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87#
发表于 2009-7-12 17:49
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1、 碗掉下来，天大个疤。
, u9 ^7 T. `! a2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
. w' L( Z B. p* I* y7 w3、老虎不发猫，你当我是病危呀！6 H3 _1 ~2 V' _: q2 r9 E2 ?
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！* p5 n: |3 h3 T' s
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”' S& z1 j, c3 c( P1 l9 L
6、我：那是我们物理老师。。。
( V( C* E" C3 W9 I. N" A同学：教什么的阿？) {6 |! M4 \* @+ z
我：化学。。。
( f6 B4 a% w3 L. K" z7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”7 E8 P& p6 [ G# @; L4 ?
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
5 q- R+ a& c( P: N, r4 v1 F' I# {9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
+ P. \1 T, i! D9 J, a10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)7 f0 `( k5 s% ^( z0 b) f! X
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
. ^0 {( s+ U% @1 w& E: Y女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”( Y- d: _ K# Z" @
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
9 ~9 M A. u' }( @这时候，一个选手就抢答了。' {& `5 H9 E) t3 I' n8 q4 U
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”& v I# v: i4 `
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”" x' T$ z J2 ^
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”! y* }! U# x0 }: e5 j# A- U: O
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
! u/ b9 S# i# S7 V大家狂笑 我被笑了4年
! e" e0 f5 a$ ]8 ~. O# X14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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& a+ [# P+ `6 a15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”3 `+ x# O3 p6 i
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”' u2 v5 H5 }) o) a( X6 h
6 e, Z( \% h% q18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”' Y: A6 z/ k* B5 o9 `- C- p
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。8 P7 B0 y3 o! h7 R& x
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。0 z0 H+ [6 w/ ~
# i' t; W# M4 N21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”2 b6 l% ?( \* k$ h
3 S& `, ]1 q8 h9 q2 ]: s- g% j22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”3 ?6 A g7 \3 u6 }1 W
, K* g; f+ {) E23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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2 V9 c5 A3 j- k% e1 i3 a) [( v24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”; C& ~1 _1 `7 k7 c$ n5 |2 b1 C [
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”1 k! J; P% \! L: h% \
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”: n h& r: J: R, W
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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6 Q4 |& x0 o% S0 u" M28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。* u: N; l, F: S% I
; s& \; } W: q+ \. y: l! z30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！# I3 f1 U% @9 @7 L
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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% e) x( C* ], @" s' ? m$ c0 _33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢5 x# d3 b; D( a# E
0 S" v! r- Y7 y1 j& A& {+ \34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” D i/ t: ~+ j: Z8 q
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”/ @% o! y+ a- _, u; @
( W6 g* ^$ T( |/ m36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....2 G. B1 }. u9 U4 o
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/ c. ^: _# `' @1 k; d% y2 u37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。" F7 a2 f1 u8 q" s: j0 b7 ]
5 U) h7 S, h2 ~: \38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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0 j) [# v1 ~' p# ?/ R9 T1 T0 A Q39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~( _* J6 X* e, r8 R, Z
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~" p4 p" \3 I) N( d+ R
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
Y. C: h# Y4 T42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。6 Z4 L' X* e6 G. N6 B% c; ]7 W
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
) n( A$ f; ?4 j; |" O6 {44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
1 U& M7 q0 h: t. \3 W% D45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
/ [9 t6 @! g: w/ P+ q( B46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"! i- @0 l& j& V( \- u7 t" C' u3 g2 P
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
2 H8 N6 k- r/ ]" l3 x48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死" R7 D6 T% H; Y; N; A+ o. a
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"2 i8 r! t" n T% c9 f4 Q. O
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。: V* @5 a; I: y# [
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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