大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。) a! |* t( v8 s2 d& m
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
0 o; F9 \: w5 F2 a, ^! y! Z# N  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
$ s3 _' x" V' W  过了几分钟。! G% q/ O, p* |- G; j8 K$ b+ [
  帅哥回头 。微笑 、3 c# i) N; j4 r6 `3 S
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、; I4 Y! X4 I: z4 w6 h
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）; m- S( X) [! C( ?- ]: F/ D
  帅哥接着又说话了& Q) v7 ?: p9 j
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。% @) g$ }7 I/ h) v
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 / d) F. P+ n* N- L
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
! V$ f4 Q# t) {“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。' ^0 ]' p3 t2 c1 p  A
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。. y- b5 o* ]4 |: r* V6 c
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”- Q9 V; `6 x& N4 \3 q4 W  _6 K
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
! P" n1 F- Y2 K! g4 u9 F　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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& \* t8 N3 D+ R3 I) O2 `2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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3 }, D% R( o0 R, L9 Y3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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. q  N& D) J5 X0 T4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 : A4 f5 |7 l6 l8 ?6 {- j3 w8 M
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5.分担痛苦 , y9 U" a" o/ p7 C
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
$ z& D7 s! w% Y* e7 I, V- Z　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” # B7 }7 L. ]& Z7 o
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6.政治犯
, z& {  Z! y1 a# U' H/ g　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” 5 h) m7 U1 G) d
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7.挂钟
( f$ U7 W9 C4 ~& `5 W: [　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
; ?' A2 d2 M2 @! c　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 % q* i& G# ?' a" m( `, N: ^

, c$ q* H; f9 ]- R8.求知欲 1 S' w  C, H3 a6 p
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ . U& h# `$ P5 }. N& e# q7 A
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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7 }# L, S* B. j) E" H9.人身保险
% S: ?% ?0 }' a6 a$ S4 |) L. f% d1 i　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” ! M- p2 [* k. j8 Z5 M& G# t( r3 P
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10.保险措施 ; ~; q5 h6 y$ p
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” " n' W3 U. H( ?$ \2 A% G
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” ) ~( |5 J7 V: E( C/ V3 X% m( z& b

9 [+ J& h' Q; C' |1 F2 b11.妙解 , j, f5 r. ?. [+ a3 R# J
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
. |' b, _3 ^4 r, b* {  Z　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
# x! B; W) L# F' @　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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7 D8 N$ Z/ a# S- m) H5 H* U# I. m1 {13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” & M+ W1 e4 ]# l4 q( l1 p. ^3 ^
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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' O5 k% X+ F8 w! }: J* K15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ + Y4 w. s8 h5 C4 R

# u9 o5 {  I/ C/ Q+ z( }9 M3 J16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 . y# h% q2 r. s9 }. `% K

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, d: `& v7 b2 v4 x5 q9 ?18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ . C: M* J9 v5 \$ b1 Z' _; @& U
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2 ], v+ @& Q) j4 H19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ $ J5 u& f; p5 h
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ ; J2 p8 W! i2 ]4 ?! o- k$ V

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21 甲： 你年薪多少?
( }3 s  y* `5 N" V+ _乙： 800万.
- g! A' i/ X# R! o- J+ l# B- c! c甲： 那一个月有80万哦!
$ i# h% p+ E% ~3 C) ~乙： 是的,这是基本工资.
, R8 b# o* t. \& }# u甲： 不错嘛,做什么的?
2 P* ?. r* L: O4 A乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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7 t# s8 }5 j2 E# m老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句
: Q6 Q- q: N2 a- w3 w1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。! {- t8 K& v7 @. c) R/ Q# u
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”: w2 E( }! n) p  {' w( f0 m
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）; V8 y* T# B% \# K
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
# q: \: q/ s2 u! G; P! {　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。- N2 ?$ h1 Z7 {
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……( N4 Z$ b4 Y( G9 g. a3 [
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”7 }8 n3 e; B; r2 Z
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
, Q$ e7 Y/ i; q& u7 Y　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”) e# u# k* b5 ?
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
& P! _. K: H7 T' P; x. c& v　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
4 e3 j7 Y$ _* L　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”/ _7 N7 {' @  a/ H( c& O
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
# q% w! I7 K$ w# {# L0 S8 i. O　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……( i( D6 N% Q( f9 @3 u( y
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]: C' q9 H! [7 C7 U% M
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
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8 K" f8 _& k/ O: Y男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

大漠风沙色

小学生的妙语作文选（爆笑）
" }8 a  Z2 I: Q1 h! C１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
9 E1 K) }3 E8 Y$ N8 F# E２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
' ]9 N) `$ H) I5 ]* a8 o; ^6 C３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
* d) e5 \- s8 W) _４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 6 I$ ^/ k. j1 T
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
5 Z% S2 D$ x( H- a1 [６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 $ H5 n$ |$ [0 k$ y2 j! A% Z
……”
& u) D/ U+ t* `: k７．长城长啊长，TMD真长。 1 E. }+ X# B, G" t
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ / B# p0 ~( E' @
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， % J6 l2 o4 s  x* W# f
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 6 o4 e4 ~0 o! N6 i
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 2 v/ w! W; @& S0 Z( }( |- k  X# [
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… 9 j& G# S  y* z/ }5 Y
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
* g6 f4 {5 ~$ b, \１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 ; c4 [/ y4 m: R8 {% x( q" k
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 ! q8 H; L+ _0 Q, d% f$ I
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
2 o, f. @1 g- ^6 g# Y" K１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 . {% E. L2 t  E
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… + W) g! s8 n; A7 N. c# v8 P
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ ! C7 L! U+ d: i
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 % P; q9 m& b) O7 C
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ ) B$ b5 A3 R/ R, o! x+ G, j0 {# L7 c
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
- c: L% ?1 z0 ?/ Y" m! ~4 P２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
5 _5 d& j6 Z6 i6 z２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ & R6 `+ V/ U! e! l+ w) e4 x
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
6 ~( j( y9 @! U8 ?. j第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 4 |7 q0 B) o. O% O- Y& n
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
( {8 l( l" h& ^6 Y1 ~1 x- [9 C! F+ M２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 ' |! v6 |' i- p+ k
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 $ B7 N% w+ D$ l' K8 m1 i5 n
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
3 ~; K; w; U- [5 S+ V２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ . z' g7 |+ A; w. u% _
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 2 y+ W# j  E: K: S
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
" ]1 A! P7 B& \: A2 E３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 : b8 C; ?* T. H: n# a1 U& |4 V
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 7 c6 o  ]6 _( j4 i) f; ?$ ?4 h
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
4 [! Y' J7 I/ i# R+ V- x" j“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼+ u3 P/ V0 T8 z. e* I' Z8 }# Q3 Y
假如你要跳楼，
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; S$ S/ G, t3 _# Z$ F! z% r7 I如果你想变成肉酱请到十楼，
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( z+ i# U$ q9 D( w, g) u& h如果你要痛快一点请到九楼，5 a8 Y& i0 [" \/ H( Z3 f

; d9 E/ V: |& E( X! ^  D如果你还想喘口气请到八楼，
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如果你还想挣扎的话请到七楼，
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如果你还想留遗言请到六楼，
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* a( }$ a  {: |* {* y1 D# @如果你只是想残废请到五楼，- b# o+ U) W7 u: ~4 s  N3 d
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如果你只想住院请到四楼，
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/ w0 l7 z# X' V5 H8 \7 l如果你纯粹想吓人请到三楼，
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) k2 x! [% h$ ^5 j6 r3 r3 B如果你只是感兴趣请到二楼，7 m9 M0 ?/ d; r4 F2 r8 ~6 @

' R8 Q+ j' M0 B( o4 [7 ^/ Q如果你想被骂神经病请到一楼，; n2 K, F. Q3 E8 r$ S  ^
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 8 K2 U) I% ^# ]& `
　　 男生齐喊：日完---软。
  M5 H/ n) l$ ?: A- O3 y! d　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 9 [/ t3 l2 B- q# X# P2 b3 O
　　　　女生齐喊：日完俺---软。 " O% @2 `! l( F
　　　　班长纠正说：日五晚---软。 0 Z. |9 ~' w' H! l" Z
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
. s" Y9 k4 y& g) f  @0 G6 R( k　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ - k1 [( `" D" I3 i: v9 L( i
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名
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音乐老师叫“管风琴”
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9 S/ g/ r  K9 D% |- i# A健美老师叫“陈亚玲”$ @: |% w. w0 i' l

* M+ E' p, ]+ [5 c/ F医生叫名叫“段珍”(断针)
; n# ?, W" L$ k2 m- ^* C. ]: F3 e8 `+ a; y3 I5 x; `. t; E; C8 ~
司机叫“吴安全”0 l5 ~2 `4 r% c' v2 ~: A
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锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
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: n1 U2 p% Q+ M: Q" {7 @$ V9 P# k' k/ d, `
如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
! x6 L$ X( c3 ]4 H4 T2 ^# G
4 ]$ i- W8 g; X  q0 y8 B+ m, |8 M韦君智 (伪君子)* U- j7 U. [! U" [
- ^. L2 [: T. u/ L% P, E$ u' T
王国钧 (亡国君)4 W" ^5 C9 G1 I

! u1 z6 y+ r- v' |+ v: G! F曾桃燕 (真讨厌)
0 V' }2 v/ R7 B) k$ |* Z
0 I* Y' ?% W0 W  }张朋 （帐篷）( @& `, k% a# x# A
7 P! P) }% W9 G2 w  u
赖月金 （还是男的）5 [. w. R- R  U5 z8 M: |
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姬从良 （很好很好）
6 s. C. y" w0 }7 J( B
( f  d: ?1 W# X" A范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了" `& [3 E2 U( u3 ~, ~
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项洁雯 （想接吻）$ T2 p# j" W8 X! x  @

5 X6 G: |' T# o! B8 |3 ~  o% e吴观生 （无官升）1 \8 T5 Q' c! p

; M& }( k( X7 t. s/ v毕云涛 (避孕套)
3 V6 `% a: V/ z+ q$ F; {
0 i! d  P$ E0 Q' v: i/ V7 w# i韩祥生 （还想生）
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薄耀楠 （不要男孩~~）
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& `0 E% |+ h( T' w1 c朱嫦粉 (猪肠粉)
9 U3 p; l  Y) q- w$ r$ x$ }1 c  J( P9 E) _  {
黄叔兰 (黄鼠狼). P' {- A6 J: d
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粟一柯 （树一棵）8 w, {8 x! x) N, k* u
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曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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6 |0 w: v: W7 z# g/ n) f苟学玑 (狗学鸡)& [0 d* \; q3 W4 q3 [
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罗体仁 (裸体人)
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$ y3 N3 l/ m! ^伍花珠 (吾花痴), F: v4 Y' j/ j. @  I3 M
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曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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  A( Y$ [. J1 J8 ?吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。& [2 o+ V) y8 X4 Y7 @% `

  B. c  H- h+ i+ ^2 b8 o( }花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！# y: B, ?/ g9 Y, }( k) G/ X+ e
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尹浩 （引号）
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郑再镐 (正在搞)
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袁工 （员工）
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5 L- z7 q3 M, z, }8 _2 b8 ^% c吴工 （蜈蚣）4 J: |/ {3 P, |0 V$ \

) m( T! W# a: n1 u3 {$ W4 X矫厚根 (脚后跟)
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5 O/ W! b1 C6 [/ H/ H朱月坡 (猪肚皮)
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0 V+ E! \+ b2 J' m: r2 X5 I2 \陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹  P5 _, O/ ]& M& Y$ _
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陸良典 (露二点)" T* |. x/ T8 M/ }% K

' u6 T2 G, {. R3 C, u/ h陸姍典 (露三点), z+ `( m/ J4 _: L2 T% o

0 a6 M' F+ W0 E申晶冰 (神经病)
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朱纷 （猪粪）$ m6 I$ l% m0 i3 p% r, B

0 o: P% ^0 `! F$ }& ~麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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岳京 (月经)" x9 C: J3 `# j, [2 y
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魏安复 (慰安妇)
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夏柳 （下流）
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; r8 i' B6 x/ G+ V曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！2 c2 d( W$ D( d2 O/ H& `" M
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秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！! \- c0 J" T- Z4 V
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段明 (断命)) E+ Q% L# M) E4 g
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范建 (犯贱)
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8 r( W, D8 g1 {5 O杨伟 (阳痿)
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李建仁 (你贱人)
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史定 (定死)$ d2 P; ?- }; [0 E

+ T9 Z! S4 Z/ S2 `% e' C朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事: d: L; q1 D. @) L7 B7 m' m3 ?
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
3 j; l' _" b3 N& M7 N* c/ @0 v9 _9 C　　穿着三点式在野外等了一个半小时。