具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
2 [" R5 t0 N6 H" l6 |4 r
8 c: T1 A/ G# j+ L. o" ]  B1 y问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
1 i; j; O% A4 d' _. L: r7 m( G答：江湖骗子。3 k; L8 X, l! k; P
错，是CCTV。; N' @* `, ^8 F  h8 Y2 K
# B) M: c6 y0 u9 w+ J
问：比上大学还贵的是什么？$ ~* ~9 y0 |! I" H: N7 a) I
答：出国留学。! r1 M- Z; o) O+ R# o8 o- g
错，是幼儿园。
9 U5 H& F1 M  w5 d8 E) {8 K4 ^& V% |- c3 h0 @
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
; h; l% \5 e" \' E答：是在跳伞。
/ T5 L6 Q3 ^" R+ Q/ f% |错，他们是中国股民。. X7 j* c5 w" ?) k* G+ J

8 X5 Q4 i/ ^$ p6 V+ A: E! Z问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？  T4 N7 j: G( ?) R7 [2 `. z# A' j
答：降低了。
8 s7 a0 u! h# c( ]# s5 @* H错，是负增长。
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' k( W+ F9 C. `问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
* k5 l; t$ p4 S& ?) d8 q3 W$ b答：是抗日战争。
5 z; Q& p- A" V; V错，是城市管理者执法。/ T) @; T4 G( W) p/ Q6 e

2 n/ X8 J) Q. v! X' R问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
+ I# n, G2 ]: W8 l  G! v! [$ d, k) @, A答：没有。
6 c6 R; p  [7 H5 g( c. T# M错，你在平均住房面积里被增加了50平米。: n: K% Q3 D% ^. ^
) ^9 L: `; ]3 T7 r4 m& v
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？; b) ?8 O8 x( h( [8 z1 C/ U' j
答：骗子。
& |* V2 l/ b4 a: E, U) B错，是统计局。# [: T( g2 w6 F1 q

0 q: E8 A" t+ [, ]问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？. y* E. w; K; o. A, x
答：二奶。
1 \( j+ c, b8 O7 C, a: D错！是银行。
* O+ C+ T5 ?2 }$ _4 f8 b1 ^# l3 S+ ^* d7 X
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？7 Q+ K) V0 B5 Z0 o( o! q$ Q  O. z
答：空气。2 W  _1 ?4 V, v& u7 i* ~2 K. s
错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
1 e, k) l5 f. r, b
4 M2 I$ F: Y. E' N) Y那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 9 j/ G  n( c! m) b6 e: k$ ^( B
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 3 M9 K" `; X! T* S' g" L8 O
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” $ f2 Y( g3 G( m. n7 ?, I, m( f
　　车上人窃笑！
$ i: O% K9 `: T6 p% [　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
8 L+ S' f5 G) `& O4 p1 p$ N8 E4 {) ]　　男子冷面对道：“你能治啊？” ; E9 x7 H  }# K* h; q- ^% Y
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
2 v3 s% L; M: }1 o1 O8 L☆☆这是路上上班的朋友遇见的 ! {7 q/ k0 ]6 Z" J9 d7 A
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
/ i8 E! Y; S7 T% c/ y3 n( Q　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
( d& c: Z" p' P- `/ Y- ]( \; T　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ; K1 V; Z% _  B  k0 A* ~
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 ) p0 m, }$ H2 U5 _6 F: T" a3 v6 B
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 8 p$ @' q+ \0 m) V# B- V% M
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” ( ~  S5 A' N' x2 T$ n/ q* O
　　全车人暴笑~！ % J5 L7 q# E% g% k$ T" K' b$ G2 F2 O
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， & |- z% E) I6 N5 w
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。   _* L3 i$ l. I, T) q
　　全车人暴笑~！ : F$ P' p) y' C, {2 O- T
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” " W7 ~& }( x1 ?
　　全车人再次暴笑~！ 2 I- {3 ~4 m6 b' B6 R
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 9 X$ V1 j' q( I- P3 S, _
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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2 K( f6 g  P8 n8 J学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 8 F+ }% x9 f/ r2 e9 b
　　“001号！” ! m! r. z0 d+ n- |  z
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
: @( Y) Y% m( C/ l5 a7 L# J( R- a+ Z　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 2 }8 N7 K2 K1 C2 o4 A$ O% W
　　“开种猪厂的！”
$ y& V4 C5 s5 A9 x- O) b2 @　　“002号！” 3 [* ]( r( O0 t: v4 A- i
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” : n% l# D3 j) ?2 ~$ ^. r  }' m/ n
　　“003号！”
* `9 B; _: _1 t　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
  f! z& k% z; ~1 O/ y　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
% M0 b6 Z8 r- M　　“004号！” 1 x- D  g5 A! U/ i+ ^
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 0 |, \; U  b) Z8 j6 O( v. z2 W
　　“005号！”
$ x) L( p  R* x2 k% _　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
. Y, R& ~. i, g7 {9 `1 r7 @. q: Y　　006号！”
! |* S6 T/ p; M2 \: O  R) X/ Y　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” $ e0 P4 {5 |1 d/ G# }
　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 0 M2 Z2 e' D; d7 f
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　, v5 ?2 U: Q2 v1 j
　“007号！”
1 Y+ C" N6 L" z7 G' C　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
3 t$ f: h0 g! P8 x　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
# `6 v  t4 q$ j6 u; D/ q4 k　　“008号！”
+ \, @5 c  h, T5 U& Q$ ?　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
" |& T' M; U4 ^) u' @- P　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　' Z: W/ Y" r& |0 Z" `; F
　“009号！”
6 E' e% I; I( O+ i1 S/ w　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
7 A( X8 y* |) [　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
  d8 ?% U: }3 _0 }; @* I　　”010号！” . a& H/ i3 }" Q% z
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
+ I/ ~7 G8 E# ?2 |　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
  M0 I4 ?! @. r. h7 H% |　　众大夫：“还真是哎~”
1 a$ \$ E' P& Q% F$ h　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
5 B% }6 E* w9 C' L  b　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~2 ]" r* I/ ]$ Q  {7 @
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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0 n' a2 K# j5 G$ p　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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5 b7 T- _* Z1 X2 [1 m　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！, Q( P/ F0 f1 z, w
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画- n# L$ _9 j& u# |) d
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
9 N  \0 [& i9 ^  O; C7 {7 d0 F　　“一堆碎玻璃。”
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3 ^  g' e) O9 D' h: A9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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3 R( H* ]3 _; @! P8 R9 o10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去' R5 Z! I* j  y% L8 ?" p4 p" u
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
9 }. g6 v9 t6 z; o' t" a　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”' X) f5 |7 g+ v( w
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
- E1 R8 }  Z2 ^　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”* ^8 H/ T; D0 s' F2 `1 C8 j
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”) G" h, u9 `3 R& B
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候
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9 M2 `& L- c/ z$ F　　医生说：“苏联。”
6 {! H& Z8 Z0 p　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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/ _# d7 c& _! V6 |: l7 U, N) _　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 / d  M% Q7 Z( c* s) _7 f
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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$ W% m: [$ X/ N! F$ R　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── : v9 P& |+ Z" `

9 |" ]6 ~$ U8 y' N　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ / W* P8 r2 {; j3 ]4 e

8 C6 z$ Q& C) y　　林ＸＸ：你打错了。
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/ g/ ^, t/ N' c2 D　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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5 ~  `1 \! Z& ~, ?# U　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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　　说着就把电话挂了。
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　　之后，小华爸爸又打电话过去── . e2 _5 Q" z, l
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ - c& W; w! \' w( h) H/ G5 l# d1 r

5 F9 J8 Y, j: c* ~" B  A6 J　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 ' a8 y0 p% q. K2 \# @

9 q$ \& R5 e) k& u; v2 _　　又把电话挂了。
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　　小华爸爸又拨了一通──   T+ L( s: y2 g3 U2 O4 y* R( J) l9 T
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ $ F% s% ?; O1 I3 R. I% e! n9 W/ D

+ X* a+ x' R- H2 |4 u; ~7 a　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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0 d2 |! S( E5 O' A+ J9 ~　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── 2 [1 Q+ \) `1 [% H6 D: ]: X1 q2 }; J
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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　　说完就把电话甩上。
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  k: {1 I0 H$ s7 M　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
) a# ]4 n; @  L5 P
1 ^  [( s/ s# Y0 q2 Z$ D4 e3 L# P　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ / y$ R) K0 K: y5 U7 f) h! L
0 x+ M* g7 V) w7 Y
　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 7 ~. \# C- c8 ?

. ]4 @: e: o( H; C+ V  m　　说完就更用力的甩上电话
9 Z' R! O: n* @2 \; v3 P
; e! p: K: O' W6 h) N4 P　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 ! E0 ]2 \: j* G2 `
# o8 X" `$ J. S
　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── + H4 g: a- Y( L
( N( |' G! q$ a1 U# w
　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… * p% m3 j) q9 c6 ~+ g/ P7 W2 ?- d& U

, s3 T! U4 |4 @* t, {　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） , e( X  E  A, M, }

8 e$ b: ~4 N) u　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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' @9 j7 |. G- J4 c- Y/ _( F　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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7 R( W( Q, L% S　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
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/ g  @1 J7 ^& s3 w$ X* v2 J　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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) l- m- P9 ]8 I　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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$ ~- ?% g, G! `( T6 [9 g' `　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… & S/ v* `1 O' W

; l8 m3 K$ L! _　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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. j; B& s1 Z/ z/ Q; |　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
) ^+ i! U5 s& P/ c
8 L4 b% k* X3 x$ M4 e9 R1 Y* A: v　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
  `8 J4 ~- ~6 B4 F" d2 ?' ~
. I/ P: z* {/ y) {　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
5 ]2 ~) ]9 B! T  s恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前9 p2 T: z  u, I( @+ {0 j0 f, n

. r9 H3 }. B: w  n4 |; M1 c( M9 s　　女：你原先有过女朋友?
+ R  V3 o& c* P
& ^+ ~9 [- Y- e5 [0 g　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
1 [/ \: m/ R! Y9 v
1 s# F% M# H# r) e7 V　　女：死了?怎么死的?7 C2 K; A& W! T4 c

# h: j; w: Y+ R6 k1 r　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。0 `' _4 n0 k% n+ k

$ s( e5 o  l& }: u　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
1 H$ w' j0 E5 u; U& v% |
! u3 Z# \* R( N/ w. ^' f$ u　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。' g, Q. a  A9 J7 _5 L

* p4 ]/ K% c9 r! @) C3 i　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
( D0 P4 u" J, q/ T" l# s
3 c: N/ r3 M; E8 N$ p3 T+ `! s& D% q　　女：(红着脸)有那么好?) ]; x5 ~( z" b: m

5 T. o, @$ ~2 w. i2 g) b　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。/ l$ z9 B* R$ }3 ]% G

4 t) C5 d. B5 I0 i　　女：马屁精--你有理想吗?; {8 p* ^% k) G/ @' `/ ]& U

" R& T( s. f: i# |8 N" ?& v1 B　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
6 s) C* m. ^1 K" Z; X& Z8 B1 b3 W7 T8 z( r0 H2 \
　　女：你……对爱情的看法呢?
2 G% Y) |. Z& i; b& I
, h" x5 r( w5 i　　男：只在此山中，云深不知处。8 {' z2 j3 P5 t# b
' q; H- P/ F0 s: F
　　女：那你喜欢读书吗?9 W& \/ @3 m3 Q! }3 P

" l4 `, W4 e. I5 j, _　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!; y3 ]4 l' I% s+ J4 x& {$ _# \: v
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
8 x7 K( \: [2 P$ G% [9 \, p
6 i9 i0 y& E$ G# ?7 L: ]. z　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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0 b3 C$ y2 t. D　　男：一片冰心在玉壶!
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　　女：你保证不会对别的女人动心?$ Z2 c) b: v; \+ L% |

" j; h; |6 P/ h$ u$ f　　男：波澜誓不起，妾心古井水。/ b- A3 ^& ]% }; J, L4 I9 `
; L, @1 k2 \$ G0 U
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
& [3 D5 v- y0 `7 j# R" P5 @) c7 H( r, h+ K0 g- Z/ Q$ @* _
　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。7 R: F  w$ ]4 [9 D8 ]% F$ j
4 D' \4 e) Z0 f2 o; x
　　女：不过……1 C+ H) N. j" R2 a
) d! y* {& r. N
　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!1 |+ O/ y& D$ v2 G# f
% g9 q1 \9 J9 J" T5 A. q& R
　　女：但是……
5 T% Q* z. }5 W
- S" S- ~; w. c5 H& x" b0 [7 Y　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!4 a$ S$ G5 {8 G& g$ U
% W4 S' K8 E0 }' k4 I# k" c
　　女；好了好了，怕了你………
5 G* K5 w( e  q9 Q8 [9 ^2 w; N5 o9 r. I
　　婚后
. k! T, {( G& j. m3 n+ u6 K) J2 T
) d) ^, {) y7 t" g6 u& C  t( P　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
5 a# m+ ]( K* [( z
' |* D6 z+ `* z# T　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
6 I' s5 E+ u% S% |3 M( u5 x
1 Z( l! ~/ o2 l$ U! ^, b　　女：那为什么当年还和我结婚?
! i  `& V8 X3 E1 l7 @% y9 m7 Y0 z5 [. v+ G- m& L9 N* a1 ]! y2 h1 ~" @: ^
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
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( |1 i2 R$ O' W2 {9 M, c　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。3 g4 i) a# h5 s; R9 Y
0 J) x( l, @' A6 Q
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。+ e5 `" h, g; ?% k

- t$ D' @9 R0 o( Q$ Z" X% o　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?4 H+ s. A# V, v) u

( ~- p3 v% V+ a. {7 C. s; P  V　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
' K2 h- @5 Z; a# H! ?+ j- u
( j% _# j- u# U7 O7 R. }　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……& g5 ~! G( Z& ~* x. d" m  C  d6 D  X2 |
* U; w4 P( H  O3 m7 X, }! M
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
2 N8 k" a. ^/ K- H% ?& Q
. z' [! ~- \& |  K/ k　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
# f, M6 B( X. W0 t* r; y. J- v7 ?4 a: {( E3 x2 i0 h9 ~& {7 f% N
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。- {) z* l7 Q7 K, y& E( t

) c8 d; T% d4 b9 Y; ~　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
: ]7 ]3 V: H( `6 J" i, s* S0 i/ a% F# A
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
3 R- P# {, l" j2 |6 E1 l3 ]+ R2 {4 e. Y3 F5 @
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?, t/ m3 H. X0 P
" g. }  [6 k* n" b! y
　　男：且把浮名，换了斟低唱。# R6 O. K* }* d. G1 k3 d4 V

3 x( x" q- M5 q　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?+ m1 c. |2 b! P- V

, r% H' }7 u, z4 V+ i7 h) f2 k　　男：不忍见此物，焚之已成灰。! |6 o1 s7 _' M5 f+ J  k

; W& b/ I8 r) t& w9 j$ e, s　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
- Y2 }+ A$ U3 S" H% u0 J% n  ~6 G/ D
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
; H& w; N$ }6 u$ _, \) M0 k, ^( N" c( m7 A( ^$ R
　　女：我要不同意分手呢?2 |3 H: W: n7 B$ o* N
; N/ v& o0 w1 i1 ^
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。& k5 L% Z: o6 Q3 W

  e, H* ?9 ^& T9 {4 N! i　　女：好，够绝
( o, Y5 \4 P# O! @5 E# J% w) z- }  W/ R- u, l) Q% ?
　　续：男女互换先
; p1 e  \$ M0 K8 g7 @  ^2 I+ N
% A1 E/ _1 {. j  y1 b% A: b) f' S　　婚前：7 ]6 e/ o2 L' A
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　　男：你好靓丽哟？
& C! ^% u- C$ x) @1 Q% m4 c+ z3 W/ E) ]2 q2 L% A9 l7 \
　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
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+ V: H3 b# J& `7 I4 j, T" v　　男：你还待字闺中吗？  j+ H8 W. i( P+ h3 J9 m8 ~+ ^

# D- X% |3 Q9 x+ Y7 D　　女：独立花前，更听笙歌满画船. {6 g; I: v0 M8 Y
7 w0 D8 O! ?7 L0 A+ t& ^$ E. d
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
  w7 J; V5 A' H! ~6 O/ U& p. l' K0 c5 ?$ ^
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）9 m$ \' q4 r4 B

4 a4 d+ p* M+ j+ @6 ~3 T　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？- B8 J6 k- t0 L1 w4 C3 b
8 m; b- R9 e' A
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
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　　男：喔，吹了。你很伤心吗？6 z* P: K; _5 l

% p2 h6 Y; }4 @# i) H% H　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
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　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
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　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
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: _" P% O5 Y, U! e1 [' J　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
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4 E& [: b% n% V+ ~7 U　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
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　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
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　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
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　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
8 _" Y' W% ]5 |( S, U4 W* ?' F4 M% j5 @! k6 l/ b* ?# [
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
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/ ~! E8 U" f! s' ^/ M　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？4 q! G1 `/ T5 D

( u3 z) D- S) I. C9 A　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）$ p  r4 _. c7 q% c4 _; r

+ B5 ?$ G8 @2 ^　　男：你我能长相守吗？
6 \! h( B' W5 W: c( S/ y1 C3 X, m" w5 }6 l$ E3 I
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西/ n/ n& Y+ D' A0 ]( G- d: G
4 e/ K, U% {( @- B, B
　　男：真的吗？7 Q  t0 V! u; O( J( z

, d" D3 n& @& [% L" S+ m% o　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）& f. Y5 \5 l3 T; B( g8 z

0 E+ ]: |5 |. j& X7 G. z  g　　男：……% a* F/ @& H$ J4 u4 L( a. X
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　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
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　　男：好，好。非你莫娶。& e/ L8 j! b* @+ V, {4 A7 ^

, _; q6 T7 O# c　　婚后：
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' d: X6 ^/ k  H# ^　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
" w7 A) f) I" g" G6 Q
6 m1 _' b" [0 I2 d. {　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
  B+ Y# \0 l2 f2 D1 t; u, Z# r- }. e* ^. A
　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？( J. B; v; \2 ~9 b
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　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）0 _) A/ I# x" l

0 ^% L  }( Z! U  d5 d　　男：（电话）是吗？我也想你。
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3 ~, S# _1 ]1 d- W: d3 A　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
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　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。( O& o/ U- G) E6 K9 C5 s: I+ ~) n
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　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）2 g9 H& s0 X3 c$ D8 [3 {" ~
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　　（出差回来，发现蛛丝）
( {+ @& Z8 H2 N: H  k# ~
0 E4 @; ~; n* q3 t% N6 A　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？, G9 I& t/ ^" ^7 `; r

! T/ ]' j" e- _& h　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）; o  v. O" v# M5 r( Y0 d6 G8 @

1 ^5 i& [" S0 C9 t5 f　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？+ q/ Y4 z. [; I
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　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
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　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
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　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
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　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？: O  d) r, |' ]
0 U( _# d: T, v0 A8 l2 B
　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）# I9 w/ c/ M, |5 Y' g% k$ I  _  X4 A
5 u$ Q) h. @; {" x5 s. F( ~$ _
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
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　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）' `& h% [4 g6 h2 C& _  t, V
5 A  A5 Q1 w. y6 k+ P/ k
　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？+ Z6 s% h; w7 ~% m, L4 G

; I' R( V. W' X& [+ V4 t# v　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
7 C0 v2 G1 O/ G  m- l+ u/ O
9 a( m% s5 q5 g7 P; `　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？7 e) x0 K4 p/ F& s! M4 ]! b2 h: \

% |! ^/ j! ^) J- A8 T9 }4 I　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
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　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
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　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
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0 X$ H! _0 H+ K. P　　男：（气得说不出话来）你，你……
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　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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+ r% n' t$ U) k: D, L" \5 ]; W　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
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　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》8 `. F; d2 n, o, y2 ]$ c5 t0 q! N( B
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　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
9 J4 _; O) Q  r2 e  Y! i$ @' X" \
+ R5 {' O/ D; j- o; K* o' j　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
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　　男：哪你还这样？( {! K% j! y& I

6 J( c8 V" E5 B" k6 O& ~; Y3 S+ j　　女：红杏枝头春意闹
( H( b9 X! K, U! j' a: b9 ~2 _. \! x! y3 j! q
　　男：是你主动的？9 |" M! b1 v' r5 O
) i2 N$ f. t8 U& R* F
　　女：一枝红杏出墙来
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　　男：（吐血，晕到……）

大漠风沙色

交警与牛司机% ?: \# E" [' a. W% ~" L0 J2 S6 A7 Z
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" . H1 M# C5 O) x, T
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
# g! s- \% ]$ @5 R& g交警晕，牛人加油溜走。 7 o1 g2 x1 M6 j+ ^. _" e* `
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" * J, C5 c* [3 l7 u4 T8 S
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" ' Y+ Q. F4 p; X8 o* G
交警又晕，牛人开溜。 % q' {7 ^! n6 k: b" z
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
' n3 U8 L* R9 z& r, }司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" # Q/ P2 z8 Z8 R- J7 A
交警："我孩子都上中学了。" 0 V! s5 R1 z- A) M! ^
司机："那你把结婚证拿出来。" - d+ h  y! K* f  G: |) |5 N5 X8 a0 g
交警："没带。"
, u% {8 B3 _6 n6 d1 r司机："没带就是没结婚。" 2 B* {4 C9 x8 P. H
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" ! Q5 {) \# ?, C, ]$ o! P
司机："我也没带驾驶证…………" ' s3 R; K- E6 d& o6 \# [
交警血喷，司机狂笑绝尘而去
( b1 @# U' a6 }请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ + |4 S/ F0 M  {3 H7 m( P4 u
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 / I4 r2 p4 h: S/ [
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
7 v( S5 _6 {" x: b% I, S4 I7 e! _8 e7 q职员：我双休日可以休息吗？
3 o0 r$ F/ K+ H9 N9 C: E老板：当然了！这是底线！ # w1 j3 U0 _3 h& m! S9 _
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
8 ~7 F) K+ D2 w/ e老板：不可能，谁告诉你的？
- C+ D5 \/ \1 O. C职员：有餐费补贴吗？
5 R: ?4 C3 D1 b" h老板：还用说吗，绝对比同行都高！
, ?4 o+ A8 l) g/ n职员：有没有工作猝死的风险？ & \! s- v/ g# H( G
老板：不会！你怎么会有这种念头？
4 @+ H9 L, R8 e. }& w! J: w: L职员：公司会定期组织旅游吗？
& S3 S. T% D, t: E5 k老板：这是我们的明文规定！
- |$ x2 R, M5 p, O  D6 r0 Z5 N职员：那我需要准时上班吗？
. O9 W& j; t3 m, P9 u# d8 f老板：不，看情况吧 0 C5 g* I/ _; e+ X1 U! u9 C
职员：工资呢？会准时发吗？
4 e8 E8 u" x7 c1 f6 q3 D老板：一向如此！ % W, E: o& b) y
职员：事情全是新员工做吗？ # h3 Z% V  C. K3 z
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 3 |7 r3 H9 O( b9 z8 h2 T, q( j
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
1 T# o6 B* G. T老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ , P6 \% T' `" b: J! u, h7 i
职员：你不会是在骗我吧？
0 f1 E) U6 ~& ^4 P
' e9 F  [" U: [9 W6 j. _( r- T' x( [) e你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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* \& ?! ~4 M& [8 P; {' H0 p  N% RDear空：/ l# m  I, g+ |) U" f7 z# L( V

  d# J4 Q" j( g+ c5 ~9 o我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。) P5 R4 X7 u" G$ m0 p5 I; W8 L0 s$ N
" v1 Y; ^# H, Q) q, [
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
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, s- T; ~/ i; Q; k. n9 ?  o- x& F8 u那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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! ~& E2 U( \6 x3 `% v空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！, _8 g, U* P3 `; @8 J. b
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空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
& c1 a0 U0 l9 b& ~
8 q/ [9 U: V5 v我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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  N/ u5 v- Y/ [, ?1 T) r亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
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爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！( F; P/ n$ z% y  u4 X- Z5 q
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球( f, i/ I. b0 l! d
! S! r. e" [/ O  b) j' S! d+ ~
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ ; {" D4 y0 o- D% N
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 - j' i. p6 S3 t4 P% a. X

( g) n) G3 n& P) X) X8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ " m& O* E* ^7 A8 O$ `
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 8 M" i" @- j$ w9 ^
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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* s# m+ z7 _6 F' D& F2 y+ v" d11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 ( k0 A  Q) E. y
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. $ Z  u4 E9 H; o4 j* r
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! I  B' R: a/ C14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  3 X3 Q! M/ u# k7 a2 c" K' F4 j+ u+ a

5 @- L( }2 h9 a7 u男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  6 p" D+ v: B! V  t
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  . X, y7 k5 ~) X. |

6 \8 v* B2 h* |- ^二奶说：“差不多。”  
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$ F% ?) a$ G- K% ]/ }男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

大漠风沙色

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。  / e" M6 z) V6 Y: K
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到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”  7 \! Z% Y( u/ z( U9 ~& \
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“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”  & q7 P- n4 M$ O: K' h8 J

( H1 h; e4 U  e0 Q她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”