标题:
最长的笑话之一
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作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 16:47
标题:
最长的笑话之一
一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
* U; {* m% d8 B$ D4 p
- R+ j B5 r! r( D/ c% W! U
公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」
$ U' I$ l0 a4 [. `. ~) L
! C7 y0 c! m1 F* E+ N
魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
6 U3 y8 X3 p( q' w
2 o8 e2 U- \ Y2 Z( T! {
魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「*!被发现了..」 * :「阿鬼,你看的到我喔...」
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9 x* o- F6 E' H7 k; F# y p# U
魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿..」
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0 N m. t; U: {4 ~- r+ X
没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」
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) _; W' t9 t' M
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
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の曺鄵の
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2009-7-12 16:47
麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
: M! ]: N) x. v
3 w4 O) Q# o" G7 r- ^# f
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」
) P+ ?: G; q+ X8 K9 F+ n$ P
$ A2 f8 y6 f5 S- h- t s
谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」
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大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」
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2 G& k0 r4 i9 z4 V5 F
上帝 :「不关我的事,先走了.」
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の曺鄵の
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2009-7-12 16:48
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
/ U/ l8 [; v' d+ E+ W8 s" M- l
5 W: | m1 r P" ^
王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
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公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
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怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」
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什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」
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我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「*!我要疯了.......」
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+ C5 c( k1 J# @
*:「喊我干什么!...」
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の曺鄵の
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2009-7-12 16:48
疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
$ T* ~' a2 P4 \9 f
5 F$ o! T$ G/ U3 A, S6 Z& j& i
我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
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有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」
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谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」
# F1 Q' h' `9 N) o7 U8 l8 ?" N: j
9 n, M: C* Q1 D4 y/ n/ L/ O
你:「谅你也不敢.」
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の曺鄵の
时间:
2009-7-12 16:49
谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
8 i/ X$ C# i4 i! {6 d: B
g1 N" J1 A: a3 q7 Y
我什麽都没:「你要我说什麽?」
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の曺鄵の
时间:
2009-7-12 16:49
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
" v) r) r5 Z5 Z7 @! G' X3 Q6 r2 x
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我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」
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谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲
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* e* }4 ?, @: R+ z) z6 @ ~
话啦...」
作者:
の曺鄵の
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2009-7-12 16:50
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面
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去聊...」
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/ S& ?: A% |, S; ^) K0 k) T
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
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の曺鄵の
时间:
2009-7-12 16:50
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
. q$ E! L1 Z+ C- d6 U
# E* b0 F/ ~; R0 T) F
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事
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) W% g# N* N+ F/ a
了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
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の曺鄵の
时间:
2009-7-12 16:51
有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒
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3 v: E( d/ S3 q* e5 R' P: Q
地)
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关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
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e4 ^* E. f0 @: u. v' C: b
好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」
# D3 I' P1 ^9 V7 o2 H) S; L
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你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」
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谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」
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我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 16:51
说:「叫我干吗?」
0 P' `7 Q. [% e& }6 b( }0 F
# m i) b4 f* S$ c$ z
吗:「你们俩真不要脸!」
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你们俩:「我要!我要!」
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脸:「谁要我?」
+ [0 k3 M" a' G, B
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谁:「我不要啊」
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5 N1 B' M) m" d$ a: E% ~
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
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" E7 D: i" v. \# R
人啦:「赶撵我?找K」
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 16:52
K:「谁找我?」
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6 _5 m. H' s0 @. K
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
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$ A, R* G2 n! l. I/ r5 I: Z
他:「别K我」
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我:「谁要K我?」
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谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
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; D7 \& t4 I1 m' r4 D
一个啦:「别逮我」
4 b( j2 `# K5 g' C
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我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
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2 V8 M. h y% D( e* k
谁:「看我的降龙十八掌!」
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我:「看我的九阴白骨爪!」
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降龙十八掌:「我有什么好看的?」
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九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
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什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
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) r4 n0 q- d# h2 B+ T
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
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5 C; U4 f3 F- Y: B
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
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. C, @) ?( d8 s% B7 ^* P
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 16:53
看完，你也会得精神分裂症
作者:
大漠风沙色
时间:
2009-7-12 17:15
你敢把笑话发到一个帖子里吗？
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:17
你是说连下去吗？
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:24
有一个人去做体检，到了检验室这一关时，护士叫他去验尿验大便，他就去了，结果去了很久，护士觉得很奇怪，就去问他说：“你到底会不会验啊？” 他说：“我尿已经咽下去了，只是大便有点困难。”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:25
某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。
K- \; A7 q5 A+ P: P
“瓶里装的啥？”
1 A5 G) {' O: o! ~
“喝剩的雪碧。”
/ q8 o* I5 N, z' P! X" t2 _3 \% }
“颜色不对！你我闻闻看！”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:26
随朝，有人入店饮酒。酒味很淡。那人嘲讽道：“酒，何处漫行来，腾腾失却酉。”
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旁人问：“什么意思？”
: p! }- `" c5 O z% \
他答道：“有水在。”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:27
丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。
3 H( S: B: Q/ c5 [
& W. A6 X" F+ M2 Z2 \% P7 l
妻：废话!你如果学好zuo ai，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:27
【改变信仰】“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论 者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结了婚，也会体会到天堂的滋味。”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:28
【一个好梦】一天早上，两个犯人起床了。
2 Q A: x! v) Q& ]3 w) d
甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”
+ E: S' T% r5 c& Q2 \8 G/ x
乙问：“你做了什么梦？”
5 E' P; g- X1 C. N, D0 k7 N4 O
甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:29
【一把椅子】女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:30
【共进晚餐的男女】有一对男女正在吃晚餐。
' Z6 ^2 X& b0 |$ z4 L$ \; c! R
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？
/ x, j" m$ S0 X5 S
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
" B9 A1 T5 ^1 ~* Z* ~! {
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
3 U8 |, s% z; L9 P) K; g( h- |
男生终于说:爱。
/ k k( f" b5 z; d& J5 D$ p' F6 z- r
女生又问:那你要怎么证明?
9 m& y, u2 m8 O q
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?
! ~" \; W" @7 s; o T9 A
女生拿了十元给了男生。
4 m [ s; T1 @6 I7 h& d0 ~
男生就把四十元放在桌上。
6 U0 u& A6 C! D% o6 ~- c8 S4 @/ F
过了一会儿……
4 k2 U/ u Q8 n1 Q2 J9 w0 h8 h7 z8 i
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？
2 Y9 `5 u( d$ v0 J
男生说我己经证明了啊!!!
8 O. D- H8 b0 d# W/ C
四十摆在眼前。
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:30
【只选其一】 有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。
/ W, m/ V2 |) q' m) v
那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？”
# j9 c4 a% `% f
罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择了前者，对后者就无能为力了。”
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の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:31
【维修费用】女：………买菜花了三千元。
3 z5 v+ u% |1 m5 G: ?
男(正在记账）：列入食物费用。
5 r5 G/ S" O* _9 {9 r+ J! i0 {
女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。
! T7 m7 y& @6 k/ I
男：列入日用品费用。
* ?: T, d% K/ j- M: y: \$ \
女：买化妆品五千元。
9 c4 R1 \/ x" _+ s
男：列入维修费用。
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:32
【老男人的征婚广告】
1 d/ i) S1 ]- a' t* j [! m) [4 E
我是个成熟男人---------------------------57岁
8 z: ?, k/ v" ^) Q2 N. D
但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺
4 s2 s- M8 r8 M- q, e1 D: |
体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
. o; l0 w! H* m U( C
我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板
4 k$ x3 d' X7 k) A
走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本
+ `! Q- D2 r' f5 j
我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
2 l( ]/ p4 N1 L1 @* B3 J" r8 ?
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
; K7 \* x/ @% m- L
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
8 s2 P- \4 ~7 I! C0 I' L# i- L
我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:32
【老男人的征婚广告】
* W+ o" I x$ t7 w9 q
经常看美国电影---------------------------美国A片
' y" U' b6 H, r3 F; ?: R" t3 u% ~
特别是那种探讨人生的社会伦 理片------------乱伦A片
" I' e3 u: p/ m z8 G5 W
喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公
: o0 s1 m/ D! L9 X' \6 S9 O- W
经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！”
0 V( Y' `. K1 R$ A p7 k! {& T
所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊
+ ]" [4 D/ o2 \, q) m! U
我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好
) X4 f5 ]( N" g! N, m( E
关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后，看有哪些值钱的东西
% o) |" w/ U: _9 N
我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家
0 S, c8 K4 b7 ]+ n* S
引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
) V9 Q- _# |1 q+ O$ g. K
听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话
1 l: y& T' P7 y+ A
这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次
% ^- a1 }2 U" F8 V: a
就去外地躲清静-----------------------------逃窜
% A) c; c: e1 Y4 P
正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性 伙伴，你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:33
【老男人的征婚广告】
! F4 W! p% N8 u2 V0 K8 f
还是被请去做访谈--------------------------终于被抓
! p9 v# R2 W5 w( D+ h# i
还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
+ d3 u% A. j# D; v
免费健身----------------------------------劳动改造
. I( ], K, U5 ~7 `/ z3 ?) S# J
回来后我经常上网--------------------------继续找一夜 情
# G& D. F6 E8 x) H
对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以
5 c- @: l) a* V3 G* x
你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉，快融化的
! b8 w, Y8 d. c r6 x" c6 U$ f
也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚
' b j c d+ G' h4 D |& F: E! z+ B
我绝不会对你强硬--------------------------阳 萎多年
, ^4 t5 }! U3 A* w( v5 f! \
晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶
- M2 Q# z" j) U5 j' q) d
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第二眼。
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:34
【放屁声太大】
0 a- d! g+ [( ~6 o; q* k5 i" j
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
4 N: W0 o" |& l& O# _
女：你听过布谷鸟叫吗？
- }9 h$ Z3 n- F) X3 c' j3 `' ~8 P+ \
男：没听过。
& H" a# k" A8 f7 J
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
4 C8 ?4 W- v7 d. Q0 x
学了几声后，该放的也已放完。
0 n* X$ J& b8 h; v1 f: K
女：听清了吗？
7 x, U* T) c. u, I& F2 c+ t0 @' {
男：放屁声太大，没听清。
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:47
【所以才挨骂】
' E7 P C; g4 x
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”娱
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:47
【提高士气】
3 F) _3 S. {' N) e
有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:50
【没有犄角的牛】
4 a, N4 t2 O! s& a" h7 ^5 @
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。 农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:50
【卖瓜】
' b/ {# }) P I) J% L" m; c
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:51
【这也是日本制造】
4 t5 G6 t8 d( m* ]
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
Y: ~$ _0 j# W1 b( W. L- s! H
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
. o9 O, O# S3 G |0 w7 K
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
1 a0 x1 K0 |- p* a
“这么近就要1500美金？！”
+ F# x2 z* W1 }2 D6 g% d
“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:51
【奉承】
+ B% T' F1 V( |* d7 o
有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:52
【兑车】
: M/ E6 A3 w& T
两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:54
【大便词典 】
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经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
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% R( J- i B; i' i3 F- c+ U& _& S
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
" h: a. z4 H* C) b2 Q" @6 u
+ R; t: [2 m' z7 M6 }% m
节水：在树林里大便。
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罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
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余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
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结巴：拉兔子屎。
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爽快：一锤定音。
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细心：冲水之前先用棍子敲碎。
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怯场：比赛之前总想去大便。
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分享：开着门大便。
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狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
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灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
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卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
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闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
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精明：从不占用下班时间大便。
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习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
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飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
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幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
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不幸：裤子脱下来之前已经结束。
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干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
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卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
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幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
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勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
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淘气：一边大便一边画海螺。
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风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
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虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
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远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
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着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
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顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
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突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
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浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
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直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
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排场：每次大便之前必先放三个响屁。
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:55
【最难忘的十个电影镜头 】
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经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！
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<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
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<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
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<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
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<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
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<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
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《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
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<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
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<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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教育年轻人信守诺言.
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《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
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<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
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备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:55
【我是有原则的 】
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经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
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“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
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“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
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俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
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“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
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“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
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“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
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“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
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“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
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过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
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可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
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又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
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这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
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“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
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“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
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乞丐乙头也不抬地说。
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:56
【谢霆锋撞车版 】
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霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。
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警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
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老爸，拿钱来！
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:57
【新婚闹洞房大全(劲爆)】
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经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆) 在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:57
让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
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新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
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让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
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新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
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把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
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推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
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在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
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我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
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￥为·· 爱他（她）。。“
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:57
两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
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新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
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互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
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两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:58
再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
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开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 17:58
当时的场景 --
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新娘：咱们XX有力量
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新郎：（做俯卧撑中）嗨！
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新娘：每天每日工作忙
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新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
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添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
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擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 18:02
【打喷嚏的说法 】
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经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
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小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 18:03
【你不可能和我分手】
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八戒和一位久经情场的女生谈恋爱
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女生说：“我和好几位男朋友都分手过，我初恋男友是卖混沌的，分手后我不再吃混沌！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！”
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八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！”
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女生奇怪道：“你认为你长得很帅？还是很有才？还是很有财啊？”
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八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 18:03
【熊猫的担忧】
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经典笑话：熊猫的担忧 熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 18:04
【插着过来的】
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在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！
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到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！”
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四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。
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这时，解放军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急！
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其他叁位将领也急忙脱下内衣裤，跳下了河！
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就听“哎呦....”几声过后，师长的屁股很疼，但是也顾不了许多，拼命向前走。
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到了对岸，师长一回头，发现另外叁个人也已经上了岸，很是奇怪，“怎么？老农骗我们么？鱼没咬你们么？你们叁个怎么过来的？”
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“哦，是这样，我们一个插一个过来的！”其中一个人说。
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师长：“你们......”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 18:04
【天使的一天 】
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有一天，上帝对天使说：“天使啊，我们天堂的人太多了，你要控制点啊！”天使答应了。
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没有多久一个人飞了上来，天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊，你别提了。我怀疑我老婆有外遇，我今天就提前回家了，我一下就发现了一双男人的鞋，我就找啊，突然！我看到一个男人爬在我家的窗台上，我二话没说，一飞脚就把他从十三楼踹下去了，他竟然没死，我就把我家的冰柜扔下去了，一下就砸死了。情敌打死我高兴啊！一不小心我的心脏病番了，所以我死了。”“哦！那你很不幸，愿主同情你，你进去吧！”
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没一会又有一个人上来了。天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊！你别提了，我天天锻炼，我就在我家的窗台炼，可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下，我家住十四楼，我就差一点儿就上去了，突然！一个男的飞过来就给我一顿飞踹，我掉下去了。还好我没死，可是，这家伙不放过我，他把冰柜扔了下来把我砸死了！”“哦！那你挺倒霉啊，进去吧！”
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就在这时又上来一个人，天使说：“你又是怎么死的？”“天使啊！我倒霉透了，我今去找一个女的，突然！她老公回来了，我没有地方躲，只好藏在冰柜里，没想到被他发现了，他把我从十三楼扔了下来，我就死了！”“哦！那我去和上帝说，让你们全下地狱！”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 18:05
【找处女】
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经典笑话：找处女 一人结婚数次,发现妻子都不是处女,便离.不知怎识别处女,请教友,友说:“新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是处女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊,说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 18:05
【李白的家人 】
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经典笑话：李白的家人 有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”
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老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 18:06
【一个电脑白痴和一个黑客的超爆笑的对话】
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经典笑话：一个电脑白痴和一个黑客的超爆笑的对话 一个电脑白痴和一个黑客的超爆笑的对话:
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黑客：我控制了你的电脑。
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小白：怎么控制的？
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黑客：用木马。
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小白：……在哪里？我没看见。
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黑客：打开你的任务管理器
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小白：……任务管理器在哪？
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黑客：……你的电脑下面！！
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小白：“我的电脑”里面没有啊？
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黑客：算了，当我什么也没做过。
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黑客：我已经控制了你的电脑。
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小白：哦！
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黑客：害怕了吧？！嘿嘿！
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 18:07
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶！
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9 I$ K& }; T9 P$ |+ p6 S
黑客：……
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小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出。
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D3 l3 z9 o3 e' T; f
黑客：你可以装防火墙。
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! O+ R/ n1 K* X1 M5 V q$ N( `) I; j
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
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' U' H/ r3 R4 }$ P, n
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶！
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3 r: @6 G/ B( a, F& J% r
小白：听说你会制造“病毒”？！
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黑客：嗯。
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4 ?7 J; x. G& }" g
小白：你可以控制别人的电脑？！
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黑客：一般是的。
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3 t' Z& L" k2 K
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
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! z1 s# W* C. g
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
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小白：……哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑……
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黑客：“咣~~！
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4 d1 Q/ @1 d7 r* [( H
黑客：我又来了！！
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 18:07
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
1 \) h6 j. O# r( C. x& R
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黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。
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7 X" Q+ l5 U' R q
小白：不是吧，这可是名牌！
1 I! p" C! f3 @, K# G$ x* i4 o
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黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。
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小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶！
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黑客：……再见！
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黑客：嗨~~~我来了！
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小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
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黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧？
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小白：我是想请你帮一个忙。
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 18:07
黑客：什么事？
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4 G$ c. u6 F8 E `7 f0 p) j- F
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据。
4 x( X1 c8 s5 [% q; o+ `
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黑客：……你想干嘛！！
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小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧……
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黑客：去死！！
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黑客：你死哪去了？！！！
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小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛
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黑客：我要找点东西。
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小白：在我这儿找什么东西？
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4 Q: _) F3 P. R5 f8 I; p
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！
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黑客：我来了！！
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小白：……
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黑客：怎么不说话？
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小白：心情不好。
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9 g1 k3 X; q% h' f2 h8 E! o: r7 p
黑客：谁欺负你了？
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 18:08
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋……
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3 {( C6 y# a6 ~
黑客：这个简单，我帮你拿回来！
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: i7 C: a: M( Y a$ S. P* E
小白：拿不回来了。
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黑客：不可能，告诉我，多少号？
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小白：呜~~~~就是不记得了。
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! Q/ O3 U5 B! N/ M
小白：你给我出来！！！！
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) M. m" k3 s/ W1 a
黑客：怎么啦？！
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小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
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黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了。
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小白：那不行！！！
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黑客：你还要怎么样？
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小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个。
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; s( ]! s9 y# X) l8 w# F" Q3 @/ r
黑客：倒！
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黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 。
" {* z5 S `+ q$ K0 o, P
1 B3 r9 B# X, Z
小白：什么事？
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 18:08
黑客：我到论坛上去顶贴了。
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小白：这很平常啊 ！
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黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气！
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小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
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8 W& `7 R( y7 J# J
黑客：没错，已经被封杀了。
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/ L( H* m9 j# H4 C
小白：这还有趣？！
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6 B0 {5 J Q+ p6 Y' X- {. V
黑客：是啊，因为我用的是你的ID。
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小白：你是高手吗？
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) J: ~2 J) F2 m! [( a5 G
黑客：可以说是吧。
" u H% J, M* N' R9 D2 G
3 C1 P. W' Z3 V7 |
小白：高到什么程度？
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8 s7 a# Y' [6 l- [5 }& J" m; N
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己。
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9 r6 T( F" Q' L( @" o& a) j( p
小白：哈，这个我也会！
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3 N2 Q/ q4 a) {) L
黑客：#￥`%~·*~#…！你也可以？！
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小白：是啊，一关机它就黑了……
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黑客：滚！
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 18:12
今天的笑话差不多咯! 够大家看几个小时的咯！
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-12 18:13
每天多有新的笑话等着大家！
作者:
人在江湖
时间:
2009-7-13 00:15
又一个集锦，服了你们哥们儿两个了
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 10:24
呵呵~ 过奖~
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:35
【聚餐 】
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经典笑话：聚餐 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
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妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
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病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:36
【为什么】
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孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
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爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
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孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
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爸爸：“……”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:36
【扫盲】
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上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。
* O: _. K5 Z+ I) I+ l; C
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”
* n" _ E7 U6 n y; b& |$ ]# v) a
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”
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主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”
3 r1 z6 c" |* L; e8 G* I
伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”
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‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。”
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‘那可不，名字当然会写。”
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“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:37
【跟猫说话 】
# f8 @! C4 X9 W" d" [ D
丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:37
【先打破眼镜】
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自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
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老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
7 [5 t$ p9 W; F$ G
学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:38
【避 难】
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经典笑话：避 难 丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”
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妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”
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丈夫：“为什么？”
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妻子：“为避免爆炸的危险啊！”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:38
【需要 】
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经典笑话：需要 我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物。我举起手说：“你看我的手光秃秃的。”
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当晚，我激动的打开礼物盒。“生日快乐！”丈夫说。我打开看到一副园工手套。
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:39
【精神病笑话】
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神经病院有一位老太太.
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每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
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蹲在神经病院门口.
0 S* c$ x, o) V" s I* Q+ a
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
7 K; W8 A4 }) L |" {& H
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
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两人不言不语的蹲了一个月.
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那位老太太终於开口和医生说话了:
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请问一下-------
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你---也是香菇吗------?
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:39
【要三鲜的 】
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听同学说过个段子——
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
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老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
0 P0 p2 W% N& k4 M# l, n% o
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:40
【推门撞见女儿裸聊】
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我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
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你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
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4 \' R$ I( G7 y2 Z/ W, l
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！”
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答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’”
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答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德 行！”
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答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
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答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。”
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答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
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答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
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1 Q$ K; z. T- T. F0 M$ b
答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:40
【真情假意 】
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经典笑话：真情假意 一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的
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女郎站在滩头搔首弄姿。
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“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
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但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
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“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
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“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不
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" Z) o& a& \9 |% Y' Q0 A
会让我看的。”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:41
【银子还在 】
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某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
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布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
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真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
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丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
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这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
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丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
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妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
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里呢！”
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:42
【夫父母，何物也】
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某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
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：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不
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和生你这怪物也。
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:42
【三藩之乱】
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一则轰动全球的的消息称,蚂蚁向大象下了挑战书.此事的起因缘于大象在一个月黑风高的夜晚让蚂蚁带上了绿帽子.
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决斗定在月圆之夜,为公平起见,蚂蚁只准用四条腿而不需用六条腿.大象提出用手枪决斗,每人各打十发子弹以定输赢.
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蚂蚁邀请好友跳瘙,蚊子和虱子做公证人.大象则请了狮子,老虎和猎犬为公证人,双方激战十分猛烈,社会各界备加关注,《森林日报》《生物界晚报》头版头条重量级报道,就连《海洋日报》《南极早报》等权威报刊也转载了此重大新闻,各界战争专家一致公认.此次决斗的结果必然是蚂蚁将带着绿帽子含恨而死,绝无半点获胜的希望,因为众所周知大象一项作战勇猛,战无不胜,而且还心狠手辣,决不会轻易饶过向他挑衅的蚂蚁,但战争的结果却让全世界都为之震惊,一向以力大勇猛著称的大象居然败在蚂蚁的手下,并且依照决斗前的规定,将大象阉割,以雪蚂蚁之辱!
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:43
曹雪芹伸伸懒腰,穿衣下床,向正在床上未起的陈圆圆问道,你倒是说说蚂蚁为什么能打败大象?陈圆圆手理前额的乱
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发,懒洋洋的答:蚂蚁为正义而战,所以获胜了.曹雪芹摇了摇头说 :"NO!NO!NO!"陈圆圆一骨碌爬起身来,但看到衣
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服扔的满地都是,又缩进被窝说:"蚂蚁钻进大象的耳朵里开枪,所以他打败了大象,动画片里都是这样说的.曹雪芹俯
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身吻了陈圆圆说 "这不对呀,不晓得你把俺的《红楼梦》看了没有,那里面有此事件的详细记载!''
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:43
陈圆圆一把抓住曹雪芹的胡须撒娇说:"人家每天都摇吃饭;拉屎;还要放屁,哪里有空闲去看你的什么狗屁《红楼梦》呀,你道是快说啊!为什么?你若不说,我就去找咱自成哥问去.他自称自称李闯王,听说打了不少胜仗,一定知道蚂蚁为什么打败大象.''
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:44
曹雪芹借钱租了这座别墅专业与陈圆圆私通,这时房门突然遭受重撞,被人一脚踹开,只见吴三桂披着雨衣,手持大刀,怒气冲冲的闯进门来,猎狗看见肉包子似的死死盯住曹雪芹,吴三桂破口大骂:"老子找这婊子找的好辛苦,李自成家的房门被老子踹的稀巴烂,老子一口气强奸了他一百多个小妾并威胁要强奸他,这厮才告诉我这个婊子在你床上,老子要和你决斗,你输了把你阉割了以雪老子之耻,俺要是输了就免费陪你老婆睡三夜,绝对不让你吃亏,你看公不公平?''
作者:
の曺鄵の
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2009-7-13 17:44
曹雪芹闻之此言,吓得尿了一裤档,咄咄嗦嗦的跪倒在吴三桂的脚下哀求道:"三爷休怒,小曹自知绝非是三爷对手,因此打死俺小曹也万不敢和三爷决斗,与这小贱人上床,实非小曹本意呀,都是万岁爷康熙他小人家看了小曹的绝世名著《红楼梦》觉得还不错,所以才要赏我一个女人,不知怎的竟将三爷的老婆赏给我了,这千错万错,实在不是小曹的错啊!小曹在此跪求三爷原谅啊,况且小曹的《红楼梦》才写了八十回,还没结尾呢,三爷若是现在杀了小曹,咋向万岁爷交代,咋向全国人民交代,咋向后人交代呀?吾宁死也不愿让三爷承担这杀害著名作家的千古大罪呀,那可是要留下万古骂名的呀!三爷就看在《红楼梦》的分上拿小曹当个屁放了吧:
作者:
の曺鄵の
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2009-7-13 17:44
吴三桂气的哇哇暴叫:"康熙!你这个小瘪三!王八绿球球的!竟敢把俺的老婆赏给这个脓包窝囊废!这不仅严重侮辱了俺的人格!还严重破坏了俺正常的夫妻感情!俺今天就杀了这个该驴咬狗啃的,让你们这群小王八蛋再也看不道《红楼梦》的结局!吴三桂说罢,举起大刀狠狠的砍向曹雪芹说:"杀了你这王八蛋,俺就在历史上声称你是病死的....'
作者:
の曺鄵の
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2009-7-13 17:44
陈圆圆突然扑过来,抱住曹雪芹的头哭丧似的喊:"你先别死呀!琴哥哥,快告诉我为什么蚂蚁能战胜大象?快说呀,''曹雪芹边吐血边说:"因...为...谁胜谁败...我说..的算......''
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陈圆圆猛的丢下曹雪芹,无比兴奋地大笑道.原来如此.我早就想到了答案,只是不太明确,没有自信而已.''
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一代名作就这样吐尽了最后一滴鲜血.
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:45
曹雪芹之死外传,举国振惊,满朝文武无不切齿,康熙闻知吴三桂竟杀了曹雪芹,龙颜大怒,下令全民皆兵声讨吴三桂暴行,并阉割了吴三桂的儿子吴应雄,扬言要削藩,吴三桂听说康熙要削藩,大为奋怒,立即鼓动耿精忠,尚可喜等人向康熙宣战,就这样,中国历史上发生了轰轰烈烈,震惊中外的三藩之乱..
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:45
【如何惩治负心人】
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如何惩治负心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!
作者:
の曺鄵の
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2009-7-13 17:46
【旱鸭子的遗憾 】
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在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
作者:
の曺鄵の
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2009-7-13 17:46
【折寿 祈祷 】
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朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
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の曺鄵の
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2009-7-13 17:47
【最新幽默笑话10则】
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在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
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＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
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我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
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有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
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舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:47
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
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我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
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哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊
作者:
の曺鄵の
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2009-7-13 17:48
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
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别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
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第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
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某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
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大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
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某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
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＂这条内裤是你的么！！＂
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:48
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
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帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
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他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
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男生很尴尬，想找点话说．
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＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．
作者:
の曺鄵の
时间:
2009-7-13 17:49
＂是啊！＂那ＭＭ．．
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＂哦，这样啊．＂
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又继续沉默．．
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本年度最牛X的对白：
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结婚前：
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他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
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她：我可以离开吗？
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他：不，你甚至想都别想！
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她：你爱我吗？
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他：当然！
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她：你会背叛我吗？
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他：不会，你怎么会有这样想法？
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她：你会吻我吗？
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他：会的
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她：你会打我吗？
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他：无论如何都不
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她：我能相信你吗？
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结婚后从下往上看
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