大漠风沙色

夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!

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一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把它栓在那了！猪崽卖完了，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大又肥的！

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水桶* s1 H# x1 R- D0 o) r, |, I% d
老公公和儿媳妇有染。
9 ~* J* |0 d7 S( A& F一日，老公公要挑水，到处找水桶。
6 {, T/ j( d! \  w. h儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。: \& {' Y+ Y' K/ O
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”7 l. N3 Y0 W" R& a
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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水桶4 z6 b  U* c( T. q' l1 y
老公公和儿媳妇有染。
3 y  Y+ s# S' \2 K" e/ g1 r$ F3 Z一日，老公公要挑水，到处找水桶。# x* |" _, g% M8 l7 B% F# e9 H9 h
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
9 I$ [8 X* i( }$ \. a: d老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”' J* I% o- A! r- J- w
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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　楼主：一个处男与一个处女同时很饥渴怎么解决?
1 D5 B$ g% c. D: F# }　　暴强回复：每人拿一袋方便面泡了连汤一块喝,既解饿又解渴.这样就饥渴一块解决了.

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【图片】一少女被一群歹徒围堵在墙角' S4 n9 n$ \8 g( E
墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙
. e7 P- Z6 D3 j' w7 o墙少女     歹徒, D1 e1 a; l: _4 K# x$ g( j
墙        歹徒# z) y) S) `" O/ e8 Q* C/ I
墙      歹徒
+ p! S* F* X: X3 m1 l4 m  Z2 `墙    歹徒9 W/ ]6 U3 C7 s9 u( P: d+ I/ e
墙  歹徒
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广播体操) [/ i- M% G1 a) S8 w  v, R+ s
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

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我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊

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是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,
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$ W9 F+ U) L5 k0 a/ J. B　　问我自己买还是送人,1 `, d8 d8 t7 T. c; e! x4 P/ F
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　　我就说自己买啊,! ?5 w3 Z6 @( b, s. h- U+ ]" C

4 X. f' Z8 P2 r　　就又问我要不要试一试,
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8 R' p8 c2 ^6 ^% Y" k$ t! P　　我就在手腕上比一比,说不用试,0 y6 _) R2 j( v0 U" W* L
! l# e8 G0 y" x. \
　　我比一比就行了,0 E* U" ~9 x" O7 F3 J7 D1 e
! Q- Q% F0 X5 w7 t+ _5 N$ e
　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧
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　　我说自己买啊!!那就试一试吧  r+ o* c8 E# S2 }2 P
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　　于是我就开始往手上套
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　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)
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　　几十秒之后店员终于看明白了
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　　说,小姐,这个是耳环

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忏　悔* o) z0 a8 }% n
忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”; v% f$ E" x" t3 `
神父：“你拿了多少？”
* w1 _% w; C7 ^. V& a' _' A, w) u# A忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”
3 B' i) R# ]' F+ k# l5 N% H/ k0 P神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。$ d  O$ ^7 R& F" X! I0 \
你盖过静修所吗？”! p3 \! V; D1 G, K, h6 C
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

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佛门清苦3 E* C  \9 q5 M. U% D
一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是
' {  L. |  G; H2 O4 P4 K最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
, _$ ]" @0 }3 s! I十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字' z/ p* M2 k$ @3 q
了。”这位男士说“饭冷”便离开了。) ~% R6 Q* u7 K2 P7 ^5 [" K
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。: m* Q+ w6 o# \# E  u5 q
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我
3 `& B' R( @7 y  Z. w/ c) J走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一% t0 s0 `# n' y' x
直报怨个没完没了。”

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打电话) K" L3 }) @  A5 T, a  T; ~
甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。
& r" H9 k) e' v; `& Q7 k5 H甲：你是那个谁吧？
& N  ], b: v' s+ t, p# ?乙：我不是那个谁!! i5 r. h# q9 E0 L9 e* a! j0 n
甲：奥!奥!对不起!对不起!!
. e1 A, m! Z- E(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话)
5 _# K6 P7 r5 G; }9 H5 e# l甲：你不是那个谁吗？) Y8 [, S$ e" y
乙：我不是那个谁!
* ]$ u! g  K( K甲：哎!对不起!对不起!!" {% Z1 x/ `5 r! p
(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号)
+ E# E: K/ W  R3 n8 |  B甲：你真不是那个谁吗？
3 m; H, ]4 F6 u8 @3 H  L3 |0 T乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。7 h- X: l- k0 y/ b6 b
甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!!! o) X, N4 q+ O1 _2 p0 v6 H
乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!

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一次英语考试  其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述      看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too.  two car "peng,peng",  one car die .

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中学时有一次往家打电话--“妈”-- / r5 j4 @7 v$ |, C' n( ~
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
4 o: V6 {- M* A( d, U& i0 e7 j* C“我，**（我的名字）”--
! R0 A( M+ E2 G* `; j“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
- t, g6 P: H  ^5 J  m% c' J说完，挂掉电话... 3 J' }% i8 A# u* U( Q6 `) X
我汗...

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高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！