大漠风沙色

佐罗之死 1 `8 j$ `$ s8 `0 S9 v# v

, a* D# l5 S2 q1 A5 j' h0 o一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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7 d8 h# }7 D0 S3 ]4 X0 d- {" b. n“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 7 _4 {8 R! E3 J
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下面接我的。“
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 & p2 A7 @. p/ I" l6 S

& A: Z. V0 L( _( A& ?7 G佐罗说：我知道了。
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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8 L" n$ Q$ L. h. f3 V是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 / }) ?$ Q1 ]& R  X1 N) G
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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$ Z6 O3 V4 r4 \) Q& o/ w5 A道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
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# B, C& Q! `+ {1 Y2 m; \一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 ) [! h8 ?+ {/ _/ B8 \- U! K8 y
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下面接我的。“
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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! v: G+ }5 E- ]1 ^: D- K& V佐罗说：我知道了。 6 L$ `- L& s3 T0 L8 C
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 ; q4 D" g) \. y; v: k' i

$ C7 S/ s+ l( g' e! g1 M4 ~$ }只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 ! I: i! A: R/ E& d2 ]

" E, T  A5 f( }; i9 X$ h' x道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
0 m3 n2 n, i. D& ?, f一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
/ Q; w+ N  n9 @5 H, o一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！ * {0 W9 J0 K4 ~" \4 {
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
# d/ E. w# @9 t% a! |2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！. F: V7 [8 N- T7 }- }/ p
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！2 S; w, b  K  i# \) l2 E$ L
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
- B  t( [1 X# e* g+ ^5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
  @: c. Y7 A/ ~' R0 b6、我：那是我们物理老师。。。1 Z) u9 v: Q+ F! o- Q& t
同学：教什么的阿？
6 p" ~. ^0 C4 D9 r. U  P我：化学。。。
7 }! D- d" ]) [7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
# u- p* [- h6 M. [* N( e# E+ S8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．* z6 |; u' f& B
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
+ x# H, e9 X5 d7 c10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
! _3 L/ ~4 ~! h+ L! i  B# e11、初中文艺晚会，抢答题环节。7 q, I0 x* Y( G5 |, M8 D% t
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
5 }- y2 t/ j5 A5 O8 ?$ h6 Q' u然后开始念题目，说，“现在开。。。”
* p' d/ a/ A! G这时候，一个选手就抢答了。* l6 h- F! ~1 _& G! l
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”6 j+ w2 A" s" }: n) P- [7 {  h, @
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”4 ^' D0 R$ h1 h8 ]/ M
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
! n/ c1 f" W1 N9 \5 y我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”7 a4 x' m) V8 l! t7 c4 `
大家狂笑 我被笑了4年' e& A, q" W) l; P
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”9 E3 z0 q9 _7 T* d

2 r% v  Q! U) t( @5 Y15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”% B& i2 x, X4 n6 o0 S$ R) u
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”- M( B) H' D' }  p  G0 w

+ p) R; J& x1 ]8 p$ C# r17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”4 J5 v6 P+ v: c3 N- O

+ R' @/ d& R* r; B4 u+ h18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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3 w  w( ?; p- u1 o19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。: q$ _- S( O+ m/ i' P$ J, ]+ y

/ S$ z' E+ [9 ~) r: O# T# T21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”; n% ]7 X) @+ y
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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/ v" O/ @/ V3 {5 N; S24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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  X' n" m% B! {: G3 k3 w26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”; @  F5 n/ W/ s, V. K6 V. w( M

7 e$ b# k6 @) f% o, I  V27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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6 r& v! N4 N) b8 V2 [7 l- i/ [29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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* E9 J1 g! q5 k, z( V31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。/ o4 R5 ]* u* o" i2 ]
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新0 y& _6 I1 p! ]  f/ K  p

0 R( ]" f1 c* n/ D$ |33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢- b5 [2 p6 g  j' Y, k

6 G! j- e" @& ^8 A34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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" M2 G3 W4 G5 W# B36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....3 x9 J( ~$ p( q+ u/ e

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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！/ Q& I9 C) e; u8 u2 Q1 Q! ~5 ]9 [7 \
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~9 ]2 w. w" M/ y

5 ^" ~8 U4 i0 g40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
6 I" Y. j0 K, K9 m41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！+ L. x/ u0 h( X" r7 e+ |- D
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
+ E* R9 }/ t; @: e  P+ X43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
+ `% A+ X; A5 o4 i, |44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~7 {; p' T" u7 E# G; n" ^
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
# D4 E/ _. _6 L( t46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
! X5 }- H5 H3 d0 D47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
! b* n& q. u! Y& V5 w/ e48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死( k( c' D, i8 j2 [
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"( x# p7 Y- o+ H" L) I% j; S
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
5 f# h. o5 e: y, m9 x, {" X51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险…… 7 s% K4 w, y" K

8 q. m3 H+ w: {) {  g2、你的长相看起来很困难。 ' c4 b6 X- {& h6 i6 J, R& q/ Z

, G6 N' A1 E! h% e3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 ! Z9 ^# p; m; @# I
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4、长得真有创意，活得真有勇气！
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' v7 o, T6 [; e( A5、你的五官长的还算凑合。 / G6 X! ]$ i- k! V: d/ z

0 K7 {$ h* V( L. |6、你长的好象车祸现场。 % k0 ?9 J3 n, h0 d
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7、你长的外形不准，比例没打好。 9 u2 s  g. o- P

( r. d) ^9 i6 f/ M  |; {) d8 k! d) \( @8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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; @3 l- @) L: I  C& \) R3 \10、你的长相很提神！
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" P0 Q3 K( R5 Q* U& S- B$ K  Z$ {11、你需要回炉重造。
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; D! m4 X4 |- A12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。
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13、你长得太好认了。
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( [& R7 K& u$ h0 ~6 x. s14、长的很科幻，长的很抽象！
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15、你父母对你的长相负有全部责任。
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16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。
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- X& N. W1 }' g/ ]$ Y: V17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 2 ?: p" h9 f+ M, P+ E
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18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
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& D0 r8 L5 A" x+ t  E. U9 n19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
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20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊, M/ n  |! [, R8 Z

$ R, H# o2 h8 l. u- \) o21、你是仙女下凡，不过是脸先着地
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' ~0 F  Y& E% {4 Z  |22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
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　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
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/ p; D* ^: `% p  Q6 i　　“罗曼.罗兰。”
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: b- s; T6 B5 q) M/ F6 G# w- R　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”5 N- g/ y0 _* ?! x; s
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　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”1 G) [2 T. s7 |# o+ @
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　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”7 ]. i: }' N1 p6 {' u. j
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　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。3 U- j# ]2 K8 R3 j2 ?" w6 x

$ m, ?; [# }- C* L* I2 R( A　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。8 g8 ^. Y$ m3 \3 \& V
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
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/ i6 a) L( q0 Y3 E* m. d8 r　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
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　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。! S  Y0 A  E% A0 |9 f' ~% G

0 `4 o! \) Z9 \: {5 L- C5 E+ F　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。- u  K5 R6 R6 b$ ~5 I" H9 V

6 @& T; ~$ j4 R7 z, E6 f' [　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;
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) U- ^9 g) X" Z& n& B( ~0 q* V　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”: y* t+ @" n; z
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　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

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有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”8 T) V, Y" F: V% L
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”
) h& O* V( p0 E) [2 [% K“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。8 B$ a3 j& i( Z: _9 Y8 B
“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
. e$ n1 v# g8 [( t妈妈：“.....”

大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
2 k9 q. a" M  ?  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。7 m( D* p$ V! \& P6 i, o2 i8 |
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
2 s! ?& J; M3 ]3 b  过了几分钟。8 v. u9 Z4 o2 u3 o
  帅哥回头 。微笑 、! U0 o/ H) C' T+ V& y; t( [
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、& h/ N+ w6 k# S5 R* O- G; i6 x
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
7 c+ c6 ?8 e) ?  C8 `7 S! S  帅哥接着又说话了
) s' b. g' `; C7 y6 y  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。, i5 v8 B9 `2 X" H6 j% R% e2 h- K0 d1 V
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
' I* p  m$ V+ E, k5 x于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——: N/ n% ]0 D& F- S1 o
“前方施工，车辆绕行……”

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。4 a% ^! l4 T' d; c) Q7 i$ n; @* F
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
9 y4 S* T5 T& y  b* K# p0 T, O“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
! K" J9 a) C+ l5 K- \男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
; C+ [' \; t9 `" w　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” 0 f/ D4 `7 }9 ?1 `

; N; v) s# _" a# F2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
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5.分担痛苦
$ f$ Y* x: E+ E) \1 {6 f　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
5 q. Q8 B2 V1 P　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 9 D" a/ P' `  H" w1 }. R! f8 O! _
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6.政治犯
2 \0 ?5 d2 P4 {: y$ Y5 i) s, u　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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  A3 l9 ~' x7 e& R3 U4 t: l7.挂钟
$ ~5 u$ B+ x1 ^5 y0 {8 P8 G) \　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
8 Y" o: i9 E- _+ c$ }' R　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 9 V  K( H0 {3 T( t4 Y3 @' Q- v; H

* _& b0 B; p" o; ^' r8.求知欲 5 |# `! T; g4 h4 l9 U' J
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ ' j. n8 u% m$ F/ |: `/ v* i. V
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ 3 o; U. z' D/ p- R8 w& v

% F3 g) K0 Z- [; [1 r3 r  y, E& E5 ?9.人身保险 % ^! P3 k  L5 `, O; \8 |; j
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
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10.保险措施
  w5 h! ]* m2 h9 a% X　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
$ o, O2 T" G) _( w, P　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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11.妙解
( |6 ?4 L0 @6 \4 H! r" E3 W" L　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 3 v5 _+ ]9 W! s1 o7 ]  E
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” : P6 g: q. b; C. {1 @2 x9 [6 v
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 . h7 \. K$ Y: s0 o9 R8 P8 q& l

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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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$ b3 \- P1 R% Y6 [: A/ W, H14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ 7 S( B0 o7 ]! _* k; c, v
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ + E) U3 C  I4 n

$ `. A" G; R1 D1 [16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 4 D# z& s7 `% @/ n1 H) P' t

+ h) i; U" J2 E17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ 3 `5 b" P6 N8 ?" ^* L% u
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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8 Q% ^9 i: x/ R* L20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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" Z9 F+ ?, E. J, i2 }% ~! @21 甲： 你年薪多少? # m# l" v! ]4 ]  U' T1 D/ D: U
乙： 800万.
9 a0 L9 T! U! D$ A! ?甲： 那一个月有80万哦! 6 O- ^# v! ~. ~5 z
乙： 是的,这是基本工资. ! w& j, K% ]  ?
甲： 不错嘛,做什么的?
. v: o+ J% J- t. t" _5 q乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” + }0 A: o/ k/ T" k& `5 R6 k1 F5 S
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句
2 E% q/ |9 h& h" C* K1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。8 {0 N9 s, ~+ e; M: t' N
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”3 d7 j  e* A; T! X& M4 e/ z
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）  c/ G; j1 U. [! S" Y+ U' R
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……' T7 o$ d3 x" S0 _7 x/ \) Q
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
: j2 f3 o7 N. }9 Q2 P; h4 J　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……1 P5 v) h: t$ f& x+ W$ M5 S
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
( r: _9 a) j% d8 L　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
: U- ?6 |, r8 X8 V5 D$ s3 c　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”# c/ C/ D4 g: }1 h- k4 x" u
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。5 @; v3 o8 u0 P% [5 p* u0 p
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
' V$ O* X4 H- H5 {) n　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
+ w9 [. R" T" W　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……8 W$ N/ R4 A9 W& ]  k
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……4 V3 W  T; x: @: n! k
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

大漠风沙色

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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, j1 `; E. A7 }( H5 l男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”' [& [+ K, f# A+ }$ t

% {* B3 h2 n) Q6 U8 M: K$ k) E男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

大漠风沙色

小学生的妙语作文选（爆笑）: p/ ?$ D& Y4 u1 ~
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
& g. F+ p/ q* @２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ " ]9 U+ N- \0 B+ s& X- Y" T, L
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 : J" l2 ~2 W4 \0 ?0 ~
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 7 Y. {4 h0 [& @3 J/ l/ c
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 / K5 H1 L* z- v8 A8 U. H
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
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７．长城长啊长，TMD真长。 ; a& v3 i* }9 r; q! e% r/ S/ Q; G
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ * I# H4 O7 M, V$ A% i
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， 0 k! y2 j& ~5 T  _# G: ~: k
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
& A, g' h! Z! Y$ K１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
3 Z0 u/ G# b( R' \# Q１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… & L8 r6 v8 W- N; Z2 B- S- ]
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
$ ~8 R! n9 \& R# f% W' r8 R１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 * r' P) `% u" X9 \! v* X
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
! v3 r! L' H0 R# H１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… - H( U) v% j  Y0 z- M/ s* M4 W1 Z9 {
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
& T4 S; S+ V' H$ C4 S- V１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
/ V9 C2 F# d2 G' w. r1 j1 A0 @１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ 4 l+ b2 y$ a, S% n) K; V# n
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
% m" C! k1 z5 B/ Z9 X/ D8 G) r２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
4 A0 M7 e# s( w( w5 D( U２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
7 G$ l( H5 J* X/ f２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
; l% B1 ]0 @+ A4 y２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
, E8 J# H" P( ^  m" Q( L２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 ! ~0 ^; Y# P6 R' j
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
2 d( G) [7 T  h! @/ |1 A第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
0 R: ^7 C8 [0 l$ k$ @２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 4 m7 I6 J9 F+ V: M% Y5 F; y: c
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
- P7 Q- S  y7 ]' g% y8 A% S２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
( B# \& ]8 H/ `9 C8 U２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ 4 U, P9 `3 u5 s3 W% s  [! c
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… & t. F3 M, h$ R/ u# q/ \9 R4 ]
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
' ~/ i1 _+ b9 S& s' e$ D. X$ C  V３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 * j+ U$ e) J, j& {
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 4 a- ?  @3 G4 @. R
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： ! Y/ K' r4 t; |; g7 {- `
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。