大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
: f8 P3 c4 _( c- O# g' Q- ]  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。( n# i3 o! Q' G7 m8 A7 X9 g
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
3 O6 q4 _5 o7 |, y  过了几分钟。
2 F2 _  v, M" D: z% m% n+ x  帅哥回头 。微笑 、
) n7 ~( u" ]" L+ c0 w7 L  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
: L2 Y- A& S% e6 p- }, Y9 [% U  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
8 V' A" ?7 W5 E) i1 q% @  帅哥接着又说话了$ n/ L. q* j( i3 f6 G; A* U
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。( ?4 F% h3 z+ R
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
8 G8 N# Q& `! B7 W9 d$ C. j于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——: C- N) j8 S- W
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
% D6 y0 P- }* C; Z  H每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
/ W6 V( G& M' Z! ^; `“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
1 L6 }& M: D+ x- i8 K1 M( H男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” 0 z) ?+ J/ \# ~. S2 J: |& {) ]1 \
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 . ?; Z4 i( y9 l# ]4 C* D* V

# n# Q' ^& {. n0 W- H) k- }/ N5.分担痛苦 , ^+ ~9 e9 l: r8 z: ^1 ~6 J; F- K
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
' k9 ^0 ~$ j; \0 [5 e8 C* q  A　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
( y! j% x. [7 {( v" t
6 X1 c( a: T/ X6.政治犯 , Q. M  o% A" q1 T
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” 6 F! x; b  d- c, M/ |+ P
" k7 ]$ h/ ?  B7 \& J
7.挂钟
. y, q6 j" l& _' v/ K　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
) k* X" G1 [0 i/ m  c$ W) |　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 ) h# h& j" C. {9 N" g

3 p4 g- ]- A) T, Z8.求知欲 $ f) Q( R: }( A: t
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
6 W% O4 M" e2 _& r- L8 Y. T7 s/ q　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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9.人身保险 $ ]5 N- u& w/ E9 r0 M$ L8 @+ I
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” ) s7 ?, D6 S/ r% a  v& w/ x; m: s, n
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10.保险措施 8 J) n' R. V2 r( v( P
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 4 e$ m  l" o% c+ E  ?& q# Y
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” ' S/ Z- q5 s/ d" {+ z) K+ {

& K) K( S1 l) @5 J& L11.妙解
# |( K9 @1 q4 ~! h# p2 ^　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 / u6 A" [! @% |4 q' U: c7 [
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
0 R! S1 I, i, v  S# a& r　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” , K9 y# b7 F6 A6 ]' C" Q' C9 {: J
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” ) _  L& z6 e: c

% X- k" I+ Y* R! O% o14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ 3 s, I6 p3 k$ x1 y6 i
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 6 c0 u& g9 }. q- ]6 J  P

; Q0 |% j& @9 C# m# P17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ 0 m0 H4 ?2 ]4 @* v5 C/ r

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- G( ^# Q6 q/ j. [19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ 7 t" r3 s! Q# h, r( A$ S1 G7 I
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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21 甲： 你年薪多少?
; g/ W0 \- S0 P乙： 800万. * R$ z) j$ H- L* j+ Y+ l
甲： 那一个月有80万哦!
8 D* K1 m9 Y8 w& l( w乙： 是的,这是基本工资.
, \4 N9 J6 g4 O& Z7 d( x甲： 不错嘛,做什么的?
. V+ L7 O% ?& |  P乙： 做梦的......

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这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” 6 p% A' G) F, H# s$ E! {, U: ~

" ^; G0 j# V  y+ r2 V老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句' {. p2 `0 f2 N; m9 T' F( l
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
+ A  h2 Y! ?6 D' U% q# ~　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
8 k$ F' h' o" B7 w5 u# [　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
5 x; i- f2 c1 R! P　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……4 L  D* g0 ]& z) a5 W& R7 v
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。' {# C! n* T. ]
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7 O) a' ]4 t3 }+ J　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
: e; S. J: `2 \# h" j  D! Y+ U+ y　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
! |4 H) B+ _  K　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
- d, k: j& s# B' k. T( l: E9 }　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
% j& _! N$ Q5 u( x0 q2 c　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
, @! I& I" y# P& Y8 c: |　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
: u. V3 U& H, U- S- [" e1 N- U　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……; i  y, J) `$ O9 z; Q+ [
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
, x% P9 Z+ i7 c; s* l　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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# {- @' C& Q' _! _7 E5 {8 u男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）6 S" B8 G: L3 S4 r
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
( j! `& Q" C( [% Y8 S0 ^２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ 3 r; d2 k  I+ @4 H% q  d: c" c# \
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
) |7 w$ F9 b+ q6 T6 z3 _４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 9 e) k0 u" S$ ~3 K# a: w
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
2 h0 e# _. k5 X& s６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 ) e' {% h7 O6 S5 ]
……”
. i& a( q& V: e6 S7 ^9 [0 i4 m７．长城长啊长，TMD真长。 $ [" l) v; _# u5 A( S3 y4 s+ ~
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 2 S2 Y2 Q( w* r& Y
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， 6 v# E1 ]2 O& E' t3 u+ L6 m" \
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 $ \  _: R$ ~' u$ d4 M& P6 M3 C/ }
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
! r) I' Q# s. q# A+ J3 t( I１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
. }& X0 Q; C. M: Q7 A6 I' e１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… % V2 }6 d, v: t: I/ H! O
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
! j" h- J: B9 X１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
0 g5 r" i1 b) k: q2 m' x0 X１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… ( N- R4 C5 l6 v1 `. K. ]
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
  z. U2 B* a  X( h１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… : w1 Y3 `0 {7 H# V$ e0 l
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
; r1 e+ ]! k+ X1 Q' m4 V１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
$ X4 u4 V, K$ V２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
& Z) g$ T$ N$ d0 _+ U２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
0 U5 O; T- V! B4 o/ L２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 & n# ?# Z6 [9 X4 @# j/ B' a
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
3 b- R! g: Q) V  a' q２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
* v$ x" ~: |% E. G0 Z- G0 T第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
5 K& A6 I8 H5 r1 t5 j1 V第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
3 a; |3 l$ V, U, P3 O6 \２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 $ X2 H- `8 J7 w, r* K
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 . E/ g" b; M4 Q4 L
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
; T. _0 q/ }# d- m# @２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
: f% P1 ]: ^, I1 y3 [  q5 x２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 0 F" M/ Z) b8 O9 [7 v: c
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 : E; x5 t! |9 s/ S5 Z' m& A
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 3 \: z3 Z2 P/ t6 v
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
' H, [$ w& |) l' q+ c３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： 5 U8 T: j) ~. P' a/ p/ _+ m$ V
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼
6 i& A- e: [5 `假如你要跳楼，8 I. v! [: S. ?3 ^1 I. m8 ]
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如果你想变成肉酱请到十楼，
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1 _. L1 i# B( S3 X如果你要痛快一点请到九楼，
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0 F: K2 R( t8 }: P( G/ |7 n' k' K如果你还想喘口气请到八楼，
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( ?  s* g( n* T9 _8 `" Z9 J如果你还想挣扎的话请到七楼，$ L* F1 _2 R& M
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如果你还想留遗言请到六楼，
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如果你只是想残废请到五楼，# u  L- T5 l6 W: h  o

, _/ A3 N- S+ C1 B6 b如果你只想住院请到四楼，
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如果你纯粹想吓人请到三楼，2 ]# g) M# q. @8 q
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如果你只是感兴趣请到二楼，! M' |8 o. H0 v" Y

$ D' s$ J  C+ x- `0 u2 F如果你想被骂神经病请到一楼，
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 ! A$ J3 p$ \) `! x% y
　　 男生齐喊：日完---软。 ) q" e" ?! Z, x0 \9 s7 M# p! t) ^0 ^
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
# A' h' S7 j& _, Z; o& g& o　　　　女生齐喊：日完俺---软。 & w+ K* J8 N% j4 _. f7 E8 r
　　　　班长纠正说：日五晚---软。
1 A% V* P: J+ i  q0 o　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
' \: ]5 M3 J; O7 K　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
3 ?2 g$ @7 {$ D　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

大漠风沙色

中国最搞笑的姓名$ U4 j; }5 y% Q9 g
8 I% s& N) i- y8 w6 n3 C
音乐老师叫“管风琴”% G) `, @! m! H6 g" E" G

0 ]4 c' B$ }' N3 i, x7 A健美老师叫“陈亚玲”
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医生叫名叫“段珍”(断针)
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司机叫“吴安全”- F7 w- \; |& C. i6 v

; j$ Q) z$ h% Z% e9 i; Q7 ?8 c锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”2 L4 e# |2 K2 h6 D6 I
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7 G" u* V& i; u/ m
如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想% g' d  w& w  w; N
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韦君智 (伪君子)
9 s5 F$ E* d7 k7 v5 \* ]$ p) _4 n- }. P
王国钧 (亡国君)7 }. C9 O- Z; U

$ A9 k+ R! c: t2 o+ ?0 J曾桃燕 (真讨厌)
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) y: v2 p1 b0 m2 v0 J+ c张朋 （帐篷）
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赖月金 （还是男的）5 c! l0 f4 A) Q2 s- P' V1 ?1 _# k
4 f" x) @0 K8 H! J5 J
姬从良 （很好很好）
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范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
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" ~1 L) w9 z$ }- ?8 V) K项洁雯 （想接吻）( c4 z, Z9 Y1 G4 K

/ T. P) N, t  ]' @3 B# y, z吴观生 （无官升）
8 N  Z+ ~! V5 |* O3 X% a4 @4 m8 ^, t8 u0 ~2 W7 w3 Y
毕云涛 (避孕套)
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韩祥生 （还想生）! h' O. W6 A& `5 a5 g: p

( \' d1 g6 {! d. R* w8 J! C! ]薄耀楠 （不要男孩~~）2 x2 w+ _3 O! p5 O1 O. f1 R. f
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朱嫦粉 (猪肠粉)
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黄叔兰 (黄鼠狼)$ Y. l8 N9 ?) {$ t) Y+ ]
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粟一柯 （树一棵）) D3 A; ?, p( f
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曾昆楠 （真困难）－－不容易啊+ Z* o  T9 l% Z
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苟学玑 (狗学鸡)
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罗体仁 (裸体人)2 c" g9 z+ E1 x( d5 e+ o$ Z

, U+ m2 ~! O2 k0 Q伍花珠 (吾花痴)' r( m3 J  z0 Y; R; l
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曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了. _6 G% Q7 l, N& b! T- I' n

/ K* `- E' g0 R' ~' K0 T吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
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2 u$ b% q& i' ?2 [) v$ h花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！" _1 E% t4 |; m2 @. ^
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尹浩 （引号）
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郑再镐 (正在搞)" W% P/ ?2 n8 x1 F+ [6 i$ U
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袁工 （员工）+ k, M; L6 f+ U6 X4 P
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吴工 （蜈蚣）
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矫厚根 (脚后跟)! M2 }0 `+ z% I

5 h; Q8 _/ l, w* C9 _( l  b朱月坡 (猪肚皮)
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! L7 a* |) q- u, J! O% n陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹5 C- ^& r* z$ E( C: C7 S5 n  j
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陸良典 (露二点)
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+ |# ~5 T+ E: C+ m3 C! Z6 m陸姍典 (露三点)7 N* E% f+ U! Q7 d0 y) k! R" C& f
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申晶冰 (神经病)- g, [2 g  F, o: E( Z) E6 G
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朱纷 （猪粪）
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( p9 K; k8 N/ p0 t$ g" O" P7 u麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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# i$ W; F# D0 O# N& d岳京 (月经)5 k: K$ W, R  e3 {0 [2 s! t

! f. }% |9 D/ A6 b% E( D  C) ^魏安复 (慰安妇)
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: u( F5 ^0 O8 C/ y9 ]夏柳 （下流）
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曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！5 ^* Q' e! X' s

( B8 R  z  X$ O4 a* k3 d. R6 U0 @秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！
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段明 (断命)5 ~. k  R  e4 R  t

9 i4 D3 i/ b/ _. U- p3 E2 v范建 (犯贱)
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杨伟 (阳痿)# y- w1 \; H7 b$ T

! w( f! v" u: i李建仁 (你贱人)
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沈得健 (生得贱)& D# ]% a+ I) n5 O2 L& |

3 _1 Y/ V( n& R2 R5 N史定 (定死)
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朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
' a# M* v7 `5 `7 E昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
% H& C, i" O1 Y9 [. i3 X　　穿着三点式在野外等了一个半小时。