具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
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# e6 Y6 k) }( u$ T! i问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？8 c9 B6 @( j% `" Q5 b- @  y, e* t
答：江湖骗子。/ n* G9 `: ]5 G/ b! \% G; e! n  S
错，是CCTV。
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问：比上大学还贵的是什么？) d/ C  X" E. c+ L1 Y  b
答：出国留学。0 h- h6 s) B" e9 J1 F# l* U5 c9 V9 T. Q
错，是幼儿园。
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问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？! m/ A6 S7 x8 ]5 t+ H9 F0 O+ N
答：是在跳伞。5 Y7 W) n+ K3 O2 a
错，他们是中国股民。
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问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
, l& A8 i. A2 s' Z答：降低了。: G/ P: l& e% |, m
错，是负增长。
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
; A6 a) J0 o1 y& u: p% f答：是抗日战争。% L8 i+ l# h' Q
错，是城市管理者执法。/ n3 ]& m" V8 G8 u) I: z& M8 r

8 i' h  s& y9 D, T: l问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
" z$ h) R; C! _5 ?) u% _答：没有。
5 R' o' E4 F4 M3 W2 S, p5 w0 @  K错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
& R  ~1 j. j. x; b" N+ K0 X6 [答：骗子。( |1 ^7 ^# N! ]; z. d
错，是统计局。7 w4 b9 \% e  s1 v, e

8 T9 b+ r2 |9 ]' j) U问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
+ \( c, L) E3 X$ h' D( C9 c( f答：二奶。
& b  n7 d- h0 F! P错！是银行。
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？: V' r, N8 F( ?/ Y0 q0 l
答：空气。
( i$ M& V5 v- ]% t9 N0 o错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕& {+ u6 A% B7 ~. a6 |

2 q; p; x4 F, D, S0 U那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
5 s4 U. }) Q( m9 }5 U　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
+ S6 M" e* }- k7 F% w　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” + |- k  H7 J7 D( i2 M$ T# B
　　车上人窃笑！
! z6 L* z& w9 c5 c9 d　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” # @3 K! W7 n% F7 z. K
　　男子冷面对道：“你能治啊？” ; L) b& x% U) S) B- P$ a( Q
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
8 Y! I- t! t& p% U2 S5 i  o☆☆这是路上上班的朋友遇见的
: U. S# y& G5 P- z3 G　　公交车上超挤，有一女人站在门口， 7 G; |2 `( w, ]# s9 |$ g
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
' }! S1 d" e) ?/ v　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 7 S1 Q" Z& `/ _
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 , L1 h" J3 v% _  P! S/ L+ |, x$ s
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
+ C  D" s; k' C      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
! Y! g; N  ?* u　　全车人暴笑~！
; ~+ j+ B% T: A: ~8 h" q# V% K　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， : g6 L* o$ R& Z) t- f  S' ]
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
6 a: F7 n" V9 x  ~　　全车人暴笑~！
0 N, H$ f( s# Z3 z1 [% X; ]　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” ' {$ [" d/ l8 ~5 ]* `
　　全车人再次暴笑~！ 2 e2 R8 |5 ]7 F: \
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” ' G7 t6 h" _  a8 N0 w
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡9 x4 P% m1 i, Z( f- R& m
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” ; h+ S) H" U* ^) N. l
　　“001号！”
/ L# ^* r! @. t2 j　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 1 n+ h8 R( Y- n# y  \& W; z: Z) t
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” - u4 ~* |& c% O
　　“开种猪厂的！”
) L0 E  F) Q5 d　　“002号！”
2 J' S2 d. P/ k6 V　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
2 \4 v# U8 T2 E  ?' E　　“003号！”
* Z4 T8 C  W; L2 O# ]' U　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
  ^8 V2 |- m6 O; w　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
9 ~" H4 L  z* w, ?0 U　　“004号！”
' V4 F/ u; B4 q; T　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 2 c" ]( e1 R1 j. v1 G5 o* E
　　“005号！”
' |7 ~- S" @+ d0 n6 C# y# I' a　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
/ v/ ^. d( Z( k: M1 l( O　　006号！”
9 m/ O. Q% R. g, d' {　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
# F* C# p( M9 r% `5 z2 N6 `　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
/ u3 ?$ B0 w1 S: N( @$ r　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
. K! A% `6 x$ }& a! ^　“007号！” 0 O8 S7 D/ R& Q  N& E% O
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
4 h3 Q  h7 f' t6 b6 u9 G　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 # |  K* [8 `9 d/ r
　　“008号！” / k. @$ E4 O3 E$ b% I
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” , {) L9 D4 _; A# }
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　* i3 _% h3 C- J) Q! X# s
　“009号！” , K$ {& m0 L0 y7 I
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” , G* ?7 {+ N: r; e
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
# k' T$ }# Z$ g9 N　　”010号！” ! k; c1 ^; \  J7 t. z6 H) j, ^& p
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
* |6 t  N( r; i4 \! K　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”" a' W! |. f( R! u& z* Z6 P9 r7 h
　　众大夫：“还真是哎~”
+ @7 M, Q7 f. M, h/ W　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”' F9 z- i7 W& @
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！7 ?! \/ K$ [& m; i/ d1 l, Y

/ Y; C2 Y5 t* x1 }5 G+ ^) ^  i4 U　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~3 X; n6 b, J2 o) c. I( b! X
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……$ o: M4 E  v2 J' d1 ~# c% H
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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( _/ n+ S% n6 \6 f" C3 D' o9 i  f　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
+ i3 Q; P4 x, C5 H6 x。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话9 G$ k% J# @8 ?; t9 W  I: j
　　“一堆碎玻璃。”
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4 }% p# L$ M: Y' J. |' i/ V1 q# l9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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  z) g0 p6 y: L' j' q10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
0 y' e+ r" v9 f! ?9 d6 Z, E* ?　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）0 Y5 [+ T/ i7 E/ Q/ f% j" R7 n
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”: W" L, S3 J- t% o% H
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”+ c5 m& d5 `1 q6 E  O' B
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”8 w; b4 D: r$ x$ E- f/ L+ \7 N' X" ?
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”2 r7 m, z$ Z$ d) Z3 T* U: q8 |  |
　　我们排队的所有人暴笑几分钟, O+ H4 u; v$ B' J3 Y9 L) o9 N% j

- k7 h5 _* @1 Q6 ~# P11、高考检查身体的时候; Z; U0 {# m' Z4 A' ]% @
　　测试听力) g5 [) \4 o. z7 v
　　医生说：“苏联。”2 o2 O( I1 C3 J0 V. i: R# f5 Y
　　男生回答：“初恋。”

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李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」9 I! d4 R1 c$ W
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 & h+ H; t- i0 v0 n& u: N

& @% V  U$ E* z5 e5 x　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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5 M# y% |7 c9 m  t! O　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── / |, F& f  F4 y6 Z6 g, b

/ M/ G$ h7 O6 K# U; g" t: I　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ + m: v6 f/ Z& U3 u7 l( o) V1 {" j

1 }( c- j/ t# k　　林ＸＸ：你打错了。
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　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ . V1 A* c, K; W  L. |3 R

4 V- q6 f9 v6 d$ i　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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" b5 _5 E. F5 g5 h　　说着就把电话挂了。 & r8 F7 r/ h  W! r! ^

: a+ m- U0 ?) B6 b1 a　　之后，小华爸爸又打电话过去── : O( d+ k. F' c& s& F4 ^# \2 J
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 " m7 `& n. v% t  y2 }$ t8 p' @4 C

, v( T8 q4 w6 T3 s8 \　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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8 G1 q$ u& y6 c# j　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 - U; V1 c( M( {: N' R$ H  Y1 c

! A: @( z" v" t! Q' a) z　　又把电话挂了。
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　　小华爸爸又拨了一通──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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6 z, }. Z: A4 [+ p. R4 A　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── 7 _3 C/ w0 }' b; {. ?* g8 D$ @

0 B, q9 Y8 I" J1 L7 H3 B2 `　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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　　说完就把电话甩上。 $ a. ^6 g  s' L4 R  U' }7 F
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 ( o% l9 X5 ]. d; ^+ d4 T

5 q. m$ y0 C& g0 w- ]% p; Y0 ~　　小华爸爸又拨一通过去──
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7 z  n( n9 O$ I9 G　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 9 e  n4 y' ^; _1 Y! x) K
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　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… ( O. d9 G  ~5 n$ @  S6 m
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　　说完就更用力的甩上电话
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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. G3 v9 w+ O9 S7 x　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── & A! D7 f9 J* F9 M, v

2 j' R9 V/ A4 i- d: e0 Y% _' J　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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: q/ r( t- U' Y# h) ^. K　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） 6 w# m0 V- ^6 p
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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- u% X8 K' u) x' \8 W7 m4 r9 K+ _　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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: ^- X6 {! Q7 s: F　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
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0 X+ q/ I7 f$ w　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 3 a  A; Z" B2 a5 h/ \/ S7 L! f
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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/ u! n+ [- Y& P' B# o　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 # f" b* P" t: _6 l( ~1 @! `! b
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── * q$ A- i0 Z) y1 n

5 {$ L8 ], n: C/ t　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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$ h; L9 ^& `( l; ]; x6 Y　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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6 r* x, }8 z' u　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
2 h6 p4 y8 w1 K8 b恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
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　　女：你原先有过女朋友?
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+ d* H0 y7 V9 r6 C: C　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。8 I$ V8 U# g  k  Q! s
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　　女：死了?怎么死的?4 P7 q2 Q! J+ W9 q6 N1 a

8 _6 N, K7 q5 h4 j* h) i　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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: T0 R% @* q- q3 U0 Z2 k1 h　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?" q$ }! j- s) D+ e" {
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。+ Z( i1 F, N$ _# h2 f

. l3 ^9 J7 k" G2 n! `* D& Q& U  _) R　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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( }3 @+ q: G% w0 z! H　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。3 u9 L/ l4 u! {6 M

3 I1 Y! {3 P; [8 L" c3 O3 L　　女：(红着脸)有那么好?
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。. g- s/ S3 a& R$ c; B5 L( k

3 [/ U9 M% Q0 l) F- _  M　　女：马屁精--你有理想吗?
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& W) I" C8 B2 o% n( d　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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　　女：你……对爱情的看法呢?
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　　男：只在此山中，云深不知处。9 R& H  R: ]7 C3 {. h; S  f
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　　女：那你喜欢读书吗?
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& U& M$ u, `/ J2 }/ G) z　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!+ d6 G9 C1 t7 m5 ]: R

2 z4 G( w6 c" z3 R3 I# c( I$ ?8 F1 c　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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5 S1 \; P9 O" L/ u* o4 \　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。4 n$ K  {( ]7 ?4 s9 R/ P7 H4 y# H

4 G, n3 o6 N; Y5 A, y　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?! \; G* `1 p, e+ U8 n, r3 m6 [
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　　男：一片冰心在玉壶!
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8 X4 g2 q, Z- _; Y( {　　女：你保证不会对别的女人动心?
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。) W% L, [3 Z" g# ^; m! P

; D. v$ B! C" J* c　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
0 J* f& C: ]" R0 D0 o+ \' V
! @! ~4 G+ }* q: M　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。- ?5 q  E, s, H: h1 R  j, T
4 U' M& v2 k8 @7 c2 g9 z3 `
　　女：不过……5 K) K. }( K! G; X2 @! q+ \( }

  g9 {+ c& ?+ b1 C) i　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!4 v1 T  V  a; {5 @, L3 O6 A

. ~. l) M- V' Y6 ]& t! R　　女：但是……
; K, O0 |" k9 u" E; c3 b/ x6 H% ]- g; ^, s9 r5 Z" g, n7 Q: |
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
2 U+ h2 N' J5 b3 z/ B; R5 b( |! F- w: w2 P/ d. {( G, w" y
　　女；好了好了，怕了你………
8 i' t4 k. ]+ K
0 K  Y0 c- z: |- @3 ^8 ^8 r1 q* B　　婚后! \, W0 A9 R5 ^( D; W
+ r& j: i2 e3 l6 p
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?1 T' U" j6 _: V. c$ w# K  A- q; S
* X( R% o* t. }$ b/ ^, o3 |" r
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。3 k( d4 E' ~5 Q5 u7 n/ d
: j0 W* `1 l# n1 l# X/ U
　　女：那为什么当年还和我结婚?2 I6 i9 B7 a6 z3 M( \) C

7 ?: G( M- u+ I0 C; R: D3 \' p　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
3 }2 F; l7 K) l3 I3 t* u- y! @
9 J3 i7 D5 @& W. k( |9 X　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
/ W9 i- ]7 R: m  V& W
+ K5 v8 w% Q3 O! s3 W+ d2 n: J　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。0 c6 J% o% V' U/ G/ N9 M( m# W) I9 H
6 d" T0 t7 b; C# L- Z, ~
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
* `$ Q2 Y$ [5 _# Q. b4 q9 s
* k" T! O, j$ B; u, o! s7 u　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
0 p$ [  P3 u: D8 x8 D1 r7 g* n- ^; f' y" M
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
1 x, E) S/ e2 O* k: r9 m2 R0 b) B2 p' ?* `" c, y, d3 l
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
  ~1 Y% s' ^+ J8 A' ], b, K, {( [" y6 L9 B# ?# {1 Z3 P
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
9 G- d: W+ l# x6 n: o
% _1 }0 {% }& L8 A! M: s　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。1 X$ Y$ e) r( I! T0 ]
$ S9 D2 E2 q) b4 |
　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
* r$ Z. L% @: D( i/ b' J& l
9 S7 ?* |. j/ b8 L6 M; W　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
, U9 P/ K4 ~0 {8 ~3 S0 j$ j3 N, P7 m  B  |  m6 d$ s9 M! Z
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?# h& y6 V% u  u+ k; Z; v
6 i- f4 ~/ B4 P! i; A/ h
　　男：且把浮名，换了斟低唱。& B& f. Z' y4 q

, a1 W$ j7 W8 h' c" L2 S2 ]' ~　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?; p+ r3 J5 G0 d& u; y4 T! `
7 [+ V+ [# c  [. @+ j( ?$ g
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。5 P; F$ b' ]) ]$ e6 |

4 L7 |# I4 n( U& G6 P+ y- L　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?2 ~. }+ [: Z) n! E- c- k: Y

! _3 P* s, v! i8 g　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
* g% T9 P  _) p) n
9 ~) s- w2 D8 q9 M, O2 M1 m7 ~　　女：我要不同意分手呢?6 y# ~( z& [" V4 R
& J& K" }" J2 G* O4 O( I$ g/ H
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。" @1 X) J" @# c, \5 O" D
. F. y5 \! ~5 j/ `, Z
　　女：好，够绝
& C) N* z9 v0 S. ~
% v  W  W" |2 U' c1 q# g- u+ l# u1 i　　续：男女互换先+ c, E3 j% {( ~% E4 ?

, u8 s5 T  j+ _: m3 w; Q5 M　　婚前：
; Q4 T; P, R; C! q( P4 o/ }* t  N/ f) t6 W* o2 l  p& t; Q8 E
　　男：你好靓丽哟？
: h8 ]) M9 f' T- U
, ?* t+ q3 \2 `( N6 K' _5 ^/ g8 ]4 ?　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
! O2 r& S  ]; f1 D4 H; n4 z, c/ M7 u6 m) _: G' f3 Z
　　男：你还待字闺中吗？
7 Z4 {' q2 c8 V2 p( M+ i! s# G: j* U4 _0 a5 b, B
　　女：独立花前，更听笙歌满画船
! H4 I( E' L$ `, t/ t
- F: N6 t- V! |& G5 x　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？  j) H, a* f, L7 f" H7 T
7 A* V: E! L: T3 ~7 \  K  Y; d
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
- S/ ^- e; ]3 W* t: V' H8 K) z
  y' I" M* N( ]& u& _  d+ |　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？$ G& N0 {0 q1 @5 W( ~
7 c3 T) j! s, L( w) D
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
( m! s, N7 n1 S) I  }6 s! ?6 V, `0 N8 _" }0 u2 j- {. G
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？; R8 B% b3 K( F$ R1 k

7 r% O& t2 n+ m9 V; L8 x" [' w' L　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
. B' [) g2 Y9 O, ^# \' O5 q
9 |9 j! l, x* M- ~' H4 [! x4 i　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？; W/ P8 N# x* q, x- K9 t$ w- n

* v. A9 z1 Y; ^　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）4 D5 D  Q2 N% t, X
& ^; y$ D! O- @+ X; F/ V9 V
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？( A  k' n4 ^4 L1 Q- P- ]

( [# \! c/ X8 F" S; s& m4 K3 @　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）7 K: i. Y& k+ F4 h# r, S$ o' a
2 W  K4 \$ Y+ w0 l& k
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？( y! t% ~9 I/ ^/ u/ c

# x4 G3 }' J1 o4 M& [　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）; k& E7 U( n" ~) L

* `; }* Q9 a8 g# Z' T! E　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？8 O* O5 n0 r  [2 Y

+ }* F. F7 y6 v( W+ G# O' Z　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
* j4 @' N0 S2 M' l( c3 U) y8 M5 j- u
　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
4 h8 n) X3 y( _" B2 u' o4 P# e  M1 Z. w2 k1 u8 m
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
' z/ {1 g) H4 A) n6 y& V9 w- M. l; ~8 ?: E0 S6 r0 r( r( x6 w
　　男：你我能长相守吗？3 k+ y  w0 U2 h5 M( k' c0 c

; }; |. Y/ P% h2 F# a　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西- e; q" p( n8 o1 M, u' }6 i- L* w

1 X* Y  P+ r9 O2 ^3 B) r9 D　　男：真的吗？
" L& V, u1 B/ \# v( Q! e
) ?1 W  }4 U4 ]# v5 G+ p　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）, |- Q6 I$ M, f/ D
/ o9 g0 I+ q3 [* e' X6 M
　　男：……/ o2 ?' E$ k+ m8 U* V! h0 x
& R3 m+ v& A& g. E& J
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）. I: p4 B- |: E' @% R3 h
" `& Z' v5 s) ]$ `9 W; @9 a+ C
　　男：好，好。非你莫娶。
' t  _3 V4 e7 C( h: S7 @
6 T  A" h1 l; L' C8 f　　婚后：6 e$ t& f4 u9 K+ V
  B+ O6 P$ [2 G
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？5 p+ c  z& `8 b( H3 i
3 g) C* S4 n& T" c1 n4 M/ R: I; _* H
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）9 i0 l2 U  m6 M
. S, |& \  Y. M
　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
; a7 i$ f9 f1 [
% d4 f7 R* f& ^/ c　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）, Z9 k) ~3 a8 ^7 L( e( o, X, {

) |% k# _+ }3 v( q& C& |　　男：（电话）是吗？我也想你。* d4 L( K& ?# s' Z

: N- T( u* y( s8 P1 l6 ]; S　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
6 d" {+ m5 E8 I
# J6 x# W0 B. l$ C. h　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
+ {: u( E1 |- y# ?* o
) ?% l: t- S% e　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）' V" Y% u# ^* @

" [$ m2 \# V$ B4 _$ R/ I　　（出差回来，发现蛛丝）
5 a! ^* L' @6 O. G& f- X& A& h2 ^: g8 m  C7 @$ W* s: H8 C
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？5 `9 E* r0 j( p6 c
# U. N9 ?7 i! \5 S( O
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）- d) h7 p2 }5 ~) R( W( s3 \4 r
  L. H& l% N3 G* M. T
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？5 l: ?7 i2 d) W" b+ D! x
8 G3 v) _. S& X6 Q" H8 ?
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
% k9 F- N2 F  U  V; y. a  m7 n
0 p) z" t' [" v# R( z& l　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
- Z" G: m/ C9 u+ p% G" f- P& _; j3 }$ g4 R5 W4 C, F5 y
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）# T  [& ?5 w" i3 x# V
; N' k* t! i- ~' y
　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
, e" D- D5 L9 d6 O4 P6 z5 u
; j& f  b* M) O5 K　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
- ~/ [) M! \6 L# }6 h) B' j  Q- ]3 J$ B  u; `
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？+ p, Q; S) k# \% d* U: K
5 L9 M7 `1 Q8 y+ T
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）) ]& O- i8 N/ R2 p
" X) a7 ^$ g  U  Y. L9 F
　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
2 [( N/ q1 V/ T5 e" q% g6 {0 G! h) e+ x1 ]/ c# z$ S
　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）% U1 t9 N6 B; u& \2 C* U( O# U
5 O% F0 K7 y* a) R3 o
　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
4 T, x* f* G) J, G1 L& Q& N9 ~1 s+ n( m' y, |& ~" q
　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）: \3 V& K/ I! ^5 T( N/ C+ Y
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　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？, e' m: o. K  Q

( J/ j  Q( D( O& N- f　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
5 x  J3 H; v4 B. F, P( L( a4 F9 }( z6 [. K3 e
　　男：（气得说不出话来）你，你……
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5 r7 {' A8 o: i4 d5 o9 y3 t3 E- `　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》8 r$ K- f1 P, a- Z3 T0 r# v

4 ]/ A& V6 s# R　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
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7 b! y! Q  ^# U7 y# u9 A　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》8 B, |* `- S0 S$ z0 c( l

. I) a, M  v, H( e# o5 q　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？; l) y7 t+ G( P1 q; i* u" O

; w+ H. H- q. V6 m/ h# k　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）9 B) N5 s, K( y* `- d

. L; L) c5 `& \9 f  A4 Q: Q　　男：哪你还这样？
' C. P4 @3 P% q: c3 M0 g
! W+ |% |2 b7 k, A4 y$ i　　女：红杏枝头春意闹3 ]0 M% A7 U! g4 w/ m- g7 @
$ K0 s, M* W0 D$ q+ C
　　男：是你主动的？7 y& E$ e' y2 ~6 s5 B  C

8 O, u0 b3 l' W8 [2 N  F　　女：一枝红杏出墙来3 A( X1 u( N' j( Q3 i- u& Y
8 o: T. i- O, N: z
　　男：（吐血，晕到……）

大漠风沙色

交警与牛司机
# V' w9 T  F' |牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
5 F( [/ o( F9 M司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
( O9 ~% l- x1 [交警晕，牛人加油溜走。
: i' S% t6 |  f1 V" l, C不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
- ^) ~# S. d% ^* j9 r2 C$ _; a司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" 3 K2 p, ]. w, G) P7 O0 [
交警又晕，牛人开溜。
5 I% b' V" W0 ^* k) n2 r" S$ n须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
1 A) l: _, H( u( n7 Z3 u! \3 M0 F) i司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
9 b! H: t" ?- \7 e交警："我孩子都上中学了。" 2 d0 q2 @5 @0 K2 M! M9 o/ m
司机："那你把结婚证拿出来。"
* _3 u5 I$ Z* B. W! W交警："没带。"
, p% w9 P4 u$ \司机："没带就是没结婚。"
# M+ }5 L6 _* m" f* v) m交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" , e  I/ g4 F$ j& U( G
司机："我也没带驾驶证…………"
6 w4 C7 r  d$ M. l2 N交警血喷，司机狂笑绝尘而去& \7 U1 w2 X, x
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ " p8 d1 g, U* a/ x' L9 _6 o, A. C% r
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
/ a" D  ^" [" o! A& \9 q- U老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
0 P$ ~% Y7 b6 |7 z, G职员：我双休日可以休息吗？
. j( j  V6 a" g0 i老板：当然了！这是底线！
+ a7 d* g- Q5 Q' r职员：平时会天天加班到凌晨吗？
0 k( A. Z7 q  g2 s4 H3 _, E$ R老板：不可能，谁告诉你的？
* c; b2 V7 [. M9 b8 L职员：有餐费补贴吗？
2 ?! o5 J; m3 X老板：还用说吗，绝对比同行都高！
! a" ~+ e3 r$ K职员：有没有工作猝死的风险？
7 q5 @4 \- j- r; [3 h7 n9 n老板：不会！你怎么会有这种念头？ 4 w, U, W; `. J
职员：公司会定期组织旅游吗？ " h6 c) _2 Y0 H5 g! _
老板：这是我们的明文规定！
- O8 a7 K2 m2 n% |2 |& x职员：那我需要准时上班吗？
& }& C; ~" W2 S' o1 ^( s5 b8 D老板：不，看情况吧
3 A2 W8 B7 w/ a, P" X职员：工资呢？会准时发吗？
) E# z3 X# o; Y6 b5 a2 d$ ~8 `老板：一向如此！
; l9 H1 S7 P) w' {: ~职员：事情全是新员工做吗？
3 g, H: ^. U: w* k老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
: k$ ~. b( N- D9 ]职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ ! u" Q) L: i. ~/ I
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ * M# Y# e+ g0 L: j( @' j
职员：你不会是在骗我吧？, r  {1 G6 t0 c3 j; o" d4 ^
4 l5 F$ l1 q' v" m( h7 }
你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
4 C$ g9 M' f" Z; T" {) u8 X% o  L/ w
Dear空：
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! Y1 S) H" O+ i; z我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。" r* A. V% j4 b2 B# }) A% D6 a
% L) C  [5 n. C" U' ^; A
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。) X6 x, Y+ n8 n% Q

$ @: F5 t/ R' H8 k! C6 o2 _, |那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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% ^& r# T7 G# E% Z3 m- G空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！' V& n" C& [. S8 l0 U

; p4 K) p1 @  T. S4 w空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。( x# {$ a0 c$ R3 ^8 O9 |! c2 P7 ^5 d
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我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。; {2 s( P% p" L+ R0 P% l: ]
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亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
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# a/ D  z4 E  ^, {爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！1 G9 }! f! e5 F. \2 N0 W
+ g: g* C7 F' ]  ]
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。" v6 T: f0 R& f/ U" E3 w" D
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球: t* Y- ?# n2 w" a* t, R; _
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5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. ) p5 B3 f* O  z! L- W: Q# `$ r1 t9 Z
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6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 3 B/ Z7 U0 k3 W& _, b% Y! G" q

. [4 T$ q1 a( S7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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, L8 F' O& G! U8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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* ~7 ~! P' J  d& _2 p3 R9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 * i  ?  }$ q* ^! X6 X3 u& S% n
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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. + N& j5 u3 j( E
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# j$ m" K% n; J8 P1 n8 v' `14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... / o( y4 Q! [% L7 |; x

2 G# V$ ~! n6 ~/ q! [! `15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  7 Y9 O; ~$ F; A" q$ }- C
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  0 M) E! G2 ~% q5 _- |: }

# H- X0 \, b( b) _; W5 O二奶说：“差不多。”  
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

大漠风沙色

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。  0 w1 c! m* n2 K0 I4 r+ \: _
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到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”  2 r9 _; _, p1 c0 i5 w: B* g2 d/ z

3 P9 L7 x/ z7 e8 I' C' @“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”  - U+ e; @! d4 E& @& W
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她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”