经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤6 n- @0 p6 _4 T
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！  ~: ]7 g9 n2 y  h
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
8 J! \# d3 a! ?' J1 s( ?1 r8 e8 t3 D　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！& p- `  N0 d+ {; l- _1 @  B# I$ Z" L8 c
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”9 l+ u9 H4 {3 p, l% I! l
　　6、我：那是我们物理老师。。。5 q( T. h0 u7 p4 ]
　　同学：教什么的阿？
7 F! Y4 [5 R  Q$ _. [3 I/ d　　我：化学。。。
  N. y, @: J& `. @, O　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”0 S8 `* c; S) ^& k) s8 p2 {; g
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
% H$ z3 b( p& ^/ P  u　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
. S: \! u; p% Y! g1 `　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
& `, S$ H& c$ I( A7 G+ Q( u　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
* B! }+ b. n; A) m( ~4 N: l- `　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”, T+ ]% `: V9 [! ?# v
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”0 M7 n4 s1 f, N; s$ r
　　这时候，一个选手就抢答了。, u; y9 N- Q% K5 S5 i1 |' l1 Y4 L
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
1 N; P1 D; J* ^4 L6 Z* j. ^6 Q7 l　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
, c& J: g( `" O  f( X  D　　13、上学的时候
3 V+ ]/ a4 W( j2 s6 I' \, ?　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
( m# ]/ W" I8 j6 x　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”. Y4 Y5 }8 N  Q' `! E/ B
　　　大家狂笑我被笑了4年4 P: `. w2 o+ B& x
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：: Y) f" X" ^( ]
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
( J# q1 }5 }% b) d$ e, r5 r( x4 H　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来5 b( o; y& d- T# y: \. R  s+ p
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”4 {: X- T8 K0 p" c9 [
　　结果说出来是：“他已经…不在了”6 f& Q2 X+ o' ?0 M/ F; B
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
, Y9 x$ l) t$ |$ v2 U& L+ ^　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”. K+ o# J* R5 T) N) }& D! m
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”6 r( A% C: I0 U; G' Z
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。8 l8 L5 F& m' f
　全场鸦雀无声。。。6 s9 F) J6 ]/ G0 ^
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
1 D9 t! G8 \; v7 F4 w9 F句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半: X: E, W# v7 B2 t8 V( t" s
天，大喊：“撤退！”
. m8 u' m6 v/ i# l( R/ n　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
1 q$ {3 ?- u4 ~+ V/ f题……”4 [/ o8 q2 z; p$ O% i% S
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”. l# V$ m# D: ^. J7 [1 y2 a
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”5 e4 j  I$ q9 G  _5 D) c
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”) h4 k1 Z8 C$ L1 R$ X
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”. m4 A! A5 L' G1 R
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
" z+ h5 Z% o6 g, u" i一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。" s  u8 k' m% k! s7 }  f
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
4 v8 f  s( L9 H- f6 z: Q, s# {调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～$ o& w) J, n7 {2 K( q: [6 m  _
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
1 `8 {7 N8 U) H: h* |6 F老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴
/ Y+ f1 X* C- h尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。5 |* k+ s8 U! e
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
% L4 G8 i, d9 I7 g. B  w起来，那个寒啊！) H6 K2 U# ^6 o/ m
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学& Y2 e, ?, U2 ^( o. u  t
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
8 I' A- n2 d4 U! o9 O! B1 G　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要1 L  e$ o, n1 o$ j* j7 S
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然, S4 b* w2 z0 y7 r
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时
* s7 Q5 L; e5 F6 h, z" b; B那个寒啊。。。。现在还记忆尤新( v. N! _4 q: l% N, J
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢8 C! F6 {+ i5 W  |0 z9 n  s
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐* m( c6 g2 p0 E. }, C+ \- b
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
7 X/ I# D. }; L! p　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有! z1 s& d0 r( Q; k% }! u, `8 c& L
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
% C) i3 Z$ p- ~5 ]: V. T1 v　　　　金’、‘法金’？”
- P9 k/ o; n! R　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
) t) |: O" D' Q3 {) T　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
$ W& g0 Q& g0 t  S+ _　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。1 q& }" p( J) A. I/ n7 b
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座6 k- i7 `9 l. o* P7 t" N2 H
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时8 i% a2 ?9 ^8 H  g  K9 z9 f
一直狂笑到下车~！
5 a- z: m$ p- V# Y3 f2 |　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，( i" j& z$ Q8 G* O' g5 _
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
6 D" O  |6 t, `  M" b$ U+ Z爆笑~~
1 r" g0 v2 k) X. t; b. f　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
/ a. p# M/ o( E! P2 O0 |了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
/ a9 h; |1 Y$ s4 `/ L3 P你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
- z, C) d5 u* o- X/ S傻！! z( S9 i9 ^; I, ], w' c
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛
0 \  l9 Z' b1 E& r  X7 x& f! F/ M; B0 J肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。! V, g6 n* K4 F% ^; O
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
8 V4 b/ h0 c. b' ~3 e' ^（估计阿姨以前是卖油饼油条的）8 d1 L1 a" ]% x) K! {; b
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
  T( J1 x- b1 J5 J( W8 a3 B吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动
5 b9 Z2 y1 S0 x0 W) N+ {静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕4 a. S  k2 ^4 O) F% E4 z8 D( `1 ?0 H
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
( y8 [' Y9 E+ @　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了% j( G. G+ k3 P. m9 J4 s
啊~~我射了啊!+ H  d, S8 J$ A' b% P& w
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
# L6 U2 q) c& I* |5 @就问:“老婆........“
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就7 ?, i9 l, a' {1 U" }
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我) u8 g9 |- h0 g; j; Q
（摸）默~~~！！！- G" h: v* B2 ~0 q3 D
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　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
, \7 X8 y' H% k5 `0 F9 D! A来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死; B% Q1 B5 G; r% i% _+ `
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“( q/ }; f, E+ R3 W6 {/ M
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
0 L* t6 n5 t3 p, U“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。1 R- a! V2 C( F7 f5 C
　　
' z2 \5 g0 ^% n7 s& h' P　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......7 w8 C, J: W9 U& l! q# m
　　
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5 R( O$ d4 a5 M7 f　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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3 w0 w) u  n. l' W3 B, M; ~% A8 `4 T32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新  Z; c4 D* i0 {+ B9 `
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
) d7 I# n* F4 h8 }2 K过了2个小时.蜗牛还没回来。9 Y) i+ X* P! Q
乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!3 ]+ w8 i, b9 p+ ?+ c4 A
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑