大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
/ d. K5 {! p" s; ^" R! Q' @  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。7 q0 |! q) r% G" a$ l
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。2 d- {2 J6 m2 [2 H+ m% P
  过了几分钟。# }) n5 I% h. G. n8 J' S
  帅哥回头 。微笑 、
; t% j# P2 J4 n0 S1 n$ c  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
$ N% @. r2 ?4 r; @, |8 n2 H  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）5 s* S5 @) Z7 w6 M1 ]
  帅哥接着又说话了. h( w2 l, ?$ B" {6 n, K8 _* W9 m
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
8 t1 f3 M, n0 N9 J5 h$ H* Y. Z一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
0 |; _- m; P0 Q( L! b% b9 p于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
' c/ T, X: N# Y5 I, J; |  g“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。% V: R8 B* b+ A
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。& k/ R; |' B7 t( S; O$ M4 Z; |- V: [
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”0 y3 v5 F. t8 k: L/ W
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” 7 Z& p& S' X: S6 |' H
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” 3 e) {3 S( u2 ^6 j% }1 L# U& A

* ^+ I# _8 [8 B  Z; Y2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
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5.分担痛苦 ( s+ Z- k3 }) E8 M( \( z" h- V
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
! k* U) o' Z# x+ F　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” % i$ j8 h* |7 }/ P

# c1 u0 `, W: y) P7 n) a; |6.政治犯
/ {; x. K- y' y　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” - o$ M2 @! s( S
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7.挂钟 0 K( Z9 [9 ?, I3 o; @& H
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 - Y4 Z9 k1 V/ R% p
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 7 k5 ?" m: p& b0 t: H6 e$ k+ i- e

. U+ v+ T; d$ j) Q2 |3 T- \8.求知欲
. ~: q6 ~. ]# E5 ^0 d1 `　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ 1 m# @9 O* O+ X6 c
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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9.人身保险 . d8 Q8 f# ]* T) U8 Z
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” ; h* e7 j9 G5 f$ o) _: _
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10.保险措施 $ J/ T* Q9 P+ z8 v
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
# X4 V% M2 g4 [, l　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” + V5 t/ \* r  {  U9 ?1 Y* w, q; [
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11.妙解
9 E* `8 e# x0 G1 c　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
, ^* J* J# L+ q4 g; p! z0 i　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” 6 l* b8 F4 ]  V* m, N
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 0 w! x% z# n1 p5 R' E

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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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1 D1 u( \$ H2 v$ Q' c' k( M16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 ' }3 a- D* t* I6 c+ U0 s  h
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 - i4 z7 C* S+ q7 W) O7 _* ^
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ : C" P/ x1 i6 n9 R0 y

6 ^7 _' |. ^  G6 U) \20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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; |2 L. O  y) F21 甲： 你年薪多少?
7 t3 P& f- s) ?5 d1 c- g6 P) e乙： 800万.
$ z: T* k# N1 ^+ K1 |甲： 那一个月有80万哦!
& S* y, \7 |& r; o乙： 是的,这是基本工资. 7 U6 i' B1 E1 k/ s
甲： 不错嘛,做什么的?
5 x/ f1 N/ d2 f乙： 做梦的......

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这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句- ^1 k: S' K1 `# I: `/ N
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。9 `% R+ s/ [8 F2 U$ x* U1 E
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
7 ?4 T4 v  A3 e  e7 w  v: U　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）! _2 G% c4 h. r# s, f7 A
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
+ w  ^' R5 ?$ C( Z6 I' n) t/ {　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。6 r# _% \& ^( W/ w' K  ^8 @, w
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
( ?( n5 v0 g- p. b3 Z　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”4 T' o$ J! R) ^! O: _# v3 u9 K
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
5 A0 w5 P+ n  G; E/ z9 E　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”& o8 X! G( X/ n7 R( b6 m/ D" a$ o$ _
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
& {4 [' v3 ~  A, H. E. ^: Z- D　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。2 P" F1 `) j4 }) k
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
! G" |' t' x7 v" s/ y0 X0 J　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……3 h+ @& D0 S' q/ d
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
7 S5 a, Z1 S, s& q; A　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]2 t2 n5 y& K1 a' a# B1 j1 B

  `5 `& G5 }- H* ~: k男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
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4 _3 r- `% b6 ?- R/ A! D# |1 f3 F男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）! X4 ?" J. {" s1 A3 Y* B
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ " b+ ^0 B" D; C6 S7 h
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
- W6 c' z! ]4 ^3 w0 w３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
2 b" i. ]( t8 W+ T& C. k$ }４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 $ g' M) ~  f3 A. h, M3 o
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
. Q- z0 ~2 L9 \  U. _3 h+ u６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 1 k" E2 E0 g4 k
……” 3 l7 B2 ^: u* Z8 Q) A6 \/ W
７．长城长啊长，TMD真长。 ! S9 s6 h; ?3 C; M; r0 {# P
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
$ S+ R1 \/ u% L% `( Z. I９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， : ~0 o% c/ D' C" I! s( I
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 # l! k# c3 p1 N# |2 X5 W0 G
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
  a+ K( i3 A% e$ v+ Y１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
' r% v: n/ y: F6 j& ^1 C( J１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… " Z! L# {6 k7 }& }8 ~7 H, k
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 ' h8 G* Q/ C# J; t3 i% b
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
  p4 P5 H7 J& ^- D１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
' P" P) R7 E0 {2 C- a１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 4 K3 B/ U& |. ?( t; k6 ?( S
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……   x0 ?$ l5 v( o3 X. C9 w8 t
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ 4 i; m1 Z8 G) `2 R6 [
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 1 j3 v. {. o5 s5 p, f3 Q( W
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 4 v2 I8 {; C0 o- `; n, _% ~# K7 r2 B
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… $ ^7 l" ]( q6 s% n9 L% ^7 Z8 R
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
! B' _% |+ `4 T1 E; H8 \２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
8 x5 Z% ]& ?- D6 p２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
% @- F) ~2 E" p2 j3 b第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 & R7 F5 B$ v: O2 X, t# j' r* W" x
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
: R0 n0 e0 V% U( l1 W２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 + n7 d% F9 N$ V" O, }9 d
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
3 Q3 c+ X/ F4 \( h& Y２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 6 s& ~& k1 m' P0 g3 L$ @- n& ?
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
( s9 G: g8 p. n+ C1 M  N5 q  g２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… , k3 a# \, u9 ]5 f& c0 E0 T7 ~& J
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
) R) P3 F2 ~7 b* D; m( m３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 ( D$ X7 r  }' ^. F8 ~
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 $ s' o1 |2 z3 e: H# _& L
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
" F0 ]0 q5 S. C7 p“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼: y& {- s3 y4 N; N& x
假如你要跳楼，4 `. V% G6 ~3 s: @3 r1 w

+ `. P% r" ?/ W如果你想变成肉酱请到十楼，
8 Z. D& T. g" {+ i2 h9 K( x
) g, J) r1 n* T; c: ]/ H如果你要痛快一点请到九楼，
# a, B# ]# z, w7 Y  i6 [% L
5 P1 @& g# X7 Y! O; C; F+ H如果你还想喘口气请到八楼，$ p. |- w, Z! o

" g2 T8 k/ f  F如果你还想挣扎的话请到七楼，
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如果你还想留遗言请到六楼，5 j  x# H4 x- W
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如果你只是想残废请到五楼，
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如果你只想住院请到四楼，& E( R& o; r# ]) \( i4 j$ [8 I
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如果你纯粹想吓人请到三楼，/ A* c3 |1 u- Q& r2 Z
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如果你只是感兴趣请到二楼，
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如果你想被骂神经病请到一楼，# B" E7 n+ F  f
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 : w: _6 @0 b* D  K0 Y7 F
　　 男生齐喊：日完---软。   X% {5 M; d) y
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
2 }5 m* Y  Q5 v' \　　　　女生齐喊：日完俺---软。
: r; D2 P5 p) Y) m( w1 t　　　　班长纠正说：日五晚---软。
- s- S6 d, W  x  C$ a6 R) f' x　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
8 A' ~" h1 K& P7 @" h9 R　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ ! @  u  X; Z4 @/ U5 H1 J. ]) j% X
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

大漠风沙色

中国最搞笑的姓名6 z& p4 f; R. M# g9 I8 U

- P( h0 G5 [) v  ?, C8 \音乐老师叫“管风琴”
6 E6 R7 o1 t1 `% [+ z# j$ P
, m4 L* ~1 @6 j  A! S5 s健美老师叫“陈亚玲”
' }* n/ Q# \4 e! V* \1 B1 q
: f# M( I! k7 z3 {2 m9 u医生叫名叫“段珍”(断针)
0 Y% z7 h" |! o5 d1 X& a0 ^' X$ T1 v0 p# @
司机叫“吴安全”
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锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”% c/ m* L/ M/ j. \  \- n

8 a2 A, G6 I+ t9 m# Z4 j7 w
/ t, |: b* x5 _) T2 y- u$ m如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
1 [: O" a! O3 m: u: N. M/ X8 I) Y) L. N1 ]% M8 j1 E  K
韦君智 (伪君子)
0 K; `0 t6 [7 t+ \
6 J0 T# h  R  K王国钧 (亡国君)
" [) O& f; z  B6 I! n4 [$ V" p5 g3 e, L
曾桃燕 (真讨厌)5 z0 g* Z- l1 }# l; C& f

- Y# s8 i/ T4 }" x3 N张朋 （帐篷）$ W7 w8 \4 S; g& @, p* L! u! y# b
- M! Q- U: c5 j; V" J2 K
赖月金 （还是男的）: m$ t+ y% d2 b4 L; D
& [' [) d) ]4 a: |3 x  ~9 z# f
姬从良 （很好很好）
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范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
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! Q3 g# q; F3 v! p3 H8 w项洁雯 （想接吻）6 r+ M* P3 f$ c# R: o: f
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吴观生 （无官升）
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2 T$ Z, y  f7 Z$ P: ?& ~- A毕云涛 (避孕套)6 E% k8 d9 b+ L2 N

5 p) n7 f  l/ H+ }# b# q) [1 p韩祥生 （还想生）' z' W7 ~+ A% C/ {
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薄耀楠 （不要男孩~~）4 R: T) I& n" v' y) G* n! ^
  S" H' ^* q1 ^" K0 T1 D- e! P
朱嫦粉 (猪肠粉)5 K8 `* ?5 ~! u9 ]+ B9 u
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黄叔兰 (黄鼠狼)' E. @* c- ~/ S

5 K3 h7 P7 C- P. v, E粟一柯 （树一棵）8 C! a* v4 V7 o" ]+ P: W- M
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曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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" L0 y) k1 r5 B( p4 j# [苟学玑 (狗学鸡)
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9 I1 p& G! N- M2 h6 _. k# d罗体仁 (裸体人)
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伍花珠 (吾花痴)
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曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。6 z6 d0 ~2 s" w0 z

1 t) r! U: B+ f花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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' D2 L9 B. G" c: l1 t  I* m尹浩 （引号）
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" Z5 \: P6 S4 ?. D$ w' u' g郑再镐 (正在搞)
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袁工 （员工）
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9 A4 _/ l1 n( s3 E4 P. j吴工 （蜈蚣）
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矫厚根 (脚后跟)2 [" {$ V& E5 D  s7 x
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朱月坡 (猪肚皮)
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陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
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陸良典 (露二点)8 j3 v  M. Y6 {# Y% p
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陸姍典 (露三点), h: o6 R! j3 b. v5 B
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申晶冰 (神经病)
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% E+ b) p5 `+ t7 T3 n朱纷 （猪粪）
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！2 C1 @% v/ {: |$ U7 r! P
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岳京 (月经)- L: l' d! S2 L; S

0 S. P* q( Z4 `魏安复 (慰安妇)( J4 E8 C6 z( y  O+ [4 A) x* l* G

$ S4 f( }1 H: u) s: y3 M夏柳 （下流）
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曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！
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1 ]$ \7 o3 m; L9 W2 J2 C) a, p秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！- p' P& Z, e4 M  R! v3 V3 g

; B& s" l1 V* P% b/ @段明 (断命)9 \' O# ]6 L2 @6 g6 v

. L5 A. n2 j) m3 V' D范建 (犯贱)% W3 `- k! n7 k( d  B

7 W5 F1 {. r2 i& e$ c杨伟 (阳痿)
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8 U/ H5 \4 e: P2 m; Y李建仁 (你贱人)0 Q3 W9 M' S) R% y) `8 C% ~/ \

: a) b  c" P- \' j沈得健 (生得贱)% ~% \8 A! G# Z/ g0 Y
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史定 (定死)7 S" u# N0 `- z% m- i' F0 n8 ^! i
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朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
$ }) `) C# t2 q2 U& C! \/ i昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……: C& f  c% E' X5 n
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。