大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
3 t: ]8 B$ S% n- m  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。& ]; V4 ?& M# \- u8 h' t8 \
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
/ Q- ^# k4 \, m, V/ l$ ]2 e  过了几分钟。
% o( P" |% a$ h, L  帅哥回头 。微笑 、
& h3 v$ a4 h" k' r- K1 W  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
2 _7 T2 \  d0 K& k  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）$ g3 X, e2 p. l5 m$ a7 O" O( {
  帅哥接着又说话了; w4 a. y& C8 C9 P2 O0 C
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
- Z- W9 {8 q+ K2 A7 p% o3 T$ {一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 / K. d  X5 U* Q
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
' g  X( {' [9 y' ?# Q2 P“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。( O- a& q( S; G/ T8 P' B+ |' g5 Q/ t
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。5 V+ |% K# p" K
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
, Q8 s6 d  k0 N, ?; Y: V0 s- z0 l男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
1 Z+ v; E4 N1 n/ R$ q" m　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” 6 v: N  K7 H$ K" W  Z

/ @( y  N$ L, k! Y2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ 7 h/ o. @: C6 y3 P

  o3 R" Y9 D( H3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” : ~: D2 E5 |* B% H5 R* a: B8 _

; t4 D" O- i* q1 ~& c$ Y4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
% x# Y* H7 U' S6 B3 h# c: {2 y4 b6 U4 }# N+ k
5.分担痛苦 / p( u& U9 U" @- k
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” ' ^6 [/ M& ^$ A9 l: K. }8 A* G
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” / e, i& Z' W& E1 m5 ]

9 Y8 L- Z' P2 a6.政治犯
& _/ O/ Q: x; j) J) a7 A, B　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
8 @. F) A& S7 i! `9 [+ T
  U" L% n6 s. @; C+ [7.挂钟
$ _  O8 J9 c( F/ P　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
) m; N, W: C& J6 h　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
; V1 ]8 z& m& g  ~' c; F8 X) E$ P, m) E0 L9 J
8.求知欲
7 l1 ?* X  ?  U  @; F　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“   Z" U# q% }# f5 i1 [  d
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ ' _, t" m& ]4 Y6 @5 B8 f" o) d
/ v* U9 i  c7 }) E
9.人身保险 0 k( A" O; ]! W0 I% a- m
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
0 Q  V$ @9 {. y( T' d3 w
0 V3 q* M7 I2 N2 }5 b- q3 N5 y10.保险措施
# \1 C* C: F1 B/ Q+ K4 L' j　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 5 c4 F/ r4 @+ _6 z6 B1 n
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 7 e0 L' c0 W! l+ o

2 l+ x0 m0 K+ K2 }8 x- K7 y/ p, h11.妙解
* j& w8 c8 Y' Z9 g" Q/ a% P, v　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
7 x" a1 O  e" W. u　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
$ w; w) u6 F: ~* L. z4 q6 U　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
4 a1 k/ j+ m* n. j6 {% D0 H/ n! t, z8 ?2 x+ ^
12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
# j: t4 y  R* j% b3 v
! J3 U+ X( o. h0 X$ ~# L; E& C  M& `; D
13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” 0 `' i4 x7 s* m2 f1 J
7 \' o, x% u( z3 k- b* w
14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ 4 u& ]: m. |( n% T7 x
" R7 c% S) p' c. _/ B5 [; H2 v+ D
15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ 5 K9 C9 j5 R* Y! k6 t  G% `

6 x8 t( a: a, f& c16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 . h7 o/ x+ q( h+ A/ \6 u( T( F
% v& A0 K+ `0 ~. _- ^4 S) I# I
17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
- F1 r2 z& M; [4 `
8 l( a, \6 Y7 {7 E* k6 P: g  l. ^% q+ E+ m2 a6 f' Z8 I! a- r
18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ . `  M+ H" l- K$ ~

, I+ w+ V/ |1 Q, @- Y6 ]7 B, u  ~0 R0 i7 H
19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
7 z9 F7 h5 ]8 M9 I) h9 H9 P7 N% F: l, o) g# K0 d
20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
8 r1 \9 e0 t, S
- t; M1 s/ |* m+ E5 w, k6 ]* ~1 R/ V" f, ~: q' f
21 甲： 你年薪多少? 1 b2 }. t2 D8 l4 B/ E7 y6 A' M8 p
乙： 800万. * i! N) V, `. w# Q, |( w
甲： 那一个月有80万哦!
9 L! M# [, G5 E8 r5 [; Z- a/ O乙： 是的,这是基本工资.
4 e: }' r7 V' H' M甲： 不错嘛,做什么的?
9 b* j' T! ?. |, V5 X4 F乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
7 r6 k$ o5 Y1 K& N: C2 c! {( P
9 k/ s0 U( ~- K6 ]% \# Y老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句
3 _, M1 U% ^. Z) `5 t- \1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。; @4 T' ]% r9 T7 n; y9 v3 p' H: K
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
8 \" D8 f* x7 E2 w7 G　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
8 @5 c4 h0 a# I% I　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
& J7 B) Y; }3 K5 E　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
$ {9 i7 J% G# `2 @6 T　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……$ i- C5 P9 ~) Z. i. ^/ T, ^8 s" d
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”' u# b' c* o8 v$ C
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
) K- _$ b/ e6 S　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”* s& l, b2 q( e# m0 N1 H$ f
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
! g- E" B( D* M* X& O　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。- Z) E3 h5 U- f& c
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
: W2 p1 s' F* A5 P3 H　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
" D7 @" {: }8 j9 ]6 [* q* ~9 X　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……% h4 A& d6 A0 J5 y' `' W1 u2 `+ O3 l
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

大漠风沙色

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
9 }1 Y* q( y  P. k* Z2 L
: m7 G  V5 `5 b; a4 b! L9 J男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”! l* \3 W* L9 G8 I% I1 Q: D- A: L
7 b% _. s, L/ p! {8 X( D
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

大漠风沙色

小学生的妙语作文选（爆笑）
1 ^* D4 ?7 ^1 ]; H4 L１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ $ O7 L" h' \7 u) X9 U
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ 2 P* ^/ c& n! Z' Y
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
7 m; O0 \5 Y3 Q; s9 o+ X/ P４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 6 M6 n6 h) u2 Z" P
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ! f  m. q( Z2 A! E, ?0 l1 Q& r
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
+ {: K) K0 h/ a3 D( o. v1 n5 c; w……” 0 W) v* C/ c/ h! \& K
７．长城长啊长，TMD真长。 . }( C; {, {5 K7 m
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 7 W& o4 ^/ T. h8 y: }& i
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
8 ?* d+ C2 v* w$ g4 _& a有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
, D4 P7 |- K0 j  D5 f! \１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
, x3 Q6 g& `' d１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
9 M4 b# ]4 D# @/ y* R１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
& J; P7 z2 N  x0 I9 U/ E１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 + ]& B* H) U* S. P5 y8 R" c8 V, `" G
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
! ]+ V, _& F$ w/ V4 I１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 9 z  [) h# v1 c$ z5 R# b
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 & s- L( B  y( K" X# Y
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… / L5 k  U8 r/ u% a/ w# `- k, P
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ ; N& C+ ?1 ], {" `1 q
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。   H+ [( \7 D& g2 s" g
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 2 x! T. ~% ~4 @; r  _( |
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
; s. V* h. U  Z! F9 J, k２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 : L: b4 N. h; J- ~0 K$ z
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 5 R' q; U0 K8 \% g, w4 ?: H
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
6 r( p  H+ v* }2 w# \第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 / t" Q8 l! C- A; ?6 Y5 ~! q, ?
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
- w* q. y6 g3 Q$ v' u２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 $ O. d# K: `- H9 w
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 , q# b( W" N4 {5 Y
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 6 ]$ g& s" ^) v. n+ @& d9 V) W
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
3 q+ I; p: i. G2 N２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… . x3 G6 {; o% u6 A' A
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 5 E4 H. L% V8 O) x/ w
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 ( B  C+ v, Y! g/ f+ s$ k" g
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
5 y- V3 v- ~" V* l/ A/ x３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
7 V/ v5 K4 g7 S/ V6 G“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼2 X* _+ {! p5 `% s" _8 B6 ]; w6 E5 E
假如你要跳楼，
, E* q, X; q0 l0 b' Z2 |' b. Q8 Y, k5 g, j0 Y
如果你想变成肉酱请到十楼，
8 j9 B7 U- w' _4 Z  Q5 g9 ~
) i# ^( R: M/ h- F如果你要痛快一点请到九楼，
4 R2 c0 `4 R5 A5 }& |) z# F, z
2 G6 ^7 i  h' d6 k. o9 a+ I4 i如果你还想喘口气请到八楼，
! `0 P# N4 A& r9 L$ f% [2 T" W' O0 E% R) ?/ c7 E7 K
如果你还想挣扎的话请到七楼，
4 Y$ H/ m# v# M7 k% [0 J
1 v- Z" \9 F; x  R# P* {) p如果你还想留遗言请到六楼，
' b. I4 ~3 W" s. ^6 [/ B$ ^
& h$ Z; F' I, U6 d; Z6 H# v如果你只是想残废请到五楼，
% X; B3 e* M% v, U/ ]
, x8 S* K3 A& r6 j2 }) M1 N3 Q! o; \如果你只想住院请到四楼，
1 c+ L1 V; z) L/ V/ B3 B& T6 K  R5 U- j
如果你纯粹想吓人请到三楼，
" p$ q# F: Z; k4 E2 A- u4 `, K$ @" h% @' D7 L3 J2 t$ b
如果你只是感兴趣请到二楼，
0 w+ K4 b( M! M- X) ^# ]: V. n) \2 d; p% U1 Q/ t9 m2 }
如果你想被骂神经病请到一楼，; X. a) }5 v& Z- g! Z' I
  X. b, S6 ~& @7 u& C) m5 C8 m
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 % i( p; N$ |& p; d, o( ]
　　 男生齐喊：日完---软。 # n% r$ S+ O  @+ S# v, A! w
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
) p' ], C' D; y7 U, T( @) l　　　　女生齐喊：日完俺---软。
8 h0 P& s5 W+ b　　　　班长纠正说：日五晚---软。
+ m6 v) z- s2 d! k0 ~　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！   d$ _% Y$ t( q9 e- i9 h) V3 U
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ ; @+ m; u0 e% h+ D' u# J" q
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

大漠风沙色

中国最搞笑的姓名
% e3 W) e/ C; N! d( y
& J9 e( c/ s4 d2 B音乐老师叫“管风琴”/ e. X. H% d! K
  K; _! s8 `: n: D1 N) ]
健美老师叫“陈亚玲”& `+ |- k6 X( N+ S+ x' s' \2 T$ J
" d! \3 V& Z6 |+ M4 V
医生叫名叫“段珍”(断针)
8 Z+ h# p* a6 e% f
- _/ M- G  I- R& M  \司机叫“吴安全”
1 k, ^- b" p' u9 R8 N
% @6 G/ ^+ E7 U5 p锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”1 o* ^8 D- f* n$ q# q5 l

% B: p6 w& U/ f' q4 S5 N: h
9 ~  E/ X/ M- _9 T0 J! a7 E如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想1 e$ o; X* E- k: j9 H& F/ a( M! H

4 u" G' r( s/ t0 k" j韦君智 (伪君子)" w& n" A' X$ z3 F8 [% y: B3 d& o
0 F- a' H- Q9 l; ^: I" G( g
王国钧 (亡国君)
- u& q- Q  K; }4 |% n1 y* w5 U
$ I! R9 b7 i, N曾桃燕 (真讨厌)2 y* w) l" X* T7 w  F7 u

- |9 n; g3 x; u3 O- S' _" w张朋 （帐篷）  b9 B0 O# J/ e* |5 Q3 @
3 v6 A! ^) M6 b! \
赖月金 （还是男的）
, s4 {% b+ ]+ D+ r9 D
4 b: l6 [2 s% T' p4 y姬从良 （很好很好）% P4 }- c' ]) ^8 c, p7 z* r* J+ x6 ~! m

) A' B& Q! v, O4 t范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了& [2 l9 t' u, G5 P2 X% {- P5 p
6 V% L& K. I0 X0 b/ ]) _
项洁雯 （想接吻）0 r+ Z/ G$ S6 X

- x" b4 k3 Q; a+ f$ _/ }6 E* l吴观生 （无官升）1 w  t2 ^4 E( j/ F' b4 y

* N5 e5 c6 Y9 C  D毕云涛 (避孕套)
* [+ T, {) l7 M% [; |/ _: l! i& ^1 \
* p* h5 i$ D; O韩祥生 （还想生）3 J5 j: r* S# q/ Y. R7 b
5 S  ?2 e& j$ k* @& F4 \
薄耀楠 （不要男孩~~）
9 `* G7 j0 A1 {' f$ M! X8 J
2 b8 J; r6 k* |# t* i朱嫦粉 (猪肠粉), x9 h; i0 L( j1 u( y
: s) R& m7 g2 C, U" K% F0 t% q
黄叔兰 (黄鼠狼)1 }7 s, W+ c# j; v
4 y0 w9 _! @+ j8 n& ?9 l/ v
粟一柯 （树一棵）/ C! i5 u( N: m: o5 s, k& Y- N

5 l  W: p* Q  [: ~8 B8 E# l曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
" l7 J! z( j/ T' q; a6 F" |
7 C+ l1 M/ c6 c1 F5 s8 [苟学玑 (狗学鸡)" u# L2 j/ s0 W1 t' `: u, f- ^: w

; _( O/ k" v* h- M/ U罗体仁 (裸体人)9 i0 ?  @  |4 A  J4 x
; k! A$ b. P# V1 x
伍花珠 (吾花痴)
( S1 Q: F3 v; g8 a" ?# f4 l1 y( Q0 y/ z0 }& E
曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
6 M/ N& ?1 o7 P8 A6 E1 [7 ?2 L% a! u8 d2 L9 U0 N
吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。& K, m! ]! l4 K/ |; b9 |8 g

7 D$ C- {9 W2 ~/ r花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！; q' k+ g  n7 H& o7 f9 H

0 x8 h' M1 {/ b8 L尹浩 （引号）7 X5 W$ j+ o3 F# }

) Q) s) k$ [6 J! N郑再镐 (正在搞)
3 c- F0 z; F5 \8 s& `; k  x8 Y( }! P: }/ D* L) A3 r$ S% `
袁工 （员工）# n1 z& X( F; ]' u$ {: L: H9 N
3 F; ]. v$ o3 t0 ~+ E/ B9 N
吴工 （蜈蚣）
  j% P+ Y1 b7 o; Q- y+ K6 }3 t: B; q: t7 |, v+ H2 U: {+ H
矫厚根 (脚后跟)$ H! l8 _7 c- w9 z

; ^; f6 n1 I1 G; o! h6 |1 V) Y" c% _朱月坡 (猪肚皮)8 `1 M, H1 C% l: K* O7 K5 _9 T

* S8 V3 ^) w' ^8 p" I* u陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹6 i/ b+ b% u5 a$ H2 D8 F

; f) T" D) b& Y7 Y' b陸良典 (露二点)
# ?4 D- t7 y& ?* H0 k0 ?' ]' o* A; ?0 }# b, L1 n6 @
陸姍典 (露三点), n1 n# I/ l  i3 s/ s3 g5 o
- m& @  [' t6 f/ l. L+ ^! O
申晶冰 (神经病)
$ g( k+ ~4 W4 m- \# k4 Z
) L% S: U- ~7 }; d3 ]朱纷 （猪粪）' _% a- n- j3 z
( r* K# s% a, x
麦盈 (卖淫) 当心被捕！
0 `* y1 e5 A. |. E, Z! O  R, j
岳京 (月经)
* \: `1 E5 U3 F5 L# [$ _8 E* i5 _9 {/ d9 U' q% l) \3 g
魏安复 (慰安妇)( `; T/ J. M) j- I. C: y* z3 ~# o
' Y& a" w/ {8 S" K/ j* i2 g# {
夏柳 （下流）- t0 Q' N: {: z! K; N( q/ S

0 X/ B% J) h/ B& O曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！, Z% a9 p& n; t+ C9 C6 K1 n

) i5 G1 s  {5 h% l5 C% q0 X秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！& M& x! G9 x% g! V; [

& N; E: K) G) S( v9 I; x- T段明 (断命)/ _2 ]. x$ \. _# @. u7 B
# Q* R6 X# P' S- R/ y: M2 c0 ~
范建 (犯贱)& k3 E- j* ^1 c9 }% G# @; v

2 N4 y/ B5 X; b+ n3 V+ S, R4 t杨伟 (阳痿)
0 y) D7 J! f# _( A2 q
' H& }. F; m6 {7 ?& v. y8 m李建仁 (你贱人)4 }( L4 u) O' P* k0 v9 V3 H0 o6 Y

1 ^' r& W9 H1 T3 X沈得健 (生得贱)
1 J' Z7 R* Y# `/ j
! O$ u/ I; H5 W$ T# @8 q史定 (定死)0 v( }- ?* S$ V
* E7 W* @! J% L/ N, {+ v
朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事# ?" M9 M9 |, j! n5 x! G' J
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
1 V/ W+ v; L& A. W- v2 |, ?　　穿着三点式在野外等了一个半小时。