【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?  % l  T+ e8 S' h! u; o
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”  / _& Y3 E3 F. }1 s5 |, Z; \
汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！  2 q! P7 o% L$ @1 q- r- t

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用  % ]9 K' O# d8 B. ^' S
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。  : o5 f$ p1 H1 i/ x

7 初中时分角色朗读《白毛女》  0 ~& R: B8 h0 B2 A
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…  ; t0 G5 T0 Q+ H: v7 @/ E

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。  3 _4 q6 Z: |8 t$ h' U
大妈问：菜花？  9 C8 \+ `6 r2 ^& L, o% }5 W. D
偶继续指着菜花说：土豆  # |2 g: S. \( x; N9 M
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  + i, \% T* T1 ?  |2 R- S
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？  9 c4 Z5 K% f( F2 a
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈  4 J; G( y: _1 n8 O3 l

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......  ) P7 b6 h0 m6 p1 [& W5 j2 n

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。  , v% `8 a" d6 L# e

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。 7 @1 `/ r  P* \

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。  1 O% m" N8 k) r4 U- `: G) y9 ?& S  a
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  ' `8 \( m, H6 a: L
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”  ' H  l3 ]% b& \  r& ?
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？  5 E3 t) V: S5 R! f- q: u$ k
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  # o) y! m9 {. v/ |' n: G
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……  , [/ g% c& T4 }- m1 d1 c5 l  @1 A
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.  " e' h  @+ q& x
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  ( N4 o' z6 U5 @) G* n/ M6 f- O
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  $ P/ r0 p/ Y9 Y  H  e

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  3 m' l8 {0 G0 D$ T* H3 D: P
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”  5 L2 N) ~7 E3 M  e3 l
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩水来将挡  # J  @2 s. w& b+ ^2 k; Y
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么  $ {4 r9 Q* b. A  L# @
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。  6 w5 O9 e# r' p* k. |
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”  . X! r) d3 z. V" t$ r
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29 数学老师招牌动作  " j+ {# e& x6 B& k2 @
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”  7 N3 B9 r3 {  ~1 _4 Q& B$ s# G
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……  $ R6 ?+ {' |- ~# H
爸妈：-____-|||  . n3 n0 b5 y* y0 h0 V
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||  / E& e& S! L' P1 q
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  $ A' ~" }$ A6 O. b9 }
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。