经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤& U; j1 |5 J5 B1 i' p8 M
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
$ A! {3 y) E5 \; {+ ^　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
7 `( @+ y% B- d3 a　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！- b' a! ^7 t# _
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”1 p! v1 K8 Z* G2 `* @+ I
　　6、我：那是我们物理老师。。。
' z" M9 v- T$ q8 d9 P　　同学：教什么的阿？+ r/ I! O- b% x. O( J: W- s
　　我：化学。。。
, c" X$ l; i) i3 u4 \/ e　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8 {9 c( ]: t9 p  R1 r) w% l% Y0 x0 D　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
0 y, ]7 B  {3 P+ ?# h. x　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
+ H7 R9 l% g$ x; w　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
* r2 f' B$ ~: x% e1 Y; {　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。+ g) b% [! m, p5 w) O# h- n( r
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
6 Z3 s, Q- j8 ~  J2 K　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”# [9 f. X+ T# ^! w% @
　　这时候，一个选手就抢答了。5 R# z9 y4 X3 @, Q$ p
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
2 E4 L. n7 A4 r- V# u　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
5 _8 {4 H* x' C6 I　　13、上学的时候
, X  W/ N* J0 \. O! ]/ Q　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
' \( u2 [* t8 C0 u& G　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
3 j) y4 d+ Z' C# W2 _# _( P4 a9 X　　　大家狂笑我被笑了4年6 w* R6 V0 J/ b. W3 o- B) q( q$ t, d
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
, f  ^% J0 K1 o“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”  t1 c( U8 O6 N' u3 g5 D! y- V
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
6 F6 Y4 w* F  N$ g" C2 _　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
. F- U# O7 Y  w　　结果说出来是：“他已经…不在了”
' F( o& C: F$ q" S& m5 s. O16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
0 d' y. J# x) {　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
# G) r4 T" _9 ?7 @, v- O　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
% a# @: N' L# }( A' o　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
8 G$ t" c5 @  P　全场鸦雀无声。。。) A0 ~! R7 \9 _# b3 G, e$ B
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了  V, d) }' j" Q+ P  n4 f0 }- h! p
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半6 j; M7 M6 H" J8 h$ h5 J0 M( \, m$ p' ~
天，大喊：“撤退！”
4 N6 H6 i8 K; N1 e  u3 ?　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
6 y) n6 G2 i7 ^* E题……”% W: c$ d7 k- R# o6 P
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”3 O; x% c; y4 F8 Q* v4 F/ ]
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
+ n+ z2 y( {" n; p1 J. f　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”7 I2 i8 _% _4 B) [; u, H
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”: Q& @% B4 l6 S% {2 l
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里1 C4 L/ p2 B7 d0 n9 y3 F8 b
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
2 Q8 k" c  K; E3 C, e" [　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
- Y# g4 [9 z/ A+ h4 h& T7 R调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～+ g- f0 C/ @/ W
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
0 p. t: G- B# d0 _2 ]' j老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴
3 ~% \! [1 I% N( T" N$ W4 U4 L1 f尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。8 I- ~3 u  \0 l0 z6 s) q) K4 L
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想  J# i, M$ y! C  o. o" m
起来，那个寒啊！$ |. K* Z; l" W/ E% ?4 X& m6 V! O
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学1 e& r  x7 y% r8 }: [# h: t
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。! F# |6 L* v) U
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
4 y) y8 Z8 w) W1 i( ?: p# @  K  |升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然* K$ \) @* o3 r' F/ k! h
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时! i: ?) J/ l% R4 R1 t6 ~
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新. h* o' t, S$ S9 r
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
6 t( O- \; Z- W' X　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
( d. ]* J' E7 S) z哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
: ]% v7 B1 |: U2 `: ]8 S+ {8 u3 O　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
" a& f. Z2 a$ p: n: N美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英" V* w" D. ^$ b+ E/ S
　　　　金’、‘法金’？”
/ Q0 N( i/ L; A5 h! K' W　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
( }2 i( e9 o; |6 e# `: J　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
8 O& M! _3 H* {; T0 Y9 r' Z# d& q　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
0 Y0 H$ l" S4 ]6 v0 `5 w　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
' N/ {2 N" X5 v  L4 y3 L+ g, y　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时& F0 T, p% Y" l/ Y4 ]
一直狂笑到下车~！
7 D  g4 ~, f) {3 _: M: E' A　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
8 N1 I% ]) @5 _我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
3 v' P7 F) n( M  A7 [, x0 p4 k爆笑~~
, [: m, u" S8 r4 y　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电1 @/ M" Q! `" ~. q( v2 c
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？$ K6 G5 z) i" C, ^
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不8 D6 w- |% i' ?! x& c! o, D0 j
傻！
$ R5 Z- C; d7 ]/ {8 G$ B　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛: e9 `' m2 {& r2 y3 X1 \6 d
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
( l- f6 T4 V! B$ i% V$ u. Q$ m2 v　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。1 k8 c( C* E, I+ v1 P2 p6 F
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
/ r/ u9 }) h# @　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了7 V3 h$ q7 f; Q2 Z: V
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动
& J4 @, G( P. r, R# T/ B$ c静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕, Y3 x& g# y2 @' \- z( m8 w7 ^
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
) Q; \/ U# l/ ?8 G　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
" e2 F, _; x( [2 H* A+ ?- q- B啊~~我射了啊!
" N6 r0 Q) h& }4 N" M5 {46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
+ B  F% K, L2 I+ \. b" r就问:“老婆........“
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就3 l' M! b7 a7 q. r& `' k
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我
+ l& c* @$ p+ M6 u* x( ^（摸）默~~~！！！. q+ A! D2 O, J( S
　　
6 J) Y& I$ e+ e3 S8 ]$ G% n　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
9 t. E  j7 k9 H- J2 g来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死5 Z; P0 Y2 v! Z& m$ j4 t
　　
" D6 M7 `' I$ y& l　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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+ b0 l7 E5 O: v3 Y　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
8 h# o9 V0 E# }% |, O9 b* U1 y“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。8 T0 P! C, O8 t& [9 s1 p
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　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......% @1 K9 C* ~' D9 Q& u; b" L) O% l( l! O  K
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　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。' j+ L1 I& m4 q$ P$ c, {
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新. ]" q7 [$ h' z" B4 D" i9 |% {

$ \+ {$ }$ h4 @. E6 r) g& W4 p9 h42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。# x) j" ?6 n# Z# E
过了2个小时.蜗牛还没回来。4 N+ D5 L+ P3 p8 N% I
乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!
& b1 y, S" R" t$ Q7 s1 R. h# @这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑