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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们
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9 s- M- l9 x" U; O7 i* }" b相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
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. ]: v+ K' {+ ?7 _6 f& ^- m5 ?$ t2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一
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+ j. o/ E, y! d- l s天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
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! b) b; L' ~1 Y1 G) D% _5 A3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没" n$ M2 q X1 d$ D4 i" c
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@, D- O+ |6 s# g( @$ z6 C! e能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀
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的。 ; d5 z: Y1 ]2 _0 `4 v9 H* Y
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" Y/ N S/ s2 \' u& \5 X/ H4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 - [$ y0 D s2 F4 X3 E/ X2 `
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. b. x9 s# h3 p2 u" E6 b( L: H; q儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 - d) q$ Z2 S4 h
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; }/ G$ s2 A( |& {/ F" `苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! ( q) {2 H! |( I+ @/ v% `) N
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5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，
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2 R2 o+ n' I5 C9 j然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死
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" Y8 v) r3 b+ I) {了，他说：我是电大的！ - r7 d6 c7 H% O1 u* F% I, G! i1 }
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6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎/ }: j1 f M I
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大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ t( S! { [ ?- l( `
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7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；/ l' K5 K- E3 }/ ]
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乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；: E$ K: T/ W% ^3 G
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丙：我每天不过几次大街不踏实；
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% c# V0 [1 Y, G, U9 o7 A丁：时间不早了，回家抱猫去咯
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! v) b; ?' Q1 ~! k8 U7 y8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，9 I6 I2 L3 L6 y) L2 ~0 f
; P, c ?& ?7 \; `吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 4 l8 G: P6 P9 f1 I* q9 l& q3 F2 |- M
8 Q; u4 }* y9 A0 I9 V10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,
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% H. ^: u& |, b& `/ g" ]1 |一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 & C' O% l) Y3 l/ k
6 E- ~# c4 T5 X11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？0 Y$ H% X' Q. O7 t; }. T9 I, o
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女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ ( c4 |9 x' n* W9 q: v" e! s; H
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
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终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
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- j- _% p( ?1 l$ `; Y: J狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
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13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。" k O5 b. n$ y. j2 C5 e E
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到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？
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$ Y$ _ H# I& k9 X5 t- i女孩答：你拉什么我就吃什么。
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14.一对男女偷情，丈夫突然回家，
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男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，2 j! R9 O# X4 I9 d/ r2 o' u$ s
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走在大街上路上围观，1 ^& e" h# a* R7 H* B1 O
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男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。6 j, t( p9 @' f3 ]+ O# }6 X
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路人说：cao，装鸡毛外星人。 9 w9 x& G. O: _3 L
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15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，/ l% c% @1 w$ g& G: Q
! ]: J) k' m h8 e9 X l7 O' ~, i狼问：可看到一白兔？1 h# s1 u9 O1 h8 J$ A, J8 F- q
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兔：是那只强*狼的白兔吗？
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狼羞：我KAO，这么快就见报了？
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) Z4 t( U0 h" Z& H+ F' E16.首长：同志们好！
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士兵：首长好！
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首长：同志们都晒黑了！
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士兵：首长更黑！+ G3 a$ o/ m, I6 X
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首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！9 w; L9 X- I- u8 L
1 P+ Z$ }% F' r% K9 @1 X士兵：报告首长，我是女兵。 ; p- m J$ L% W! }( Z! u2 o; [
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17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，7 I& Y2 ~' X5 @, F
+ r0 |" X! [% J# Y4 y我靠，谁吐这么圆？
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; J0 D6 L; t, K. k1 S18.护士看到一病人在病房喝酒，
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m- G1 N& `; D) E5 `6 B6 ~8 w就走过去小声地对他说：“小心肝！”
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' r& z8 b# [; S& Y$ y2 {/ T病人微笑着说：“小宝贝。”
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2 T! N* c0 p: _+ l% a7 q) {; Z19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，
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* P' `4 H* \0 ]: B2 x- P于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
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一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ ' q9 q8 o; r- l; b3 o. g
7 c( H8 V' ?! w- b7 Z20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
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交警看见，惊呼：“手掌好！”; U, N# L( ?/ T% S) x
- k1 B+ I: y, ~* d" y$ Z某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” ( |/ v" R0 F# I0 z; Z; ~4 q
; [4 G1 e5 v7 ? ?# `21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，& l; d% j' v& q. [
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就对他说：“你去把全班女生清一下。”% ?& N5 Q a3 L' m2 l
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体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”
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+ N2 T7 |8 k: {老师说：“我晓得还要你去！” 5 u* ]( i+ Y) S6 Q) i& s! D
\$ A- c6 `/ |! ~& x22.初中数学课上，老师讲方程式变换，# t9 s8 u1 W2 E( v- [' z
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在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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发表于 2010-1-16 09:20
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发表于 2010-1-16 11:17
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发表于 2010-1-16 19:39
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