大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
% s6 C( \6 u' O# x: o) v6 i  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。% ?& v, V8 ~7 A) Z( b
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
0 c# I* ?9 R8 L  过了几分钟。
3 {" W( d+ f; I  帅哥回头 。微笑 、
8 C$ l8 a" p  r( s: |0 Y  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、4 B8 ]: I1 E7 b2 w1 I
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
4 p  s7 n: u  }0 C) @9 E, t4 q6 T6 _  帅哥接着又说话了. P% Q) H# O* P& W$ b
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。5 R, C" G5 Y8 x  Z1 r
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
7 I8 Q* A2 g! s0 A9 H" d于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——8 T: B8 e8 `& Y. r2 z; n
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
+ n/ e0 Y7 T- G& K每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。5 ^4 ^5 M) q5 y& P$ s
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
; i4 @, D5 x: B% e男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
' P" U) F+ z' z' c　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ 5 O9 B5 v! c' h1 D2 L
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
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5.分担痛苦 6 D2 H) H; Y% S  P: u$ U$ g3 P5 d
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
* @+ B" Q0 y$ K$ O. O& k6 N　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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2 E0 ~7 ?& ^! v6.政治犯 ; I  Q# T2 g3 m3 i8 I
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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7.挂钟
  n5 u' H& S# u, B4 g+ R$ t6 |　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 / ?; d2 K6 ]0 |3 t7 }
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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8.求知欲 + [, K4 A& Z4 V- R
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ : D5 E3 g. B; S1 b3 x6 }
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ 0 d0 }& D8 H* u( h9 d2 Z

" \: d2 E, [( V; T! q9.人身保险
4 k3 y& A1 u0 H7 u2 i) O# ]5 o( G　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” ! |/ W- m: o8 W7 h+ `3 m

/ r  `2 ~5 ?! u1 f10.保险措施
7 z% E# V; A+ X9 q) H　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
9 ~9 r4 [) N$ V0 ]　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 6 N: j) \4 B4 W

5 M) i% I! v$ j) H11.妙解 # k. V8 W6 Z/ y( z7 U9 v3 q# @
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
$ I# h  n! M/ b1 j" B6 _5 ?　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” ' i9 h: p# i: T4 Y
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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: ]7 Q% Z: L1 n" ~9 n13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！   G4 R+ h8 u* ]; w! l7 e/ [

+ Q; `: T: p5 J8 e1 t- U16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 2 ?& U& Y5 K& c6 q. @
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' v+ \1 ~  X4 ^$ [# {, U5 D0 d18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ 5 S* V2 O) Q" x, a& A( C# a, u

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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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- U/ n& k3 E- h* D0 L- Q21 甲： 你年薪多少?
4 }+ h) M1 ^, N0 o& N乙： 800万.
9 c9 K2 ^* j% ?, L, Y甲： 那一个月有80万哦! ) `# `5 D- f" z
乙： 是的,这是基本工资.
6 h% [& g; Q' f4 B. e甲： 不错嘛,做什么的?
, s6 K! e+ D6 F3 k# i, w乙： 做梦的......

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这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句6 C8 T' L' K9 X7 T( ?* D2 V7 H
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
  v& M/ [5 u, M' O5 W6 d　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
" i$ U4 [( p# |# ?* e' T/ h　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
5 n- e6 d+ E1 p. p　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……' M: T# C6 B- u+ x# H" k4 d+ r
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。! W! L+ x, V7 v2 k0 I0 k
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……/ z. T0 N' d4 T) J
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
0 j* m; s8 S5 \! R9 x9 z/ W　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。2 j7 G. K$ B# @+ y( p8 F
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
) S" l# j' Y( a/ q, M% z　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。' Z9 ^) X3 I4 b* n9 a
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
: Q$ M8 x& t6 T- K　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”* h9 ?0 M- c! L- y7 y
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……2 D. n9 L6 p3 R& `) o( [
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……2 O; b; ~' o1 t2 z5 |! @
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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3 Z5 {! Q, x; s) E2 O4 D7 ^男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”4 p3 ^/ h8 |# K4 P

8 h7 I! h7 S- T: A" j1 d4 ~$ U7 b男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）: q+ q8 B& H: ?5 G  A+ {
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ 0 P: O9 R3 e: v
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
0 z; u5 C1 d0 c& N! r３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
# ?1 I8 o) C- P) z) p４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
8 n" Z1 ~5 Z/ L. ^% G6 B" ]５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
) c: W, ~$ B) N* J8 z0 u% r６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
+ B( j2 O9 S) n. y% K; U* o……” & [) w5 Y, h: g7 k8 R% p
７．长城长啊长，TMD真长。
' a  Z4 w  h) X2 @" I８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 8 K5 M! Q1 \3 l4 v1 p
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
+ I/ K+ ~9 y; M, W& A; O6 v- J7 C2 {有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
* [( j$ d, i: R. ]１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。   ^: i$ T+ v: I2 x& [5 y
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
+ {. p+ l, g; @3 m+ d' j2 b5 {; [１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
" l6 S9 Z- h* r4 z8 m& v8 t１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
# C# H( v, V% z１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
& C! F- n& H* K6 x+ K" F; i１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
1 s, m/ t4 M. D, `# ~6 m１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
- L8 M4 Z' ]9 n6 A8 T/ q" ^１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 6 k% u2 M. L7 V, a- c8 \  j
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
/ N1 @6 ^" Q+ K; u１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
) t7 n6 c8 ]( @, d２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ / h, e* R( [$ @) m% e# `
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… * ^/ h' b" x9 M5 V! R" _& \& ]
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
6 ^) l5 s4 A& @  A  }7 A２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
+ C; z. _2 G" ?6 p) j+ l9 J! w9 \7 U２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
8 @2 l: K8 d- f, \* z8 t' ?: N第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
- V0 B, x: `. u第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
, x- W$ w% H/ F+ T# {- Y9 `２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 ( U' Q' N; [9 |4 y0 d
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
3 i! Q7 T& M5 H9 N& j２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
3 F# O! ]* C4 s% o3 `- L1 q２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
  X6 D. R8 h2 h+ T: t" c２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 3 B; ]' q: q& Y8 e. s. K
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 0 B) @8 k3 z3 d* K2 Y9 e( \
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
% E5 z, S( R" G  b+ v4 ^1 ~; \３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 " j8 o7 o1 \! J$ p( {1 W7 w
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
: ]+ k3 g3 G/ z“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼
3 @0 u( N/ y, Z5 i/ H0 t& N假如你要跳楼，
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如果你想变成肉酱请到十楼，& k1 ?% x2 l  a" m- m+ z4 ~+ V

% V& ]% ]( T" E如果你要痛快一点请到九楼，
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如果你还想喘口气请到八楼，
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如果你还想挣扎的话请到七楼，. z0 j* ]$ Y$ V9 m( q

( `8 i+ F) l3 I: g( @& x  W9 X如果你还想留遗言请到六楼，& z5 m! ^; }5 [- F& J
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如果你只是想残废请到五楼，
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如果你只想住院请到四楼，  x$ V; i0 O) B. J9 `! B. |) {

+ s9 d4 x% o: w; Q0 B如果你纯粹想吓人请到三楼，
. k) u& I8 s) ^" N
0 N+ \$ r$ z4 T  b4 U: K3 U6 j如果你只是感兴趣请到二楼，
5 w* Y" q* t) L6 ~4 d1 S% a
% W- u# U) j" m如果你想被骂神经病请到一楼，
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( g. _' u& v' Z如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
' C/ c/ X; d; n& a" ?& U! d　　 男生齐喊：日完---软。 5 u* n+ N' g0 r0 p! k: Q
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 * `6 }" z# X3 b6 ]
　　　　女生齐喊：日完俺---软。 2 R# G/ ^/ e9 \( g- |4 n7 j! c
　　　　班长纠正说：日五晚---软。 $ A. C% @) m6 n9 t$ G
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ $ b2 @2 z& }6 W/ _2 Q$ I
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ % S4 K; H; e6 b1 n
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名" k9 G8 P  u2 \2 a! S# E5 l
( Z, `3 M& |: H' B6 i" {. w  |
音乐老师叫“管风琴”
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8 B9 e; B3 Z3 Q. U# [健美老师叫“陈亚玲”0 z6 J! U) Y& v2 c

: t+ _: ]( H) a医生叫名叫“段珍”(断针)
4 \3 C0 N" ~) I. i7 E# R8 ~! {% v, j7 B6 e' ^9 T$ @
司机叫“吴安全”% I* A- j7 k4 B) f( V4 Y5 i, M
( b( n0 z2 ]; Z* b# x3 d2 Z
锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
: X. V( e; S3 ]2 i' r# ]; I% x
* _' o3 [- k2 b3 h$ W# R! `' R, {. Z, ]
如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
& L! }$ E" o4 S$ ~9 r  Z# ^* \3 o7 z- v, a
韦君智 (伪君子)6 B* v' w6 s  L, N

# M' U+ x* h. V王国钧 (亡国君)! b) o  P" Q. F

! e2 i/ k# z9 U8 \' R; K& ?! z曾桃燕 (真讨厌)8 v3 D8 F0 X4 Y1 B, I2 ?! @# o
  h+ e+ W6 y" d0 J, j
张朋 （帐篷）3 C) S8 ]# v9 D$ m7 T% I; _
! i" g) M. T, o( G+ k! e2 ^
赖月金 （还是男的）( j- V0 R; l& Y. C4 S2 ]' Z
5 r& z% U% A" u) |
姬从良 （很好很好）
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范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
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项洁雯 （想接吻）
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* g- L: K) K+ P4 l  I吴观生 （无官升）
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毕云涛 (避孕套)
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5 m5 w2 l- l* m5 ?# R( u8 \! r韩祥生 （还想生）
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薄耀楠 （不要男孩~~）) |  |2 r, t. a3 W
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朱嫦粉 (猪肠粉)9 d; n1 U/ X5 D

. y5 o. a& g. J黄叔兰 (黄鼠狼)& ?' W. R3 O) d2 j
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粟一柯 （树一棵）
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0 {! m; m$ {0 N0 K* p3 ^" D曾昆楠 （真困难）－－不容易啊2 ]' T) M$ x, x7 q9 t" ?
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苟学玑 (狗学鸡)
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罗体仁 (裸体人)8 p! m' {/ X  F( {

& w5 o# K" a7 k  }( `! [" O& F( @* I伍花珠 (吾花痴): ~/ G/ Y: n( p# [0 p( @6 Y! ^

$ C( u3 V+ ~6 R! b2 p曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。" O8 [. V% i* ?' X1 K3 c
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花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！  \2 S0 G/ [; ?- X+ y. x
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尹浩 （引号）# j  R( l+ W- R/ r8 q; W! |+ ~! H$ G
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郑再镐 (正在搞)# B5 D" W/ O( ]& w% C( q& y

9 C# z2 o6 t9 w3 ?% W( m袁工 （员工）$ {' i% L) ~9 B% F# g. \

$ {8 q+ ]! Q" d7 m7 x# n2 Y7 F& R吴工 （蜈蚣）. i# X- R" x6 q( D/ W

- _. S, ~; S3 _) v% D- n矫厚根 (脚后跟)6 ~9 d+ p( ~/ _  Q3 O4 Y. B
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朱月坡 (猪肚皮)
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, ?7 x( ~! O1 {" W9 d$ M5 s9 T陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹% O7 u7 V! D* [2 t3 e- h
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陸良典 (露二点)
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申晶冰 (神经病)
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( V; U5 m- }. B* T1 N# ]) k朱纷 （猪粪）
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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% Q  _! e4 R( Q6 f8 E; G岳京 (月经)- t0 _: m5 R7 j1 y

; r% K; U8 ?& K* v5 Y1 z* p. u& U9 P+ H魏安复 (慰安妇): b  l! _( n8 Q! v9 V' f

% w6 f* F* [8 _% C" g, L1 e) C+ L夏柳 （下流）
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' b  r  f- A* ?% f4 _曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！
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秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！& M+ t9 L; n( E

& v2 n& e; v% H3 Z段明 (断命)
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范建 (犯贱)
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6 ]9 H" h1 M8 n) t) L杨伟 (阳痿): R+ v( a! Y# h* X9 g
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李建仁 (你贱人)
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沈得健 (生得贱)- Z4 x; p5 Z$ g7 o( B4 o
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史定 (定死)# G' @' Q' v2 f, x5 Q' }
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朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事# \0 ~2 }9 ~# Y7 {. Z4 I- w
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……1 n2 m4 e$ E& R
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。