20条校园笑话 笑话, 校园

爱的伤痕

１、区别　
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1 a$ G5 \  u' c1 ]5 t! I- ^　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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( V- j) c# B7 ^( t2 C( ?+ z　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　 ; `- N% o2 u& G+ N8 }

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, H6 N! `( Z; @: H1 A9 y  h　　２、分担痛苦　
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) j( x3 M& b$ I' m　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　   Y3 G/ V$ Y' c+ G, b' ]1 v

0 ?' B7 M+ D, a% U3 }　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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　　３、长相　
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　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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( X7 A5 J: |8 t2 a/ \  z; I　　学生们的答案分几种：　 # b. o2 y' E9 _; [

2 V; d5 ^1 _# E　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
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; T6 R9 C& ~; @9 k6 \/ y　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　 6 b; X" A4 `: K# Q/ ~: S5 w4 }

* d# `( q5 Z$ j9 j! C( ?& d! N　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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' K( Z% h( p- L3 K4 _2 m! a　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。 9 J' E% z0 r3 e! ~+ K

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5 [. v, C8 t* A( H& H6 V) @3 v　　　４、校长更黑　 . A+ G5 ]1 {4 J7 M; R

1 J6 _$ [& W- Q$ E9 s$ G　　新生入学军训时接受校长的检阅。　 : r, }- U! c0 t6 q- Z3 b$ R
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　　"同学们好！"　 % S1 Y7 A+ P8 w" d

5 n7 ^8 v6 M4 ^+ m　　"校长好！"　
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　　"同学们辛苦了！"　
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　　"为人民服务！"　 ! P* T; n2 f# d& D" z; K
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　　"同学们晒黑了！"　
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　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
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! o2 H; g( d) x* \' i9 D" x; M. Q2 s4 @4 C　　"校长更黑！"　 & U4 T; B% X" d0 q5 ^3 k9 O$ d

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　　５、语法转换　 2 l/ ~; h- N6 W6 r' Q0 Y* s# ]

3 K: y) {3 T, R- W0 F" f0 M6 U: ~　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　
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　　小伊万："马儿会跑吗？"　 ; ~" l/ ~+ f0 Y8 f9 ~

8 d3 C5 f8 E' u% v9 I2 b, T6 C　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　 # K# b3 q# J9 w1 k5 \5 e. g% F2 P/ S
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　　小伊万："驾！"　 . W8 p; h4 p" ^) V& x: r, v* o
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; e+ N; W7 t: \6 y% v: n　　６、无题　 $ V' L4 g/ |1 W2 X

- y* i5 O, f% I; y! l　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅， ( y- l6 K* p3 a6 f+ u1 I8 _

% n& A3 J2 M& h* _8 Z* c　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了； 5 Z1 V# H6 s6 y+ w# d% N( K! X* y1 e
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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1 `. z; I7 j# L4 }  E　　７、政治犯　
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　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　 ' Y6 o. O2 Z# S

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　　８、宿舍别称
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　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍 ( [; D+ C( S% n( m3 A

6 Q7 r' K& q, c$ c! o( K' R" |( G　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：
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- K& P, |. k- m　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　
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* a& C3 l/ i/ h/ Q" Y. x) D& a" h　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说： / v( ?$ x( M' ?2 p( O

/ L! t: `  Z( t  n　　"这位是王母娘娘。"　 ; ]  g6 A+ j: s! n( V5 F
　　
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　　９、挂钟　
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　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快， ) w# z& d2 t  O! k
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　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
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　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
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( |9 Z  T; D3 T+ c) w　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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　　１０、改变世界　   Z  c0 y' p( x' N& S6 U& Q

% u7 C, d. ~* H) o8 t　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

爱的伤痕

　　１１、求知欲　 3 m  G% a" R3 W
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　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　 & c* Q* g% T  [7 S
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　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界 5 Q$ T; D/ _6 ~8 k

* o2 g$ B4 N5 v+ S9 D* u　　上第三个人是怎么出来的。"
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5 G' Q" y9 Y8 E2 u; A1 C　　１２、人身保险　 0 j( A7 ?8 ^& d! P6 J
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　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
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　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车 ' ~8 Q- ?5 G0 l% r

: v6 O1 o- V0 F9 H2 G& b% m. l　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
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　　？"一个同学回答道："死人。"　 ' v0 L( k! L: Z+ W; R+ X. _
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: f6 ]2 C5 [/ s- i( p　　１３、难不倒　 5 Y9 B' F5 x8 C1 `7 R1 q( t% S8 n& x
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　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　
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. {- S& d( K$ M$ Q( M. C　　答："４月８日"　
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* x! F* y- T4 c　　教授说："哪一年。"　 ) j% k/ @4 B+ h, _; Q3 ?; o

' s. v$ x+ M' _0 ?8 c' E8 i) n　　答："每一年。"　
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6 c, U4 E& r; H+ K- n7 ~! [* {3 E　　１４、保险措施　
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) p6 f  L7 @' t. Y　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来： % y4 S1 S9 |" u" L8 w9 @7 Q

0 }) h- v* J5 c  K/ k( X　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　
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　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　 2 `. P) t* N/ v+ s

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　　１５、做笔记　
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　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
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" G+ G) w3 t' T( @! O2 v% L* c( I7 {　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
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　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？" ! D6 r: ^# ^) i( U3 X  K

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1 V0 X8 }* \" D" {. a8 F　　１６、三品　 ; O. R/ V, o) [& s4 l6 r$ P3 x/ i
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　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　 : ^& m% S$ H& z9 d5 ^
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　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　 2 ]0 W* t) Q* I% ]4 X3 C

3 S) X: V* M' ^7 `% U　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。" ) o9 `( L' n: J7 V

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3 N  G8 f8 Y, h　　１７、妙解　 0 t/ ]+ ?1 c: _% x; W& A; c* Y

; G' k( F& I% s2 P5 a7 T9 ]* d　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负" $ J+ ]9 Y8 W* S- k

8 u  S$ @. L7 f　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子， ( k9 E" U9 p* [9 W9 D5 J5 v4 J
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　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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; i1 H* G4 B1 e& e' x　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知 ! `+ {7 B8 ]3 o$ s9 k% G+ i

' w  Q2 o" H  T1 N$ X　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着 , o+ F7 F# Q" s8 o
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　　他说："这便是一如既往。"　
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　　１８、家庭作业　
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3 M4 K9 w7 D4 R/ F" o　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师， # }% S; ^% r/ v# `. J( ^

1 a2 ?5 F4 j! B% X$ t9 g1 y　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我 4 b" d8 E: K, }
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　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　
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　　１９、数到一百再说　
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　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到 + M* U, g8 y5 N' Z

6 }  r5 V+ \+ ]$ z: u) T　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　 4 v) O  s$ b5 c! w0 a5 y
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　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百
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. B9 }/ d; A/ h1 n9 m: d( ^　　。老师，您的衣服着火了。"　 + m: |- g3 ?0 o2 U

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　　２０、鲜花怒放　
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　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　
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　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　 / ~7 z$ N( s9 d, F# ?( t8 S( [4 E3 `

+ k$ S4 }& R! l6 k- H6 h9 N% x3 h7 W5 c　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，
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　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

人在江湖

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” ; a- b5 m! `+ y  ~
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
0 u" ]& F4 I1 X  p8 T主持人立即说：“恭喜你答对了！” ! e4 C6 ]4 ~/ q- f
席下一片议论：“回答的太精辟了！”