の曺鄵の

【没有犄角的牛】
% S2 h3 e2 G7 T* N# P有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
) m+ a- k, S5 y+ n2 e; E$ K0 E卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】
% I7 b% J0 z9 g9 f  h) W通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
$ Y0 ?9 w3 z8 c3 o9 |- K4 \/ H　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
: D. g. J. T7 A4 L! J: R. r8 n　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
' H0 }; g7 x7 p　　“这么近就要1500美金？！”
' y0 E4 u: F: h- e' n+ I. u$ M# l　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】+ f3 H; x' _5 K" \' {  t
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】/ H, S( e5 B5 ^5 C( t2 d8 a; d
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】8 o6 X& B( P# ~& }8 k3 j
经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 & E9 Q  d. C- w' u
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值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 ! H7 P* |, u8 z: H% H

9 A7 y$ ]7 x. i3 ?节水：在树林里大便。 　
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& X! e' L( j4 {罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 4 \0 `9 d( z6 o0 }5 {$ o
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余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 ( N  {) z: ?4 b
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结巴：拉兔子屎。 　 & ~0 v9 A, s' p
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爽快：一锤定音。 　
4 b: B) k% d3 W3 @' z( s1 {* P0 q  S) m3 r9 _
细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　
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: H& n# V0 a2 p2 X+ U, Z: E- x怯场：比赛之前总想去大便。 　
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: c9 x  T4 {& }* f0 u% R, ^分享：开着门大便。 　
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! z6 U; ]0 E  O狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 " p9 u! D' @5 [" V

$ Q% Q% m, A' d' v1 ?& A灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　
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卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　   s3 q0 ?1 J. d) ?) ^2 N) Y+ W/ ?# V& E
; n7 P* O6 A( r3 c9 n2 M! _
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 7 d# I; ^9 v0 Q: X4 ^( O
; j3 `+ u* Y2 r7 I
精明：从不占用下班时间大便。 　 4 t) b3 p( L3 U: i2 }

. b7 R2 ^( t3 m) P习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 9 c$ Z6 P& ?' U3 b. Q8 A
3 O6 C8 b2 B) {. h4 r- U& H# W
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
$ L$ q3 T, G  e1 G! v6 ?# Z# S1 {8 e: e- \1 E* B
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
* Q+ H# n9 V+ W0 f
, e$ h7 p* K2 @: r不幸：裤子脱下来之前已经结束。 ; b0 D9 j5 f  O+ W/ G. \4 e7 d. R

2 \9 ], O$ ~. `干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 ' d7 T2 `6 N  L" m  f- g( Z

# l# ]! d& `5 A$ a2 k/ J! c卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
7 z, _0 Q1 {# ]. N: b/ G5 j! q! Z7 ]9 a. E, @7 c5 y$ E! U5 ]
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 4 [2 q' P9 J% R: I8 N: R
% M- \4 c5 e( ]$ l# @8 c9 a* z
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 5 a1 M2 r' `! t' O# o

' D" M6 u  V. l8 M/ E8 O* ]淘气：一边大便一边画海螺。
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! h/ \- Y6 M  f+ ?! c3 q. I风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ % B# ?8 r4 i: S. \8 y+ L- l, T
* y" ], ]/ G. r0 P
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 . B, [) ?( ?0 c5 S! L
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远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
( l, v9 b$ v2 I! x! O$ k  s* D8 ~9 f; U) ?& L- v4 d  s# P
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
* j; t$ N4 j+ u1 \% E; l' r
( |* t- R- w. m9 o顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
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1 V  L$ x' D: L/ G2 T突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
$ S- `+ ^3 ?0 l) u8 a1 R9 Y5 F7 y2 V1 t) w. Q6 h
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 ! u6 f* K5 D' {5 D9 `
7 K) h+ |9 u) X! l6 t* k' D' p0 ^
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 & B4 Z! e8 P* t, }( y, f; S- d

) ?. P- }- E# C# w( Q) w" K- y- F排场：每次大便之前必先放三个响屁。 # E. D, O: G, H" M# J" a" H) Q8 Z* y2 e, p

' E' Y& p7 c% N4 p; a自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】0 Y& R4 s8 L3 O) Q* m
经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！   C+ ?: `, ~( ~2 ~) Q( t5 |* t9 {

1 {  |6 ^/ O6 N" O<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. * g6 q$ L! U. S3 m, P2 c
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
( e& M' V# i( g/ I<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! & I4 q# r6 m7 a6 f: n
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
: t% ^5 d2 c. e/ T<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
0 {3 ~: W7 {0 x# T; M; S  T& E- Y《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 " [* {: C/ f- F
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
0 o+ R8 e/ K, |' A: j( G8 t2 Q( @<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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教育年轻人信守诺言.
5 y/ ^5 Q$ [7 B2 E9 O2 y" s《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 0 u1 Q$ C& z: w. A
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. & i& }$ E4 K' Q  U: k
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】7 I# J  {  u9 J( k1 M5 U$ y
经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
+ ^6 k: A% N. _! R! T“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 8 c  M/ e. _; \8 a
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。  q; e! Q* Z: U7 _- M6 |) h6 m$ x% p

0 r0 a' o9 n7 v$ o2 B俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
7 R1 n. o0 ^6 p“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 * Q7 w- }  e3 m8 p: c& }
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 $ n, t1 r0 z% H3 v% l6 @6 }  p9 o
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 ' G3 H' {6 V% X5 @8 E2 `$ q* @
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 - h  w2 k& b" w& z1 h) N, u9 a
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
+ F  K1 I1 A3 s* T过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 & j7 W: m3 W' L* s1 G6 k
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 " n0 d* q6 S% R( ]4 V/ |3 Q
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
' j" F* S3 N9 n1 K. b这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
8 a# a2 m0 V; L! N“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 , Z6 d8 _$ ?1 `( }' w
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， * B5 J- ?& D5 m( J( K+ \& h4 V' E! p" m
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
) j) `+ z: L- t& [& L! T8 Q  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。
/ t/ v! P9 ^0 h% \/ d1 I　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
9 H  U$ p0 q3 u2 N5 O( L　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
$ m; T+ L2 @! j; G经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
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　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 3 ^2 m% d$ d( `7 g0 q

) W( d& _2 A3 ?5 \6 h9 C8 \# F( e6 e　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
* p! [2 {; d8 |- L' `
# Y( e3 n  p6 P: d　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
% S; a! R  Z- |& x
/ q+ `/ O' L: Y. c& j' B　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
" ]% h' c- `* O9 r* O* u
/ Y3 @4 w8 _0 V8 H5 @( O8 T/ y' [　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 8 X% e4 w8 j7 e: B( ~

3 j, j5 j, }" x  c  H* l+ M: Q1 C4 d　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
1 F% ~) {4 Y; d- k* c0 p, b9 F* N4 S6 G/ I- b" z% J& f
　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
: F- B1 E# }7 s" Z' H0 [) }6 |/ d￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
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5 ?6 a3 E& |8 g5 D! v1 P5 u" t　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； & G0 e- M1 N. Z9 d# D4 F

0 C5 H5 }4 z, q6 z　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
  a# m: h! a2 d7 c; I4 e
2 d5 o3 b; i! b7 I4 `4 D$ y　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 1 u; [  f: c; o: g) V6 k
* K; [6 j% J* |3 }6 C" R
　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“ . W1 b( w6 n& A/ ^+ F& D5 O

  i! w$ j; c# w# ^+ u　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 -- / Y" p5 e" S- C2 n9 ]

3 o" T& @. j5 b+ u( O) _' s# O　　新娘：咱们XX有力量 + Q6 i1 p! s2 Z) f2 J

+ ?6 c0 y& X% s! Q9 d" f, N. O　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
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* @- E; F! x: Q  g; I　　新娘：每天每日工作忙
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　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ % H# y0 R! g+ E# f( J6 M
　
% ?5 ~  K' H6 e* \& P　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 4 b7 u) A( ]" G) H
5 X# g4 K2 M; z
　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】) E  u# v3 o( o" g
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”9 g# `! u7 i5 H3 D
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　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”: G5 o4 l' V$ b/ d1 {3 p
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　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”