20条校园笑话 笑话, 校园

爱的伤痕

１、区别　 , O( M! _( b* X
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　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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. y. m2 n, P( }2 H" V　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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0 @0 k8 |0 c5 s4 d/ h9 K) u+ B　　２、分担痛苦　
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/ f0 u7 z! d5 ]! g& z3 O　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　
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. h8 r1 }/ d" T* [; c+ z" ?　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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/ r: ?/ R0 ]# I9 C, _& J9 z, z4 q5 v　　３、长相　 4 L% f# h/ j( c" W' v4 v) j& s

+ ]& s4 }! F, g* }/ V3 c# G　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后， 6 [( ]& R+ v0 L. ]( E" C4 X0 k

5 g7 A* N8 k! ~6 a1 h　　学生们的答案分几种：　
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　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　 ( ~7 T8 J( \4 L1 Z9 i

! E/ U7 E; f# y, O, t　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　 9 |" z/ R) A; b
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　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　 5 I) \* m& b" E+ Y" g  z/ a6 f
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　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。 $ ^$ c% i3 B. O% B

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# j5 |2 F4 V# T! D7 Z2 M. A　　　４、校长更黑　 ) A$ m: |' J8 W( `8 L+ ~
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　　新生入学军训时接受校长的检阅。　
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* L! ^6 l& U4 C% ~2 D7 \7 F　　"同学们好！"　 7 F5 F5 ]7 H, n

4 X6 `# S( t6 j3 F- }) S4 k7 o! E　　"校长好！"　 " u, G$ p/ R3 [& ^. \9 P

6 y$ F* z$ h. \　　"同学们辛苦了！"　
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0 z4 Z6 @/ h( R　　"为人民服务！"　
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　　"同学们晒黑了！"　 3 @) W" i, C& _) i7 y, A. J

& M, ^+ n* V- R: c+ S　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答： 3 n" z" r# h; }' a' ]" U* [) D
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　　"校长更黑！"　 6 P1 [2 z8 E+ k) }% _4 Q  ~

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　　５、语法转换　 , e: F9 O; ^5 s3 r' f& p9 t: B
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　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　
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7 [) C6 R& v" |) |　　小伊万："马儿会跑吗？"　 + \" T; }' ?# A$ N

' v* D9 k; _2 c$ R5 e　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　 5 K9 A/ t2 I. H% G6 F' b4 I
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　　小伊万："驾！"　
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　　６、无题　 & |/ ?  \' W2 Y4 G% J
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　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅， 8 T% W1 |7 C0 Z- J! u+ ~

0 q! S& L0 }3 y% ]　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 $ N; b# b# _; D. o8 @, w8 ^" T
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6 ~( @: w+ _7 M　　７、政治犯　
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　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张， ! n! n8 O# k# m  z3 w: [7 M
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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　
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- V0 B, ~! k) A7 ?% t　　８、宿舍别称
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　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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5 G) }# g- Z. K6 ]4 x9 @　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：
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% p" O) J$ h4 G/ u( }  s2 x　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　
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" Q( U- S" b$ j% |& \8 q2 t, R6 H　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说： # c; n9 h7 ?0 E
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　　"这位是王母娘娘。"　
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　　９、挂钟　 6 w  o3 y6 {1 u5 F( w+ }% e' O

+ B+ w; z2 X: a+ P& T6 C　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快， 3 L2 O4 j/ m/ g: i' _( P

. s( p0 a; T) ~6 \6 h1 F! Z　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的 4 t& ]3 z6 {/ y8 A: x
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　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期 3 s1 i$ n. l2 s6 k/ e6 }  `

: M7 a; e1 b) o3 N) Z( ]　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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　　１０、改变世界　
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; r) j( C8 ?3 K3 e' E3 g% v8 P　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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. A: {$ {/ n$ k/ H1 y& O　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

爱的伤痕

　　１１、求知欲　 $ d- x, A4 @. B% K6 F
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　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　 ) D6 O6 f! r+ b. v6 S2 J3 t
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　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界 : D+ {8 ~7 O. n9 u: k  S: |) \

8 {) R; S1 m- R, `  D( T8 z　　上第三个人是怎么出来的。" : S1 ]: k5 e& h
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  I# `/ n( S( t9 Z4 Q" V! F- X) _　　１２、人身保险　
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　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象 + B0 i0 c; x) \) _9 |

* B% v1 ~" `4 I# a1 ?　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车 0 }0 ~+ ~7 }1 _
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　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
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　　？"一个同学回答道："死人。"　 0 f3 Q3 c5 u% x& ^: S: Q# C
　　
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3 a' z! Y/ Q' l! O+ ^　　１３、难不倒　 . I2 O+ M. v+ d7 Y  [9 I

, g% M( G& i! A9 T0 S$ ]5 @　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　
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　　答："４月８日"　
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4 d! s6 v% u5 t. L' n7 K9 d  X　　教授说："哪一年。"　 " h) W3 z! ^7 i0 F+ x5 B
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　　答："每一年。"　
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　　１４、保险措施　
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; [5 R5 L, N1 }- O" B5 K　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来： 3 }% ^' u! c. X- I
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　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　 9 Q' t$ s# v& Z+ F7 Y+ m; E

1 U. e4 {# @! P9 e* x8 K　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　 " D9 u) c  c# L/ z
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  @  N2 x6 Z( y4 w# A5 G4 g+ P+ {3 `0 C　　１５、做笔记　
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　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专 ! k2 l' @8 \# c+ _

) y, X' G" b# j- X0 j- D; T　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异， ! p. i  e; G4 g; m" p
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　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛 / z( s- X0 B) P8 H4 @

# R# ~& g1 k& B9 |, S2 L8 d1 X　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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% H6 J1 k6 D, X' [- Y　　１６、三品　 # }6 e) [6 R% v0 _5 ]. Y& o' S0 `. ?

* X. b; |" \% c　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　 4 ~1 D# K  K8 b+ C
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　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"
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) O6 a9 W( Q5 W5 ]　　１７、妙解　
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　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负" , w5 F4 s7 G4 V1 w4 B
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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! N: O4 X* a* }　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知
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　　他说："这便是一如既往。"　 * V, x+ {% h# W4 u4 A

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* D: |# _( R+ k, M; H" K; Z) @( S　　１８、家庭作业　
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　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
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　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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9 G" B0 O& Z% w3 `% L' d: t　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　 3 ]1 b0 ]* N& A1 \
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　　１９、数到一百再说　
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5 J0 l9 G2 O# G0 X5 J+ {/ L　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到 " s5 @) H& u1 J4 \! T( H( x8 g
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　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　
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) r) v, D4 |: M' c( O　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百
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　　。老师，您的衣服着火了。"　
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　　２０、鲜花怒放　
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8 e& T- \& O" h- F1 m0 }( |* P: g　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　 6 O  v  U# Y# A- v! m( ?3 G
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　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　 ) Z$ ~# u/ @3 u

7 @7 Q# L7 C$ N& G9 O5 e　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气， 9 s. f8 Y- S- I! }1 W5 w

+ R) z' \" b$ I5 _. s6 z　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

人在江湖

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
/ {" b+ I4 K* \& N3 S8 @" x女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
- H( F, p. W4 E1 f: H! l' d/ j主持人立即说：“恭喜你答对了！” . J2 Y* {$ @0 p/ T3 N1 Y+ X% V
席下一片议论：“回答的太精辟了！”