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87#
发表于 2009-7-12 17:49
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1、 碗掉下来，天大个疤。
2 A- y5 Z7 ]. F2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！9 p, v8 D7 h. f. p+ ^" a
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！+ n* p3 b7 D/ B9 r2 Z, G
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！% c$ J% @& h" C: t2 @
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
# _+ \. @2 p$ L2 |% N6 Z3 I6、我：那是我们物理老师。。。
2 p3 a8 i, }. t, i同学：教什么的阿？
5 k7 t9 V0 @, _- e4 M0 i) a我：化学。。。
9 j) k l+ g( O8 {. E. F7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”" ^' i" H1 W/ F6 y# k3 d( D. |0 e
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9 q/ N; }/ O2 H# P I5 R9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
* v) Z4 X! [- `! o6 ]10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)- k8 l& t d4 O7 t' \
11、初中文艺晚会，抢答题环节。% k r3 ~( F5 D
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”% n& U$ L+ I2 E2 E. ~. `8 s
然后开始念题目，说，“现在开。。。”# u5 x" p" I4 a" e1 x! X2 m* Z
这时候，一个选手就抢答了。3 B* A7 l4 [1 n
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”0 n1 U7 P+ x: D$ d! ?& t
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
9 M2 B# D; r1 n5 J4 j/ Q% o0 t13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”7 [. R4 R* P4 f( z
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
/ |$ X0 h8 T$ j/ O4 @大家狂笑 我被笑了4年
/ ~' h6 H4 v; G% m: s4 {- H% K9 F14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”- f" c$ |- x8 K1 @/ [4 m# I; f+ y
' Q) ^/ ?+ \3 }% L5 F9 ? f+ N15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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- o% `/ w9 K/ ]& K0 w5 a% A16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”& k/ G; E( y% z: e: l
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”" `% }: T/ ?8 X, p" a: k" v
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”4 b6 ]: ?9 |) P( F& \$ J* I
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0 b0 E& p! @0 D# ?' W# h( @) ]7 f1 p4 |19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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6 q# V- O5 H6 ~20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”( g) F3 `. k K- P
: H* Y B' P3 T( }5 j' D4 r22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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s3 L x9 s$ ~23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”5 u7 [: J! _4 N0 B: ]& [
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”" X( z; t3 O& A& z% R) G, ^4 @) G
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”1 p0 W' B6 S& \; J
) V: c7 g7 q7 d9 ^4 X, I! G' W26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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& A. w% g8 a7 r( e8 r5 P27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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9 N% D( X3 g- M6 ^! G28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。) U/ {$ C2 B2 T- p
' n+ ]( Y& u- K: ], m30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！& Q9 e _9 Z: O+ T
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/ B8 C; o7 F( ]- h H/ n31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。- P5 b% Y T( k N& F ^0 u4 b
) ^8 H+ F0 }# Z8 W5 B Y5 ?32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新7 d& t0 i& a+ s9 w0 O% a6 i
0 U- z+ e5 N: f- C5 C M6 ]33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”( V6 P. m- O' z( q" w
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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: F5 _- e# N k36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....3 U6 K G) i3 h- E3 W% `
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% v+ M! k! [ P$ f5 Q& ^4 \37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。& |7 ]# M, Q" o5 V$ w& Z
: e4 C Y/ `. _6 Y' m4 R1 H38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！$ x) D3 R% J. V H. O9 B
2 b1 x+ L, |/ d2 S3 t' y39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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2 D3 i& I% \/ q' Z40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~2 K* O0 E/ _* i N
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
3 p' D$ L5 c1 P, B% u/ G& v( C42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
7 P% C% m! N* j& y+ k3 @ {5 O" O43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)) m$ }$ i" J d& t2 [/ F* I
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
8 U% ?1 Y/ M$ i7 U) t- h' j$ k45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊2 r/ D0 }, S) m
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
7 i. s" n$ v8 w7 [+ N2 C47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
* V. c# T7 e; O, ?1 ^, d/ y0 }48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死0 f+ [' I" z F( E( @6 e
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"0 f: s. A4 [+ I1 L2 N' e1 \
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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发表于 2009-7-12 17:19
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