の曺鄵の

【没有犄角的牛】
0 j* C$ j7 l! J" p有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
; b; J9 C5 ^5 W( c3 }$ ]) O$ w9 A卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】
/ ?; a" E3 q# M- z1 v通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。8 z2 T, T& [: A1 H  `- s
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”- F' @/ X) W3 v
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
& z& D; I+ K2 ~　　“这么近就要1500美金？！”9 C$ }4 U' c4 ?) w0 C7 \! w
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】
- e& Z3 m7 H' U: U& f. g& n9 p4 d0 S　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】
9 I+ o0 G$ v0 S' v; A　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】# |/ w+ @4 T  q. H
经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 / K" Y" |$ j' p2 n( i
6 R& s/ s! m3 `
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
1 g3 k% t- J, O4 v: s
9 W; E  u. S: g% T, M% s节水：在树林里大便。 　
9 z0 ^' A3 }: |+ J+ N
" Y0 h& z1 r: C  s6 N罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　
) _8 X( l6 ^4 A. D  ]! r+ X! u2 i! @* A+ |. g6 o4 {  {0 A, D
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
) i: }& i8 u$ d/ r+ C$ e
3 G% ~, ?( R9 o$ p& m( T结巴：拉兔子屎。 　
* Y$ B3 Z# }. V1 s* E3 y2 ^/ k" W1 H! s1 e
爽快：一锤定音。 　
, }* a8 t7 S+ d6 Q8 g" _* p& t; B5 b! F$ C
细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 9 k& v' }( t7 W

" }: }6 t% s5 P9 q- E6 J+ x2 [0 G怯场：比赛之前总想去大便。 　
# x4 Q0 ~6 Y" g* R: K1 m% [2 E: l! \4 u4 H0 K2 ?0 x
分享：开着门大便。 　
8 @' |( E9 G" E' J
1 @9 D2 s2 Y5 ?7 J4 p狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 $ x- b1 B6 E, Z, ?) D7 e! G* m5 H

% W) O; P  S" i: j6 H$ G4 \) U- @灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 5 u" P) U" E! n, o* v

% [  |; U! D5 h5 P+ @8 R5 S/ z1 z卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 2 s" k4 l$ P9 h; M& O# G

6 `0 j1 L5 r2 r( Z闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
  A# \8 i! q* C: B- D% a. w, \% ?: q* o0 A# j- j. [/ E* X& E
精明：从不占用下班时间大便。 　 1 C! x9 E; a5 [* y

1 o' l$ j: g- @" O  M5 H+ ~4 N习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 % Y" v7 ]$ E: E1 I

# Z6 \- f* z% u" x+ C" U飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 : i8 Q3 u5 Q2 V1 [9 S: L
$ Q2 y1 ]9 o  t. d
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
% W% Z2 D; S2 R8 o6 r5 i, v3 W: A! u; u& o
不幸：裤子脱下来之前已经结束。 1 O0 a" G' f- x4 W* h

8 f% l6 S& q& N干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
0 |8 V! {& k1 ^  e  |+ G% a4 M) P, Q3 |; \: z( ^; ]* K2 d1 ~
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
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幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 # u7 U6 ~5 m; u, y2 q* h9 Z
7 n. q- S, @; ]. ~" t2 m: K
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 3 ?' ^0 _, a* _6 Y: q

7 j4 ?& J3 r, X6 @; B淘气：一边大便一边画海螺。
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- D, h* n' P! D% }. W风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
3 D. N+ f, Z  S- {+ r# n8 [/ ?. H: n! v# X! ]$ n. n6 o3 A' z
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
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远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 1 W: t1 i3 M: G0 a+ f# ?# T& a7 A
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着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
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顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
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8 {" H  ?& i/ Q- j* L1 E7 d突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 . Q, \4 |3 N- J( |3 W1 u. o

( S9 ~/ z+ E) b浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
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. I# [( q( g) m" g  n( Z; `% p直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
8 V+ Y. R" Q' z( R+ T
' J2 a- p4 C: d( W( N, C排场：每次大便之前必先放三个响屁。 5 A: W+ m/ f2 W6 H2 \  ]1 R
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】
$ p7 |- b$ S: o: Z经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ . \# u& c. ?1 g1 T3 C) f
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<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
% l! }" ~7 Z) j+ @<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
1 h  E, g$ s+ l" Q1 V<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! - \7 g4 x$ v* Q
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
5 y( d5 X. [. \3 S<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 ) g; i# H0 g; A' W- b) L6 K9 O
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
# n' ~% m. L' ^" C- d7 S: ]<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. * [+ [' S) E! ]2 G4 ~, d
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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教育年轻人信守诺言.
: K$ K2 e. f# \. F《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
% K% w& P# H" a( S* N1 p# \  j<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
8 I& H, c" |0 @& \+ W" o3 O3 K0 A9 ^备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】
5 K& y( ]7 L* c1 D- V9 H0 J5 p8 b: K经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 " ~* ]3 C  \. b5 [% r  M* G
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
6 m0 j/ s6 w8 z  r% C“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。: {; i; f$ P0 F: b8 C  f; w  {
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俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
' x8 `8 N3 [9 U) F9 v“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 / S, K+ X6 o% O5 M% D
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 1 A# J+ a: m* \) J: x4 E2 E$ W/ b! F; b- I
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 . @# U/ q: H) _/ O. f
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
) u0 D+ u) Y5 U“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
; S/ r9 Q! `- y" `. r: R6 R5 e. X过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 8 x- j1 N6 q: ^4 j/ O
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 % b3 i/ k' _$ t0 ]3 Q+ M! K- V
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
0 m5 J6 u( {# }4 x这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
& h1 B8 H: Y* o6 x( _- m! K“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 2 {- D3 s8 n+ ?  S, X
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， : Z2 C( p* }0 v' |9 g
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
$ m8 N/ w$ @/ t0 F- \" C  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 ( R7 `/ U9 \/ G- j
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
+ _  G) z  k& l3 `1 P) W　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
9 b9 I. \7 I/ h. O( K4 R经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
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　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
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　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 % X5 p3 n9 z4 O" o% N* M# y

6 ]( C! `" y' j3 M4 U  n, i0 u　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
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　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。   B9 N: _; ]9 ^( T3 a0 E7 b; b

! i7 Y+ i* |1 ?, e7 G　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
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　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
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　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
* M* W: A* z8 j, X4 Y7 q/ U7 H& u￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
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( @# u" d& Y5 G　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； 8 S  N0 K; u! A

: \8 w/ x7 I) H　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
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( P' ]9 ~+ \+ o" J　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 9 R9 \# ~- Q2 ^3 N+ g

  Y* X2 r' L% l( L6 k　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“ ! p; N. O7 S+ Z, O0 g0 ]5 a" O* S; c
' h! n. L* u5 v4 s
　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 --
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　　新娘：咱们XX有力量
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　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ ! w/ `& x' u9 F7 _& z# V7 V

6 G# w8 n4 A+ N2 ]/ N! D　　新娘：每天每日工作忙
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# g! u' i! s0 }- o　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
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; t# ?. [/ B  c# G　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
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　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】& L( }" y3 d) E4 [
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏" i/ A- a- o1 K7 w
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”( ?( }% M8 G9 m5 e: ]: g) l

1 q- S+ t0 D+ I* O, [( {7 Q" p" o$ i　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”, Z& X9 e) H6 o' _/ O
$ G$ a* O" T. y9 V$ P
　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”9 _* h9 S* R( K9 ]- X! Q

, }1 p# C* {) T- f" F7 P　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”