经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤+ b% M* O2 e0 m
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
% O- w) W4 w: b% n2 y# V　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！' [7 D% _% d$ m/ _( V
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
# o9 z8 X9 |+ z9 j　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
' Z" n! i- b% @3 d! _1 F( j( _　　6、我：那是我们物理老师。。。
! Q4 f+ L- ^$ e) J　　同学：教什么的阿？1 y% V9 X  Q% d  S. H4 E( l: [
　　我：化学。。。
, r# j, Z5 b* `. F. H" F　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
) Q) c6 V/ z4 R- L' n8 L! [8 s　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
2 }" w8 _: U- ?  q　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。+ }; y6 `+ c' c' U
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）* F  T& p% k8 o. a0 g9 w  H' J* }
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。4 F# N4 ^: D% m3 C$ e$ n
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
# y& U, o( X, b& n5 w　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
! i; I6 Z5 o9 ~( {# g2 z7 _* H　　这时候，一个选手就抢答了。
# ]& O) `& U0 G) p' b# O2 X　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
6 ]: Y8 N  t# g　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”6 [6 u7 `: H3 Y* G/ {7 s" w' Y
　　13、上学的时候* ?" D; B: T4 a$ b# w
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
) ?: l* J- U* @( u# L　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”5 Z! O0 K; {* f! a& n2 C: `. B
　　　大家狂笑我被笑了4年
9 {( a  {* b0 s) f　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：! ]8 d1 u  w) `, A
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”* {  y7 a  _9 z/ \9 Q
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来  N, i. L2 [  f3 ?/ D- k  H; Q
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”  I# {" G8 f1 Z' ?
　　结果说出来是：“他已经…不在了”5 p% G# K: d: {6 l4 b9 z  y
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
" o$ h4 @( H# e' A7 \　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
; M: j1 ]# p( \7 G　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”2 |( t1 F( ^) E4 i, M5 d4 X
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。; R3 C6 L- }- A5 ?' b
　全场鸦雀无声。。。
* J) l) O- v$ b# Q; s3 \  [　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
5 I0 ^5 e1 ?& D% f句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半+ r" y- C0 f" Q0 e1 C
天，大喊：“撤退！”  C' y  g, G" F
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这) a& s% N$ W! u3 z& P
题……”
  X. z4 K5 [1 P: F　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
' e0 r0 q/ ]$ f　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”' @$ x0 W7 u- q5 c8 v# k
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”) B0 k8 T+ _: A3 k
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”% @5 K: \7 g4 {& a9 ]
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里3 t5 H, |$ a. J* \3 J
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
0 {) H# V/ ~' Y6 R6 F, b0 a　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊) u" z- q1 {* q# Y. @; k
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～0 }6 h$ n9 l4 I- o( E! f* `
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
4 O+ W2 h/ v* O老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴( r/ n; y; E$ X$ m3 N) c; y: K
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
( V  K/ ]$ \% b6 R( h* K& m　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想; I' `* O' C7 x& P
起来，那个寒啊！# r% c. c4 h3 J# u
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学# T/ A, C: n& h6 S% T- K
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。* Z( r; y2 E0 I7 w
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要  |0 x6 v' J, i: e" [/ x
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
, w, ]  i+ ]* q- n后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时$ ^! t' l$ D1 o' F3 J4 _4 a
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
) i3 F6 R3 h5 g$ z　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢' T" ]2 G2 N. D* d6 `/ i
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐! T( w* D: O* E0 Y; u
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”1 X3 b( g8 y8 @
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
) [  P. {) o4 Q; b美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
5 c8 m1 N  v' f2 H　　　　金’、‘法金’？”
3 f1 v5 s1 s1 E) P. n: \　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
, O+ b5 u4 {  s. q0 S* |　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错$ z/ q3 U: n- f" P! t0 w
　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
9 L' H" M. H) _" Y　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
5 T; I: m( y1 ^) N$ O　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
$ ~$ f4 W0 |7 s3 m: _8 T一直狂笑到下车~！7 ^5 V$ q$ r* a2 n9 @. K
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
6 S4 q& R1 l( n5 |我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后8 F  S2 q; r$ r
爆笑~~
. f+ {- j  h- M$ d: ~' h- A$ C! a　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
- O4 a% n9 x- ~+ K了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
8 p6 W8 ^7 f' X& W% O你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
# J' E4 j. M( Y, i傻！7 Q$ V% X. p' ?' Z
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛2 T  d! W5 i$ S3 J' ]
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
! {7 u5 C5 s7 O8 w: r　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。6 i9 m0 b/ D9 U% h( h
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
" x& E0 [( ~3 {　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了- b; {) C, ~. k7 M& A2 U# L; Q
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动6 [* S7 [5 L) h6 m1 C* l! j; D# q4 T
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
1 ~7 n- W: ?4 l8 L8 ~$ a会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~, t3 r/ }1 G- N% b, ], [6 U
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
  C3 G9 \3 q& ]8 n- S  N8 l6 M啊~~我射了啊!
! P9 i8 S/ b5 v/ p. s" X1 ]46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
- e& _# H8 Y5 }9 e- f就问:“老婆........“
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
* ^2 U8 ~( u8 S5 ?) D  J求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我( a; j* w9 x) J% z
（摸）默~~~！！！
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$ Y% s1 p- Y, s, B2 j　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
1 d- o+ s' R3 M9 B7 L7 ~1 s+ Q. ]4 z" P来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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  X( Y+ O& P/ ^　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句4 R) X- y# }9 b" S5 ~! u
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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3 u" N+ P; ^1 a- ~4 a) h　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。! @- k; }' \) y* @' T$ _6 a$ q$ A6 [

) @+ j1 w* ]  ^32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
+ M2 C' C! t* v! Q# D# h
1 ]: {1 U! r* `% Y, s6 ?) Y42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
' l' s" i; F6 R2 C过了2个小时.蜗牛还没回来。
1 p; q. [4 X- y9 u7 Y+ U乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!5 ]% f. M1 t% V0 ?
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑