の曺鄵の

【没有犄角的牛】% `/ C+ K# b1 k
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】. v) @  Z4 r% Z+ k! I% z! K* Q  ~
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】* X1 J2 m8 J5 C9 D6 g' p- W
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。' r8 L  [, J4 d# F
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
- H" a. M5 Y8 m% A, q! _　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”0 g) E$ T$ ?1 _2 @; V2 O) B3 |
　　“这么近就要1500美金？！”* j; f  p; u; L( x- S& T$ H
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】
' Y" G0 J3 {9 p6 \　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】! j, b. h$ q9 v
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】
3 @' s& p& o3 r. S! t8 C经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 / G6 K4 X( I; w2 {. _4 L+ f
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值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 0 c; n2 o% m! N. [" \& }/ k/ m9 ~
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节水：在树林里大便。 　 - m( k  C0 M) N1 E# D4 G' M% h
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罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 6 h2 ^! K' Z% \( T
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余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 ) [' Z9 `3 z$ `  G

( z0 i& B/ n  {  m. p结巴：拉兔子屎。 　
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6 k; Z+ w" n' g. l# g5 V0 J0 k爽快：一锤定音。 　 * V- |9 K! Q2 H- p$ r$ G& |

0 G- X& X0 x- }; i! s0 c. _细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 0 R, T& U& p4 D; D! p! J( i

+ _0 p% Y2 Q3 ]1 \7 w" R1 J8 s% M怯场：比赛之前总想去大便。 　 0 o5 Q, |6 x! E2 P( w( f

# B* o1 v% O; G' S分享：开着门大便。 　 $ o' o5 h* w" k/ w- G. E

2 n" m' c9 L, t% Y" K% f狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 " Z3 {5 y" y3 o" |
) _) n6 o$ D3 J  e- O4 D0 K
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　
* q' q0 N1 D4 Q7 U
1 b! H4 _7 q! w卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　
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闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 % s9 h% `* g" @/ @

- ^: n2 z9 A. F6 |8 M1 v% A/ g精明：从不占用下班时间大便。 　 ! L, L9 o2 i3 q
& z  e2 Z% c/ W) S+ l
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 7 s( r* P) k; N& k: F& N
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飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 ( }1 a+ t9 M7 |! r
7 U5 R1 L' s1 D; a/ m
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
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不幸：裤子脱下来之前已经结束。 1 q( ^# G" i3 T. i+ ]( p* y
7 o& B. p, U( w$ z, w/ v8 L& F* ?
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 2 L; r/ d0 p, z  S5 O  c4 B
4 e5 P' E6 l, L' s
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
1 k) l4 i0 _/ j# _/ S# t6 s8 R1 I1 P
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 3 T5 h% q6 b: I) E4 T1 p4 d0 q% T( l

, L8 Q! w3 l4 C& H勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 5 T# y/ i( p5 F8 r# g* L
6 y" J" {; X9 v3 ?
淘气：一边大便一边画海螺。
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风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
0 e5 C7 z# _- d& d! h0 h1 r& V" i) h9 X3 w
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
8 L8 r* G/ m* v( j% J, W, B$ n" A$ h  N6 G7 m0 f
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 1 J" G1 V2 w2 P: Y2 @

  P3 a* M( ]$ k+ Y' m& q6 l; r着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 / |/ Y' T9 z, p; ^$ p& a+ \
) J4 r" }/ d% u, e
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 ; K6 G: j& F2 N) T" u1 J/ r2 V
( G9 A% {: R* f+ e1 y% R* j- A
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 3 I' z5 g* U5 C4 ?6 x' G
3 I  R7 C" ?( B& r9 d
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 0 Z* y* m2 R  [/ \& V8 o" U
" ]9 V& z- x/ G8 c
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 : q5 P7 a8 q) W$ F

% l+ u" L2 @% |* J7 F9 ^8 _; }排场：每次大便之前必先放三个响屁。
3 L/ J% S* G3 T  d6 o% N2 S' V
& {7 z5 _' Y: \. X9 z, S  K自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】+ N& [! y7 t) m6 I
经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ 6 T2 N' o4 S) P9 g* {2 f  x/ ^

4 Q8 H7 z/ ~$ u9 i4 `0 P) T<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
# p8 O" k, }! J. @) V<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
8 y: S5 s- b* e: ~$ ~* @<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
- U8 ~* e# w! c! X4 _! G+ g<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
9 T# D0 A% j7 D2 h2 J$ f! k<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 : M- |8 C& M, t; S9 H
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
* {) u( E% ?0 `% x+ k7 |8 C! D<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
  M: ^. ?. Y! k% ^+ _6 v0 Z<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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教育年轻人信守诺言. / g( u2 t- }6 q
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 8 @  I" r8 o0 o- |5 W" {
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. 6 v8 [5 Y8 U, s! h
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】
: N1 c/ ~+ U" @% L* O( P. d经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 , A7 p. E! m% ^
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 8 i) F  p2 J5 t. R0 H9 B
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。0 M. @( D$ C+ s: S" H0 v# _

  W+ g8 E$ ?* A. i, c% x俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
9 ]1 U* x) U3 r& p# Y8 n, U“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 & r3 [& p9 c" w
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 # @# b7 q$ U* k- a" u! |; q3 o
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
! n( _% O* [# a7 R$ n1 P“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 - T* ?4 j; Z/ ^# f' ]0 e
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 0 v2 h' W. ]1 d$ _" `& X; Z
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
6 x1 }6 o* N3 e4 L( }可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
: T: p' y& \; e  D; U% ?- d又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
- L$ n8 p% F4 R# R这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 ; P3 p  l0 L$ O+ V$ i) ^
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 : \9 x  L0 I4 R
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
  w$ W& E) }3 c. |6 y/ D乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】2 V8 \+ w& k% \: l: h2 @
  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。
& P$ }& X+ O& S. n　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
# c/ f7 E% d$ s) E3 G# y　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】# l' z/ V; l' c- y+ c+ D3 y
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 2 O; M0 g6 v: `6 m' h4 t
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　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
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　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 $ a  ~" h; H6 t, K$ }* w( U

. E' l' H0 @$ M7 @　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
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: d1 m' c0 K3 c3 x4 I% K, b　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 ( V3 n* W! Z) ]4 u. r3 w

6 Z; P) [/ E. e　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
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% P+ q& y' q$ W" Q$ s6 {　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 ' a. Q5 Y" C; E+ U8 |7 u

4 _4 J- `) b" o8 T* z7 Z2 c1 H　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·# E! }: Y* h( n  S! U7 p. `
￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； ' I; J! u  S, k( U7 n8 r
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　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
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　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 8 r# o/ w; V3 f4 `* J
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　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
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- i2 T1 O( H2 Y- H0 d3 y9 h3 F; |! U　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

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当时的场景 --
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, A' `/ P$ v/ o) ^2 u　　新娘：咱们XX有力量 7 ]1 I* `0 H0 Z) ]5 E

2 ~' ^; i2 ~4 i! v1 w　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ % I) s) w! h. G; c9 E( z3 i
7 _% p4 }: R$ [7 l, z
　　新娘：每天每日工作忙 ) k8 X! _3 U8 B+ y! d6 }7 P$ }' J9 W

) K; g" E- `' b　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
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+ J# X8 p5 U) Q8 w: a: j7 G　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 ) C+ u: H* b3 k! e5 c# p' V

" L. V" D4 A1 |2 H' X9 p　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

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【打喷嚏的说法 】/ A+ i, j# N! M+ l. c
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏. o/ Z2 K$ a! [8 G6 H- o/ P/ w# A# e
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”, w0 e, V. D( G7 n/ X( }" S
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　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”2 G+ h$ f9 @9 e* C9 L  G

: @6 E$ H( A  d1 s9 _　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”5 g  a) w. K; Y6 {- E; R7 g3 E) h
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”