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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们
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) s P7 {. q$ |$ d" K相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 4 n1 F3 a/ Z) h# U. ]
/ A; s2 F0 @: q0 u* H+ J2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一- B# c8 h& w! C9 @2 W
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- x7 Q% m7 d8 ?( Q# B1 O! s天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
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7 O: Z$ G- `2 ]% q$ Z/ d3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没
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) I6 U/ p" X* M6 } J能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀+ Y" P0 O. a% O2 t" Y) k
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3 _2 z( o: @0 H6 X6 d% L( T# D4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
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# k! i! g% G- S3 o# N3 d* ]儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
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苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! . o. K, ?4 A$ }- E
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( n I e7 w1 ]% g5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，
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然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死
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了，他说：我是电大的！ 6 f: P$ G7 J# d# c* p1 s% x: |
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6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎
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大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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0 ^9 D$ c$ l" v% Y5 Y5 f2 [! p3 h7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；( |3 H* O+ Q" R8 K- p
) F& K' m$ z/ I1 Y; R4 X乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；, {# ]( l2 ~" J7 ? J
, |3 B: W1 }# f: P丙：我每天不过几次大街不踏实；
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! m$ M& a; x2 P4 |1 L丁：时间不早了，回家抱猫去咯
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0 P; k/ } |! @" d! Z2 B3 A8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，
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9 r9 `4 D. M% q吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ ! I9 K' b6 a- H( a# M8 |
2 `% o; F+ z, T& n; n! Y4 [+ ?3 C10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,
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7 H3 L9 a* H" u8 g% A! C |一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
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11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？
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女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 3 Z; ` y9 j6 y6 q
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
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终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。/ S: R+ }* }; O3 A8 Z5 m) B4 s
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狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
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" F2 \" A% Y# Y% |13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。1 H0 u: q9 ~& s) f7 S' x' m' V
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到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？# b3 T& h V+ z% Z1 f3 W
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女孩答：你拉什么我就吃什么。
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/ }: |$ x" o% v3 f$ b% e3 q14.一对男女偷情，丈夫突然回家，
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男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，2 {7 O" d/ M% v: C- w
, ~/ ~2 ^) s, \2 g. W y2 r走在大街上路上围观，/ E& o; L- ]# c& H6 N2 k# V
s6 \: {. W3 F& ?1 K0 K男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。7 Y/ ]/ m# `3 R$ T D
6 U- W! ?9 M1 f2 _% ~9 Z" G路人说：cao，装鸡毛外星人。 - A0 }2 F5 Z! w% W& Y4 A+ s
# B, Q( }" [# L. Z( n15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸， @0 U+ r- |- Y t6 _: e
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狼问：可看到一白兔？
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p8 u7 ^! V! |' {7 P: T兔：是那只强*狼的白兔吗？
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. w9 A, @+ y, \; o5 r9 v狼羞：我KAO，这么快就见报了？
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4 @+ s9 U7 }% y/ _16.首长：同志们好！
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4 I7 t: w5 p* `" l; _2 @" x9 ]0 ?士兵：首长好！
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* r' K2 P* C7 T, @首长：同志们都晒黑了！: D8 z0 V7 \7 H3 f( ] O, a3 A* a
4 K) C; P) ~1 d: P士兵：首长更黑！- d/ Y! y* @* X$ e1 T- l
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首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！ e$ Z& e6 |$ f
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士兵：报告首长，我是女兵。
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8 T' V; g' |2 x: ^17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，
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9 b7 J8 p% x. R3 u- _* |% X# `5 T我靠，谁吐这么圆？ : \* k% n( o+ E- y
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18.护士看到一病人在病房喝酒，2 {/ u- k& u: ?' {7 S, T2 ]+ R
2 W( K# G5 D* P, }就走过去小声地对他说：“小心肝！”
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病人微笑着说：“小宝贝。” # |. J0 F% G" }2 |
& T! ~1 U& ^# i8 T, y' _19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，. G' k; `: I! J% r+ i
, g# n, h5 A+ v" ?( o于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
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一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
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20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
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交警看见，惊呼：“手掌好！”' n: B% Y2 O# O- a2 a+ l0 c
8 m8 o6 `9 g3 t8 l* s某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
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! }# W* T% ~: Z) @21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有， r& }/ d4 f: v: t! w
9 u p: {% Q8 c6 D就对他说：“你去把全班女生清一下。”7 k( \ @) k- K" {
2 z! F- X" y3 w. z+ f% R- t$ O体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”
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0 j8 z0 e5 T5 B/ m" P: d& X老师说：“我晓得还要你去！” ) }0 d% C' ?+ T. ~ C3 ~
' b6 Z2 w7 \; U3 p' n, g' _22.初中数学课上，老师讲方程式变换，5 h% P- Q! i9 F* z: Q/ q/ d2 w
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在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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发表于 2010-1-16 11:17
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发表于 2010-1-16 19:39
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