の曺鄵の

【卖瓜】
  n6 w1 h, C3 d+ W2 G, f6 J6 H5 b卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】0 T" _: k# }1 S  r8 s
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。+ n& l1 E$ {% M4 B' n$ S, g0 k+ k* N
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
5 R$ U# a  H' Y$ l& W; r　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”1 y5 b2 B- K- I+ ^5 B  d* N
　　“这么近就要1500美金？！”9 x( W6 R( z' Y2 F# H: E* R$ m3 b
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】
0 y" V# e/ G* Q" [9 d, d+ H　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】6 f) [- ?2 z5 \5 z: v7 [% i
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

の曺鄵の

【大便词典 】
. z7 r* l8 ~: O! x6 a  {9 {/ p. }经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
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值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 % _" L) b/ F0 \8 _

3 O4 s; D# l" M2 Y7 R节水：在树林里大便。 　 ) Z- f& B1 t! x! D+ E5 m' e- c

  v0 h; W( p6 Q, `; M) `罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 7 o+ R, O# x. E# J5 h: w

- E3 q( a. n8 ^9 f余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
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结巴：拉兔子屎。 　
" {' ~: A3 m! A1 K
% ?: X* w- m' U/ G爽快：一锤定音。 　 * w8 [+ J" |3 S9 Q: L
+ V0 d. L  p+ p/ _
细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　
" {8 Q) Q& y& @2 ^7 ~
* D! p& K/ ^" W3 L) K* w& r怯场：比赛之前总想去大便。 　
0 @. r" I% u& x1 {- S; @- L) O- n
3 K* k/ w$ s- C% u" w1 Q) I分享：开着门大便。 　
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狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
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灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 5 ?+ l) C& P5 x" ~. _6 h. m

' C+ o# |7 }) w; N# I5 D卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　
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闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
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精明：从不占用下班时间大便。 　 9 D$ X7 A5 h& }4 g

) m/ C& `* Z% k( q习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 0 h) J  t- `- @0 P
) F7 c# K5 W0 q, h8 w7 Q1 p
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 $ `: |5 }( K0 `( }1 Z/ G' Q
' R1 {6 {8 u- v
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 " V5 ?& b& d( k" N$ Y7 }: W

$ t# C8 ~) y; L; P) _6 @不幸：裤子脱下来之前已经结束。 . y; d! x! Q. q* @

6 K) X8 y+ j0 t! U! V干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
* h# {7 o3 ]3 B. z
! Y" U. q* q% B: H) L6 C卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
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+ R4 ~3 c  I/ X8 b- f幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 * B7 V, O+ q$ N: t3 Y
$ C! K) S" [" S$ t6 D( d
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
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# M5 U6 D* f5 H5 Z4 s5 b. w淘气：一边大便一边画海螺。
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风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
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1 {, c& R  t9 b5 c0 S3 Z) l虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 3 e+ g; M0 [9 @& k8 Q
# X7 E+ M; P. z# z3 i& y6 J; H
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。   `5 ~* }9 W& M6 y  g

. V; @+ K6 y. j着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
! }: L, x) E- K+ _" Y5 \0 t# L# m; V% g; j/ y5 H% T4 L" h
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
' J- Q4 A& G& P; z! |
4 z: u: J1 I( o) j突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
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6 B: g: \. B/ D浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
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直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
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% Y2 b& w& S9 h1 E* T3 I/ r排场：每次大便之前必先放三个响屁。
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】
8 _: w1 |# ]3 v) ^8 U经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ $ A: g) k1 p3 C- L" B6 o
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<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
$ Y' O# S1 g3 _2 R<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. 6 `. w) T' O6 _5 A) V! F
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! & t$ [9 q8 f$ {
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. ; y) k0 c9 E0 J3 u9 I
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 / u  h# z& F: y0 z: ~5 _
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
4 H: I: T) r- R4 ~<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. 6 d# t+ e# c& C. x
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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教育年轻人信守诺言.
0 D/ q8 g; D0 t7 G9 f9 P. t《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
0 H* A$ j1 t! Z4 c$ d) |0 b4 D<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
+ f: W3 _: @: }5 V- d备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】3 S' _) F6 R+ O4 @' x0 V
经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 : r! a! b/ p* U9 _/ C: x! f! a! A; g
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 2 ~: I+ K3 S6 R/ |
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
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# f. H! O4 e7 z. m俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
7 Z5 _6 x$ @2 [“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
; [$ e. Z  W7 x- b( U“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 ) E( l. J( N' w0 z! F) a
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
! q1 `. N: j. D& l5 z“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 $ C* w( H) ^& ]8 d
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 ) A0 O' ]+ u& r% A) C9 Y6 c
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 ' g3 }1 s+ U- d! Y- a
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 : E3 ]2 f* m: L: F) A. z
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 - ]7 V3 s! q* B+ i) x& r7 |4 a
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 - W5 q# C* |/ ^4 O! m
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 1 Q) n' E% j, m& A; }
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， # A$ m' O5 {& c- n. c5 P7 a
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
) O9 k: g9 `, f9 E6 }  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 ' b6 q$ [4 S: A4 t4 }
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 5 c/ O. M$ w* @
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
: l8 P/ J0 V7 {* H$ |, q  G- |- V( j经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 9 ?, d5 W$ g# O: ~! X$ C5 c% E
0 i5 ?' U0 |9 T  _
　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 8 N: K$ p$ D( y& `& [8 t, x
: ]' O7 m7 G( d$ q) Y( l( c
　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 " n* l  [1 K) \
1 n0 r0 o0 d0 u( f/ o+ A+ K
　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） # l# T4 I- D3 g6 `, ~* k

: ?, K" q5 M1 h- I% X" A　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
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　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
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　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
$ T. X1 h, w2 f
; |# w/ H$ w, D5 p* P　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
% x% k0 e: B: ^- y+ n￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
0 z, C! v8 ~# N2 a; r6 `- ]
' P5 Q: A" l2 ?8 {　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
) r$ i+ F# d0 `& n. o% G
7 a6 _+ y# R4 `　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 & n( {) i* }  r- r" Y; g3 A

1 ~% ~0 \0 y2 a　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
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" x8 P6 j' L, R9 |8 ~　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 -- 8 a3 w/ I( `& W' m  D9 E2 w
1 ?1 V- F  T* \
　　新娘：咱们XX有力量 # u9 M# y) p  |8 L2 c
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　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
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　　新娘：每天每日工作忙 . R0 d* D; x2 d3 G

2 @3 D' F5 Q- o& ]0 z3 A2 M2 I3 c　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ , V* d( T- B7 J  v: B+ V& G
　 5 t" m. l8 W: M, V" j
　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
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　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】2 V, f! Q1 H" T) }
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏( ^2 L1 W" E0 W* d
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”% m& l: t' J  t

' p0 k" q9 t: s7 R  @/ t5 R　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”7 [$ W( L! E" I$ r7 {' _, ]; g+ b
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　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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* {  U+ L$ X+ [. i. m2 D: B1 M" Q  `　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”8 G) T* g+ J) C5 |

* W; D. K3 |6 V* M0 e+ s　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”

の曺鄵の

【你不可能和我分手】
$ a& t3 y, z! w) A八戒和一位久经情场的女生谈恋爱9 _7 h, J$ z/ ]6 S7 W

8 M) l( z3 |, h/ w4 h; N( u6 [' _　　女生说：“我和好几位男朋友都分手过，我初恋男友是卖混沌的，分手后我不再吃混沌！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！”
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　　八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！”. D; `/ |* D' k
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　　女生奇怪道：“你认为你长得很帅？还是很有才？还是很有财啊？”3 {. s* w" J1 m& K9 ~& j
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　　八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！”