の曺鄵の

【没有犄角的牛】
- u, ^+ G- g# e9 P有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
  f7 N7 T4 B) p2 B& B) z# L卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】  T  Y8 H6 Z. ?7 Z& ?: J2 I0 m
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。* a& q( W/ t" _$ ]; E
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”* w$ B* n4 ^( I" g6 Z  ]" H/ k
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”) N6 _; n& h2 X" f8 W  O$ J
　　“这么近就要1500美金？！”
  C! q/ T0 E' g* n3 D　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】
- k- u7 n1 a+ a* X　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】- u9 J1 x! }7 B
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】
- t9 c2 C( Q4 I( y: x经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
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值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 ; _' O- ?2 E  o  w3 Q
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节水：在树林里大便。 　 " R0 B( {; z! k; o0 }0 E
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罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 0 u* M( k2 o* C$ M0 I8 g# v
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余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
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2 p" p! A" t4 q/ i+ M8 I5 |结巴：拉兔子屎。 　 2 @, z+ B0 W5 j2 H

  i/ @5 B9 m  i3 n3 \) Q. ~. M爽快：一锤定音。 　 * H6 m( b. z$ X- D% Y3 h* Y- ^
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细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 / F3 G2 I, W( n7 N1 y+ G
' q* _& ~! \& |' c" v) ~' t. H. N) i
怯场：比赛之前总想去大便。 　
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) l- m1 `4 h1 a2 O, s分享：开着门大便。 　 8 ?! t% P$ {" g$ A5 o1 s
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狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
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& M( h+ r) J+ V# @2 N, U灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 : `( w" z  a6 }' Q' X6 t
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卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　   Z$ p4 L8 _+ A
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闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 ; Z; m# p/ C" M3 f. C2 }

- o9 [3 k8 V6 ^: l: o8 v- T7 c精明：从不占用下班时间大便。 　
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7 G$ w% L- P0 [8 V* ?习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 9 O4 L+ H" X5 c- L; u6 M' A* l7 J
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飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 , M- W0 T5 m+ g* o1 j( T2 z6 i
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幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 3 h4 C  R; h) Q' l. }. u$ p
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不幸：裤子脱下来之前已经结束。
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干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
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卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 3 L$ i% S* d& H
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幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 / a) }9 w, i7 b1 b6 y
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勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 . N  i* N1 s# D: m

, ?( b2 ~. e1 F: j. F6 `4 M淘气：一边大便一边画海螺。
: W& N8 D! X% n  z- k+ v% d6 e, r' F2 m* ]8 u/ F- v8 m% Q5 o/ O
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ 6 Y- ]- L; E( g! g; Z* b; i

# `) E. ?/ b- F0 U虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 / ^  E5 n& G/ ?0 a: k
( S7 ?8 k& M/ D" ~2 n8 ?
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
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. S/ N3 \8 t3 Y" t6 V& X5 u4 ?" b% K) I着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
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顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 % I2 `  _5 T0 B, F; m7 i: l
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突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　   C5 r7 S& i7 ?8 j
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浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
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, D1 w# [' \) `4 t3 h9 A" l直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
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排场：每次大便之前必先放三个响屁。
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】
  g; H4 }  f3 f- K( T经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！
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- M; x0 n8 _6 a7 s<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
( ^* P2 }4 D# T# B2 F, X1 f* C7 l<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. 5 U/ A; E7 Q4 o. o' y$ {2 s# g
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
. e& n/ u& w( n9 L  [<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. ; w# C* f+ {9 f: D% o0 [& G
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 & G: ]6 U: t# @: t7 _; i
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 : f% U! @3 j7 b8 _3 _  P* R1 Z
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
9 q7 F. Q0 {1 _/ ^, u9 m6 t$ g<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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3 `, `9 N( x: C( z3 [& P  }- R教育年轻人信守诺言. 4 w! ~+ A# G5 `' c( C2 n
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
/ I$ m0 l6 w* B0 ~<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
2 r" K* P! o1 H0 A- T  d( v备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】8 w2 Q9 g5 Y5 U' W8 }# _
经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
1 `1 G: [6 e3 _“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
) w# U2 x# @# E% z“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。3 G9 a6 a0 y9 @" ^

4 \% K( e$ ?  G. X俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 : R! ~- R0 @* X7 W3 Y9 P" C; _; B/ o
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
. m0 h/ s7 T" e) @7 G“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
' ?+ z/ I7 v, z8 ^“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 - E3 G1 Q' Q; }2 C( x1 _
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
" v5 y. m: V  c  i, b“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
' \2 w8 E( G7 ~8 T4 G  n过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
, K. r: E/ r% ~, R5 Q* M4 d( Z$ C可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 & q) e% ]" p, M, b/ t: ?, U
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 , _! w, w" g/ U1 x6 [" z
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
0 N2 y5 m5 I) f“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
, C: f& d, a- i9 i, @“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
% h( D* w  Q( j7 J乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
; r: V+ S7 Q2 o! A$ z  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 ; [/ A  q2 H' b- i) H/ l
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 1 r  S- m7 I3 f3 C
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】# L# j+ h% I. @( P, H2 ~" {% F/ Z& {( @
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
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) N- t) b9 c; c0 K8 a% ~. n　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
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　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
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8 S5 U. X8 f8 {; }* L- {8 O1 \　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
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, g0 `- G9 Q/ f　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 $ H, C& K4 ?% `1 \

( B+ W3 d3 E& g# r6 V　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
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　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
+ T/ S- X, z/ f" E; T' g" \. S0 ~  n, ]
　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
' x5 _2 [6 E  h, }$ Z; {# ~￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； " u' o& }+ Q& i5 J- e& \

' E, q0 ]' F6 K# K- C　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
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　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 4 Z. h# d# L$ p' ]/ e& m# a  K

- q# _: u: x5 s$ V# N) W　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
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　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

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当时的场景 --
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　　新娘：咱们XX有力量 & }+ ~0 O+ [( T

( |' A0 ^8 b& c/ _% W　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ 3 N, X5 l  J) m, V6 F
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　　新娘：每天每日工作忙 0 x3 y$ k" D, [3 r! R9 b6 L
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　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ ( G3 x7 b. E" B: ^  ^
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　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
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　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

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【打喷嚏的说法 】
: N. p1 t; r6 A- {) y2 Q1 O经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”+ b/ K! L4 C; D* j1 R9 u
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　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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3 ?8 b3 C$ R, ?2 v　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”" f3 p( ?4 L- z4 N9 x

; ?/ S- p! d1 c/ `　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”