大漠风沙色

夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!

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一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把它栓在那了！猪崽卖完了，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大又肥的！

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水桶+ D* h9 }& ~! ~2 Q1 v* d# |9 O$ F) G
老公公和儿媳妇有染。; x9 Q0 u$ P, @' d/ M
一日，老公公要挑水，到处找水桶。
: f" _6 l( H4 I儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。$ L; F+ b. K) O, [. G/ m, ?# {
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”
/ g5 H: i! B' p+ h' @! S儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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水桶4 T4 f3 s  c" P$ h, A# s
老公公和儿媳妇有染。9 y& v+ J& t8 U% O! ~: ?
一日，老公公要挑水，到处找水桶。
, Z- W2 v% u1 w& [9 |. G儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。+ e0 `9 f( b! Q( {  \5 T
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”
- C6 u' A6 k  d; J2 U0 S& Z儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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　楼主：一个处男与一个处女同时很饥渴怎么解决?
, B6 J. U6 F  R% b5 S2 E, D　　暴强回复：每人拿一袋方便面泡了连汤一块喝,既解饿又解渴.这样就饥渴一块解决了.

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【图片】一少女被一群歹徒围堵在墙角
9 N' b% C, R' O9 Y% m8 t墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙2 u" T' B9 w* d" _: Q/ q$ W0 Q5 R# v* c
墙少女     歹徒$ d. X7 Q1 ]9 R6 N( ^: L
墙        歹徒
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墙    歹徒4 E8 |( J! E' A" N/ S
墙  歹徒9 W, n. t. C9 x+ Y6 e+ X
墙歹徒
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广播体操
/ s$ E8 y# d- ]1 f) Q1 V广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

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我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊

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是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,6 F! Y( J3 ?8 E" V* O8 B
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　　问我自己买还是送人,
: k& a# A% Y6 j4 h' G( d0 j- v% t. B6 N0 `6 k8 g& W; d7 _1 C
　　我就说自己买啊,
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/ _  h! M. J$ P( I, i3 T　　就又问我要不要试一试,
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6 P% _3 i5 v6 i  \3 g　　我就在手腕上比一比,说不用试,' L; w; ?8 Z7 t" r

( o% v) {  A# w! P　　我比一比就行了,8 C! Y! I% e" f0 G. t% D, F- V# `& G
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　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧
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: \$ s$ C. \! m4 L　　我说自己买啊!!那就试一试吧
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　　于是我就开始往手上套8 L, i9 m1 Z. u4 q+ B2 m
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　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)
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　　几十秒之后店员终于看明白了
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0 |$ H' |" G3 G2 w　　说,小姐,这个是耳环

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忏　悔
/ Z7 |7 w5 \, ]& A; Q' E: o3 i忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”
. q5 c3 `$ A7 @" ]神父：“你拿了多少？”+ w+ k+ f, M; o! E' m) c
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”/ r7 S7 H& h+ R" i: F. {$ Z) t
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。0 ]# ?- f' J2 ]2 k1 n
你盖过静修所吗？”5 V# U% m+ j$ L% H* m) {
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

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佛门清苦; G8 a6 x% }' C1 u& y. W
一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是; R# J; {! M& _( ]0 w
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
' ?& }8 n2 Q' N+ I! ]十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字
. q1 M% X) k: X8 ?. `$ ~" R了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
% Z% G3 T& O2 B, x  ~+ M又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
- E+ U( W2 X% T到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我# `! z& |. U* [
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一
" }. b0 C# R- A直报怨个没完没了。”

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打电话
& A3 f) b" b. P' {& K; f' F甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。
. @# h4 U' q+ H$ \! y9 t3 w甲：你是那个谁吧？
* k# Y* e$ @! G7 Z/ j乙：我不是那个谁!0 B" U! A( K& M4 b% X  J, `* x4 K% j
甲：奥!奥!对不起!对不起!!
9 O( G- B6 c" m# T8 c& F(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话)$ Z- \( n% ~; H# ?
甲：你不是那个谁吗？
9 b7 r7 \- ~6 I乙：我不是那个谁!
! R; y4 B6 k6 g5 a/ y' A甲：哎!对不起!对不起!!( i9 E, M' @, `" }
(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号)0 N. ]( o: I9 u4 x+ q% i/ V0 f
甲：你真不是那个谁吗？- d9 b; F# ?* M  l( V8 i& L1 I
乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。/ Z& t5 }, O+ u& U. l
甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!!# V2 T; U# t: r
乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!

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一次英语考试  其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述      看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too.  two car "peng,peng",  one car die .

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中学时有一次往家打电话--“妈”--
3 \9 m4 k& ?9 b9 u“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） ) n- ~% \" [8 }6 B+ _6 |7 @
“我，**（我的名字）”-- $ Q& R+ l% i% D) @
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
' i( V2 E0 v7 n8 `( I说完，挂掉电话...
$ i  P9 R, }3 `( R6 _. R9 ]" ]3 \我汗...

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高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！