发笑话了，有笑话的贴上来！ 打造论坛最长笑话贴 笑话, 发笑

大漠风沙色

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小丽：爸爸，发药的阿姨为什么戴口罩？
* G$ x0 ^2 v& `0 W7 G6 S爸爸：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
+ f, p9 B9 E, _+ j3 P2 C小丽：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

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问：飞机场没收的打火机到哪里去了？+ \1 m% X0 i0 R
答：难道你不知道飞机现在的燃料是液化气吗？

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去婶婶家吃饭，穿了一件adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。

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班主任是个老头，平时就好抽烟，有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样—“你托起手中的红塔山！”

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吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”

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同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

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有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。我想糗大了，装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。

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一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

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杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”

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有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？

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如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

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那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............

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大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。

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消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

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一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  0 |  c- ]/ T% j4 G' x
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多