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人在江湖

200余条笑话！ 看你能撑多久！ 笑死不偿命分享 2 u$ U. {2 K9 g( n9 `+ Q8 ?

9 ]+ ]5 N1 R. C1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
' i0 k$ ~/ r& ^' D3 p" ~( r乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。# u! s4 X7 B! C$ a- B
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
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# r2 j3 o, l1 y- j) u6 L2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”. ]4 j. t" e) n
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”. @! P( z# a" V7 x
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3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
4 S( b" a) E" S蜻蜓：那可是歌手哦！: X/ E- ]) Q7 y2 F
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！4 U: U3 f9 T# r+ n& n
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4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!9 Q5 d1 Q% b& Q+ B/ m
蚂蚁:你有种就给我下来!' u8 p. j6 a$ r" G1 W
乌鸦:那你有种就给我上来!; n" q( J7 D2 ^+ o9 _3 K( U: M
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
; W: `, ?* U8 ]1 n- x+ A9 V( p9 H乌鸦:你想怎么样?
6 |/ s( i' e! Z5 y8 z* x( P蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
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' Q  j/ U4 ]* w. c" [& d5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！2 X. e6 W) X( r
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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. H6 |( T) d5 Z* ^6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。% `0 r/ l, R" G8 h8 T5 \3 C
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”  S. ~& I: p, X3 p1 J

/ G6 `* Q6 n! l; E7 M7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
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8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
; D+ x: o7 f8 z- J" s9 t- b第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
" n. C5 O7 \$ m5 m; w+ @* V第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
7 R. t$ ?6 M1 J9 v' X/ M, B, r: P1 i1 T你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

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一、最“温馨”的偷情
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; D# X( ?' |1 N* F7 {& `9 j2 ?# w　　一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
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( z$ U" ~: `1 B1 k) o9 |7 T  d二、最“滑稽”的偷情. i8 F6 Q2 g/ w# Z3 r

  \* ^3 T( n- h/ w# [4 c　　老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去....... |2 E% z% v% d( J! l4 e

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* d  {- @4 y+ z, B+ w六、最“费解”的偷情
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　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
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八、最“意外”的偷情6 q. o1 ^$ d5 K8 k- ]5 q+ D
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　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
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九、最“悲惨”的偷情
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　　老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”5 p, z  X4 K3 T) Y
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3 f8 w; G5 ~# e1 J! z% Y. K: c十、最有“把柄”的偷情5 Y' `5 _, ^/ \3 {" [# e0 O
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　　两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

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刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫游勇，我喜欢下棋！”说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

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母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你母亲32岁生日你也不来。”

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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ 我是男生,起码身份证上是这样写的. 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ 我:’那我是阿姨吗?’ 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!