大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度
" c5 z7 z1 p9 h  b这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度
1 W# I) p! m  ~/ W8 d9 R$ a这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……”
3 N! f+ w6 V( G( r3 U9 |/ x: B
4 Y8 o- O+ x( O( H5 j5 S1 \' x: J曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
: ^* ?2 c% q0 V  Y( ^1 X
9 M1 D* M1 E' L& j众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” / e3 R* Q! f: w1 m  @& R' I  b
: S/ Q0 _: J: j% ~1 u7 R
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
* O3 O$ a/ O( Z$ Z: F# }. \$ J% m. M) ]( F9 P
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
6 h- X2 |( q' s. J- K+ \$ n' N- c: w+ h! B4 U$ o) c* G# w
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死
" Q' ?% @1 J( ]9 g% r2 T5 R1 Q/ Z2 _; |- j* `1 f8 i
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
" F3 \4 \5 V+ [8 c& ~6 W1 h/ v- _1 l$ @2 u6 k) _' d0 z
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
+ S1 k" E/ f; }
& u( v( _% W6 Q, ]# j- G下面接我的。“
! Z  o: l1 P" C& @8 L* C* M" r$ T1 s! {0 ]; W* b: [- \) `2 p  ]2 S
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 6 c$ W( n5 ~5 @7 w
: b% X( E1 U9 C& G9 j
佐罗说：我知道了。
& M; q; E8 s$ i! ?+ {0 i2 s/ }
3 b! D7 h' B4 P  h过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
5 x/ C$ `, r& X+ z; V, B  `
3 s7 b4 @7 a% A8 b6 l9 o4 l" X是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 9 F# c1 w# h; T: o6 k
: p( N- A5 k6 b& P  R$ W% k6 {
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 0 k3 g' ^, x! n4 N7 r1 _
( i* B$ S; S+ U6 Z8 O+ F
道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
0 v$ Z& `/ x, G4 E( l& Y. m/ B3 q
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
3 d: K9 I! F0 D6 g2 m
% {, P6 N: ?8 ^6 F1 \# \. ?4 W“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 0 ^! R! P5 L% _+ _" C1 j6 F

( ]" c' `  E( e: |下面接我的。“ ) x1 J% A# V, V1 [7 P
0 m  {( u/ [' r  v) Y* n0 E( }
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 2 Q+ n/ k/ f; I3 K
+ p, S' W2 g; ]8 P
佐罗说：我知道了。 * @& w% ]  s: \7 [7 I+ [  `/ w
; c0 R6 D5 y  l, h
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 8 u9 ]% ?0 r0 h9 s8 w1 ?9 G/ v! Z

% s  \- w  |/ V: D4 p% J5 c是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
; U" C  m  k! H  l& F8 t# f) L7 Y( y/ h5 ?9 _
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 2 ]% Q& }- R2 }2 Y% V5 [
' {! x8 t5 ^( R+ S# u' u
道里等他。”

大漠风沙色

哈哈* p2 ~+ s* Y/ F2 E$ @( o
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
" E( o% |4 W; z- j一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
/ Y  S: M; I2 f' N& B- g6 Y* j$ o一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。/ y* r( C. ?. X6 s5 O. D$ @
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！$ T: J8 H9 C6 G- R+ y) r1 t/ v/ {: m& g
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！) ~+ A5 ]9 N. F/ L
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！; q9 ]( x7 |3 A+ }8 M3 h5 ]1 ?
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
$ k7 R; x! u3 G6、我：那是我们物理老师。。。  `4 Y8 W: G4 o1 k2 [, h; f- ^% e* |
同学：教什么的阿？
2 ]% m5 g8 r+ I1 e0 |; _9 C0 Y我：化学。。。
+ ?5 H; a- k. s# X4 k  c1 I, ?, s( G( L7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”% |" ~& T% B( a! l
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．1 r5 k' N/ L. ^2 @, q5 h8 s; B  b
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
- m  t! E+ @- f" ?10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
3 z) x: \6 J, l5 X11、初中文艺晚会，抢答题环节。* T/ ?% C' e6 r
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”' m2 s6 v- D7 D
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
! [) ?/ p! }4 v) _这时候，一个选手就抢答了。: K8 o; B$ a$ [2 n/ }
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”2 F3 q0 V% J7 e- a
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
7 l! W" N- q/ y" Z5 x5 J" i8 x" A1 u13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
# L, H4 B. a! H我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”. H# V. U! T: P( |- ^5 A
大家狂笑 我被笑了4年
3 d* R1 {) ~! N5 ]+ {14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”: }! y: A# x+ j$ k  V8 p
2 Q; T/ S: M/ M( Z
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
0 c1 \, N* W( l  N9 P& Q# ]! }, W' Q% O% ^6 G  h5 M
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”6 t1 v- D: R2 ~5 E7 d; H; j
9 l3 v  q; u" D# h! [  S
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
3 R; w1 `6 N5 ^, n( d2 L
2 C5 J' Q9 l$ l6 @' J/ y18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
) M; |4 l0 ~- X  n' d* c% x) K2 |
1 `  d8 {. Z5 b7 ^+ m! u4 d
+ q) Z/ T, y& L  }19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
+ t/ B4 ^; ], k3 F
3 X3 \( a% J9 y5 W: l20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
$ t/ X; v# v. i
; W: x6 u4 `" X8 a6 O- }: g21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
2 u" Z' G' K, Q
, E5 ~) }+ c+ Z" T% y22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”# D9 n* h% S, }# W+ |3 E& R

& K5 e& y0 R  m23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”* o3 d3 T% F+ G. D$ ]9 Q3 }. R- g
% o. u: s: ^% B% L' |
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
1 c6 X- J  S+ @, n- j
+ P- }8 \. q: P+ _. ]7 Y- R. {* j; \) f: z. Q6 R) x: U9 ~
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”& z4 z0 v- i! Y0 b+ G$ t

+ |$ L, O2 T# n8 u: f7 {* \: m. ~26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
; Q. q0 e" S8 A. ]& c, Y& e6 ]- a5 y5 z# K1 {; d; i
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。4 r* s: ^0 Q2 d* \* {# Z  F! j

; ]4 t% \6 H. _* K28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～. b. q; _. H+ f; W0 g& ~# S

2 V4 t& {' Z% k0 |. R29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
4 C; J! I- @% w$ M# {
1 [% e7 F  \8 }& X- ?+ l+ b8 Z30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
- N5 _6 u- A3 v( M2 `9 D7 a
1 {# \1 _8 Z: V3 a: T# x
4 G) v8 p% v# u3 i7 T; l31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。. ^" G8 e( j3 |1 w! J$ c/ |1 m
5 V2 a0 Y( ]  ]9 k6 {# E
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
$ b6 `  c; w& j% w1 `) V3 e; Q: w" n* Q
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
* {8 u, e# S2 D" Q8 R  a* B# g7 q
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”& D# E+ h. K8 G/ }

8 t( {- U4 p2 J, A35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
! {! e$ V5 [: v5 w8 L  Y
6 A( V- ?4 {! i36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....& h- o( B3 v( V

( ~. I% Q$ q: s0 X8 u' G  c
- S- Q5 D; `5 y! n; T, J1 ^37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
- Y  [( D* K5 E/ \- ~4 N- F. ?* Z1 X
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
5 o: F: _; P: {( k
% h" _# I/ @$ t8 c+ t" F/ u39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~$ \$ U4 i4 B( B% Q* m
: K- J) f) f; J/ b
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~: s5 c4 J. Z; X% w5 X. ]
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！& I! @2 J! d( H& y
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
- a: O0 y* B$ l! v' Y( N3 o43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)8 U6 I" S1 B% ^: _+ L
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
. I* e9 ^. I2 V& W1 k/ R7 l45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊! f% R& |) H* d* R9 H
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"6 J& v9 Z  p. {( ~6 V5 b6 o
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！0 w  k! M; N7 u+ f1 j; l
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
& j$ w! D- x) ]) w49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。": S/ k1 w$ \" F- V( g8 [
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
+ I0 w( H; L* [5 d" m+ U51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
# H. P, t3 ~4 X, Q8 b6 d' d( B7 Y7 A1 X* X
2、你的长相看起来很困难。
+ q* F  R  Y% k4 I' F0 B# t4 C2 Z/ i
3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 & |3 b1 j# l( D# R) n7 o

$ M- k# l( {9 q4、长得真有创意，活得真有勇气！ ( ~1 T! ^+ Z6 a7 _# g

- q! z+ z, ]! s4 w' m* Q& d" `6 ]2 W5 K4 M5、你的五官长的还算凑合。 # K4 ~& W! A2 S+ w; a
. w; i1 k) a/ O; \  \  ]2 S9 W6 S
6、你长的好象车祸现场。
. y3 ~  w7 s/ C: K: T- N$ R1 N! L1 V2 i
7、你长的外形不准，比例没打好。
! a" O& `8 f* F1 [- |; a' z$ @" y/ ^( @: G5 T/ e! G4 U* H
8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
( l( d- _+ k9 j  l$ E- ?" L7 c" z3 i
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
( y6 S  h- G  |& x# x4 K  W
1 |% ^5 K/ U2 `- J10、你的长相很提神！ 9 @/ ^, G+ z' w! _
& S* j. N# P6 h: z
11、你需要回炉重造。 3 W0 N1 N1 T4 X; r3 [- _. i8 _
! f# T  S$ B+ w5 A- ^
12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 0 P0 G1 u* L/ B- F; ^1 `& a! T/ T
1 I6 c: v1 C2 x0 b
13、你长得太好认了。 % K7 h% f% E# r) I
2 i: `! F6 I8 |' y
14、长的很科幻，长的很抽象！
: z; x! e6 S0 \, U. O
! H( v6 t6 Q2 G1 C2 L- Y1 p15、你父母对你的长相负有全部责任。 3 h  b0 ~. e6 T" m7 T/ H+ u
* L$ H  R5 d  p- ~# r+ p
16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。
# y3 I6 z4 L& Y- O3 ?5 t3 ^0 e8 u+ V4 {( Y
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 0 k7 A2 b1 _  L, w6 Z# T

1 r3 h! ^( O5 `6 ]' Y18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ - u* ]' z0 Z0 x6 |% ?$ c3 f
# q' H4 v0 P7 e& t: B* o
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？/ u2 X7 `. z  |8 n% b$ m
/ ?2 `, Z* J' W& |
20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊
) C1 ^5 X2 T9 Q6 |+ d  C1 _6 o. b# i0 M% P
21、你是仙女下凡，不过是脸先着地( N; a4 X" U# ~: {, x  _/ k( W
( t  [: l/ J. {8 o
22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
5 _/ \  ^3 V2 ]" I' S% Q$ ^+ L5 A% h" Z
　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
  u* u8 a1 {) m' D" ?. R" i6 J, N: ?. B. [5 c5 {8 m
　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？; m) f8 f# c+ D0 F5 W7 F5 D
: I& X; f0 b6 X$ R( @
　　“罗曼.罗兰。”
/ R& E. Q& N( o9 I% |1 v) q" g( V+ ?, b, b0 M8 ~/ a# J+ S
　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”. c) I# d3 O9 f

6 f4 R- U# N1 A6 ^& S, N; l　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”: V9 `* Y5 G' m; O+ b( ]

& s: x0 q) K1 {) B　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
5 Q* k- p, g+ T" ^; \( |. t( m+ w9 p& k0 `
　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”4 {* J+ Z% n& ~. m5 j

. F, i; p" y4 T, T0 m# o　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。) I& S8 D9 c8 R# N9 x: r6 c

& X5 p6 _" B+ T, N　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
* K7 m* k+ I$ v' V, k8 n0 i" Z
% J7 D' K. L/ c( P: }; F+ T/ ]　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
. M. i6 e4 q6 R# E! \% \; C2 x- V- Z6 m+ S3 P" ^; S5 m6 c
　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
: _/ y) B; s0 ?& L2 ^  Q# ^
6 x) ^4 g1 j1 P' |　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
+ s/ F2 k4 s. D( d' Y4 G4 C* n5 e: u  p
　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。; M1 ?9 h5 y* D5 @# F3 A  O) c

- R8 s  c* M) F  a/ P　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
4 b2 e. Y- I: p6 w
$ C- V) y; T3 M! A# y. n　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;" w: j) K0 O8 ]# T
/ h6 S4 v: ~! l9 }, {/ s! D
　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”% B- t& W1 ]7 ~; X$ q
/ l- _5 Y  N( R
　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”
7 a! X8 U  V- S" u/ z7 x$ A" I“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”* l3 r0 \% j) g! }* i; Z3 z
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。; s. _( a8 K7 p3 ?$ l- h* f
“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
; T, B/ @6 E6 i妈妈：“.....”