【全新】爆笑口误 不乐都不行啊

不理不理

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?  
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”  
7 ^% @. w1 d+ I% c说成”等我有了钱就取你”  
7 Y& X' x2 a0 i+ D汗  / v; q/ d. d! }! \
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！  
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  
$ `; G6 F5 N8 t: R全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵  . _) |  _) B; F$ `2 }" X7 I, }7 Q
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  7 U& a& P5 I& b7 W5 A

0 m5 Y$ T1 C, b3 I$ C% R3 p" R6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用  
5 p3 y3 P: a4 z9 |) O我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。  & O& v( Z7 q4 _9 j. w+ X
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7 初中时分角色朗读《白毛女》  
% W. d# o6 E" R6 R0 g5 G3 Q; ]9 r一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……  1 U' e! R$ y8 |( _4 z
老师：又不是包木乃伊…  ! g$ R/ Q" S4 r( |7 I

( M. f2 }4 q; r( D2 Y; h4 M8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。  $ l1 [/ D, h7 k% J
大妈问：菜花？  ) V0 o) K% {% o) |0 m# s2 J
偶继续指着菜花说：土豆  5 ^1 U1 s" C6 F+ u/ \- E" r
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  ) v: T( _- V9 z3 x; J6 n. O
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？  $ s7 ~2 U' d7 q+ V5 p; l
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈  
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2 L- Y+ v' a! |  w3 ^& C9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”  
5 m% O/ g9 S' b0 M  N更郁闷的是店主竟然听懂了......  , G/ ~) k/ w! D) e8 k. p& c2 m" ]7 @

) C! \* D; i6 x* \) a, C10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。  
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  9 d6 H# H% z4 a6 s6 _- u- @0 J) k

8 s! ]1 f( R+ p7 ^# t+ ~13 举杯邀明月，低头思故乡。
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”  
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% ~5 M; S7 G* ^5 E: c$ O8 A6 Q( }15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。  
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, g) T/ m  ], e% m16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  
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$ W, j# P6 Q. V+ R1 d3 Y$ \17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  4 D3 R; I$ v0 y
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”  
3 ^4 o0 u! v8 v8 y: e: S# y对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。  , N5 }4 w5 l3 o6 V+ y2 n9 \# o! y6 n
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随  
) F" ?( ^4 ^! U  U& o2 T& b一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼  2 L! \& N5 C5 \
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？  8 s: ~7 d# W# _& n
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……  4 ^- p8 l- O: e7 b7 l5 T4 k3 O
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.  
; x( U4 X7 ~: I6 E5 a答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  
; L7 w* T/ O; j" f/ H那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  , N' b7 D& {* }: t2 |( \
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......  # f  N  y8 ]9 s) c  u6 R- {4 k7 M
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~  1 p/ Y- g" q& j+ J# c& E

8 j! V+ [9 U8 d0 o, E; l* a+ f/ \24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！  " M' o0 S6 |$ H# A4 K7 W

0 ^0 }& B+ s9 i& `0 `& K24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”  8 }0 e7 |4 e! T2 K' n
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b  & L+ O1 t5 @7 P+ i

( u0 u+ ?3 ^( {- z3 k26 兵来土掩 水来将挡  
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。  ! A$ L5 t; _4 O2 _$ I
　　我妈：第二页是什么  
9 I( g% H* j" O6 i) ~4 ?　　工作人员：污水  ) ]% m8 q5 _; M
　　我妈：我家从来不喝污水。  * o9 X  k7 H3 N

, [6 }) s+ u7 [" D; V# `6 J28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”  
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29 数学老师招牌动作  / b) p/ @) |9 D: W
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”  - @3 ]* u8 [9 [- P; B

3 m# G- {: j4 `7 }30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”  - R% f0 F' B  n3 D* M
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音  + C; \3 J0 M, c' _" p
我没怎么睡醒，往前一站就说：  
9 K$ G* M. L0 @& H- {* p受苦受难的观世音菩萨啊……  
, R9 h' W. s  q3 C5 O: G$ a) G爸妈：-____-|||  , K  [5 g% _& |3 ]
弟弟：-____-||||  
2 O0 }! ~3 Y1 z& G" C5 I* C菩萨：T_____T||||||  0 Z$ O7 j  S5 C: s( J  H6 c

! E/ ~; b) n  {. N0 o32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，  & Y2 |$ Y, i) T) Q; \
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  
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2 H3 A+ @/ g9 L( z! A% m34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。  
2 S; m# Q+ l& w: ]* B! A* u我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，  
6 w6 T& _# t% R趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。