大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。9 R8 T# e+ G0 f3 B
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
% ], J. m/ y# \* c# _" p- i  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
5 n0 [6 \- S. H, `& L  过了几分钟。
) H$ o* E. @5 R  帅哥回头 。微笑 、
- Y  x) R" c" c! w& e2 Z; `  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
! ?( ^/ G/ j9 o3 R, p  I. U- f  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
- s2 U6 `8 k) ~: k1 s6 I  帅哥接着又说话了
3 I: U* }) J) _5 o. o( F9 x2 o* ?  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。* f: y( p/ J2 l* _* m+ o
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 * }. ~" L' D' ~6 y9 q; r
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——( i% _* X5 [, q  u+ o
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。- E3 i! Z0 y# |8 c- ?3 }5 N0 W9 j
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。8 k5 `( B  n4 F9 S1 C
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”" c! S: a2 |8 h8 a0 U
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
3 t5 t" w3 p6 ~# T8 I4 r　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” ) C7 x+ j! P$ O8 S
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” 5 R( X$ z1 N1 W- C
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
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5.分担痛苦 ! }  V; o' C/ k
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” * G5 e3 p- W' G9 b; ^- [$ S% d
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 6 @5 Q8 g; A: ~
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6.政治犯 ( [- J$ A! w1 S% A- |+ P+ d/ {
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” ; u" B4 a  M7 F7 g& k2 b

; d8 p4 {8 }$ X. D4 \% L; G7.挂钟
5 p: R) f* ~2 ~) b$ B. `8 [8 C* N　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
$ @, S9 _4 d6 C* E# j# x　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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/ Z3 m' ]1 ]6 n8.求知欲 ) N# x, x$ r; B2 ~
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
( x0 o% b5 S- F. Z  A6 V7 s. j  p　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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4 b. A. `* y: ]2 ]6 F9.人身保险
2 m5 t9 d3 J- r: x+ M* r+ \/ ~　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
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! o$ m/ f+ z' [  \% O) N4 K10.保险措施
1 y- X' @( ^2 }1 b5 `　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
8 J% \5 U4 v# q- H( G4 v5 V- p　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 1 M9 r7 n: R+ y) `
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11.妙解 + s/ z1 R0 h* I2 {! q  X
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 $ C- f( K  Z: r# w
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” 2 c0 j$ o, b+ F; b8 X# ^
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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* u" I5 F' G6 a12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 : _8 u# ]. G5 F6 u+ }5 P0 c) {+ v/ @

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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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- z/ `+ T+ t# e4 i6 ]8 Q14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ 6 p# ?) ?- Q- ^6 j( P9 @

+ m' b+ Q* }# H" q0 }0 L15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ 3 `9 C& l/ I. g5 {% W

0 y# s, y& ]* m16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 ! m( U" N  F3 C: d- m8 G
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ 7 m% n9 w; s$ {  ]

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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ # y7 {/ K! F. Q# f
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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  S3 k5 e/ D9 X* h  K- n6 b# p21 甲： 你年薪多少?
& h8 \/ V/ H. l) L( U乙： 800万.
" L7 p7 g  J# u( L甲： 那一个月有80万哦!
; r7 X0 d' r9 n1 Z% x1 z+ t乙： 是的,这是基本工资. ' I5 h+ r$ q$ L: V7 n* i( X
甲： 不错嘛,做什么的?
1 D4 h" y/ [+ ?5 V乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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# x# A  g( B; h8 a# H老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句# V" Z+ T4 p3 [
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。6 A+ L; ^0 T1 J* ]# K: o8 @7 _
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
7 A& n  l1 C+ K* Z% e: |7 X- J　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）8 |$ Z& J+ e: G: ^* \
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
6 f/ B) Y$ D1 ~0 j% x+ @　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。3 F2 L  a5 p: N! k1 _3 q
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……! G; R! h8 T% w
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
& u; Q! [  B) H, b& O9 r0 G　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。, b/ [, B6 ?; W
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”/ @/ `# C4 ~7 J5 [4 V2 K; a
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
; n3 t5 ?' R, Y8 G- w1 f　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。2 x, z$ L3 m, b& ]
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”. F' h1 Z" F' B& g- q
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……( T: y) {/ r+ |6 l- W* ?# z% v4 n
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
0 w9 R5 i  t* X6 x+ j5 u& |- i　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”# m% n5 E5 S5 W- A" z3 g' L
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）
, Z3 J+ e% b& |0 o１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ ! l1 A0 u! Q$ I; m! i
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
: M$ z: A/ ^  X$ Q/ k% q' o9 I３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
' a7 V' B6 c/ v4 e# x4 b3 F! j４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
9 D! M6 G7 {- K2 |" }５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 7 k0 S( O6 D. Q- Q0 _/ g' R
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 # s0 b: k, b! q  Y; @' m
……”
. t- o8 c- \! P; |. m' d" S1 s７．长城长啊长，TMD真长。 0 L, Z. S0 L4 e+ E4 x  M
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 0 f8 e: h4 m* z8 I
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
5 |2 k' H( u/ e# e有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
4 o+ T# {3 C0 Y１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
) k: D$ ?" `' Z" t１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… 8 l, D$ K  ?% X" H* B, `
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
# J- K, n" e; B! m& A% b1 i/ h１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
3 p2 R7 B2 o  G) ~' ~6 s１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 # z2 }% y- `. Y
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
7 z4 t0 k2 u1 a) |9 N% j, M１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
, w+ @3 q" P  w& v/ |4 I１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
) l9 m$ Z, c4 m7 ^6 B7 H  s１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
% n- x' E+ Q2 F8 j１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
! i: M9 J* t6 w" u) L6 `２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
/ q" \% a) v9 F+ H% n! [0 J２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… $ w8 _% |5 x( F
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
) q- j9 v7 e2 C: L% b1 F２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
: N8 h, o% b1 [- }6 t$ q, r２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 / @$ L  G, m/ q' _# Z, v
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
/ R+ \1 L4 ^3 O5 b  f  [8 p+ g第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 3 C# _  e6 |7 W* |( W7 ]' F5 f
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 1 e& W) O0 E1 `8 c5 E
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 9 d  d5 i9 u8 K1 H* X
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
8 k& ]/ c+ t4 O6 Z" U6 `8 S２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ / s" l3 E& m* S, w0 }$ q- e" e
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
' ]6 t2 v  |" ~" L4 u$ A  ^3 b３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
, M7 |2 [# a0 X7 A5 N３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 3 [, |+ B: ^# G
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 $ c/ u  `! \+ _) m
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： . q# W) q+ B# [5 s/ @+ O4 E' O
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼
9 X, ~: F6 Y) S7 W9 b' M6 J% _3 B1 A假如你要跳楼，7 |/ }* W2 m3 U; Z% j* i9 L
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如果你想变成肉酱请到十楼，
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如果你要痛快一点请到九楼，- \3 a& E7 I* X) N

6 P- I5 `- U- B+ v) R如果你还想喘口气请到八楼，
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如果你还想挣扎的话请到七楼，
" o( b, C4 y  s: P6 n/ M  E/ t4 S0 x+ p5 R7 f4 ]* d" u
如果你还想留遗言请到六楼，
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* I! A6 l$ R% v! g! S3 P8 u如果你只是想残废请到五楼，/ v- ]3 s+ F: H7 G

/ ?# Y" Y. ^6 `# u2 y如果你只想住院请到四楼，
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* v/ p8 y5 Q8 G" F6 @" y如果你纯粹想吓人请到三楼，" t1 P4 Z9 `" a

, U1 L6 ]+ A2 o, G- S- _如果你只是感兴趣请到二楼，, y% n, D: `4 f$ C, e9 ?9 v
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如果你想被骂神经病请到一楼，1 _' B4 d( D9 Y5 O8 ^/ L  i) U

% P4 ?1 p/ Y6 I9 A! |如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
  n; }  w' P3 B% E$ X　　 男生齐喊：日完---软。
) ~( c( W8 `1 L; B0 c　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
7 @: M8 |9 n% ^2 V0 \" e' I　　　　女生齐喊：日完俺---软。
5 n6 O6 R7 h) y9 t　　　　班长纠正说：日五晚---软。
* M8 x9 O  }9 |  }　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ # d1 a9 N; D9 r
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 0 G3 _  k- }0 n" }
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名1 F6 y' t) W- h' V8 a
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音乐老师叫“管风琴”
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* O  O7 v3 G- k$ S健美老师叫“陈亚玲”# A& Y! Q+ e' ?2 r' p% Y

% R2 S$ ]: A5 y7 P! F医生叫名叫“段珍”(断针)
& T6 Q- j7 L  S( l1 p: U4 N2 O" v- ~8 Q' a  I, A
司机叫“吴安全”
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锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
7 d" {( M. h! B2 O6 A9 o( [) Z0 N; u* z4 M: A+ p

2 v/ k- f7 e7 W如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想/ z( w% I6 ]' P6 i5 K2 h
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韦君智 (伪君子), b0 D; W0 N) ?1 Y- {
- d/ b% ^) t- P$ M# B1 v6 v  [0 d
王国钧 (亡国君): @; i. c- t7 ?

2 M5 S9 {4 d7 f$ Y) B$ k) R7 n, E曾桃燕 (真讨厌)
2 E3 J3 A% p! D, \$ H8 [+ w7 N
0 u1 {% x5 B. p$ L# w7 w张朋 （帐篷）
) U8 }+ w8 Y4 X: E
" {) Y+ C% C. K! G+ k, x* W赖月金 （还是男的）
9 S9 H7 @8 w5 E0 N/ q! Z& r: E- Q! h2 U% n7 L6 K; Y/ h2 I: K
姬从良 （很好很好）# ?# s! P4 @% O8 \

5 G* p) i  P- A, {% U% ?范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
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项洁雯 （想接吻）
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! m6 [  h5 B& F/ @+ r吴观生 （无官升）
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毕云涛 (避孕套)
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韩祥生 （还想生）5 ]" R' s+ r+ W; k: \  i

' Y3 g, {9 ~; S& s8 n5 ^薄耀楠 （不要男孩~~）8 Y, b6 \! j1 Q! B9 A+ E

  X" X  a/ G" Q/ S朱嫦粉 (猪肠粉)
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黄叔兰 (黄鼠狼)
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粟一柯 （树一棵）# O0 E- m5 R1 o4 X

' c& }$ v2 L2 I曾昆楠 （真困难）－－不容易啊: t5 R0 s" I8 D
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苟学玑 (狗学鸡)
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1 n$ a( @0 l9 a) W1 E& U( D+ E' x罗体仁 (裸体人)
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% f$ l$ J8 w" t$ w, p伍花珠 (吾花痴)
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5 E6 p! H: Q9 O# X, `3 A7 E曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了* J. g% f, x& u

* t: V% K1 j3 t" T吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
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, x9 Z8 l( P. t花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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尹浩 （引号）
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: P1 g( K% j9 }/ F# K6 Y8 M9 b郑再镐 (正在搞)  i, S* E0 `. ^) t8 F6 n3 L  x
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袁工 （员工）* m8 |3 u7 Q  P( a9 w: i2 ~
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吴工 （蜈蚣）
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矫厚根 (脚后跟)
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' L" s1 s4 }; \; c+ K( R+ A朱月坡 (猪肚皮)5 t" H# U3 h- p3 h+ [

- [+ v! e: J! R+ Z陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹9 s8 ~1 b: M* {' ~/ Y  O! Y
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陸良典 (露二点)
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9 v$ R2 C: k9 D* f6 ^5 Q陸姍典 (露三点)4 Q+ X* L% ]3 }$ `0 n( ]
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申晶冰 (神经病)
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4 @) @* x1 L7 C: n$ U朱纷 （猪粪）) ?! e: K+ F# g1 B; ~. V3 _

8 K3 \0 `; ?$ m8 w麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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) ]$ i3 {5 ^$ \! g# A岳京 (月经)  R# V! C5 F6 u2 ?, j$ f3 Y3 J
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魏安复 (慰安妇)+ K2 X+ w- h5 A

) f3 A- h/ U4 V5 m) k! w" _8 `夏柳 （下流）  ?& _# v# J" H* B# d

& B, q4 m- L1 T) C* j, {; l/ b5 G- z9 I0 ]曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！
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( ~( o" F; W: V) U# z秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！) h4 l& U# {  f& {7 B

& ~! A8 B. w# @; ]5 b/ R段明 (断命)
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1 @, a2 L; l3 f. M范建 (犯贱)9 w# d- q( u) [# |4 r

8 z! S6 [0 c* P4 _; z杨伟 (阳痿)2 O0 y9 s* ], S
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李建仁 (你贱人); ?6 X- H  ?; [: e

2 c* g3 U9 G' Y5 [9 K沈得健 (生得贱)  \: {- R4 a% `( \7 Y0 E! b9 e- ~

, d. h- V1 F, _史定 (定死)
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- |( t1 s! j0 S6 v$ P; B1 u+ ^朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事, w  N$ F, N6 H" Z, W
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
0 N& B5 I- L$ u9 `. \　　穿着三点式在野外等了一个半小时。