大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
: e9 {- p3 r, K4 l* P  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。, |( N, k4 T& ?/ s8 [1 W9 o) B
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
" t3 j. B; d' U% }  过了几分钟。
" Y9 N- n- z- U  帅哥回头 。微笑 、! U% Y) P- F5 T
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
/ _- ^2 z# J' {: x  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
6 `: M" S% i- F/ H  Z6 o/ \' @& {# i! @  帅哥接着又说话了" V& {- t- d: E0 G
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
, f: O2 e4 m  x" g+ Y! f一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 0 \, O( {" b/ t: k2 E, ?0 y
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
2 a3 E6 Z9 e  m5 E: {$ K“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。: d+ h8 t8 G; l" E8 c& b/ {
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。2 e+ |9 [/ g  E+ Z% ]. a
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”, T7 W. ~9 U$ a# _  q+ P
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” ) w" O4 f3 K4 P5 M  V8 m
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” : Q) J5 s5 c' m+ e6 @( ]1 S& U
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” " Q2 q9 ~4 f! U6 s& `* A
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 , P1 N! D: m1 H( B, y

+ `& y) T0 D2 L. R* G* n6 v" |; x5.分担痛苦   w$ d8 F- y; Y6 L
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
$ S+ ?- r7 j- g* u- v　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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4 F6 |. U7 M8 T' L$ \9 n$ T6.政治犯 3 [0 Y2 _5 Z$ E: x& r/ {
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” 9 B0 L& G( Z1 V# K- X! B
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7.挂钟
; m' I& k; V8 O) w1 F　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 ; v4 E1 m  X( C. i$ e3 S$ x* u
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 4 @3 ~8 ~9 ]5 t) l9 K

( }! s! j, ?2 s2 i: ?8.求知欲 5 e* S6 B5 Q: h6 e6 u8 }0 V
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
. {2 X- f% C/ X- ?$ w　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ ! H: C2 m0 |# q* e4 v

# r9 U- g* C& Q/ f, B1 R9.人身保险
! S+ t) k* [* [* o0 X# t/ J　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” ! J2 g2 |* m7 |4 ?1 A' x$ J2 T
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10.保险措施
7 ~- s( ?2 X/ Q( }0 g　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”   X3 e4 Q# Z# z8 ]1 k
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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11.妙解
) r( A1 h4 r, h: Y+ g4 V' `　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
; j6 o4 h* I7 y- [　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
9 s" U# b% E; v4 q　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” 8 Y. G( f/ @& K0 k# T

& K* w& h8 E" |* n. H/ W1 K12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 6 X: D( |1 ^2 S

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& Z9 `; d  P" ?7 H% U  i+ L' F% U13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” # T8 Y' t" }( g" q
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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* g* Z* K- h: A0 z2 w; d! N15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ & Q: T) l( k1 z# E
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 . K4 O9 Y3 a4 Y& h0 |# S
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
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: M* @* M8 t& S$ [% _' j18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ 0 w. H. d+ h, Z7 z4 V+ f
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0 M6 [1 W$ {* a21 甲： 你年薪多少?
. r' V6 S% C5 ~: b7 F/ w$ {乙： 800万. , M9 Q4 |" A' E. m1 o
甲： 那一个月有80万哦!
6 R" B: W# j* D# D- r& \乙： 是的,这是基本工资. ! ?2 `- U& b1 G# X: j3 d% F/ Z
甲： 不错嘛,做什么的? $ @: O! l; Z' o( x9 d& a
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” + d3 @' v) m( Z, _- q
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句* N  P5 b4 \, j2 W8 r% \! ]8 }6 m
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
" M4 [) i4 f, A  D; I　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
' ^; Z" G( w, A　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
9 B) m# k* d1 g) V　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
, X* V. q! V& m' t+ S　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
# d# r5 I0 J" ]. Y4 s　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……; p- n5 e4 @: W& _$ B
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”* G3 b- s: m- k( d. b$ D
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。1 c. a! B2 V' T1 t) h6 v9 m
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”- _2 w0 N% r( [4 A) B7 ]1 T
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。" Q( A0 F* i0 d3 U) S( A' @
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。) g# F' D: d! D' \. S
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
, Q$ k7 q1 r% F: W　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
% I$ x$ U$ W8 o/ C) t: l# F　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
% _0 i, ]' `  G) f+ |: J　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”- `5 K9 d4 G6 T6 n) |

9 b- g  s1 @  Y2 Y7 T- Q男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）/ A. T, C! C/ I0 U
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
6 u' P' _; b! Z; H8 y２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
* Q/ |1 L8 _2 P. k% c３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 " p" {9 f$ F( s9 ?5 l* X! t5 |! y
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
4 n8 U$ f: @9 P2 ]* q% X5 w+ N５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
: r; a! n: W( b8 G8 {" e! s2 |６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
* ]( @  z* k" A; a* Z2 f0 ^6 @* Z……”
/ L- g% ]& G6 M７．长城长啊长，TMD真长。 6 C. f& P+ L( h# y
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 2 N7 v& e) @# V, R) O4 N
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， + l4 L; m1 X, B
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
3 y! o6 Z/ R' r1 q7 M* R5 Z. z１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
* r: w' n: c4 _/ x* Q１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
- n& ?$ N. [$ X/ t１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… ) b% l/ n3 Z: q2 r8 W
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 % K  h! p# p5 L, T% i( p; v& F
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 5 X4 b+ Q. T, x+ p
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
& C/ ~3 V4 k7 [0 k. E& [1 R% i8 K: {１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
% ~: b# i) _* p# w4 W6 _5 K; W１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
+ m$ T: B) B) r: H% m１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ 6 A1 E7 g- Y: \  |% F' J7 D6 y2 w
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 ' o: J  |' q" l  s7 }
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
- V% x* ?+ J# q- _7 x3 R( {) H/ b２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 0 J# Y$ c9 y2 m6 m6 Y8 b. I
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
5 v$ H' y+ R: |２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 2 L7 X1 T+ c, _
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
/ z/ Z& ?. X) h  k& i. ?第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 - t- J5 f) B8 |
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
: E0 S# ]7 S" G* X4 I# b& e; H２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
8 i8 O7 f4 p6 A9 ^２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 ; _9 Q4 d( }2 ~* u
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
6 Y2 i0 D$ i- f( x* R; c7 Q２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ ' y6 S1 Y! W* `- r2 n. H
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… * s. U  Q. N$ _* W. c" V7 j
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
/ h7 M$ u( {& }0 x2 G3 ?1 P+ P0 h３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 ) ^9 K  J/ k  S
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
3 ?7 T+ o& i: _1 u& v8 ?３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： & r# g9 w) l% ?0 S9 D  j+ ?/ j0 v
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼$ g3 Y0 t! G8 W
假如你要跳楼，; B# N+ }5 ]9 i1 ]! U( Z

- f& e* B7 N- d0 A# \( b+ ?; a如果你想变成肉酱请到十楼，
; F6 _  B0 q- p0 ]+ A
5 @9 F) v6 X! H* A9 Y. H如果你要痛快一点请到九楼，
6 l; ~& ~& P' E/ a9 G* a1 m& l+ b: x/ K% C
如果你还想喘口气请到八楼，; \3 z% I! a5 S9 [7 E! U

3 M2 y& w  j8 A4 x如果你还想挣扎的话请到七楼，
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' G: O# `. a# J) |如果你还想留遗言请到六楼，: @1 D* k, e6 V( v
$ i; O& E' G5 [, y8 L) S- L
如果你只是想残废请到五楼，
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如果你只想住院请到四楼，
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如果你纯粹想吓人请到三楼，
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如果你只是感兴趣请到二楼，
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% n3 @6 a8 F; r如果你想被骂神经病请到一楼，6 [- j/ T" I. |# I3 B
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 $ b7 {2 z* q6 n  s$ o1 f5 x
　　 男生齐喊：日完---软。
; T* K/ n8 \& w9 [0 \! u( P$ `　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
( x% V; r/ W- _, C+ N　　　　女生齐喊：日完俺---软。 9 O3 E7 P/ V1 o- H5 [
　　　　班长纠正说：日五晚---软。
: t( \6 P5 X6 N! b, b& r! y. U　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ $ Z$ F% e. j; M; i# l3 A+ J0 `
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
9 c% C( l6 x9 ^, `9 N7 k5 k　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名3 {9 n4 A8 c" G. F- e
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音乐老师叫“管风琴”8 ^$ ?6 h$ g' T" B& H, h# I
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健美老师叫“陈亚玲”# S$ e5 B* i6 x; a$ \. F; Z

; Z/ C4 U9 e: F5 p医生叫名叫“段珍”(断针)4 W2 L7 @' P5 u

5 L- ^, h/ \; t' o& R司机叫“吴安全”* q* l2 ?; n9 e# E3 Y8 m  _) K! G

8 }2 Y. F' S6 v0 ^7 d' P锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”3 h. @' R" ^4 ]

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) R6 m4 Y4 R* \5 G如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
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韦君智 (伪君子)
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# ^  I) T' C6 |5 F3 \2 P* V% R王国钧 (亡国君)5 C7 b' y) s( @4 Q. |' v

4 {' R4 l1 S) N8 I6 S' `% {/ P曾桃燕 (真讨厌)% O* k; g: [" l* |- J0 S& e* t2 B
" M, ?3 X; V8 g, k/ X+ J+ l/ \6 D
张朋 （帐篷）7 l; o% s- x5 b* s: b9 `
4 X; [2 ]  E: `0 [5 y  g/ S% p/ }
赖月金 （还是男的）
' a! @5 l) G& W+ T5 [3 Z2 Q4 X7 v6 ^/ ^( R
姬从良 （很好很好）  U! R* ]! d) p/ B
& X0 `; g' |7 R7 H/ o& D: j
范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
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  J8 Q# ^$ _7 k3 Z项洁雯 （想接吻）% _0 z: |6 h) Z$ [; E

& \& j/ a7 @9 d吴观生 （无官升）
5 i& ^9 s! J9 M) w! @% C8 C& H1 \/ ?
毕云涛 (避孕套)
2 A2 t% m: ]' t8 Q0 n  B$ I9 s) g9 I1 ^* d+ @2 @6 y2 f3 `
韩祥生 （还想生）
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. d4 M3 I) `- m  s薄耀楠 （不要男孩~~）
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' F4 U4 D; \2 H/ }; o( n朱嫦粉 (猪肠粉)
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黄叔兰 (黄鼠狼)2 O# Q; p* }, p( G1 Z- h
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粟一柯 （树一棵）
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7 t' j- e# R+ L2 ?+ n曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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苟学玑 (狗学鸡)
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罗体仁 (裸体人)) c$ y3 O0 W$ F' q! {; G" w

. t9 l" E: ]" u% Q- K伍花珠 (吾花痴)  p9 u0 t$ M, C( F$ |  f

6 W6 {8 A2 n$ X! x" s0 x曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
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6 T/ Y$ p/ z* X, a. t: \6 o$ O8 P3 `花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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尹浩 （引号）
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郑再镐 (正在搞)
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袁工 （员工）6 c* i5 {5 R% v( A( s( C  Q
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吴工 （蜈蚣）
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3 a' j, M% d0 O! r6 g2 O; q矫厚根 (脚后跟)
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/ D' t* f  D# }朱月坡 (猪肚皮)1 z) O; _, o8 v( h

8 P# u  J* B) @. x陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
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9 P+ K- ~5 F2 |4 D2 |陸良典 (露二点)/ @# W1 x1 b  I6 |
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陸姍典 (露三点)
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: k; C# \# t; ?2 ^* ~申晶冰 (神经病)& v# S# a, b; v0 h* w4 _9 T# _
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朱纷 （猪粪）
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2 w( z3 w6 [8 y: `" T+ y! E" o麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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; {. ~$ C2 R' A9 I* g岳京 (月经)) k: i" I/ o- i' K, u

; a8 d4 `" f0 G1 @3 D魏安复 (慰安妇)
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夏柳 （下流）( c! ~0 T% l9 T
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曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！6 C! `) v7 N5 _: d/ p0 t. C, t

. J' u2 V- B( ]5 E0 h秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！$ D/ s8 d- O  ~  \- M9 e. l
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段明 (断命)2 _& [. i6 H0 D. l% f

  y/ ~  J1 H$ b' G- j& _9 {$ M范建 (犯贱)
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0 z9 j* A+ `* D, j7 b8 o% p4 K杨伟 (阳痿)
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李建仁 (你贱人)
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沈得健 (生得贱)+ _% t# e% X, M. E
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史定 (定死)/ Q* F- k4 U; Y2 a$ B# q  A, g
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朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事  H: E! r* [8 E" h6 Z! X: K
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……- }( B' Q* O' M# v# q) v
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。