经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
/ T; X2 `( _$ {% @. z: e8 o) \　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
- U, U; y& Z2 K4 B. ~( [　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
, y5 J4 P" I/ j! ]　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
4 F# ]- x$ ~+ l' k% k2 w　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
' K, e2 o) K% T: h2 e! f+ B+ p　　6、我：那是我们物理老师。。。, R9 v- l! E3 f, K9 `+ M
　　同学：教什么的阿？
. l9 L% a+ N) p+ ]　　我：化学。。。+ {+ q5 M' w, I/ L) b5 Y- g
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”. M! ?( w+ L, J+ K! A- y
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
' h9 |. n+ Q, W0 O7 ^　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
  b  p3 W- V* |1 D0 p( E　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
0 g& p- W- e9 y$ }$ h8 O　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
0 `4 S; D( [4 A% r　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
1 a- a- b! l# v: c　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
. W5 k+ {1 c) s' e- ]9 V　　这时候，一个选手就抢答了。
7 k. Q2 O# H9 z1 A. P' B　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”/ i, W+ Q5 Y1 r/ |9 ~8 i7 ?
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
9 K3 _- g# A& `$ B6 G　　13、上学的时候
, a  y. e/ N: h, ]& k7 g8 G$ N+ D　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
% Y( {8 R4 F/ ~; D( Y  V　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
# p7 F8 w+ p% n* e- l　　　大家狂笑我被笑了4年5 k5 ]1 u$ Y) M8 b% Y6 Q
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：6 K; Q/ P4 v+ n: w* z6 D4 L3 X
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
; @0 s& o$ t, n6 F- t- d　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来- w, U% L- e$ T# w2 m4 S/ c
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”7 T0 D2 b1 o2 y: l7 I5 a4 m
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
6 f9 m3 I* k( B% G16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”; Y  q8 K( h7 R
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”  I- ]* P  K' y3 j6 g& W. ^& a
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”1 U) g# g& \( ?  m' O9 s/ F
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。3 z1 T& e) F8 x2 J7 X/ U+ e3 {0 Q
　全场鸦雀无声。。。, j9 ?" R: s/ p8 Y
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了- q. J& [( U  n- T+ j; w- [
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
0 B+ r, ~) b! B- \; T. I天，大喊：“撤退！”
  C7 b+ `7 w5 B* T: r　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
+ v% f5 ^, c1 K: x5 u题……”
- Y4 P8 L2 }$ S5 p1 l7 F4 X　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”2 c. P9 t( O( Y4 v  U
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”4 M5 a% p3 x- N! g
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”: ?8 c- N. c3 d* l) ]5 R, Z) ?
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
- f+ c' Z& A; `2 ]7 W' H0 m3 e　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
* N* K/ N3 N2 ?# q9 n# ?6 z一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。' q0 `# M1 ~6 G
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊1 V/ b  D) U! U8 X  n3 J& ^: C  U2 v' Q
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
6 E  d" d* b& ?. J( I  ?* w　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕% ^/ T! W3 s$ b0 |0 c
老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴
. f' x( t  ~) o* N8 D: L& t. l尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。  N' g" z% v+ }. ^" q
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想/ L$ M  C( L* L0 ~, D+ f
起来，那个寒啊！1 @8 J, g) n1 N
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学' s8 i" |# o8 Y- X9 ?# U
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
# K# J% H& A  z/ m1 I9 i$ {　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
0 Z3 @% A/ P% [: ]- Q升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
1 I" |3 u$ W+ @! P( p% U% `后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时8 J5 {9 Z6 `# {4 A/ o7 R7 ]0 o) d
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新: X$ K7 O2 n8 J6 }' P7 F9 h
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
3 D/ W9 Q" L3 \2 Q$ J0 M1 G　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐, _8 U1 O" [# H5 H! B
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
* Y( a; ?2 W. g% v! S% S" u　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有& b4 m9 ?. F; `# ]
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英9 G1 E3 ]9 z5 ~3 m$ Z4 Z# V
　　　　金’、‘法金’？”
. S7 s4 l7 f9 `5 `$ }$ M* O　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....% L4 a& e! \! f3 C0 e' q; d
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
5 j* H2 _# F* m　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。# p; l" q) b3 p' `2 @+ h
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座6 t& v9 @& L( Y4 e, K; L: J
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时/ x1 j% ~6 w, ?4 K8 `$ q* a
一直狂笑到下车~！2 h( B. `% T  Q$ p, C1 ]- E
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，0 \$ L5 l. P2 f3 N* p6 R
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
6 o, E9 F' k% T6 H  Z爆笑~~# @. d' p" G# I8 s! U/ u/ e! M4 m) I
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电# B  ~+ r) Y$ |- t
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
( Z# n* m, p7 r. r' g! x你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
2 n) a1 e8 o& E' N! b# D4 m6 o傻！
1 A- ?7 ?- w+ ?5 L　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛
+ m5 j7 v& S! u" {  t8 e肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
' Y+ v, U/ H: Q% h( F8 ]. u　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。8 l' U3 Q% r' w$ K2 j
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）# k3 M, @7 J) G5 w7 `6 I2 F
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
+ I  C+ {- y5 C$ t% s( R7 v吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动9 o/ \% Q: _# n+ ~- h: ]
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕+ X. I1 Z, v9 _4 @. m; A9 @
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
; K$ u% o; `% k: H/ @7 l　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了! D4 M, E; ]3 J/ ]+ n+ E  c' N
啊~~我射了啊!1 {0 a- T) Y1 ~9 k9 t
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
0 e$ f' m- O7 T就问:“老婆........“
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' [' J; [0 u( `3 {% ?! O6 F' ]　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就  B5 R( |  j) F" ~; c5 L8 W
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我4 n- U6 Z( u) D7 Q4 W- S9 Y# Q
（摸）默~~~！！！
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6 S. k* C- \, |6 Z7 C　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，% h6 [- A3 C5 X& f4 @" Q6 h; s  G
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死) W- R# a5 R+ g- \9 f
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“; r5 [+ K9 s3 ?0 `* g* h
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句* Q8 y# g# \1 c8 [8 G
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。, J% M( U! u' C3 s+ e! e1 }$ i
　　
1 f& @6 j- c" f& a  h! q　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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6 [6 i0 i' }8 Q+ n1 A& l( i　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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0 `5 k2 o, P0 @32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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2 s9 g. Y$ |" q: V/ G42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。8 Y& W6 Z9 ^7 K! g3 y) y. n
过了2个小时.蜗牛还没回来。+ h" j/ {. d5 b3 V+ Y3 P' `
乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!
" f, @( J: ?9 ?' v( v) B这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑