大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。4 C! e7 \8 V5 c0 A+ i* r
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。3 ?& W  A) d  Q7 K6 N
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。+ ~6 T: V; ?# Q5 f7 N  I
  过了几分钟。
; k# g4 t# M* A8 O- e. ^( `- x1 Z$ Z  帅哥回头 。微笑 、
8 |7 I" Z' g, t4 M0 f5 v) A, i8 L. D  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
6 j* @$ {0 H1 b3 G, P! u# e4 ~  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）2 w$ q7 a/ ~  X* K8 l/ n3 v4 i. B
  帅哥接着又说话了
2 M4 R  i2 f# k& K1 [  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
" p$ i. I3 v  a4 F一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 4 o3 @) D; {( c2 V! f. D. I1 E
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——* _8 I& |) }' S7 t0 L
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。* E7 P1 a) V4 V. C, T% W6 b
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
7 c# Z2 R4 E' H/ J0 ?“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
0 f; z7 i, y+ d# F( Y男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
7 a0 @" m1 R' ~　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” 0 Q2 N9 ~5 a0 b  N' N6 |( r

- b) S; |- n  q* J+ T5 @/ C0 O, P2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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7 D8 z* G! [5 t# m% y4 _7 \3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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: A/ O/ Q/ F) D$ Z. @4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 8 ~! @) L5 h9 }. M  y

+ ^; o& u1 M/ ~( R9 T8 I. |/ E5.分担痛苦
1 B% e, k( t" P+ b! E　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 6 y1 L  Z& J3 w+ V
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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6 p8 v; \3 ^- ?* u, H$ E) N6.政治犯
  l' M2 @- Y) z! n" P7 f9 x　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” : g. Y5 ^' V9 d; ~# y  [

* t. O8 @3 ~6 ]/ Z# f7.挂钟 8 |- p9 J4 V+ x
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 - Q7 w9 U# [) D1 T* b" y  n1 |
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 ' d- G& h+ `$ r
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8.求知欲 ! U) C& S# C) |
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ 2 N# T2 r  @7 L5 Q
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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9.人身保险
7 Z# E8 b3 G) C- v( h) h+ Y　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
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10.保险措施 7 _: n% l2 J0 W5 o  {- v* w
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” # Y: k) ~7 b) ?% k
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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11.妙解 7 C  O$ a/ Q  D6 O! |! x7 M5 `" E
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 2 ~  R) X; d0 R: S) f
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
8 S) r% C8 @( q: \7 Y　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” $ J" m2 l" A6 q& m& E' R3 s: v0 V
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” 2 g' b9 u, H+ h9 @
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！   {) b* W4 @5 S  p

: l* E0 j5 ^  \! c; L15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。   T( N( ]  s9 \; h
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 & ]" S% l" k3 }

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- W3 o- {  H5 g% f1 w$ b18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ 0 l* d/ q. N: D* D7 B

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( L2 j: ~+ x' X/ Z8 S19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ ! Z1 t6 ]; {$ N/ U
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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) [; z2 @& Y7 O0 P& y! ?21 甲： 你年薪多少?
  \& p, Z# y9 v: `: Y6 Y乙： 800万. / i1 v& p9 I6 R3 S" j5 D
甲： 那一个月有80万哦!
% M$ B7 v) N1 V3 o' G# X乙： 是的,这是基本工资.
; f2 U3 D& J% c- m' w甲： 不错嘛,做什么的?   s8 `9 k& v( e8 b8 @# D( o
乙： 做梦的......

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这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” ; _$ `2 h) ?$ P0 S6 C+ V
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句
0 U: w$ K& `* x" f$ W1 o+ E2 F1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
- Z+ z* ]: U( [1 A8 Q7 _　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”9 I* v+ g2 _3 C/ J- J
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
* M0 D/ x& s$ J6 m　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……5 n- W  e$ H3 L- C% i- }
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
' N5 R8 k2 T- I8 r" T5 K8 h+ Z　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……: n- o( Y$ @5 |% O& p1 g7 }3 t
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”7 U- m  |2 U: _& q) |
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。4 a+ }0 g! C, y( s' ~
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”3 L0 }# i  g) A( ^$ |5 O9 H* K& Q
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。( w( t: r' n2 X" @- R& o% s
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。* c$ L( a- g, e8 h# E. S4 E7 `
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
, k7 d" B# h; M& e% `2 k# n2 i　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……; \4 j6 x$ ~9 w: r
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……4 X4 T- z& r; F% d2 b
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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' E! \2 Q6 i8 \( X% v# K+ I* K男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”6 r0 p" q; S! W

/ ^, O# N0 U, ^3 H男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）
' }/ _4 P( M: U2 p& \/ N１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
5 n/ G6 M" Z0 j# D  ?+ x* A# z* B２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ 2 L! a0 @- J4 B
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 3 }2 p* ?4 x2 r" g' r
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 7 b+ W5 x; ]3 }6 m3 p9 o
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ' z1 G7 c" E/ n6 q. M+ M% K
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
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７．长城长啊长，TMD真长。
( o7 D" {- y" T( R; U7 X８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ ( q; `  K% L0 D9 w* p$ j- |4 o: a
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， 7 Y4 [# u) q5 I$ f0 I" c1 b
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
  H  `" ~+ a5 k１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 9 D. w. U; c8 |$ p2 k$ W
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
8 _8 @3 v' J% Q* ?2 e8 B9 R１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
, E1 D) U$ E, v. t* L１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 7 f4 W" T, l( Q
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
6 ~  m7 z7 h; s- L１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… % B& }3 P( {! _6 N8 b7 y$ S* j; W
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 % j2 P7 a/ G; i' f. W' J
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
1 P6 |+ i, k1 k( t2 f１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ ; e! h, \5 T4 i  v' [
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
! b8 D5 b9 J% c1 t２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
1 q. U0 a: [$ X# r２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… - M  |6 R$ Y! W+ Y+ p
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
7 H, H9 S) U* z* A6 v; {２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
6 s" Y1 k2 T) L4 d8 D2 @! i9 c２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
; b# j8 e  x% D4 l3 P8 k第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 8 ^& }3 \1 e+ P! j
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
; o' ]$ S) `. @/ y# D- ~２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 5 ~; v& p- z8 H; L2 \, z, b0 }9 l# y
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
) j" ~% m* x+ h9 i0 ^5 ]$ T２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
) P# ?! c; ]& i% S5 C9 T２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ % f! [4 l1 C0 d* u% G
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
! I# ~# u2 o4 K３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
' ?0 ^3 n( ~( h5 ]- L# U6 _) [３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
/ X7 C- ~& y* H* S# \6 j) i, M# A３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 ! W! E+ `( l/ n# J* ?) m  m
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： $ M& L* ?* Z1 R. n) C
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼
. }0 Y. p% p- C; j5 Z9 |假如你要跳楼，, q0 x( Z( z! D# u3 D7 I3 N
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如果你想变成肉酱请到十楼，1 |- T4 x7 d( P5 C' |

4 n* F. ^4 D% H. i  ?如果你要痛快一点请到九楼，
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) k! e" t  y/ l如果你还想喘口气请到八楼，
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5 Q5 F* M% X4 U8 }: v: W如果你还想挣扎的话请到七楼，
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如果你还想留遗言请到六楼，3 d# r8 l' o" V7 Q+ N, k

- r! L& u# e+ M8 m# H8 W% f如果你只是想残废请到五楼，
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' \; U4 u  T- _# v如果你只想住院请到四楼，
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如果你纯粹想吓人请到三楼，
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如果你只是感兴趣请到二楼，" f  g" F% W- N5 c
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如果你想被骂神经病请到一楼，
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' y* S/ {, t1 a) W! K9 }如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 # X' G9 {7 ~" {& V0 R+ O
　　 男生齐喊：日完---软。 - i; W9 Y/ P& s' a2 U' P! V
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
3 t9 D. ~- r# w5 p　　　　女生齐喊：日完俺---软。 , S/ n/ T; V2 M7 Z. B, Y9 }/ |
　　　　班长纠正说：日五晚---软。
$ l# D8 }! B" [5 H3 T: S3 v　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ . G7 J' ^' F3 Z3 t5 V- k6 n
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
( T  ~! C4 a/ w) r  E# n# N9 Q　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名
- V- v7 B8 h# L9 g. K' h" Z; v
4 i4 ]/ i6 ~4 z! I音乐老师叫“管风琴”
! ~. @; H  s$ U  \9 A
- B) v, j; }# w+ \& T0 H健美老师叫“陈亚玲”
; Y. X) S& u) M+ ^8 L. u3 l' f/ P& R, U
医生叫名叫“段珍”(断针). \7 D0 c7 u' @( j& H5 D, u% B
) x9 v/ d/ L  {* U9 q/ p" t, u
司机叫“吴安全”
! y/ r0 E* P* N) i5 l' x" Z' B& ]
5 X; |5 M' m/ m# K7 s5 L2 ?) s锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
, {" I# r5 C6 M% a, y. K5 R
8 y1 \, p/ ~. ~* ~* `: c! d; z; [1 b: ^& ^+ u: M  w# Q! j2 {9 _
如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想- N$ U+ g; }- k' y2 o# ^

0 b/ a6 f% Y2 H7 L1 E9 _韦君智 (伪君子)2 t- l5 M* }8 S- K- U# x( E! H
/ @/ P# A* x- i, S2 L
王国钧 (亡国君)
, c" y) Y: V0 K3 p( X% t
% x& h- _9 [6 `' R  \$ A* X曾桃燕 (真讨厌)
4 X4 `8 H5 p# q# i0 ~# Y, e0 o& @; X
张朋 （帐篷）
6 i- m% @0 j& T+ \, x" U/ p4 a+ x5 p& j% Q& J! f" N1 u* H. w6 R+ [5 g$ o
赖月金 （还是男的）7 t( p9 z/ O- E! ?/ L" {

, r1 d& O) {, R0 I# w+ v3 w" w姬从良 （很好很好）
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9 f$ v- I" r, x  {, e" F* U( H范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了6 x" z1 ~+ o0 F' }1 a

+ B" ^$ c3 j; J项洁雯 （想接吻）" G( @' A) e# W8 h7 ?# }! M
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吴观生 （无官升）
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' N! N/ r$ z* \" @% G毕云涛 (避孕套)
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韩祥生 （还想生）
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7 J: G$ r$ V1 z3 }薄耀楠 （不要男孩~~）
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朱嫦粉 (猪肠粉)" d. Z; V5 t$ B6 B% E5 p$ l9 [

- e5 a7 l4 g, h黄叔兰 (黄鼠狼)$ B2 ~) j( L) j8 w

8 I1 U0 i6 }8 {6 c4 Y2 D3 x粟一柯 （树一棵）2 i3 w/ E7 i8 w* d6 U  R1 I
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曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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苟学玑 (狗学鸡)$ L/ n: @4 @: a/ M1 z
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罗体仁 (裸体人)* H4 j! T. y: G+ p( e+ L  ]& N

  c4 x0 X; @' k伍花珠 (吾花痴)2 C) ^- g8 z2 O; |; b

1 E2 {) n) M. L曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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/ u+ j$ i$ F7 X9 V+ [吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。( d/ ~7 L+ g! |

& ?4 r$ J# o6 U6 N# K花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！9 f; e2 t- r* E% O  x& `
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尹浩 （引号）& c. _* {5 f( ]6 B* |( c: R

/ R5 v9 M3 U$ T- d$ Y+ g郑再镐 (正在搞)
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袁工 （员工）
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) j, V, u- I  C吴工 （蜈蚣）
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3 r; r9 c5 q9 s" K矫厚根 (脚后跟)
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  l7 |/ Z" y0 k% q朱月坡 (猪肚皮)! Y' ?9 b+ J* _& ]+ p2 h1 k# G. |

1 o. k6 F3 K* R. h. ^8 B5 T陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹5 f/ E! u' h" P1 E& M6 v. M# P

# @% i4 z3 f. s3 D7 t8 R陸良典 (露二点)
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陸姍典 (露三点)
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1 j! C4 d( l" r3 S, f) {* @" f, B2 e朱纷 （猪粪）
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( i& D  D+ D7 ~0 }0 J1 o" G; p2 C麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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* t" ?0 U8 D! @岳京 (月经)
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魏安复 (慰安妇)
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* _4 C) b" n& W0 M夏柳 （下流）
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9 O/ B% P, |6 X5 @( Q5 z曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！
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: D/ h5 {' W! Z2 [秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！' @, U( v: a. @! _4 d+ B. d
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段明 (断命)
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3 p* c# Z, C% I4 b范建 (犯贱)
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$ I; Q+ v7 z; i4 V杨伟 (阳痿)1 H6 v" y) O) p4 y4 B

2 W' t0 I2 K3 Y! j& \3 ?7 }, Y李建仁 (你贱人)
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8 W# I; G2 \7 [) o0 P1 Y, \$ R6 t, p沈得健 (生得贱)
/ s' Y7 s& a* X8 O" d% Z7 |& X+ D* m) Z5 Z+ Z/ t- X5 ?* `, U4 C+ A
史定 (定死)# B5 g  {+ L3 s2 _, U/ ?$ |7 M

( l% `; z* J. ?朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
4 ?9 F8 B, ^& v& o0 u% k昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……; D. J( s- B* W6 A# K
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。