具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
4 K4 e: W! f0 R0 o, S% j3 z5 |' m. p
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
, r( @& L6 ?/ s& [答：江湖骗子。
  E9 k9 U( e6 x" e, a+ N1 y错，是CCTV。" f2 K9 c& A4 M: d1 }" ^  B
4 O: W# K# V# S* U" I5 W
问：比上大学还贵的是什么？
4 z, D# c  ~# M. S答：出国留学。
- y( v" L% x! _* g错，是幼儿园。
! G& ~2 d% h8 |/ W: D
5 G9 {' K8 d" i- x问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
1 o* {6 _% i4 k/ ^7 Z: ]3 b) L$ U4 v答：是在跳伞。! H& |/ N) O8 e  y6 w" ]" v0 X
错，他们是中国股民。7 V" d! i8 L8 d* C7 c: u
) B2 A4 ~! i4 ]8 V( }6 c' L: L
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
3 r  i; v9 D" E8 i3 \$ D答：降低了。& H2 q0 m) ?( @) b  K) e
错，是负增长。
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？# r0 |4 u$ I3 o2 k+ ~* B% I" K4 o
答：是抗日战争。- {7 Q' G/ \9 q5 O. \* V
错，是城市管理者执法。) G, K# q) t) @, L( Y& S, V
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问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？! \; b( R% z9 F! L
答：没有。# l8 @9 V/ p9 M+ b, N+ L0 B% v
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。) U2 x& B& [7 ~! ^7 Z- @+ L' `

) ~" W2 q! Y/ V; P问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？8 G7 \2 j! Y2 V
答：骗子。
4 K+ r+ r; [" R% X错，是统计局。
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5 ?$ k4 u2 D6 F) _问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？  G; q! P8 R- u5 J1 \1 t
答：二奶。
/ z* a, s5 }+ Z8 ^$ y: p/ L错！是银行。# v9 n8 p$ o+ j

* f' w* a. A( _3 V" J' H问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？* b8 k* H3 }4 ~: m. A4 i; f
答：空气。
; {5 e6 y4 p: n+ h% r! \错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕4 b; P- \& a, r3 ?+ i, B

3 i" b7 f; I2 i( D7 u/ B( W8 Q( `  u那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 , L/ B$ u2 v1 m
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 3 R8 i6 F! t3 }' N
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
+ s9 L+ W' {/ \  X7 o　　车上人窃笑！
  a5 u1 V# Q+ c: [　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
# @6 t, b2 M9 P5 q( y7 `　　男子冷面对道：“你能治啊？”
/ T  R* g" R  h8 d    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ : Y- d* L2 u9 j) l2 q5 I
☆☆这是路上上班的朋友遇见的
2 n  ?# R  X& }6 X5 L　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
# D3 u9 D3 H/ h% P1 h( H* k　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， ' l( s3 D& T( h. \+ R
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。   W2 `! [4 t( M+ V
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
1 w, i! Z6 _; o# W& b, h2 i　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
/ w% I% q% Q( g$ t      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
; \" A7 W0 o* x3 _　　全车人暴笑~！
& i' g, P5 A5 \, p$ t  {　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
1 l/ c! @4 k: x: V0 w6 K　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
9 Q" H/ N% c+ f' L# m% J7 [( s% k　　全车人暴笑~！ ! V8 M5 U$ ?- k. @
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” . V' V+ q4 H' M5 T" r+ D
　　全车人再次暴笑~！ ' O! H( A) e, P
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 6 n( i) ^, z# p
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” - C. v+ [1 H% U2 m
　　“001号！” 4 X8 o9 W9 I0 w0 ~- U
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” + B2 R8 ~: N4 J1 V
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” % w, J7 |/ A  `" g# U
　　“开种猪厂的！”
2 O8 J, ~/ u# ^. z　　“002号！”
: A) b! S2 _. P. w1 G　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 6 E6 @3 f2 K4 t6 Y
　　“003号！”
  Y/ K, R- Y+ f3 b　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 1 k3 J) Y7 D! |# i
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
+ X6 d) H7 E5 }/ M7 B3 _' ~　　“004号！”
7 k9 i5 ~- ~, a3 }2 }/ R　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
. p: X, L# R0 p- N+ o  k0 @( G" ?/ c　　“005号！” ! n2 |) ~# h) G  z, d! k$ C
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
/ {% r4 u' R! r% R$ _; a+ F　　006号！” ' B3 S) U# m7 J2 ]
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” $ i( p& K0 I6 t( K4 G) t+ W  G  y
　　“你老爸是开包子铺的吧？！” + r% f( H% Q& C( ]0 u4 [4 \. ~
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　* a: m) ^6 h) g  F
　“007号！”
$ ^' x# Y3 {! ?: n4 |' K# O$ Z7 E　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”   r9 w9 x" X8 a* p; U0 A
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 . H5 r9 J' H: {5 y) ^, m
　　“008号！” ) T# \. Q& C+ Y
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 2 p( g  L! \8 a5 [2 f
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　! G9 Q# h% ~4 W) ~( s* [& m- r4 V6 ^
　“009号！” 9 n1 c6 P. z2 W# u, N# R" W
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
6 U- ], u/ I+ |3 Q　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 7 N9 {6 c5 f, e7 y4 o, E, Z
　　”010号！” ! n0 ~, @# I% l  F& q2 k: S
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
3 ]( W' M% A1 f, ?4 a& H; u) ~　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”. K, L$ m( {! w8 ~+ d
　　众大夫：“还真是哎~”# N7 D) p6 I8 }1 R
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”, w* Y& n; B8 u! }5 v. h
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！6 z, @) |9 O+ Y  K: h4 t+ I
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~+ Z' R2 _9 l# z- `0 r

9 ?* ]  [) C7 s3 c' f　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……( M  i+ z; Z7 A; x  @% p: }* Q
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！( k1 [* `, }4 z
! H' ~0 J& X' Z% [0 L( r) ^/ o2 L" l
　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
6 J* P% b# K6 K1 i" A; [。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
9 s- L. L5 Y0 B! D. i1 E9 M0 |2 p　　“一堆碎玻璃。”6 K1 r& f6 }1 U# L$ F1 A% o2 K2 S

' s( R) v- }- ^& g6 k2 i+ Z9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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2 k" _/ i& j+ J9 S- X10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去5 M% C! s+ L1 f& d4 p
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）9 _# v4 Z4 b8 f2 \. S  F- X
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”! N# h) N* d% @9 D7 |! _
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”" @  n; i4 a3 T# h% m- g$ w
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
* F# x  h' N  H9 f# d& m% ]) n　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
. n$ B# ?5 ]$ _+ y$ q" H　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候
4 s/ g& k3 i+ Z& O  t+ Q/ {1 R; r　　测试听力
- c# M1 l9 l9 Z! @# z. m1 e　　医生说：“苏联。”( ?) z/ q1 u: ?2 j, v. ?7 q
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」) i$ Q  P  p* M; p. d- Q1 _( Z

- R; f# Z+ F; r! b' M　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
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1 S& c( z/ V7 A8 U4 ~$ d0 _　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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/ j% e, |2 K5 S' N" d( o! w2 i　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── - \  i* i' G* d, }  o/ x4 \8 n

! A. R, f4 L- l$ N& n' i　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你打错了。   F2 z  R* {( |/ Z% Z. r" N/ S

% W3 V! e# N" ]0 u　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ * p% g6 f! e* ^, W" g# R
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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　　说着就把电话挂了。
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# W  m& m5 m4 O2 R+ @  y4 R* s　　之后，小华爸爸又打电话过去── $ v5 i2 a4 \1 F( F
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 0 x* {' l" ^& [
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　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 0 t6 M+ V' J: Y# G9 v# L. U1 o7 O7 I
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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. P3 l0 p' Z, l8 M. C　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
0 `, p/ [! Y$ s2 i+ I$ B% K& S8 v8 T3 n+ L, X4 W
　　又把电话挂了。
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　　小华爸爸又拨了一通── 4 d6 j9 S+ T* x; K: t8 B

1 v+ _. L: R, S　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 4 b$ f' g5 N: T' j+ p  {
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── 6 {5 W5 s1 |( ~# T

( q! A1 V( o+ n1 q% K" U1 c  C　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ + R: X0 b0 v+ ?% I
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　　说完就把电话甩上。
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- [! Z8 s7 q# d) b' p  O& q　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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　　小华爸爸又拨一通过去── . D! W0 c# ~7 _7 J% p, ~0 }' R

. @/ I$ O% g7 v" S% n　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ ' O$ W/ F! F5 e8 n% z

2 C  ^* y. ?  S9 Y3 s　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 7 Z. X8 M6 |/ |" n1 O8 C

1 V7 r* }! T9 ~　　说完就更用力的甩上电话
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」   T4 W6 S% D. j7 Z
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── 1 n3 S! A3 P4 b* M* q0 o

( L. {* i. I7 t. \　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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) ]9 k8 M& r! R3 @　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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( p" Z/ K, e: y! c2 Q. P  M; ~　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ - O* ^$ Y4 I! E# ~

: e! B- f: a  W) P　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 / y- _  X0 C7 a

9 }. S, U+ P; t　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 6 ?6 j0 L4 ]3 l4 C- V! m

, s6 G. ~  ]6 K. A: Q* q7 M/ o5 h　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 ) S0 u) ?1 n1 g
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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5 q& w7 Z, \* |- O* K　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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4 X/ R5 }! S2 f3 y　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── & t" {! G5 z. o# ]6 F+ Y

; a9 s* h; }2 O3 @8 B- V" J　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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' `' V. G, K4 g; _) f　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " ) ~3 O; G8 e3 m# b! @+ [  Y# H( @

) z, e! h5 `  @+ t8 \2 f　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. & A$ M$ }0 ?* ?; [. I; o

7 q1 _+ r* Q7 N& b4 H8 d0 @% t　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
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# J# i/ o# b7 }, C9 C" a! S4 k　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  8 F) S  S; ]  I) f, R
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

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婚前
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( s7 I8 l- h* T; i　　女：你原先有过女朋友?( A/ M8 D9 s6 e' h
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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- R! U0 G- E8 I" Z7 t1 A. L. ^　　女：死了?怎么死的?) v- D' V$ n: L6 E

5 o5 Z* a, r7 ?2 ~! ~& ^5 a　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。: \8 Z) Z4 n' Z9 V

! @+ N3 ?$ V# G　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
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, w4 K: i& n5 T1 h! j2 ?9 S　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?9 v4 c2 Y, b3 b# D
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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) t7 q( ]3 B6 g; d6 q3 a　　女：(红着脸)有那么好?
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。' B: L6 Y; n3 P+ r* G) C7 S
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　　女：马屁精--你有理想吗?
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5 y5 J: D) n4 `　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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　　女：你……对爱情的看法呢?$ z" C- T9 j5 Q; M$ [
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　　男：只在此山中，云深不知处。
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　　女：那你喜欢读书吗?
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9 G" \* T6 K, F0 q0 B1 S　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?$ C: j( f" [% T" W' x8 }# @
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?0 W: a/ S" O# s  x0 Q! z

0 t! U7 i* P3 }　　男：一片冰心在玉壶!  ?9 s- Z# Q* l3 V1 V4 h" z

5 _) J9 ?/ Z8 S- v  X　　女：你保证不会对别的女人动心?
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& c$ i" b0 d7 R  f　　男：波澜誓不起，妾心古井水。9 d6 f' q9 d$ p

, O$ B7 ^& ]4 G4 \　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
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# l- K  L  f# V, r7 \; `　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
' O8 n* @% j9 ?  F# p4 _+ a+ A6 w/ _* D' ]* a* X& U
　　女：不过……6 J6 x; X( }+ A5 u
4 O2 ?" [- q$ O
　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!3 N  ?- x" x( a% s: b: J; l+ z# B

* i& m5 d) k5 b* R　　女：但是……
' g# M$ D- K+ y# r6 V
, A; e- |1 g! N8 @5 i+ w$ w7 y6 g　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!8 O, j8 h4 x- y1 z# e

5 r! B& @3 n- A7 ], y9 [　　女；好了好了，怕了你………
- d: V5 B8 [0 j5 q* l, m. R0 k/ y4 |6 l! I( H9 V% S. y
　　婚后4 t. w  c# x) |
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　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
1 i4 q# Y+ N3 o+ s" o
6 J! y7 a5 Y" v. }　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。, J1 A1 K1 v. V5 n1 p' x  @

$ e, R& A" W6 V* g　　女：那为什么当年还和我结婚?
5 n6 S" i/ g# ?9 H, e" ?) ?9 B: y( Q) y5 H% y9 G. D  n) W6 F
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
3 L3 h9 L% U' Q) x1 Z$ _6 ?
: ~4 d$ I8 u4 }/ f9 Y　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。2 z# i$ [' ]( h4 \% f% Q5 i* B* o/ q

9 D( D& w2 n7 E1 q2 D4 a. L　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
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　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?5 X7 I/ c5 k9 a* R0 o8 Q
6 W" R) B2 P  }8 O' J, S/ m3 n# f
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!9 u% `9 y8 x. F3 N; L! Y$ g

4 W& N3 U. R6 b$ c+ X% M; u  G　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……* w( V( x" V% G7 n6 m; ~- _- f
6 F: M- k; L+ u: t
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
2 y% D: R  D8 b  o/ ]. ~% w) v6 c( X$ b
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……- i; B5 y6 W; U! ?' d$ {& r% v/ x: M

! r, E5 p5 q+ L, q; t' y　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
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　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!( q; w6 }) P9 }3 d. w; i# m
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　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
9 y, {& S  e5 T) l
" U. h0 @  n1 {+ O3 F5 O" e3 ?2 d　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
  X* U$ Y2 A7 F/ f' f
: O' L" s. Z3 J9 Q) p: I/ m5 c　　男：且把浮名，换了斟低唱。
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( w% J$ k8 y) n　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?9 O$ X4 L6 m* J2 ]; @9 S
+ T+ n# l/ Q8 b) B- r! a
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
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　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
- e  @6 x( \% H  m
. N" C- W3 X7 A　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。+ Q, W0 w. [1 ~7 n/ j
& |8 x/ I# y/ u- [% A3 }7 M% y
　　女：我要不同意分手呢?
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　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。) p" y- A- o5 Y/ N0 @' Z, g9 g

3 g9 {4 {# ^' K. S5 E6 g　　女：好，够绝
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  u5 Q0 p) W! ~, |2 V8 p9 c, x　　续：男女互换先& Q/ p* p5 n+ z: {- o) t' Q
$ L+ U& u# ?; W+ K' h6 y4 H
　　婚前：
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% Z2 ]3 C# E% p! h　　男：你好靓丽哟？+ ~0 f1 A0 s0 Y' Q) x* k

, u+ n& Q4 F2 b& n& T　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）# e' v: c. i  [+ T9 h
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　　男：你还待字闺中吗？( v. _8 R" l" l, F  ^8 D0 L
6 E, r. H" O! n" k- b8 B+ f! `
　　女：独立花前，更听笙歌满画船% Q* `/ Z1 o0 \- z& R

  |- |& j. I) y3 G　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？" E! H. f. I* ^- ^" |
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　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
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　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？( N% f+ t8 C$ r+ l1 H- ^' @

) Y; X/ `0 v0 G7 P! Y8 H　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪% f+ L4 l; @4 E3 Z; D

8 O8 y6 {5 d2 Q- a! C　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
1 W# w4 l7 d) {+ t, {4 x% O# v' |* N4 q5 a7 h
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）. B+ p1 ?  a' e0 Q2 G* t
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　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？( I) I5 W# E2 |1 k

1 t7 R! B5 J  h7 d; J+ D* U　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
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8 o2 {6 p3 F0 ?5 F# j2 L　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？- ^# c4 D/ F# l1 l

$ L  P/ B4 O$ l　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
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　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？9 I" Y  u. C- q2 W1 b
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　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
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# i; L% ~9 ]3 G) a　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
: O, j; c& ~! @& a" y, i7 k6 F9 ~* I5 k
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
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　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？4 @! L( P4 S6 X' u" c1 r7 u
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　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）( l/ m) j0 n9 g* [1 {
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　　男：你我能长相守吗？6 D/ y6 |, a1 E

  Q  q: S7 C: k# h2 \( }* T- m　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西: U7 {" u) I  [( L/ b# M& p
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　　男：真的吗？
) F6 ^  l2 f3 z  W. D; N7 g! Y* U' O1 T
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）& }# }7 a+ U+ P  [
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　　男：……
" c& _/ S3 Q- F1 F" Z3 t3 N8 m4 z8 O( V* g2 L
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
! |7 r0 n* i9 B' ~8 z$ ~8 R1 z) \8 o6 W& e: j( v) T
　　男：好，好。非你莫娶。
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　　婚后：! R2 r/ }2 x0 S1 P) O( |) U

. U' L$ Z% t/ I! a, [$ ~　　男：（电话）亲爱的你想我吗？' V6 h0 x: @: R! K# |& A8 ]; w

# U6 T& C) x; s0 f4 A6 n1 S　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
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, c$ x% D6 i6 Z　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？" Z7 c0 Y- i$ Y0 t6 A2 v2 N' d

6 X$ A7 n, e" q1 r( T　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
$ w- ]; Y$ f, ?5 q" _8 M* s  t
1 Q+ ^3 [" @7 q0 G　　男：（电话）是吗？我也想你。& G# z* e& M% @2 y

  C% [" y) \  D, X+ b2 w　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）; h8 ?( M9 X. D- [
6 m; v+ C. D' w; R- X
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
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8 J. J9 Y% f4 N) P9 c7 i　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
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4 T% C* P8 Q" P3 `' P　　（出差回来，发现蛛丝）
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　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？* e( {* T) V) q$ n

0 T" w3 u) }2 Z0 \* l! \* F) l　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
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　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？- h* ]& l( E5 K/ o( h1 F

* j" c6 i1 L) Z  r2 ~. c　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）3 C. [9 F& M% l$ X* F% W

* w& c) ?1 ^+ T. _% }: s　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？# d/ P: d. ~& H7 C5 m8 H6 H4 ]5 B  B

: p9 \9 Y% I* l1 r- u$ W% t! u　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
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　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
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& M3 ~" S5 F! o+ ]6 h9 `. v　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）! Q  f( J, H7 _$ U' x* e

& y1 Y6 L+ `6 q2 V! S8 H　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？5 N1 J  h' b& |6 j! G# I# @
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　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
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4 O5 P$ G. W* p( ?1 f　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？" R7 b; \: w# r' f3 G& E

3 q0 S6 R& s3 z  w　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
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　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
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　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
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) @0 o5 \$ v0 N/ f8 o# t　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
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/ d8 N* t" V. a) F* D* H8 F　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）' h  r7 l! ]1 {( V. v: _

- m. i( A, t1 j5 ~- P　　男：（气得说不出话来）你，你……
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　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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$ ~8 M& y. s: T7 o; N& t　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
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  ]+ D8 u7 j8 w　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
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　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
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　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）& X* }1 t  p" B4 D: J
" i; Y* s% A, |( o: [
　　男：哪你还这样？
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) L0 o6 q% }. E$ K! Q5 F0 e　　女：红杏枝头春意闹8 S. A$ [) P% ]$ R

: m* C, f6 A3 Q" @0 L　　男：是你主动的？  f1 v/ C. y7 i. A1 v3 N

! |8 e* L7 B. Y% F; s　　女：一枝红杏出墙来9 K% z4 [$ G$ r" X8 R- h' d8 ^6 `. w
7 ]2 [+ G$ k9 G7 I% I
　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
9 B' R- ~% M+ l* Q" q牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
5 N( n* q6 i& L2 u- @* o司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
( s3 S7 w0 d0 G; a1 V& @0 F- y交警晕，牛人加油溜走。
2 A' a1 ?) y$ E" {% b3 ]不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" ! S+ R/ N' O; x
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" ; s; l; B- o9 k" I& A
交警又晕，牛人开溜。
. t' v# |" {: W. a& }, j须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 7 x" \4 ?$ R0 Y& a3 o
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
0 d# }6 q" m1 ~. E交警："我孩子都上中学了。"
" f: m( U$ I: ?司机："那你把结婚证拿出来。" 2 }& d0 s* K! {
交警："没带。" 6 c. \3 ?1 @1 a" P
司机："没带就是没结婚。" 6 j3 v* M; \: a" q
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" . n5 [5 y" n4 X  R% ?
司机："我也没带驾驶证…………"
% S" {0 t% H( N2 ~+ p, ^交警血喷，司机狂笑绝尘而去$ c5 H+ j0 F& P" m( }) L3 a8 r. d. r
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
9 }1 N. N+ t) `. g, ?; \2 X1 a职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 # d4 d1 A1 x; z5 _
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
* a( K% n4 @/ f" C* N职员：我双休日可以休息吗？
9 O* y' A) N# @" T% D! H老板：当然了！这是底线！
/ k& B+ R1 n4 G  [3 @职员：平时会天天加班到凌晨吗？ $ ]; i7 S+ m5 b: K% w( b  I
老板：不可能，谁告诉你的？
' M3 w/ v0 U; B. Q; ]- `职员：有餐费补贴吗？
1 M$ H# j) _3 x, v; D4 r7 ]老板：还用说吗，绝对比同行都高！ / A' g) ~6 d* e' a; r
职员：有没有工作猝死的风险？ & j. Z# V5 K  r
老板：不会！你怎么会有这种念头？ 5 j2 v1 N* V5 E( v4 D# I% K6 T
职员：公司会定期组织旅游吗？
# R/ w9 [  J* N4 s老板：这是我们的明文规定！
6 v9 M# I* e9 q; i5 X职员：那我需要准时上班吗？ ' S' H$ y" J( r% R: J4 S
老板：不，看情况吧
8 W- g& g$ R, e' A! D职员：工资呢？会准时发吗？
7 B  `& q. G7 A3 ^' G# Q老板：一向如此！
9 R* {/ z6 H! @/ K& R/ E$ o职员：事情全是新员工做吗？
5 b' q3 L* }# I# A- p1 @老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 2 H4 n4 p0 A6 B' Q1 _* {
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
" |& _0 X( q2 e0 O老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 2 m+ t8 }7 Q& _. p/ n. d: L2 q; L
职员：你不会是在骗我吧？
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# t  u6 f/ X% L, a* A9 y$ t: S你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
" L+ S% w3 t2 `- f1 I# [
# _% o6 D9 |4 t1 v* `2 EDear空：
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8 p& ?5 z4 |7 z! |8 I- X5 }我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
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对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
$ K2 L9 P; f& H+ k4 `6 F5 P+ T' P; X+ B* C4 X
那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？. c5 g9 b2 u, G8 H, X# R3 }
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空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
6 s8 K! |, e# U4 ^# y# s: O
2 ?  ?. u$ k# a0 K! ?( r4 s% d空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！2 i8 ]9 p2 n6 b$ a4 x# Q

' }5 G1 R8 j4 K5 ]+ ~' w空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
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0 b7 t5 A" I& z& R( g- B, u; J空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。1 {9 [* m# R' K; k. o8 g& f
9 r; Z) w/ d* Q
我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
7 I7 L2 ]/ \: I, |# j, b, }, s1 G, L% G8 J
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！; ^1 {1 Q# P- V2 f! S+ }
( e1 u8 ^8 L9 @: j* B0 o
爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！; E* U! w- I- P6 q8 }+ ?
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球) [, w( A2 A- G" k. v. {- \& S4 \

& @% c: L2 J; [" B5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
' C" W4 w2 V$ k6 M/ ]! E+ r8 }7 k6 M- {% A, \
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
3 S. Z' {4 j% C8 j; v3 ^' e) H6 n$ ?! q- B( g& I. ], P: n
7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
0 A4 ]. @) q. h% N! e/ q$ [3 D+ I# T* Y1 m* {
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ $ g5 K! ?* c, c" n/ z+ y
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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8 N. o6 c& V* e! h11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 8 o) S( M2 {6 i& M1 Y
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 1 l+ y# o# C  r8 Q

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* C) A5 R) N& H, b/ x14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  8 u* V' \- y$ F1 |

8 C- |4 y7 B# I二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  0 g6 H' V( }- e3 z& D, w8 o

7 H  ~# M6 u7 d二奶说：“差不多。”  
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0 K  p7 d! c; ]: y$ I% c男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”