大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
0 T( B1 C% j: R! L5 t- L' k  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
; o6 m4 E  V4 W# `0 r  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
+ z- E  d9 C7 O+ ?/ ~6 F  过了几分钟。
3 J- G& ~3 V1 @% b% w. S9 b/ g* X  帅哥回头 。微笑 、( i# ?! s$ Y6 e( {8 i
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
; w7 A# Z2 G5 }7 |, L  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）5 q, u8 c+ Q; H9 N) s& V0 R4 ?% g
  帅哥接着又说话了
% b: z" v$ V% p$ D8 T1 u2 G' ^% Z  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。; i- n- h2 S3 x" W
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 2 m7 A& g3 ], s8 C
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——5 W5 K" J9 w' |/ d4 u: v) Z" _1 s
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。& ^# _) L- K4 u3 u7 {
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
" }7 Q& Z: ?3 Y* B9 N. d“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
; u5 A4 I% ?. W* L! X( r: l# M男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
  `2 E, X' x6 v　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
4 N  o, V" W' ?' c+ g
8 [. g( D, B# D# h2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ $ Z6 ]& N4 J5 A3 u$ G+ c
5 @0 S3 [) E6 E( J4 o
3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
0 j, ]0 ^! k3 J) f0 y/ A
3 X; o( U1 P- ?! _& L6 E  ^' Y4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 , z' `7 g' r- a+ E' k

* y6 U; T) |; s: O  |5.分担痛苦 " F0 x% _0 m5 J  D2 ^
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
: J. Z. e8 e' n4 g' c4 N0 @　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 7 q2 Q, B6 {( F& v- i7 X( _# r* {8 F
2 F9 C  I! f, \1 n
6.政治犯
/ z* b3 r/ W3 C* b! L' \! Q　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” 7 K+ A! A  I$ j1 b0 h
, `8 \4 ]8 s9 q9 J. ]: Q
7.挂钟 ) p1 E4 K0 c  G& t+ |  g
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 1 x  J% `# w' a# j8 Z0 J: Z
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
8 Z9 U  Q5 ]/ l: j5 H
% o1 q8 q$ D# f3 m, a8.求知欲
; U! G: i9 k. Z2 M　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
6 e$ B$ B8 ?$ ]5 F/ Q# K) D: q　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
( A1 K. @& E5 x! D9 Y4 {8 n" X& v2 N  t
$ Q) a" X! A8 `5 y: g7 u3 y, @9.人身保险 & Z/ O# i" Y- B+ ?, `
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” 9 C% t, P3 C: x2 ~

  L* b3 ^8 D; C9 ?2 T5 h4 p10.保险措施 * e; Q% I- W! @: M: \/ C. b' q' }" p
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
8 Q( T, ~( H( s1 F$ x0 ?, G8 X　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
8 U4 K0 C9 h' W, U2 s1 R9 w# F; h% \  i# S/ y: w; r/ V
11.妙解
, P$ z% m% Z" P& g　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
+ ?' |7 V( Z5 `# B9 c& e　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” & m7 ?8 U) x# s# V; |2 K8 r% ^4 O0 e2 u
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
' U4 V) {2 u% d7 _& z/ t& A2 w6 p+ {( s$ u8 k
12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 1 x/ }+ N: m# R$ M4 s

3 \  ~1 W  S/ |6 i7 a) @3 q+ k3 Z; Q. w) g
13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” . y. f" O9 a1 \: G
* ?, x$ H9 S3 \" C5 U4 o7 K9 B
14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ 1 M/ ]  m+ `6 E3 F) ?
& k1 z3 x/ s( x) o
15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ ( K' K$ Y& }% [) e' M
! [, e: [5 k4 }3 \+ Q" H) D5 \
16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 1 O. k; B# R/ |& u$ x& j

9 @0 R; M% \" {% L: g0 y) |+ U; f17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 ( \" w  I9 G4 G5 y  `1 j

5 c1 O! r# E: x9 I! w  e( t2 o' e9 T
18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ ) A& O; q5 k: f  F# h* I+ F

- Z! A9 Y( B2 ^* P+ v- q5 C  P6 u, x$ y; R- n& n! X
19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
4 g- d+ F, l; m( E2 a- d  _
# X  S/ N, x- l& o( \3 a20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
7 D" [, `: R0 w9 N+ }5 k
* h( y4 ]& [- o# E
9 \: v8 u, P) x) x8 ^21 甲： 你年薪多少? & E! Z5 s6 @% l, _
乙： 800万. 0 J# u1 i1 ~' r/ y4 P
甲： 那一个月有80万哦! 6 E2 _% n  J4 C* S; N
乙： 是的,这是基本工资. % F, K- p+ d, T% T) ~8 v" }
甲： 不错嘛,做什么的? ; P& f  _$ W- F$ C
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”   _% X' `  S+ j, `6 n
2 ^+ z! E  s! S( C" {% B
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句
9 B3 c: E3 o* n8 u" q0 u1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。: D6 b2 _1 ~( K* F# A6 G
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
0 j5 H- Z% v2 A　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）! C7 Z6 r, p( q- a+ B8 i# {( ^/ R( [
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
4 p- t( K3 s0 a6 y; O' R　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
9 \$ x/ c7 T9 \* J7 ]& U　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……0 Z4 T' c# I5 ?1 G& T' A+ Y
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
7 C' y  e7 o9 J4 X: Y; r$ }　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
2 O5 G" L  b7 k9 O& I- _　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
9 H/ K; ]3 T1 J  j- p3 o　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
: }7 r  `- X) U: X* S) m　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
4 i4 a9 D2 V8 X3 ~. K3 y' X　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
+ h6 }* m& K9 w; G　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……! k+ a, K4 q- }& w
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
% X6 i0 g, T6 H/ d' H　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

大漠风沙色

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
2 p( x* `7 B0 J; J$ J) Y2 f9 _) u0 p4 d& {, e
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”, }7 x4 R( n% ?! A3 P% M
) K6 _% z- Y+ p9 Y
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

大漠风沙色

小学生的妙语作文选（爆笑）
% \, M1 ~1 a  {( ]% T１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ + ~$ X# D' k! _2 ]- Q+ d5 E
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
$ T8 r6 D/ J2 Y4 C: [$ w( b３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
1 D' a1 q9 Z, k４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
3 _( B1 a3 [% O. ~3 w9 V- A  X; e５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 % d5 C1 A% K' ^& P6 F3 @
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 * V: M2 T. b& h1 K- L7 t
……”
* w/ @9 ~! c# X9 C  c７．长城长啊长，TMD真长。
6 V: n2 e7 y' K８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ * F# j& k5 Z; N. j
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
5 k  O3 i  M6 d& f8 L$ I- V有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
9 ~- W9 `# @4 z' [) ?; h１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 9 @+ y) o; ^& R, R  P6 Y) J9 F8 H
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
2 Y1 r6 A* L8 j$ O) Q& }( q* d１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
  T7 U0 q) b" n. f' `, {１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 ; z! o2 L( q) D9 K
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
- e" W$ B& a; C' s. j$ p# S１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
0 j9 ?/ m& @1 \7 z( m9 w１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
' M: ?- t/ U+ G$ l, p# [& G１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… , v# P7 d7 N) b+ W+ a# T
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ ) G- ]! D. z; H0 N2 ]/ c% o, ^, f
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 & ?  ~" m' g2 [
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ + H% }1 x7 L5 U+ B
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
. b4 E; ?3 e" f3 n% {* J1 X5 z) q２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 ( ]% n: \' h& y; Y- O
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ + Y) }! m+ g: [+ O1 x0 R4 Z
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 6 Z5 d; z% p' Y
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
0 |! ]- T/ R- c! H8 D4 d% ^9 Q第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 0 m, D& E, N" G1 I
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 " J* \" U5 T( B2 k9 E3 {5 e! K
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 8 x6 P% r9 b) O1 N
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
3 y$ J# p6 w8 ~; I9 A4 l2 F２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ ) C. r1 V% ~7 i" M
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… " j0 O0 q4 M2 B3 {& s
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
9 ?2 c" U5 C; }- S３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 - Z3 D+ c, F$ D
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
$ `" z' d# r& v8 l0 L. h; d３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： 5 v1 }1 O3 K. ^( @1 U$ n' r$ h
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼$ `8 {3 H+ ]% i* e7 K* U4 u5 s9 Q
假如你要跳楼，8 H3 d8 ?* K1 q+ Y/ D
) O6 n$ Y  K/ `- g" u& \
如果你想变成肉酱请到十楼，$ k1 Y4 P; C0 i
& ?( }3 B7 R9 l2 c" \: \! E
如果你要痛快一点请到九楼，
5 E9 {6 Z& |; Q! B' {4 B0 g0 |' a+ d& N$ P, |
如果你还想喘口气请到八楼，3 q! r  {3 U+ Q4 U" S' |
) @& V4 g' `' N" [' x
如果你还想挣扎的话请到七楼，
4 M% H6 m9 c8 `
" v$ G. P% W; @如果你还想留遗言请到六楼，
! t0 e" F8 {" Z* l9 q
/ a/ t5 k9 a1 F! x( Y$ T如果你只是想残废请到五楼，9 z8 ?5 D. }6 A) _1 _
, t9 G% R. g4 [0 ?$ I! j% i
如果你只想住院请到四楼，
$ d2 t% T  a5 Z7 ?6 U8 m+ t- S  w$ l# ]8 p! a) A' Z6 G0 H
如果你纯粹想吓人请到三楼，* @, Z9 u& u' g5 b* p
+ i: _5 d9 @, H" l( f; O! z
如果你只是感兴趣请到二楼，  J( N5 o6 d# w% ^

/ Z6 C! j  e. l- L如果你想被骂神经病请到一楼，
+ X! i6 C; b1 Q9 @  ~
" L7 A+ F, e9 f7 j8 }如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 . s# Z& D; `% `/ l6 W% G4 m% H
　　 男生齐喊：日完---软。
$ q  f9 U$ j% `+ x$ p: w　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 3 e0 J% e( {1 D1 c: i/ K
　　　　女生齐喊：日完俺---软。 " C" q9 ^) c* Y& t
　　　　班长纠正说：日五晚---软。 , X6 k, H# n9 f4 Q2 p7 u- F
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 4 E" _3 r% Z! Z. D( n$ r# S  L
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ $ e# \3 v" N1 C5 w
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

大漠风沙色

中国最搞笑的姓名
& H( w. u; r6 T! B* K* @1 k+ R) {  N. \3 X: c0 K7 a* ~
音乐老师叫“管风琴”$ B$ j$ g6 x6 F

  }( C3 o6 |; ]. I/ T; K  ?健美老师叫“陈亚玲”( }: I5 i0 u/ n/ z6 T& G. }" x
( P7 J! t! x' y# s
医生叫名叫“段珍”(断针)9 {0 z6 [8 W! G0 S6 u
  {  K" o9 G3 o9 r
司机叫“吴安全”/ H( n- ^; [/ d9 [7 f; z

) u3 x. A5 O8 K& s锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
9 y* J* `: E; W) R1 T# W" p
* B% R6 N) A6 r# z; p6 @# R' k7 f- l, n
如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
* P7 N# ?; F% o+ y
1 g, a; [/ |& y& F" F, S韦君智 (伪君子)3 A4 ^% G; a+ V( v! r) G7 [) D! h

. K0 P: `; I+ u! }( x3 V; w王国钧 (亡国君), z* w4 @. s) K5 }( C/ G

9 U1 `: {/ P5 N* [3 Z# a# x曾桃燕 (真讨厌)5 X4 X$ f+ V9 E' y( r
' D, z  p9 c- r: x1 ^+ @
张朋 （帐篷）5 \# N, @! e/ w9 J: k) ~& B
$ r' w+ {2 w+ O1 M+ X* j6 Z
赖月金 （还是男的）& ?6 p5 {+ d3 m& }3 J9 d
0 J% y8 c4 C% J" ?* U
姬从良 （很好很好）' ]& T0 {: I/ U
, _: T4 h$ n+ Y/ F: b
范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了) h' Y5 n& l3 O1 i6 q

: s7 H' S) G1 n8 f项洁雯 （想接吻）
0 b* p( v1 O/ j+ _* Y. ]0 ]6 ]' h% i& Z
吴观生 （无官升）( _! V4 O( d7 I; h, V4 ]
. e( F) Q$ H7 Q6 S) s
毕云涛 (避孕套)
! u& D( b6 u6 m8 Q/ \' T4 d) n9 ]% V' ]+ P$ |; i; c
韩祥生 （还想生）  J9 u2 p* d' ]: Q

' M5 W9 ~8 ]3 Q/ k2 Y. B0 [5 K薄耀楠 （不要男孩~~）
. D  ]1 O8 T+ w: A! ^( @3 Y7 q& ^
, G0 ~( ?& ?1 O' k朱嫦粉 (猪肠粉)$ h2 V* N9 z( y  C" u: h) E5 t

  p6 }+ J9 [  h黄叔兰 (黄鼠狼)" H9 M& ^+ B: X. [& k

9 Z8 |+ A% v+ g2 [) I3 m. @6 w粟一柯 （树一棵）
" {* {" p$ L& g+ W
7 [! V5 Y) m) ~' t" D曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
6 f% B) a& T0 W9 t' e7 f4 L" {% R2 [- o3 o
苟学玑 (狗学鸡)1 i; w% B5 ^+ a) y4 ]

+ p, b9 l. W% M! h6 k; B& |8 u$ b罗体仁 (裸体人)+ V0 r/ D4 \7 n: s6 z
. ?% R( F7 O/ C9 @
伍花珠 (吾花痴)9 f% B' I; J* N; T: ^2 Q4 c
1 L5 I# F+ Y0 j
曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了8 s; a. N8 c# ~! p

/ |3 G. R  d' ?$ X; l. Y! @吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。3 _8 E2 R- g! ^/ W4 Q  H; v
$ l; H0 {7 Y( I1 ]& w! k: c
花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！  }/ D& B# e+ X( T% S) D8 ?* o

( p( r% i- [8 C. y  H! G尹浩 （引号）
$ N5 p$ I& J8 `' T$ v! `0 C7 i3 v; W) K+ M: Q' g- H7 i% {
郑再镐 (正在搞)0 ^! ^0 [/ ~& X, c

; [7 x3 C0 Z; q* c' O袁工 （员工）
- L$ m  T1 D+ C: V  Y" g+ e3 t* u! d7 X1 h, v8 l2 g
吴工 （蜈蚣）5 }: ?/ m" e2 W$ R1 D/ B
5 f6 M( v; X" T5 E) x
矫厚根 (脚后跟)
# w9 ?% T7 V5 F, X4 Y+ ]" m: K, Z
% f/ E' y6 [6 `! R0 ]朱月坡 (猪肚皮)
) |+ ~* r1 U9 ^  U, R+ ?
- T% q' T+ E; @2 S7 P$ }# P: q陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
' U2 n* }$ \$ R
2 n: K& H; R$ q5 C; V  e, h+ B陸良典 (露二点)
7 d0 E! K7 N8 Q% [- c
! Z4 [8 ?$ G) q8 b; r陸姍典 (露三点)0 V( ?4 S( `' Y; f# q

/ F4 S6 t/ H% T% O+ c申晶冰 (神经病)& p* ~# \$ G  l

. b1 `) Y- D9 K朱纷 （猪粪）
, N! ?" H3 E' L+ _% s6 @! `0 f5 D, _6 l2 }( B
麦盈 (卖淫) 当心被捕！8 c2 L9 E' s- W. X1 X4 P

1 G! a! H, S4 t3 u1 ~8 |; W( e$ ]" c岳京 (月经)
* S$ g7 D: R0 @. T& r% L8 O- T9 x1 e  L1 T
魏安复 (慰安妇)
; w* m; M  ?7 S, b1 [0 u8 i
$ R; \) E4 I) `夏柳 （下流）
% a- B  Z$ ^* @' q# Q5 W
, d* o# N3 E5 r, e* k3 b曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！: c' D' E& t6 J# r( g5 _
  s7 {. J* [0 |" w" L6 }: `
秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！! [; p: |: B' B6 m

: }8 A- S9 V) e7 `. D* E段明 (断命)
- `" _5 d* U0 q6 H3 F1 C% v
9 k, I4 z! l$ O4 C1 C范建 (犯贱)
) W: h2 R: X0 |! T
% L  \. H, D  o! l' _  A: u: A杨伟 (阳痿)
, B/ n( E2 [% _: O" T2 n- H! K4 \' g, v, ?) |# k+ p
李建仁 (你贱人)
0 K6 q3 V- A6 X; c' L
9 w7 t  ?; J8 V沈得健 (生得贱)* x; Y" G4 D3 U

, b) r& F+ G7 u2 H0 n" P史定 (定死)
" ]7 }, Y& L0 w$ J. R; S5 p
/ H7 L/ L; k$ Q6 `3 s5 u' I& |% h朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
  h2 Q% S+ ~7 M  t6 Z. d昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……) p5 R6 u* e8 {2 S' `- S
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。