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【全新】爆笑口误 不乐都不行啊
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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) ]/ U* ?) Q8 z5 k. q+ _. ?2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
$ @; U+ t" D0 I8 r, Y说成”等我有了钱就取你” 0 c! L2 h2 W6 I+ z% u
汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ , F7 ^0 d+ @4 Z2 J
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 3 |' J/ T' m! J/ \5 a+ t
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 ( a+ T' g. m: |. r" e
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ - x* f% l! `7 Y
7 U) q8 z) p2 ]; U' p6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 8 z v8 J4 {; k& u: G( ^# F
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 8 m2 w7 y6 x" b+ G
- ]/ C/ J# A5 D% ^3 D2 c4 G7 初中时分角色朗读《白毛女》
0 P: U1 g! F/ C3 E4 _一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 0 F" b6 q7 c) o( n" }
老师：又不是包木乃伊…
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4 I$ J" W% }' i2 o0 N: e7 O8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 , A! j6 q: P5 G6 p5 J# `( G/ N
大妈问：菜花？
! J; J5 L6 _: c. ~偶继续指着菜花说：土豆 * u4 R: ]/ i0 L9 j) ~
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 5 s1 M" i; j9 Q1 W" m% S, A2 g
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
# u& L7 F% q( U" n; p, H( c9 z现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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! i, s6 D: i7 o, i9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” ) w v" J! U" [9 X( n4 ]
更郁闷的是店主竟然听懂了...... 8 ^- B6 W4 I9 ~9 {+ K r o
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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3 A* Q+ H8 R% t3 z- R11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 - {/ H2 }% c8 c" a4 D# m7 o
0 U6 E, ~# e q( r* g12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 9 [5 _6 J" f3 P
' V! r j4 @# s) R, x13 举杯邀明月，低头思故乡。
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/ V8 C" L0 ^) j k14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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! q( r, D" W6 H' T2 r6 z: B: L6 T15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 # b; v4 @1 I0 n9 O
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 1 a" x2 w8 T$ E7 j t
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 # ]- @' { E6 i; r+ S" A3 i' ?. h
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
4 E( Y. R! [7 H对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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- Y; y+ r7 Y' x" @0 B9 R2 a% b O20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
( M6 B: G& J/ S5 b一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
! N5 j; ?/ T4 Q1 A% i牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 4 l T* }1 y$ Q$ g& g5 n
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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/ v2 k2 m$ P6 G% d1 {21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. * O! V. I7 ~- E
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
; n$ o& g- v$ p: I, C( Q: t5 d0 t那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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# C0 f" O# ^% K, s23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
& ?7 q5 {- p {. q% D! f1 Y/ n...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... ) U4 w+ {" p8 C `( |2 e/ b
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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1 D/ G5 }0 u) [9 O9 Z24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 5 ^5 a. R, H s7 b2 s0 Z
* X# b2 ^$ ~* w% j n5 E2 O$ ?* n24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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2 H" B- Q) _8 C( D( j+ j* Z25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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( \% m. X0 O. }: h( g- W3 T26 兵来土掩 水来将挡 ) a. S7 Y# K. k+ C& Q- J
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
9 G$ t# Z9 @2 Z7 G/ f 我妈：第二页是什么
1 ]: b8 ~3 b; C' m 工作人员：污水 3 i1 Q. ?* ]2 n) s. U) \+ B
我妈：我家从来不喝污水。
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8 q$ M4 d/ ~6 Z0 W- l28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作 6 J, l4 e' x2 V7 \" t3 Y; j
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 ( {8 Z" Q- T( f% s
我没怎么睡醒，往前一站就说：
- {/ X& Z" }- Y, k受苦受难的观世音菩萨啊…… ! d% v4 B/ w; B4 t0 D* G0 a w
爸妈：-____-||| # |; M/ m# T! f* P( L
弟弟：-____-||||
9 {6 Y% Y: v, K菩萨：T_____T|||||| 0 h2 d! P2 w+ E* U# g' `5 k! \
0 D4 l8 U( j2 v0 S x9 J, `32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， % _: s: ?' c* L6 R
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） q) {* L/ }- `# u
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% A1 @) a- _# k$ S+ G34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 4 p0 K" g* Q8 F& K* L
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
9 i: O; l! q; ^" i* T- K! ^( ?趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 |
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发表于 2008-10-25 14:17
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