经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
2 S$ P: H4 C. |8 y" f2 o　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
5 \+ t; b9 D  u　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
3 n% h* b0 O0 p; E　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！2 o0 Y$ [1 _2 ?+ M; m1 g
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
% b3 c# O) B3 a" s, m　　6、我：那是我们物理老师。。。
- P# p8 q; d$ f  q4 _: b% x) L　　同学：教什么的阿？! _: N% Y* j) X
　　我：化学。。。
: A4 d5 p3 w9 I" A& B& Z' M　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
. w+ b2 O; Q( s/ y7 z/ n" s　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
5 i& N' ^- n. c& G6 P* l　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
' L' u- k5 P+ ~7 @5 c2 s　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
- t( H) ^! o# k+ F1 R& r　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。1 H$ z$ q- i/ \( C
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
1 s) E! U* N2 {4 E# H　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”: F$ D- }4 h: S, o( Z& x( N
　　这时候，一个选手就抢答了。4 B5 U2 ]& s* C0 R
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”8 e1 j& u9 p4 H1 a  R
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”2 W+ e% M$ p/ L7 o. w
　　13、上学的时候- e" c4 f* u4 N, V. R$ w
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
9 G9 [) T$ I" y$ J: f　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
! W4 m' r* c! I/ Z, M　　　大家狂笑我被笑了4年2 |2 \: L8 x4 O6 [; \4 o% @  U1 P; R
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
3 U0 g0 a8 }% [; F1 ~# D' t7 ^/ Q“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”% g" t) d- c% s' w2 W& ~! y9 c4 d; j
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
) E" u1 t7 }& b: p# P　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
( P& j5 }! D  H3 w　　结果说出来是：“他已经…不在了”
2 ^$ Y2 V, L- `1 R* Y$ J16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
" [% r) c: f0 J; Y) R$ J　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”( g" ?8 _1 R7 P7 L' u9 z% M
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”' s( O3 a% Z% |. w3 W
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
: }6 m7 G9 W/ W# u　全场鸦雀无声。。。
, V) G4 x' n) x9 \　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
' i/ l: |1 V0 c4 Y( G+ F* ]句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
( {) ]7 g/ j$ q& }0 o天，大喊：“撤退！”
' {% c% g2 H8 N: v6 n5 h　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
/ m: d* z* e* n, R7 F/ C7 V题……”6 t' T5 y8 P: \$ p
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”/ m" d& o8 H; A7 g) [+ T' J
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”6 ~! c- J: Y1 W. m4 E. }7 |+ T
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”1 V2 F' F9 f9 ?! m
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
* g- \! l* P$ H7 v( ^. ?! ?+ }" L　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里% q6 |$ U# n! V- @0 y: E6 [
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
% d- ^  W9 J8 ^  z# a* D4 o( H　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊- ^0 m% [6 w5 \; W! {& y
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
5 F# a; j- R) S& s; Z' }　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
  t. H) J2 p. X0 A% P9 H( X老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴( Q! k: Y% Y, \9 u& m
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
6 j- W% K# a7 n+ d　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
0 i7 N# J( F  L; l; M2 t1 o6 ^1 S7 F起来，那个寒啊！1 _/ M/ i3 `2 c
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学' R) Y9 Q: }3 [6 X4 Z! t. F
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
, m! w( `8 h9 ^# R　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
5 x+ X: T3 N( }( w3 m5 }升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然3 A7 X7 ^9 i3 |1 r# i0 N
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时
) O' n4 Z2 l5 P& w1 w. g( [那个寒啊。。。。现在还记忆尤新4 d! n" W5 F  x3 V' Y* B1 h
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢' S% v9 f# W9 X" r
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
% F! e7 U+ u" E4 j哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”. I* y. h1 W! n7 u( O
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
& v$ ^3 q! ]3 }0 m" c美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
6 S9 {9 I; f! F: m　　　　金’、‘法金’？”
9 e5 d# c; X& C: J1 W　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀..... O7 c3 ^- L' `
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
) j* o2 z% z6 m" ~' Y8 A　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
2 h6 f9 G' l0 M3 H- T) D# M1 J　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
# q2 _1 O) m9 C' l: r! d; a　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
2 l9 G4 M3 m+ F% A9 _5 T" u" H一直狂笑到下车~！
* @7 t" ?- I  m3 x　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，0 _3 A, W5 H. s& e  V7 \6 W7 X9 ]
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后/ \/ Y! y$ L' U: N4 v
爆笑~~
! L: h9 T9 A0 t0 Z& H& u, u, }　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电' ^* E# K9 V9 Z% g
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？6 a$ ]* {" B' e, I9 d8 U
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不: y7 U3 e1 \* P, E1 V$ D5 e% N0 D
傻！  r/ K! V5 O( [: R5 J1 [) M* d/ K
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛
& F$ f* @$ ~( m" ~肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。; ?- p& q5 n& s2 ^
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。$ L4 ?# x1 ^7 D. G2 P) S& f6 s
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
' z  O4 e5 c; }2 M8 _& }; S+ f　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了/ v) s- {/ U. ]" }; ?# m
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动
7 W4 y$ q! l" X5 [! _静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕9 q  G) j& H/ W5 m; e6 L
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~% \8 {& A" c- j0 M! \: p1 l
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了0 u% ]: Q5 f* j4 |6 w
啊~~我射了啊!
& [0 W- H9 @8 t46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
& O; N. }2 O& _, l1 {就问:“老婆........“2 o! ?% j; I$ y
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
) x3 m$ \  g0 |( h+ q! k3 E/ V5 I求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我) ~. n: ^1 N& z: T8 H$ |
（摸）默~~~！！！
& E$ C% Y* \4 K9 L6 f' `1 n　　
; K% C9 y% l; E! b& R　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，; P* A, `8 t4 ^' g2 B
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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$ l9 v4 i3 k7 I* X7 N! c- b  a　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
3 E, w- W2 N, {1 s# ^* d“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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, u9 d( i; I2 F, e* R4 C　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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' n0 d* N, T/ r4 w　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。& b- c# c5 n# Z% N& {* M2 c

- C- ^) u$ f1 B2 k32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
) y" K; l& X: _- d3 f
5 }% H7 u1 v$ _2 ]9 t9 J42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。! r! G; O& {" b# |8 J
过了2个小时.蜗牛还没回来。
! |, n+ o0 X* r& T乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!, v- b& W  h9 X% m  }% v
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑