大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度
2 ^; m: `9 p$ x: b$ n0 E这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度8 x" v2 ]  J) u/ T3 T& f
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……”
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4 h5 i* D: }% X% P3 X8 V曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
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众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
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! p9 {+ F* j4 j% i半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” # Z) i9 R" k2 Q& U3 {+ U$ F! R
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曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” " v9 @5 {2 P3 Q" n2 B) i/ D

# H; [5 k3 i( Z; x8 ?4 ]5 I2 G- o众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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5 ?7 f" n) I) Z/ r) W+ D下面接我的。“
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& j, H% ]* v5 w: v; p# X情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 8 m* J6 _! ]8 c: l: i
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佐罗说：我知道了。
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 6 I; q- r9 m4 L$ C& c

% w, N- \& s4 V( E0 B是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 ) m# w* ]4 T& [
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 4 U# k2 F% J6 k' F

0 g" h5 O! h& `. w" R道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ ( Y) C5 {% X& @" K8 w7 _: x# {

: W- z' E! h! X, _  t1 `# B“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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! s# t" Z, M8 p7 m8 J% T/ F: G# q下面接我的。“ ; T# p( |' a- S

( ?! ^* B/ z/ J情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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佐罗说：我知道了。 & x- d4 M& }$ l

$ c6 E% P6 \; i; P$ v过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 ! `1 s6 n! S+ ~/ o5 M' e, v

1 N% F% h9 @  B6 U1 J0 I是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 " F. H: c: a0 O: v2 r9 ]

) Y, \+ n5 @! u( N9 Y只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 / ]+ S& C# S/ K, l4 C, t( m
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道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
1 I! d7 g9 l" L. ^一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
6 `$ E% c4 H9 L3 l! U5 e" w1 M一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
( }" Y. \  u/ b0 R一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
6 L! ]9 i0 N1 e* i9 n; e6 F% U1 v2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
, m$ [0 l7 Y3 e. E$ D2 `% [& X3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4 g! e" h* h- I+ f9 ]
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
  I1 L$ k4 }$ t8 L  x/ E5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”9 Z/ H! M+ m7 y3 `% H: U4 x( `
6、我：那是我们物理老师。。。7 \6 t7 w% A% ~
同学：教什么的阿？
+ Q- `6 c' I0 N  @' b我：化学。。。
* T0 c4 r7 p8 {) {  y7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
( h$ y- j2 Q: Q: K( J8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
  S9 X  Q! Z' c2 `# y$ {; e9 [" i, q( Z4 u9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
/ c  I9 ^% v( E$ i* u6 O$ h10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
# u( \/ D" c* r) G11、初中文艺晚会，抢答题环节。+ O# e- m% C, k, k& K8 _: o
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”* w* g0 {& ?" d/ }6 P8 J7 {0 E
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
9 B) v; f. a' ]3 L" l' L( Z% ?这时候，一个选手就抢答了。
: l+ S) L$ ~) G4 b- q( ?" c主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
3 V+ M6 G! B" L: o12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
. ]" |0 [" {6 T! `' z9 N. c( f13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”! E$ M4 c- m" x9 y8 q& ^) K; |
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
3 i1 x6 U+ ^; N大家狂笑 我被笑了4年
4 R) }+ r. z1 E14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”9 S0 P( T! l. r1 I# {% a8 p. q

) T2 R/ ^, }5 h: M16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”5 H& ^3 f3 Z7 U7 x& [) v

# c9 L* M! @8 T/ K/ v0 {, ]' V( @2 `17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”% [- g* Q/ d" D4 b6 }4 B
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”0 J& N* W6 `3 \( v5 S3 m

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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。! |4 [$ D3 Y( a. o

: j1 E+ R* S- o0 a1 Z20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。! Y5 g- W+ [3 \2 ~4 q3 C
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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1 G' ]- Y8 i# b3 D8 b# r22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”6 ?, C& H& J  X' }0 \3 J6 N/ ]$ b

9 i) C+ Z+ F1 U+ ]9 s24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”. o* G; d8 H$ P

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: c" b2 W( Y  I25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”2 S3 Q1 @" e' T# c6 O
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”6 f5 d" h. ~7 p( k: Z
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～. q7 t! ]+ u0 {! d) q6 f2 F

: r( M/ D# r0 D8 c, ^29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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" Q: a2 F* i1 f/ V30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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' @6 Q9 Q4 y$ ~  F32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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* k1 M- ]. t, S, b8 Q5 m+ W33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”, c  H: J  [& s. S4 ~; @
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”3 I8 z, m$ O( G, m% h
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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% ^/ j8 m5 |+ U: w$ m38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
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% Q3 r; e1 a+ O0 G- b& K39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~# \) ~7 {# N/ k, X; V

: r0 C" M4 e3 Q+ q40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~0 r7 m3 w% e+ Q" ]
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！7 K; |+ Z' n2 x7 U( M5 N
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
% Y( D  |5 d( D; i+ H$ Y  d43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)" ~7 [  v9 p5 p2 u7 v9 ~/ e
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~: Q7 B2 R4 B) `2 O' `
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊. w) F2 e! h2 N  \9 G) [8 z+ N
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"0 v' r; s2 O" @( T4 a
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！& Y- B* K7 ~+ _4 O
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死! t1 v- ]$ b6 W! R+ D; q9 j: E
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"* V& K: C) ~3 p# ^! L
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。; h6 h2 `! x7 h" D
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险…… 4 f! p& {1 y2 s+ z- s
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2、你的长相看起来很困难。
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  ^/ q; k9 E# i3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 1 a6 Y; [  {( \7 w" j# q$ X- Y/ C3 M

# V! {; I0 o# {4、长得真有创意，活得真有勇气！ $ n0 W* U) Z7 B' L

  U0 J3 p6 J: S5、你的五官长的还算凑合。 4 J1 T' w, w& T! T3 O- H) ?4 }
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6、你长的好象车祸现场。
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) {0 e) s! _- ~( ]& _9 A7、你长的外形不准，比例没打好。 6 |3 s  K' U" ~& e& v& H+ l& |* |
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8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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10、你的长相很提神！
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5 H7 k0 F9 f: X& O3 N6 a5 J11、你需要回炉重造。
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。
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13、你长得太好认了。 . h8 E/ J9 Y$ l
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14、长的很科幻，长的很抽象！
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7 i- o/ L* m0 F3 q  M6 ~- D15、你父母对你的长相负有全部责任。
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16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 ' d: S& Y; `' M, M
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17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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9 T7 [) I! H! u5 k18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ & h+ M: o) l5 Y! n, |+ a
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
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. c/ H/ B+ O# |20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊" z, b- ?5 C! R% `( S8 M
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21、你是仙女下凡，不过是脸先着地& c! R6 |* v8 y: h* h' S6 W$ I
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”) s" Z" H) u; H$ ]: x5 e# W7 H

6 _2 ]: k4 h# o$ q' y6 b8 }　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
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# y* d" f# L7 ]1 p　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？0 r# ~6 b: w. a0 Y

  E1 o7 K5 F$ k5 s6 G8 A5 ]　　“罗曼.罗兰。”9 ^2 ^8 J! X; x/ ^
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　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”4 Y! A8 @* q, |6 m0 h3 [
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　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
( l+ F% Z. a9 [9 K/ g. S2 z7 g
% h* J0 z+ B9 f: H. y, J　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”& {6 m* S* }) e; r# q1 L/ N. J
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
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8 D; g6 n8 @$ p5 u- L) {　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
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8 ]1 G, M0 t9 J8 C! d3 u) i　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。$ |3 L+ `" y' X- r
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
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9 v6 y8 l* p+ ~+ U% ^　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。' p4 ]$ [4 r# q/ N5 ]! v2 |

1 k8 ]" B( Y6 Y: }# J& Z　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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, _$ e# i- @* @$ K8 T　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。3 z- X( \* l. z
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　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。' g( ]/ V* q% h" x$ |6 f
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;
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" X. m( T3 R7 f　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”( S% n' m' W4 M+ @
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　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”
- L0 A$ D$ V2 o& E4 S) B“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”& q! p1 K; S8 s! U8 Y% Y
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。" E; E7 G  A; t& L* @2 Z" @
“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
/ B! j# R  ~& _' O& C0 K$ H( B) w妈妈：“.....”