大漠风沙色

楼主8.你睡觉做梦啊？" E0 M- f4 V( G
补充:
7 }9 X8 ^5 v# p1 G我每天都做梦的，有时只是睡了1分钟我都会做梦，我好像和梦和有缘啊，(*^__^*) 嘻嘻……3 W2 B# U  F# t
都不是我想要的答案，(*^__^*) 嘻嘻……不过O(∩_∩)O谢谢$ P$ a) C: {- c3 Y3 o9 f
Me:做的后面少了个春字，爽！
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楼主9.我有一件事可以问吗？* ?  {' i% m5 P5 w" ?) q4 m
Me:外事问百度，内事问谷歌，房事问天涯！" ?! t- `- O9 W# v
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楼主10.qq号怎么申请？$ N( Y' t9 Z* I$ N+ H3 j2 S$ x
Me:楼主，弱弱问一句，qq号是什么？
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楼主11.怀孕问题..　我女朋友上个月是30号来的，到今天还是没有来，请问知道的朋友告诉我一下，下面我再详细的说下：　女生快到月经来的前几天都是有征兆的是吧，然后过上一二两就来月经，但这次她征兆是有和往常一样，就是还没有来月经，请问她有没有怀孕啊！！/ |. z- k9 V% q" H3 ?
Me:丫的你女朋友怀孕真的不关我的事！/ D) _6 M! T) y$ t
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楼主12.女人会嫁不掉吗？会嫁不掉吗？都20岁了，至今都没认真谈过恋爱，都不知道该怎么和男生交流了，真怕自己会嫁不掉啊，而且有点和男生接触不来的感觉，不能融入到一起啊，完啦，要打光棍了，光棍了20年了都。。。& S; c, w1 f. ^
Me:又一个典型马叉虫。

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楼主13.最好的减肥方法是什么？- v/ m" _1 r5 Y, y
Me:吃饱…才有力减肥！2 [: ?% Z& m) H' p/ N6 ~6 Q

9 o  X' j& a# O! p6 [楼主14.我要怎么样才能和她走的更久？4 n' ^) B6 v1 z' k+ s: o7 }. i
Me:让她的男人知道！
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) q% R* B0 M7 @, h' W, C楼主15.如果喜欢上一个结过婚的女人怎么办？
# H- P5 B# T* ^Me:丫的别对不起你爸爸就好了!: ~: j/ @$ o' r9 i7 N7 _

: u9 ^  l' k; v. N# ?9 g' g" i楼主16.17歲有什麼適合的工作麼？1 C( Y6 f9 E& t8 w% h9 Y4 B
Me:要钱来得快就选择躺着的工作…8 M' E8 Z& P' B) l) u( w3 \
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楼主17.世界上最大的湖是什么湖？
) H. d0 \; }% l+ l8 e$ R6 iMe:江湖
4 z$ _5 H( H% T: M) G: F" o# a4 J9 [; ]: t* T0 K* l( `
楼主18.情侣名字 .网上的一律不要 简洁点的 来人帮忙想吧　一个人想 会死人的
+ g% f1 X  L( L$ A* A1 `, iMe:男：锄禾，女：当午。, S; R- Y, U) U! `( g! r
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楼主19.选哪个好呢，愁死了？电话销售 车险好呢，还是电话销售 收藏品好呢？谁能给我个意见啊，我都快愁死了 问题补充:那这两个哪个比较有发展呢？
6 j1 p" I" i1 r7 a# @Me:都快愁死了？买人身保险！

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夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!

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一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把它栓在那了！猪崽卖完了，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大又肥的！

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水桶
$ P& K' k9 E. h# C6 e& n* C, e  {老公公和儿媳妇有染。4 ]7 w0 S8 g  k8 C6 e9 G+ ~. [  {
一日，老公公要挑水，到处找水桶。/ k% t, t) f9 \( f2 [& Y! p7 u
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
3 S+ V6 S) c3 o- u6 Z7 {, x老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”
. X" Q8 O; Q- m6 b儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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水桶0 k4 \6 Q& G; e; L$ c
老公公和儿媳妇有染。
9 V. C- M5 b0 S4 N) E( y一日，老公公要挑水，到处找水桶。
' _  H2 H$ s3 [9 U  x; h( J. P儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
9 F8 k7 s4 A* ]! H, j( x9 W老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”0 p0 {, d, _) i5 ~' z9 D3 R
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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　楼主：一个处男与一个处女同时很饥渴怎么解决?
1 ^* a' Q5 c, ?: v8 w　　暴强回复：每人拿一袋方便面泡了连汤一块喝,既解饿又解渴.这样就饥渴一块解决了.

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【图片】一少女被一群歹徒围堵在墙角
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墙少女     歹徒
. S. t3 \, _, K$ T2 }$ P墙        歹徒
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墙  歹徒
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广播体操
5 F) g) M* w0 s4 `广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

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我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊

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是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,
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　　问我自己买还是送人,; a$ u  x" z. y4 K$ m4 @4 P/ k

; M* l- B2 L5 D5 J: ]　　我就说自己买啊,
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/ G! A1 h( T/ |) }  f4 S　　就又问我要不要试一试,8 g4 ?+ e; n4 O" h7 j
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　　我就在手腕上比一比,说不用试,
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7 R7 [, ~6 u- W: D5 f　　我比一比就行了,
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　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧- z; O3 g, v" J8 O( `& g7 s$ u. s
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　　我说自己买啊!!那就试一试吧& T' J+ F" D: m' J$ T8 m. |( g

" i! p1 X  }# N6 ~6 ?　　于是我就开始往手上套+ q+ f$ r* O0 n1 |$ h  }8 i2 j% _

3 @2 S' k, T; R) ]4 s& K　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)' D% C/ g. T8 Q) T( F: U

/ P0 N# W+ u; i+ t) i. Y　　几十秒之后店员终于看明白了4 m+ D; s( o! `) o. U' N
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　　说,小姐,这个是耳环

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忏　悔
/ K: m6 z4 Z1 |" h; L忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”
8 \* z1 b3 v9 A8 }6 O. m3 t神父：“你拿了多少？”9 ?8 Q3 Q, S! u6 e% V, E1 V( a7 t
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”
( J0 `: a" {3 K; c) p神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。, I: S- f* ^* J! l, V3 L, E
你盖过静修所吗？”+ c5 T1 e& ?0 h- p& b
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

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佛门清苦. k( ]# c/ X" x, Y
一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是+ K) R) r) r* t
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
( J1 x8 S+ J+ Y3 y) H8 p十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字- h8 J4 h& x7 L2 ~
了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
- r$ ?8 n6 t$ @- p' D! }又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。2 y. O8 ?1 ]4 m0 T+ S
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我, }' \+ q$ S4 @+ w3 L3 `
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一
% k- a( w, c& T" @3 G直报怨个没完没了。”

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打电话3 @; {0 Z% g" n# `3 s
甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。: s. Y# u9 c3 e4 o% H/ D: c, Z
甲：你是那个谁吧？# {& u; p3 Z9 X" p6 k( ]4 m- U
乙：我不是那个谁!
6 v- c4 p/ q% p$ z  P$ Q+ O甲：奥!奥!对不起!对不起!!
4 {$ P7 {  H: c. h! I% b( ?(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话)
8 j; T5 }% G$ m: m% ~& H甲：你不是那个谁吗？
7 v( D0 v$ L5 h; ]! @) y乙：我不是那个谁!
6 l; u, X# V  Y! h9 L8 e5 |甲：哎!对不起!对不起!!
1 @* `" S; F9 }; a# \(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号)  U% ?& h* a  s
甲：你真不是那个谁吗？
8 ?1 i) F4 U( G- a# P& o" D乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。- Z+ Y. _, C5 d% s1 h
甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!!
$ \- f2 ~- ^4 v; G  t乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!

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一次英语考试  其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述      看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too.  two car "peng,peng",  one car die .