网上买化妆品的嗜好？真***变态，害我白欢喜一场！）9 Q" x" q+ G+ P

帅神：我不要了，你爱给谁给谁吧。: ]7 s# W! ?8 A9 f; l. w) i$ g

韩国淘宝网：不会吧，李先生，您不是说要把这套护肤品当作圣诞礼物送给你女朋友的吗？怎么又不要了？& Z1 D/ Z4 p# s' F3 s% T

帅神：是的，我不要了，老子跟她分了！才分的。

韩国淘宝网：可是您已经将款汇给我们了啊

帅神：那钱老子不要了，就当是我捐献吧……
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韩国淘宝网：好的，李先生，祝您圣诞快乐！

……
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雪花：老公，不是去上课了吗，怎么又回来了？  ( q+ r: U. r) }3 j5 ^
（**！？这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录，跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。）
　　　　　　
帅神：没有，压根儿就没走，隐身呢。
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雪花：好啊你，夫妻之间你还玩隐身！！！！
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帅神：不玩隐身难道跟陌生人玩隐身，你用用脑子好不好。
　　　　　　
雪花：我说你没事吧，我哪惹你了？？？？
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（是啊，她也没惹我啊，我又仔细看了一下聊天记录，一直聊得挺和睦的。）  : ^, x. h, s; l
　　　　　　  $ s* s  [# l  u) d* m3 W- I
帅神：不好意思，我回错消息了，我以为你是我小老婆呢。
　　　　　　  : E( @6 z0 x! U, a
雪花：好，好，姓李的，你有种，以后别TM 再缠着我。
　　　　　　    p! h( ]6 S: N& g' D" g
（唉，把他两个老婆都给祸害了，感觉挺对不起他的，得给他去找个替补。）
　　　　　　
（这时闪上来一个“芳芳”）
　　　　　　    K; C( d/ q" c) k( t$ L2 A% q  F
帅神：mm你好，我暗恋你好久了，可以做我的老婆吗？  ( n1 j) q( Z$ q' p/ E/ _
　　　　　　  3 g6 Q# S' t' `4 {. k$ ~
芳芳：你有病啊！
　　　　　　
帅神：是啊，我都害了相思病了，就等你来医治呢。    D7 {0 D( a) e: I  A  N( Q2 O" H
　　　　　　  . U4 p% D. r) p; Q2 Y! X9 O% s
帅神：行不行，你说句话，不行我就去死。
　　　　　　
芳芳：你傻了，我是你姐啊！！！！！！
　　　　　　  3 d; W2 c3 O1 o4 M  e
帅神：姐？亲生的吗？  " G, C" i, O4 G) A% O
　　　　　　  $ A+ O) a5 y8 [% J( D% A+ _% C8 d
（我立马看了一下资料，真实姓名李天芳，晕，看来八九不离十是亲姐！）  * V' [+ ?, D/ ?6 z, u! G7 b0 x
　　　　　　    m. f" [6 W3 c: L4 ]- N2 k
（想想我是有点过分了，这样会把人害死的，还是跟人家解释一下吧。）
　　　　　　
“对不起，我不是这个QQ的主人，今天这网吧的人特别多，我看到他跟QQ上的人说拜拜了，就一直在他后面等，可是等了半天他还是在跟人说拜拜，我就恼了，他走的时候QQ没关，我一气之下就乱说一通，你别放在心上啊”  5 f0 ?* W2 R, n. _# H% W
　　　　　　  $ d$ h- C; f, Q, z
（我准备把这段话复制下来发给每个人解释一下，免得真害了那家伙。先发给“小龙女”吧，我刚要按ctrl+enter ……）　  : w" t$ o6 u: O+ f
　　　　　　  / a6 l) \$ n+ \( P, x, C/ ~
刷，网吧停电了。　　  7 D, O# N6 Q( p& @
　　　　　　
兄弟，对不起了，这是天要亡你啊。

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:16

刚才我没事做，于是站在阳台上看星空，突然唰的眼前一亮，一颗流星划过天空，我立刻闭上眼睛许了个愿祝你与越来越漂亮。睁开眼睛~
流星按原路返回

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:17

某君正上厕所，看到墙上写着：向上看。他好奇抬头，见上面写：再往上看。于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在裤子上了!

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:17

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:17

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

作者: の曺鄵の 时间: 2009-7-12 17:19

晕~

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:43

难度, N4 T/ b% f3 l0 `9 v( Y( o
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:43

难度
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:44

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:45

众士兵：“渴……渴……” 8 i4 d" g0 m6 a V! w- V
) Y7 f7 C: s9 ~& C8 F
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” # F1 i$ t% o% i! [* U0 q3 \. n
5 U' [& A* B) Y( C9 i8 o( m
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 3 W6 {( N! b( `9 t2 H
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半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 7 S! v0 |2 E+ |$ z* y
9 f5 N! `2 x; k2 Q
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” ) W3 J4 t. z0 U
6 k C. z& c% ]
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:45

佐罗之死 4 L( ]( s/ y& h$ V. C/ ]! m

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 " s& L5 S. h+ e8 g3 v: P: H2 @

下面接我的。“ 4 P4 y# d8 a% Y: S0 I* L
3 ~) V# w! v  K4 {
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。
5 e& N3 R, m; o  ~' [
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 8 V3 |1 d7 m! U. R. X8 D, Z

是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。   m$ L* k4 i, o9 Q

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 , {2 H8 s+ U) H

道里等他。”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:48

佐罗之死

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ " f( g: n- {* g) `0 T2 }4 A9 ?: h

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 6 }  O) k! \, A- Q  g- q6 P
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下面接我的。“
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 " e  K3 A! P6 N6 ~! {& {
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 * g* S4 O8 r: h% T" V
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 0 }& F8 k  L! Y7 F$ S" p5 n

道里等他。”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:48

哈哈) g N8 I* `3 y; {* L8 n
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ z# `6 Z% I# m: W) T, \
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！ 5 J" t" e7 b6 m3 U4 J
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:49

1、碗掉下来，天大个疤。) q" V8 I6 R9 ^; ~5 ]) p9 X% T
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！# [* g6 \1 W$ V1 Z& E7 s" S! ]
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”. z1 A6 j. Z6 M! g% j* N
6、我：那是我们物理老师。。。! d# v1 F0 |( ]1 l) e! A) I" {
同学：教什么的阿？4 p5 L  v1 T6 |) s: ^7 U
我：化学。。。) q. V' F# x" |
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”( x4 n. @- I7 d/ J. M
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．. q# D/ s) f+ b  ^$ p' `, S1 ~: p
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的); Z8 r% t# E$ @" z8 x
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”! ^6 E5 s5 }  r! ?/ ]
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年) P9 b% w1 i6 y
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”: D, J( }# p5 t+ r, C; O! V

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”$ Y# [* _! B* U
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”' W4 D2 ]/ w0 {$ V( R% A% {: U
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

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19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。# X* Z# X) m- b" q' H' r
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。6 _7 P9 h( @+ y! C' a# \
0 X' w" _% F5 W0 F* e9 ^+ {
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”8 S; t3 v2 S0 f# I" S. y0 ?
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”. U2 R0 J2 X. O* `. S% v' \% i

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”+ n  f. x4 F" ^+ d( m

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。' ?. j7 I  Z9 X& h, l
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～$ w- u0 a8 }- q# t

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新( {- k4 r% b* e

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢. C! n6 a4 u8 d: h+ X( k0 T5 L7 v
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”% G: x! E" I; n4 ^
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....5 M/ x$ G/ [' Q, s
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。% e2 w( U, Y9 {
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！% l4 m; V, C2 ]

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！; H# x  B2 d: M
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。! Z: D: ]1 E$ x
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊: D" {* q  {! V0 d) q* m
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"( V& w, \2 @. \5 M3 `# e, {
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！2 K7 m  \+ M5 s6 ]; e
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死0 X% b* m/ t* C
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:49

1、长的惊险…… " H) y1 }# |: r/ ~6 r* G

2、你的长相看起来很困难。 2 E& _* ^1 u0 a  Y

3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 . {+ S$ L3 ?  v% l" r
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4、长得真有创意，活得真有勇气！

5、你的五官长的还算凑合。 $ A! C' I* K  O( J/ H
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6、你长的好象车祸现场。 - c8 Q/ U5 @, }3 M; s
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7、你长的外形不准，比例没打好。 8 T$ H% V# c' T
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8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 3 @7 {( ~3 j* y/ v: v% v/ O1 b

9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 ( q! Q* l% _- Z+ X. D
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10、你的长相很提神！ ( F- l( o, p; I

11、你需要回炉重造。 # f; T0 F1 \* b+ r

12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。

13、你长得太好认了。
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14、长的很科幻，长的很抽象！ 2 e& L/ k8 G% n, b# S
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15、你父母对你的长相负有全部责任。
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16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。

17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 9 e  D& g$ z- r% k/ C
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18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ 7 z" r3 [) T; e2 J# M$ l9 J, L

19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊6 [/ B" ]2 j( h
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21、你是仙女下凡，不过是脸先着地

22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:51

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”8 k  N* e7 x) I- @9 E

　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
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　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？/ l' U$ X, F/ x/ i3 D7 Q0 [
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　　“罗曼.罗兰。”
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　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”' i" B: g7 ~* Y, P5 o' t
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　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”( `6 R6 j0 @; \! u! b
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　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”0 B" l) F1 d$ D3 R, {5 H
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”5 D5 s9 w" r5 j% i( S. X# ]

　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。

　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。* |/ V1 _; d: ?

　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。9 n( Q. A  ~' @8 y! q" B. _

　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。; _- s% d8 M9 h# W

　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。+ H9 ^0 G7 I; g# o

　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。* S/ h# _5 m: f# l2 Z9 [& H
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;5 I  x3 M; `  e; b8 B# m
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　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”

　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:51

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”0 V R" e1 ^% _4 a3 w! {
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”7 f; [1 n) z3 G
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”0 u6 e O4 M- R6 x# R" K
妈妈：“.....”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:52

有一次看电影、前排坐一帅哥。( ~( W/ E' C2 m+ r+ ^3 D( M
  电影还没开始。我就一边吃东西一边看帅哥。
  大概吃的是很响的东西。牙齿咬的嘎吱嘎吱的。
  过了几分钟。
  帅哥回头。微笑、; D* Q4 \& N- D6 [, ~- g8 r
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、( \' T2 W: x) C# ?& v
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）+ ~- B! |" M; y+ L
  帅哥接着又说话了
  --  不过，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:52

坐车兜风，跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——8 x% Z/ ^8 D. J" R! F4 r4 `
“前方施工，车辆绕行……”

作者: の曺鄵の 时间: 2009-7-12 18:00

没你强！

作者: 人在江湖 时间: 2009-7-13 00:03

笑话集锦了

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-8-31 09:08

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。7 x( x! z: l2 d
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-8-31 09:08

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” 0 o  q/ b% s) a- y
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” $ Q" B( j2 W: f4 ~0 c1 y3 I
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 + A) W- I; d6 F

5.分担痛苦
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 6 S! N8 _5 v: f; F
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” & Q8 Q/ B9 T7 E! J7 A, Q& [: c; _# h

6.政治犯
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” . u% g9 K" Q5 v0 v/ V
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7.挂钟
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。   H9 h0 E: d4 t4 [- K+ O5 X
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 9 p! c' ?0 N* X! j4 `/ N
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8.求知欲 " i* L" h8 O0 t. M0 ]  m( y
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“   N; g; z- ^. ~9 A0 s7 \/ R
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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9.人身保险
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

10.保险措施 1 L4 N' J4 E; h- @4 a( z% z& ?6 K
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” - X" b2 J; |/ O9 h
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11.妙解
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” . h6 v- a  w. t+ |
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” ( u- |1 t* E/ j' p4 G" I

12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 / |' z, j( t0 @, O- f/ z

13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” ( Y! v. W! x& \6 h0 `

14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ - a8 F, F4 n3 l( `: n% M
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！

16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 + y, Q5 m+ r7 l  j9 g% t2 S; D- t, _

17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ " ~! h" ~0 x+ E; M, p3 E* S- i
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ & d; N  e6 h% q, f  K4 e

20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

21 甲：你年薪多少?
乙： 800万.
甲：那一个月有80万哦!
乙：是的,这是基本工资. % o% E+ z& P! t2 t: w
甲：不错嘛,做什么的?
乙：做梦的......

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-8-31 09:09

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-8-31 09:09

老师们的经典语句/ u& s3 Y8 L' o' Z. X2 H: Q7 K; |
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。6 P& v. |; o: S: j" t+ ]
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）6 d6 S, S7 w4 b$ _5 f
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。: K; b2 }8 t# v3 e$ M
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”) P( s Y5 \) m: J/ c: N& U, c. @! k
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。) G' U% e" o/ T: W+ y& C
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……$ \' [4 ~6 [/ }) J
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……9 }! m& r6 g/ [" x7 G
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-8-31 09:18

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-8-31 09:20

小学生的妙语作文选（爆笑）
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ 4 j" K& L  N' l( W& U% z
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
……”
７．长城长啊长，TMD真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 0 `$ s$ I( J0 Z! m" h) n
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， 0 q( F2 n  D: l+ B
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 2 u  K+ z; B. b+ N% |6 Y
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 0 ]$ F( [0 g# U' T% d# I
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… " f) Q$ z! H, O5 C3 k4 y5 t
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。够敬业哈！ - I: D# O! w5 A# x5 E0 L; D
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 2 z% a( i8 L4 [+ l
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 . F/ P* T" j+ I
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 . F3 M$ e3 Y+ r) n
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 & x& _. T1 P- _
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 ! I. k% W# r* F2 f/ M/ c9 Q
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 " p6 }9 t' @9 a2 F$ y7 @
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… ' F0 `1 i" c  S
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 0 B  X) _) l1 W7 v
３１．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 # c$ G; L7 N3 C6 }: H3 X
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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