经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
: ^3 U- t4 I( B% P/ P　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
( }! t) s8 I! T! ~5 M　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
) k" h6 @. o# `( O4 n8 i5 I4 v! N　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
! [1 x9 p/ G. r) ^: j　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
* ~  ^# N4 T2 M　　6、我：那是我们物理老师。。。
4 y4 t" e- V3 B# q0 r0 \) \2 @$ a　　同学：教什么的阿？; l3 u* y+ z5 a1 ^4 y
　　我：化学。。。
, u8 `# i) H' t* ]2 u2 v　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”" d; R2 ]7 i7 f1 U: E7 q1 f
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
2 l3 C' U2 W& D1 x3 a; G; w: I　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。) B) S/ n: A$ ]
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
& G  q5 C4 f" R6 R$ H0 a6 a　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
# i2 d3 J% g! c　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”' Y, y, O& ?5 L- N, o. O9 l! G/ W) ~
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
6 I3 R& N& Z+ o& ]) ~# T3 f　　这时候，一个选手就抢答了。. k( S0 l+ F  |$ M5 c' H7 C3 ]
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
5 o' M6 w( s/ k0 f" c  @& J　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
3 c: c( A; H& q* h: S2 `* Y　　13、上学的时候2 O( e. L( J! H+ H1 u
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
8 G# v: t( {/ P$ e　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”, E( h  N2 n+ B" \; d8 x1 @, o
　　　大家狂笑我被笑了4年
# h7 S* n) z/ f. k1 m4 G. c) S; I　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
9 N' G8 g1 u) I# T“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
; C% S  j2 Y0 v" k# j　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来: A) z4 T7 x3 Q" @- h
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”% ^0 z1 F* [/ j# x
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
* u! g# p6 h; g" |/ }9 r  U16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”( Q5 a& [& r( v4 B8 g3 p, p
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”" V( C" O: L6 G7 V3 q
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
& z) D& I6 v& i5 m5 L4 E) e　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。: g' G& t% t0 k' M  A2 P; s' s
　全场鸦雀无声。。。8 P+ f( s$ i& y, q+ i
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了' R" F$ ?. q0 v0 q; v/ I
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

人在江湖

看了一遍还想笑

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
! ], x1 p/ q$ @过了2个小时.蜗牛还没回来。0 d: f* N* {1 g$ ]
乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!
- y; Q7 t- \; i% g8 s# I这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不  ]% W( W- J5 o
傻！$ _3 _9 a/ c9 M) A1 V* N1 V
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛
9 J% F( \' g0 Y3 W" k肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
( G, b$ ~' A) K) R' P' k( a1 ^2 m　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。0 q  K( T& A- {& A
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
# h( e2 ~% }& I  G6 j　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了# m. E/ K9 a6 z* A/ ^9 ]& @
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动
) l: u! S+ g" @! \  M& Z静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕7 y, t/ I, N2 {
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~, e( i3 @+ O/ F% C" ?: S! i0 O! G
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
  b9 h* w4 Q8 o) X啊~~我射了啊!( z! T( L2 g3 i0 L& D" Y
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口1 j4 \8 s: p7 H- \
就问:“老婆........“
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就9 R2 Y' N8 K$ w+ a+ }( e) R
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我3 Z! i$ a2 G% T; k" V4 H
（摸）默~~~！！！
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9 v2 ^, J* x. N) p% \, A; f　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，6 O" ]2 d% g; M7 K2 x2 J/ m
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“, f8 q. H1 i' {
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句3 {( y- \# f" V) z/ f, G( Z" b
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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5 L" ~! N  Y& ^8 w; ~, w* x　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......# b3 H& r. i+ X" `9 n6 Z0 r# Q$ N
　　
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* G. r# ^5 s! x& ~6 @1 W5 d/ G　　52.我唾你一脸狗屎！

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半5 o- V- ~1 M+ C0 w9 C
天，大喊：“撤退！”
+ w4 C" g* W/ O+ C9 p& |; `% e　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
) }) f; M! u. c题……”
; E! y+ O5 a4 R2 n% X4 ^　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
( T/ }" J2 ?# E, A$ d5 l' p5 o) c　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”. Y* |% Z6 X) [' y
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
" m/ w( s/ M3 J　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
/ R/ A0 K& m  o) O% t; t　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里' v9 b% `8 G" m0 y+ G
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
# h: D2 K& P8 k! t! C5 i$ _　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊1 [& ]& b7 T6 x+ B/ D
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～! c% }. v( }* B1 k! P/ N' L
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕! V. e; f3 k  h5 |* [
老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴
7 B" {' i0 `0 x+ F/ `尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
. p/ S  t  v# u. N" Z+ s  X6 u　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想; l8 s+ \. T* ~, O. q2 f1 G6 Y
起来，那个寒啊！
3 H. J! g% r& d- j31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学7 U! v" t8 A( r4 H% Y4 }2 C6 t
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
+ V# f' e9 G* P$ Q+ N　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要- [: X! [. |' a4 _' }' X0 ?/ i
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
. M8 E. Y8 j% L( ?后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时
; f6 ^$ {6 I1 }5 Y8 ^那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
' C* n0 s3 y$ q  b; @　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
# G! l5 [+ w. X+ d　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
  K; s% i+ ~+ C! \0 X哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
0 u# A; B+ W, L2 `; _! U　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有0 Z7 O2 v  b) R( Z
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
" n" A4 ?/ p' ~( B/ D) m　　　　金’、‘法金’？”+ x4 l+ p) S  k7 |: ]) V5 e, D- P6 Q
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
' \( Z* ~( f% ^' @　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错6 q, B$ ]+ `+ ?' ^1 L$ M% L
　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。9 q/ S' z' g  L" A3 ~+ ~+ I# d$ x( F
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
# G1 ?( `9 F1 v3 C　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
2 e7 ?4 f8 A' W$ z( Q' }6 X一直狂笑到下车~！
' d, ^4 {+ B! A# w. T6 C+ }　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
5 ]% ^/ h, ~% F5 i我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
7 o8 L  o) C/ n8 u4 j( B1 {爆笑~~
# m( S) Z6 d$ M6 H7 v; y* Q7 k　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电* S* \; _7 n3 A
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？: D8 N% O/ y2 V  j8 P$ u5 e0 v8 i
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~