大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度
. S" k& J. ]2 O, i( X1 ~% ^, E* ?这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度
) y6 @% a5 C6 n+ U: `2 l0 @' p这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……”
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曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
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: O9 S& V! K# Z/ a8 \1 ^, T, N众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” + \1 o) b; b: e1 \

/ o* V) Z3 k  s5 A) Y% q! C半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”   D# v3 F3 ]" \. m  d; o. k
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曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” / ?# K# _% ?' J) y( t2 C( w
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众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死
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! `* g+ P8 |. Z( K& A( k; P一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ 3 a8 Y; @' L2 X1 W8 h; ~3 ^4 U
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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下面接我的。“
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. h  y  i* s/ l4 i. Y# R1 ?情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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+ o; v4 s# ?8 ?& w( C6 [佐罗说：我知道了。
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 ! m6 n+ g6 A# n  X2 ~% I

$ U1 Q0 _3 C0 ?9 \  N只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 " L% e  h% k% O! o/ K
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 : @# Q. R6 D6 @! f

2 `+ p, `# Z& D) v3 q' ?+ F下面接我的。“
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; T) C; _: T" S$ _  c) d2 M情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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  M8 R% c6 y, c4 ^: [- m佐罗说：我知道了。
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 . X: w6 Z. y' Z1 d

  J  B: u8 n1 r" K5 j3 `: x是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 & w5 H  M+ I( ^1 a9 e4 e2 s9 ?

) g6 Q7 l4 ^2 w: O# w. Q只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 " B. ?+ E* w# h5 `/ a. V
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道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
$ U; Y' O0 G$ A$ y+ Z一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ * K. U$ C# i  j" |
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！ 7 F. t. Q! ]. j& [2 n
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。  P. K7 Z3 @- C  y5 f: w
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！- P2 _  w- H+ {6 {
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
3 L: R; n+ b8 L0 C& d  \4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
( j. v% C0 Q- K; A1 Y4 v8 M5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”& h7 O" ~2 S* @6 y' a0 Y6 `/ c
6、我：那是我们物理老师。。。1 x. I* i* g# u# M1 U# S
同学：教什么的阿？
" g- l1 `$ d# ~, S8 \我：化学。。。, |" K+ y* S/ v; H
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”' ?* A, E/ D* d7 j
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．- e$ g. _5 O; M$ q
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
+ V+ J( f& d& U& h10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)* ^8 U! t+ u* p- {. u
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
# {1 B) s8 m3 x4 d. u' U女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”! G+ ?- j( u9 Y' p, D' C% Y
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
8 ~$ S) c! d: C) `) t这时候，一个选手就抢答了。) R! p9 n' l3 ]+ A( k# i. Z
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
; V) S; N! `8 ]4 y8 Z12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
: Q( }+ e/ v$ o2 K13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
" }3 ~  l, `: k$ d+ A5 O我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
$ M& f6 H: e9 {/ k' D7 X- N: L大家狂笑 我被笑了4年
2 s8 ]4 g+ D5 G& T14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”5 o& B/ y. L( r- ?" V( f
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”" ^6 R7 P* m5 h/ W! z0 [

" A$ R$ v& {0 k9 ^8 Q& L, D16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”0 n/ b# O+ g* D: ?
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6 I# ^' N8 ?, g2 n19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。- J" ^# Z9 l. K  c  T2 @4 }4 J  }. n4 ]
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。5 O4 o* L: _' U7 b: t

6 U* r3 q& S1 |4 c' B" r21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”$ d0 ~$ J: ~2 ~9 F' K$ Q
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”8 o& V# X! X+ y: `3 Z2 k! M. d
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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7 Y6 u  M& B3 O) }24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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; ?# c' i( w2 M; n" ]: U25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”1 H# c9 M$ H9 w, v

* a7 \1 L5 g' N6 H0 f' o4 {26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”3 @( P* u3 C2 r/ x& n% I' J, F
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。, ?: [$ I" a5 l( X
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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0 x" m0 \# |: p3 i# _29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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: T( L, T, K, W: ^$ F$ b32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新  ^. V. h( C$ K
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢9 Y0 L' J5 \7 B
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”# Y: K5 w; a4 X) A* |
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”0 l: e# n0 {4 Z

' \$ C$ I( f3 N8 O* L) f; T36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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" e+ d) o+ i* E- L38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！% \  S9 a$ _) ]8 g* {
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~+ ~- W. K4 U# U- L1 |: Z
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
3 c1 e: F  |. ]4 p41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！$ {6 N$ s; s7 Z* x7 {3 A
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。5 g2 r8 r  g( b- A8 P3 l; h- [: [
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)9 v1 J9 h6 P! O5 Q- S
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~8 x3 a1 Y! h1 Q* M
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊5 Z; J) }+ [: ?( E, H* Y: g
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"' R0 p. ^, |/ Z2 \6 B3 W7 `% ]  c
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！! S2 C3 U  g1 \& |( t) |% t2 y; U
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
; k4 @* y4 Q  k49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"7 A1 b$ K' T( V3 [# K  Q
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。( y) L; @+ l9 f9 r2 A
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
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. J: o5 e1 ~4 E- H/ ?! x2、你的长相看起来很困难。 2 L* ~. R7 m6 i8 T
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 ' Q+ O# A7 `! A* b

9 S. v" g+ g) N( P" r4、长得真有创意，活得真有勇气！
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8 r2 b  \& g0 V# T- ]/ D5、你的五官长的还算凑合。
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3 o& _% d; b4 ^& H' ?. ]6、你长的好象车祸现场。
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! ^' ~1 G% L/ t7、你长的外形不准，比例没打好。 7 E, E# B9 i+ W0 Q. ^8 y

/ o$ }# \  x: [1 Z: _8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 % Q9 y1 N9 H6 z3 y3 d

% B( j; R; m  m& K' Y2 |; F9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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" i- \4 ?( n4 R7 s10、你的长相很提神！
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11、你需要回炉重造。
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 3 O) u& [+ N/ J, m7 V/ p- q& Z
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13、你长得太好认了。 1 o+ x! L' d7 R3 }$ ]
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14、长的很科幻，长的很抽象！ ) g  F9 j- W9 h; N( _4 X) W( L

- M% Z& U' i. j" f1 n; R& s15、你父母对你的长相负有全部责任。 ( N3 Y5 {' u, m

$ m( Y' J4 S. G  n2 ^( U4 J4 U16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。   [4 e2 F# g9 i" S1 I

/ L! n1 f% W; k, ]6 c1 N& b17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 $ F- l" W4 i) A! ^, S  D: ^
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18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ $ m4 A2 U0 X) ~$ Y
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？( `- V9 H, W* J" `: v+ g

6 w& C" B) s% [' w8 G- b1 @& A20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊5 w# Z5 f% R6 I3 Z6 T
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21、你是仙女下凡，不过是脸先着地' W6 I  [; D; U6 c4 V

" J" K$ K2 h8 _  _; h; f22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”) g: H; v' j1 S  }4 C+ @8 g& }) y8 z8 S
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
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* S. O2 V1 ^" v6 }7 D　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？( a3 ?9 s1 ?: ]3 d% {

& G3 f- Y( d3 J6 W* |　　“罗曼.罗兰。”
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　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
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! `0 x9 T' p3 |; {' N( W　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”, S, u6 [/ t  ~4 l! G

# A$ j, F2 l9 B- G　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
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! o, Y0 R! l- b  r% a　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
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　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。" D7 G7 _' t* M

" ]2 E' i( y' \" s' {& Y　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
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- N5 N, n. U* E　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。9 D1 l- y& M2 x  h( s
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　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。  X0 i3 S- ]: K0 [! D: D

) H7 w" \" T( p" W# h　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。: U& j4 s2 `0 [0 i4 g8 v7 X
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;5 a3 c' y& \, d: `( h9 @
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　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”
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; C) x6 Y) a4 U& x9 ?! S1 U+ T) ^　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”* @% P, c% D; q8 J8 h
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”
* v' ?& Y1 E6 `" g$ H9 C$ Y“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。! J0 W  X- o# J
“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
( J( g1 e- I! D6 v" F2 D$ D, y" Z妈妈：“.....”