[转贴]一句话把人逗乐的经典

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。$ g' L$ P- E) G$ W$ z

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。2 v/ y% U7 S: N8 U
! O( N4 E" g3 Z$ s3 b3 t
　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。% d- n; a7 O' G- e; T5 J

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。( [2 F% |; f0 x2 |# _

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。; y* u: V# S* g9 q# V5 I6 ]8 ]9 o
* c! M( `+ m) Y$ P$ x" N
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
# R( e3 O6 C7 t* O7 }
　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。* q) S$ S  M$ U4 Z9 S

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
5 V) T6 F: @( Z6 z5 r) T/ C3 O
　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
) @8 r& ^) l4 m8 m4 L, @
　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。0 u4 |' Y3 A/ a2 W/ j- W
. j( O( [% w. T- Q- q
　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。  f! X2 ]1 R' W+ k) v# ~

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
. ?; p% C  V  C+ R
　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
; ?5 s5 D. h! n6 ~* ^+ a
　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
4 @5 v& e4 K* z, b1 o+ s
　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。: p) ?3 j. H) {$ T9 T3 v

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。- W9 u' P& L' p' G% h

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？( ^8 S1 T1 n0 \. p

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。  z2 T0 Y4 Q$ r
) R  r' \7 @" B9 ?- @- p& j
　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。7 p& c  R4 n, V
$ S- y1 y- m, V7 r7 e6 L# x: l4 b
　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。0 e  k+ M( V3 _! b2 x
0 [/ N) {' t: l1 `" Z
　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。% \' [. ?$ ^3 c- J

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
, B  U1 U& }* I8 k8 ]2 d
　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
. C" M4 K8 M) F/ [- F
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的4 H1 c& J' r4 Z
1 Q- c" J/ V0 C& w& s8 d
　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!' A9 ?+ V2 G: x* Q
& W& N# J$ h, ]6 J5 ?  z
　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
) B( A  h/ m- e1 b/ j7 a4 q+ q7 _
　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
. F) T' }8 l6 m9 t8 u
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.1 |# z" q" {* K

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。& {7 \" v' M! c# \5 i" o) G
8 j1 j- p# ?) U/ F9 \3 A
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。: k0 g$ y) P" k( p: \0 F

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？* Q; m! S$ e  n$ _+ m7 y+ U  w
# L! y# ~% [& h
　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。# t! d1 u4 T+ e+ w2 ]; h
, U! k3 y2 h7 t7 l/ ^; p9 }
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
0 Y# n2 c& m5 b1 r* a8 U
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心/ ^; Z' ]! n& y# Y' i0 D+ w( ~, D

　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。8 p: \2 o: O5 R0 ]) l/ W3 d

　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？: M  t% a/ l1 }- h" P# l; o

　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。- E  E- M& K) ^. k% _$ j* g3 n$ h
  [& ]* H1 Y. P; @+ p1 U
　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
- z/ N7 a% u. X, y/ c& d. h; V
　　秀发去无踪，头屑更出众！2 i. a7 z( Z; D. _
. z/ a6 e: `- M% C
　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.# X3 g3 Z/ Z: T- g8 S

　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。6 n& k8 g0 V5 ^! x' |8 g5 F
$ y; }# v% }& g$ ~0 \4 {* Y. o( m' h9 {
　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.9 z) L8 c! b+ t! a

　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.9 c! D, J' A1 t$ j7 g" G: ~+ ~. c

　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
3 z: k( }& d- U$ b7 Y
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

[img]http://www.beareyes.com.cn/2/lib/200701/22/226/xiong.jpg[/img]