具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
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4 e: M6 e1 q0 ?* B问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
& B% n# ~2 t3 G# Z! \" E答：江湖骗子。
: j: V) w: w9 u4 R% Q3 n) e错，是CCTV。
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# h$ a8 w5 `2 c4 O  n# O3 m问：比上大学还贵的是什么？
/ g9 g' {$ h# R$ t( ?5 Y答：出国留学。- M9 d7 f; n( Y% L! C: `5 ]3 N
错，是幼儿园。" R- x( V1 ]+ @. ^

8 ~9 w. q2 M) i8 M5 R问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
9 _$ i+ V0 S. H9 n. i答：是在跳伞。) `1 o4 i3 B9 [* @& ~3 a! k
错，他们是中国股民。& B$ D4 o2 f0 w7 Z1 r. J7 W
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问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？7 p- F9 K9 \$ o: b( B
答：降低了。6 M8 p4 t" u5 I+ ?5 l; Z
错，是负增长。3 }7 b, t+ N3 P' Q

; |  \5 ^# u! q$ J2 z  m问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
% ~/ y$ S. Y8 h8 V+ [- a答：是抗日战争。( F& v+ a! k! r2 ?4 Q! E1 q
错，是城市管理者执法。8 G! q) }! C7 o1 B- v/ t
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问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？  f% t, Q" H5 r5 y% i, J
答：没有。
& O, }" m$ O% C- P% ~错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？: z5 v+ ?. {0 U
答：骗子。
, s/ f/ c- `/ T错，是统计局。
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0 A: B' y9 x3 T; i- Q/ e0 {7 \问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？8 t9 a3 [3 O$ I# {$ M
答：二奶。6 m: h0 v  u7 \0 s* o0 h* n( i
错！是银行。
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3 P2 r: c" E. ~) G$ ~4 l问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
5 w+ N& a$ b5 i# _答：空气。
% q7 t- Z( {$ R错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
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那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 . h7 ~/ a# D  k+ {6 ^5 r- A
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” + L# V& S* R% r. w
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” & y" Z6 m4 @1 v* P3 K
　　车上人窃笑！
$ {, c" j9 v9 {( V　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
1 _, e/ x3 Y0 N　　男子冷面对道：“你能治啊？” 1 f4 V  \$ f9 h$ o5 x
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ - P8 ?! i7 p! i/ Y  D) Y
☆☆这是路上上班的朋友遇见的 ; B7 G* M3 d2 x: v' q, K. }$ n' u9 {
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
$ Q& T$ o) v* [6 k, B, Y1 w" o　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 1 k2 a* G7 N$ G0 @
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
, A# ^9 I& S( F8 y: d　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 : K8 p2 w& Z- |* }+ O2 U. a% n
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
; R. R; u) ^! ^9 b" z5 y% Q* o% s- a      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” " y( r) S0 N/ _) O/ w! Y3 E
　　全车人暴笑~！ + F# f! W4 `4 {* B, E6 ^
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， " \! @* \  \4 B, T( _6 Z
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
+ l, T0 Q& b# y; A9 K; Y! z+ ]4 o. o  u　　全车人暴笑~！ ; U# x2 h- K9 y3 I; s
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
* X1 r: Z% |: R, j+ l0 B　　全车人再次暴笑~！ 6 o/ |! }/ g! h- x$ M6 G' U# m
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
. Y- j9 D. [( y1 M& W3 }# l　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡8 ~# l6 E, p4 i

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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 8 N0 s" J1 z" ]6 L
　　“001号！”
3 K' ~5 [# L! T& G" `; w9 v7 N　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” % Q: ~) |" l* d/ j5 F
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
; \7 s( |- |) `6 p& D" ^* Z1 T  P# ~　　“开种猪厂的！”
: n, J- @! r2 K+ P- Z! V　　“002号！” / v, D) l, G" e# d4 h) A  R
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” " g: J6 b; B9 `
　　“003号！” 4 e- [7 ?5 o# B0 \' c
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
! e  u4 B  [* Y% ^( S　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 ) E! C% K" S. K; G- K, f8 X7 h
　　“004号！” 8 }) Z) j' j% A0 x2 n. e
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。   M' T4 K$ d" L8 t2 Q% o) u
　　“005号！” * ~0 G5 }! K  Z, U
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 # u! y3 _( O9 u- w, C
　　006号！” + E$ V" P+ m1 G) r
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
: P. U6 B2 E1 C- I  P* l: C4 l　　“你老爸是开包子铺的吧？！” - ]6 }' A1 k6 G/ p( n4 N7 r
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
/ J3 G& U; i5 ^9 T# v# S7 S　“007号！” 6 Y8 O. m2 ?9 c$ n; U
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
/ ]% |8 o% m. K2 b' ]* c/ H/ i6 N　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 # x1 d$ k* H# U9 a; P
　　“008号！”
% P! W7 ^: [7 ~　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” - G: y  o% s2 L2 m! j
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　! F0 e1 l% i+ l9 r) C) O; P
　“009号！”
/ I, g3 X' p7 w$ R& U9 q% W　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
& ?1 S/ O0 }+ p# p! l　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 * d7 p; s- l  h5 a3 d
　　”010号！”
* ]8 Q0 W- z/ \8 e9 F1 l9 L% G　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 8 Q# r$ Y6 ?7 {- V) p+ ?
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
1 [# I. T' r1 S% N# D* G; y　　众大夫：“还真是哎~”
' w. X1 ~4 h1 |9 F0 A0 k+ o　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”: N8 e. O  S0 u( t9 g, U
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！& G: ]: z7 J& i9 [4 N7 N% T
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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. \8 k" ]  l$ N& s4 z　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！6 ~' H/ R  M& K# \- [
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！( n* L9 `" U* T

( r+ y/ z- e4 [) @/ _　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”1 k# i# f/ P* c; X. k
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
& S1 L* F- l( w# q4 P2 D。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
: q9 S8 P+ S6 {  b0 q' v: K: E　　“一堆碎玻璃。”" j8 ]" W# {* F8 l& c

3 v8 q" n: O, p$ `( Z9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“+ U' o& N7 v2 ^9 a
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去# H8 I/ a" i. R8 \
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）  m" V( }% E, T7 o7 Y0 {
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
# D, J7 I5 `/ R, \　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
# [4 O! ^( s& Y: ]! x　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”. S! \$ T4 J  o
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”2 A& n) C2 N; S
　　我们排队的所有人暴笑几分钟3 ^8 {) q  B$ E) V
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11、高考检查身体的时候6 A  C" i* G6 w2 R, i5 Z5 Z/ u
　　测试听力. N' g3 H4 w8 S5 J) `
　　医生说：“苏联。”3 Q$ T' W( i# F% ~) c6 L+ k# d8 }1 Y
　　男生回答：“初恋。”

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李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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! y4 W$ ~3 x3 W: q! v2 R( x" K& c+ U　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
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0 V* L8 {. A0 h0 K3 N& z/ m　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── % x2 ]" }4 i( w% @* M

3 F' ^4 w* W  ^+ \8 z+ k　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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8 c2 C+ |2 @8 @" ^1 @+ u　　林ＸＸ：你打错了。 + v4 b7 L8 H+ x1 o0 b
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　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ ! I- X/ L0 d; \8 A, y) R. Q

4 r$ V' ?7 l! p( U, P8 G3 a　　说着就把电话挂了。 4 ^7 v, k/ S9 G

0 S9 i& J4 n8 x+ `% L6 n7 t5 W7 y- v　　之后，小华爸爸又打电话过去── & Y* _6 J" Y! |

$ O: a. W! d  l, P; |　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ " X  h$ Z0 \7 W% [7 X% [" ^  M- \
" n! ]  g( e& o5 r5 @" Q
　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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' X; P+ D5 H7 E0 r* h8 I5 J　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ + G1 t- r6 v( L2 n$ e3 S9 t4 x. y
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　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
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　　又把电话挂了。
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　　小华爸爸又拨了一通──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ - u& c+ J0 S% i- _

3 a+ B5 u7 ?; a# ~! s) [　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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7 u  h" k( w+ x' ]+ L: v/ D　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── * _8 H8 N: X+ \

/ Y1 k2 U) @% [  o# X8 |  k　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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. I8 P  ]" \9 x7 ^　　说完就把电话甩上。 2 U( _# L# s% A  e
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 9 Z& @  V* T6 M5 L' [# C6 @

3 k% v  A' g) D# I/ \/ T7 `6 O　　小华爸爸又拨一通过去──
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3 w4 `5 V7 `6 F# m3 U3 T/ [  _' P　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 7 z& E5 o) Z% }& k

8 R. [6 x% Q* j0 A, V) x　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… . t1 y0 Z9 M  d2 i

9 X8 O& t) h2 Z8 J1 F$ a; u$ {' b　　说完就更用力的甩上电话 4 I2 \6 }7 e) }7 V
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 ) v, ~3 O0 o3 W/ ^7 o
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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; u- o2 G* o- g! w( X+ z　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… ) C: x4 ~+ x3 ]

* `7 L# U! M9 n( x; }　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） ' r+ E! y% F/ F) ~' }
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ 9 F, h3 x7 |- C+ n
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… * k1 S7 G3 z& V) U  b
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 . C5 x5 ?$ [: f" E: p

/ r/ h% a$ k4 @5 j　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 8 G( K, \% H' r. B1 A
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── 1 E9 t' u2 z. h% h! b4 I
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　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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1 S  F2 X8 m) o* r　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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$ A5 b" }, P0 D; s( Z　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
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* R( W# Z9 t5 H6 y0 [3 C　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
( E* Q0 r5 B9 `0 O1 {6 }恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前  p. ]2 W9 P( ^+ U2 J7 p

2 b8 X5 t0 _2 e- v6 G/ d　　女：你原先有过女朋友?+ h& Q  m& x! d8 {$ c2 H% ~" T  A
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。" E" o7 \. [- L4 P4 L
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　　女：死了?怎么死的?
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5 c' j" z! r5 E/ F* T5 T　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?$ ~! U, k2 N% s# i$ Z# z- k

4 f* h9 Z3 I) O7 o　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。# M- ?9 t& D2 J, Q# J1 |

5 ~8 @8 D, S" [6 K3 c　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?8 B2 M1 \% u# `% A" e- Z8 }3 |
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。1 G) P2 @6 n" g. |8 |& H7 {

7 X. f/ o( o! R2 w　　女：(红着脸)有那么好?
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?# @& [* U" t* b5 @$ t3 ^$ |

; l# U7 e/ m0 D　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。6 I$ @+ z# z; y- ?5 c
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　　女：你……对爱情的看法呢?7 E( h$ M6 ^& a2 O" X
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　　男：只在此山中，云深不知处。" q2 B- t, ~# v  D

7 d) p/ s, y: o% H; c　　女：那你喜欢读书吗?# x' J" z+ h7 q: t  H+ [; ?
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?* Q# y. v- t! ]; V9 I

2 Z. y  V2 b- x& @2 A0 d6 [( u. U　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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　　男：一片冰心在玉壶!* {6 B% U, B- f8 b6 \2 }& l" I2 V

5 Q  j7 m3 r8 j8 O8 C* l% {　　女：你保证不会对别的女人动心?
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
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( G: k- \8 M/ B* S1 v2 ^/ A" D- n) m　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
! L6 L, \  i+ R$ Z
7 z! i! u; i. w" Y5 T　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
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( U& q; M7 R  U' A　　女：不过……
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9 j$ [% q# Y$ B0 O3 k2 |- m　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
) K. s; d0 T% v3 h
4 g2 w+ i2 G2 c7 {4 k　　女：但是……
1 D6 [. P5 b8 E6 R$ P/ u- H$ n
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!; {& Z: _# h8 }& T7 G6 V2 H" }

6 P" y5 K* o, u6 t　　女；好了好了，怕了你………
% V8 b" P7 L2 ?# P2 B# z0 F2 q; Q* ?
2 S" x7 |2 @8 z: U　　婚后% d# j+ M( y& Z3 q' h

5 W" ^0 @3 M" k0 V4 a8 V　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
5 C/ `0 I  h; @% `& [* x- b7 F) I2 P! [: t+ m0 g
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。( Z/ V9 Y0 b3 Z: E5 U; N9 O2 c$ Q4 S
# t1 j: S" k# a) ?
　　女：那为什么当年还和我结婚?
0 O3 H7 l' j4 D0 |" a! ?4 s
) B) @0 w2 ^7 h1 V  I2 x9 t5 @　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
7 I; o! |  F; o& T5 U4 i
9 e( U$ R! }1 E) Q* H5 c　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
" A, Q1 y+ z* U3 T( j2 q$ a& X5 N9 T, T' A* H2 U" f! f
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
) Y$ _0 a$ F% I' N
! B( `- N, ?! J# R( ^' V/ ^1 S　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
% \5 y8 O. S  }. ~  q: T! h
# y" x! g8 p. {　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!  d; j. m+ R6 _) V# k3 y

9 d( O  q; j$ I* q1 E* `4 ]9 X　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
; ~; W, d' v/ _# S1 q( t5 I0 E& ]
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。4 p1 }. D- L) _& J

# N& Q' ?- G- S1 h　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
2 F7 h5 Y. K* Q$ m- M" h
0 V4 {  t( w2 d$ F8 u8 Z, ~　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
1 L- e1 G; C$ s4 R* T4 i
: _3 G8 [/ A! L$ D- o　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
1 B( P4 R2 H' V- j: z% `! x- c  n/ y1 T, y
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。+ B0 D3 i' D6 O+ G4 ?; e
( u% w8 J2 a$ \, A# H5 Q
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
! B$ {  t# X" j3 R$ ]% ~
/ C/ a# v, y, A# f! u　　男：且把浮名，换了斟低唱。8 i0 o2 O+ i0 m* \( J2 w7 P5 H

- A- V7 b* n- N. ~) Q/ d6 ?　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
7 j8 x5 A* E% p) ~, T6 V  v0 h' c
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
# O, `- Z1 T8 u9 R
$ c) }/ p+ H# E* |5 t" U0 }　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
" o" D, y" z) E. Y5 s. l2 a+ L$ q6 c, s( h$ z
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。" f( A. P$ l) Z7 {/ J

. P; I( K- {' T0 b+ H7 G7 C　　女：我要不同意分手呢?! R' b, A& u: k+ }( B3 U
5 K% c$ Z/ o  O. O
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
0 Y9 D. q$ t' M" ]. K) Q
4 W* q0 b  {' M/ p: [. {　　女：好，够绝* r+ f% Z) l3 I; Y7 M* V/ w8 t8 T

% V& `# |. s. g: b* h6 ?+ A  {6 z　　续：男女互换先
+ a6 F/ k( ^( ]1 P) x
( F% g) F/ p$ s. P7 f8 h: H" `! F　　婚前：% q8 Z/ I0 h9 m7 s, `6 m

. Y$ J+ ]0 u0 T. S2 c3 I　　男：你好靓丽哟？& U, A$ y% `0 G6 ^2 ]
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　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）3 x* v/ x0 f% x
" s, y9 p% @, Q" v* U
　　男：你还待字闺中吗？" e; l, q( h2 `
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　　女：独立花前，更听笙歌满画船
: ^4 L3 C& W: e8 K) [0 m- F0 {& z% m( h+ v) M9 z
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？; u1 R' H4 U  y) r

/ I) n$ `1 _. T　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
) {- x; M+ Q2 K1 ^/ S: R$ L
, j. D& h' ~* q5 C; \/ z- Q　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
, S8 {# g- o( f  m/ |% ~% l/ P  d% `, v' P
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
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　　男：喔，吹了。你很伤心吗？5 c5 _2 v; N8 h/ w4 O
  n. \+ k$ r8 M, E# x/ E
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）& n4 O+ N3 u7 c2 h/ O. ~

) p' i$ t2 f; K6 `3 w; x　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？: G* z# C3 w* R' D* J; }$ [

, \( `* F9 n9 N: p# O! ~, t　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）" T+ R+ p% ~0 X: F" j  ?5 U

- ]) R1 R. @4 Q2 w) q　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？5 Y) p- H" o2 K5 w4 O

# o$ E- B3 j+ X# Y- v　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
& d$ `* e! r& m. r( m' D, q" I/ x; ?; T+ S+ q
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
! r' X! ]& M3 B* S% r$ ^& D) g9 p$ k" s& b1 p* \5 F) [
　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
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　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
, a+ x( E4 K6 n$ s. l! S+ F" y2 `" v3 _3 P
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）  ?* G) U+ O2 i6 C1 [
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　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？  o4 l) i6 H* f4 \$ r
5 o1 O, U  w: \* y3 b4 o) v5 b
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
7 f4 S1 q/ Q6 R' \- D5 c0 {; T7 i3 z" S% ]: [
　　男：你我能长相守吗？6 Q1 Q9 c4 b) z, E; S3 F0 P; k" o

# w% G, b8 y# O+ R# a8 ^　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西) k" |/ ~5 D( A/ `

6 e# |) x/ B6 o5 @2 q2 d3 E　　男：真的吗？
9 K! p! ~% `2 a* m
! }/ g2 y# d; b% }! [- f　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）$ ^0 S7 a4 J5 d# r/ Q- B; j

' F9 k& {- K/ n8 T8 R! {& P6 p　　男：……
. D4 Q' Y: S4 z/ m$ {7 j' M1 w6 x+ j- y
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
4 P( D8 F7 ~* I; H( Q( s1 M* ^6 z" k
　　男：好，好。非你莫娶。
6 R) E! J4 `" I1 T  \! G- j' B: p9 H
5 p+ f2 i. T. g* I3 V. ]　　婚后：
6 T# c  F# U* F$ I8 x: H. H& |' y7 A
5 ^7 ]- d; a5 k" E　　男：（电话）亲爱的你想我吗？& A$ |" ]! ~' q

, E, }% }: g1 c; D　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）6 x  o3 g4 t/ _6 {4 j- v! |
3 `+ J6 D( p) c9 e+ Y$ L
　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
9 f: E- d5 \5 E* [  q% i7 q
/ o% D5 @! J' R1 B) }: s　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）/ M) E- A. v3 v6 l1 g
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　　男：（电话）是吗？我也想你。- N# h! r$ G) \; ?+ U$ `3 u
) A7 K& y5 `! z; t; l& ^! Y; f. w
　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）4 x7 S# [* c; y

& [" o8 J! X% ~; O　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。4 n& y. ^2 N$ M# O5 G. w
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　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
7 W4 V+ p9 F1 D4 N% T7 F8 n
  j* w8 |2 w% _2 @, C　　（出差回来，发现蛛丝）+ G* C) U: P- z* A' g4 c# s1 r

% b/ V6 H( c: `6 G! [* i　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
- I( O6 X- _1 q/ n5 p! O, \( P. K& T) O
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）& `, O& S  y1 x; U' @* _

! Y9 c! f7 J  o; H$ W. a0 b: X) e6 @　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
9 S7 ~3 L" X+ \; E" B- _8 d
9 x6 I# ]; [( l: |# l# I　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
8 a4 C: L6 G" f* v: F! q  V! C8 ^* c/ O, L: S( z
　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？" P0 I) }- J/ R" u' J! Q
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　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）  ?, b, W$ ^& J* b* m5 m3 A
7 L0 t2 H. ]  S" p! K+ t3 N
　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？5 V* I2 [8 S& n+ M/ _" s
- f+ W1 l5 Y$ p" T9 d+ f
　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）( `* Q' W  W. k* e: ^) N
0 J2 M1 Z& r/ v9 j' g
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
: ^( [6 R0 h1 t$ _4 J1 u. e) H$ D7 G! K0 y* b: E( H
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
) a0 C! [. w/ ]
& \% L+ E0 J. _4 }6 h; q　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
6 l" H1 ]% ~4 P! d- h% G0 ?" A  S* \+ j1 ?; l
　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）( w  j0 M: @5 l/ ?" a+ m3 w* e9 P% {

4 L, |; z8 V* y8 d2 `　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？5 T& q5 A0 M1 r! ?" ^
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　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）8 ^7 @# H+ Z/ m% X/ W
* f  M3 z& ^. G0 x& N, C
　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？0 w5 P9 Z' G( ~9 K" B. W0 f; j: d- a

# N2 T: q$ [! A1 h5 m% u" ~3 t3 a  r& l# J　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
7 l& a, q( ?% ^. d. C
4 z0 G8 w1 _1 a　　男：（气得说不出话来）你，你……$ p" L. ]6 [6 p9 X4 c/ c

% X5 K$ p; p3 B$ r1 p5 C' g6 P　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
* w3 T( ~: f# l/ i; v
- u+ f4 Y+ Y- H% m　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？- \% G5 a$ {( q( w- @' y

6 k) P, F* y" P- M　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
+ u. ], q- ~. {
: a$ Z9 c; k0 A( c. o9 _　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
+ }1 u8 h+ z2 Q' Q7 V3 s) C; I, h
9 G, F% s! a" |9 O　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
  z1 h) t' s  L. v5 l
$ r  l# k$ e: J　　男：哪你还这样？0 N9 @$ O$ j, h/ O) ]
$ l) c! j- x. T4 K" E5 ?
　　女：红杏枝头春意闹/ ^- O* G5 R: s4 C2 q/ d) z  E
+ c9 e; `, B; I9 b8 d0 {
　　男：是你主动的？9 ]2 N" d+ u% i; }9 j6 |; [+ A

( {# s1 ?5 y- [' [- g　　女：一枝红杏出墙来3 s' |3 y* D( l( _) a' N

. L+ Q* V& c1 R- p! @: Q. l　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机- W" B. q6 M- [* @7 v
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
# e8 d1 T4 [* K) ?0 L6 u& L司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" ) E7 d7 ]+ h+ j& l( Z% A
交警晕，牛人加油溜走。 & G$ i4 }4 r3 V; t' ?& A
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 8 v7 M$ F+ d" R7 G8 x
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" 1 |; r. i9 }0 C' M# h4 }
交警又晕，牛人开溜。
! @( w7 J7 M8 Z/ N9 o须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 4 i6 ]& P4 \, M2 l( C
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" # ~# X6 b+ Q+ n6 l
交警："我孩子都上中学了。" $ }* U. N( s' M5 Y
司机："那你把结婚证拿出来。" 6 q3 c1 x8 n+ v* R  }. q; B1 ^
交警："没带。"
1 \/ c2 ]% @+ Z( w司机："没带就是没结婚。"
8 T6 }/ v9 j2 a/ o交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
9 S* w5 w' \; ?' x司机："我也没带驾驶证…………"
% Z( S: M# B  e- [% }2 I  Z+ y交警血喷，司机狂笑绝尘而去
$ h% [& @5 @' [& v3 _$ V请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
8 W; r, w. f# z3 S/ H" i. h职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
# m4 X: V; F5 `5 q" e老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ 6 L9 O$ q7 |! }2 h5 p& u: p
职员：我双休日可以休息吗？
# E- L5 o: j) a) j9 T老板：当然了！这是底线！ & X/ P* J; Q" b" u3 k
职员：平时会天天加班到凌晨吗？ 4 ]" r4 ]8 d/ x% h8 r- a% R* o
老板：不可能，谁告诉你的？
- t1 _; H2 b0 q+ S, b职员：有餐费补贴吗？ % E0 N4 {+ G6 X" U: O
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ ! V2 T2 y7 i  q. n( b7 A' f' n- T9 y: j
职员：有没有工作猝死的风险？
4 z5 _0 l8 Y6 v3 j6 E& B; W老板：不会！你怎么会有这种念头？ ) c* _$ _1 B2 I; S, Q. `, o
职员：公司会定期组织旅游吗？
( Z, K/ K! r0 y+ f# j老板：这是我们的明文规定！
) Q% \; A( j4 P! f职员：那我需要准时上班吗？
7 W! c# j& o: i) ~% d9 a# A0 g老板：不，看情况吧
6 S2 S3 e/ V8 b+ H职员：工资呢？会准时发吗？ : a5 F8 u' w) C+ n- y
老板：一向如此！
" ~& F9 o3 h. ~0 ~2 y2 V! b; S职员：事情全是新员工做吗？
+ X" I9 u" n  ^: A7 `) ?8 n老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 2 @) g, k( i6 |- z! c2 t% V
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ 6 U6 \6 V  |$ x. z$ N
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
  l" G! V0 F& V& [: W2 h3 H5 [# W职员：你不会是在骗我吧？: ?7 b  a8 _, c

; A( b; t  ?" m8 w你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书0 `  i* Q8 j! t3 Z$ j

; g/ z+ i% K, I$ O5 ~1 ADear空：* _. n6 A7 [, O, ]1 _% L
' I! ]; T9 o" j1 b  X. Q8 N
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
1 A3 e% |* H: S
- H: ], Y7 u/ x, I3 J, _- J( D" E) t对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
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0 B6 y' b, S0 a" y6 n那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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0 E6 y. T/ f4 a% S9 `8 B0 E* C空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！3 a+ i5 ~1 z8 R
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！, x( L1 S# {/ \( l: I0 L+ D4 k, H

. M+ k* \( h4 t* d空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
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( t" ?7 c+ B* }; q- V- Y' G& l6 l/ V! F空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。9 |; j& o* [! e+ l

7 T7 q& e! F  v% Y! S( Q我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。% N9 ^9 H) s4 \
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亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
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爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！; R: E  W3 {! j& x4 d4 [" f, r2 \- g
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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" ^. y6 e* t8 ^  o* P: E3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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/ ], [& ?& P2 Z- U" e9 p, i5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. $ ~9 G' A- y7 w+ J* t. R$ l  b! x8 m

# A; e7 c, B, {* A7 r6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
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# ^6 q9 O! \7 i! b7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ . }% V6 e; h4 v

: a# Y  R. a: U3 x8 e- v9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 4 V6 F* e* U2 S: o4 s
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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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5 ?2 a% q. A1 a, H12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. - x7 J( `" c( `6 _3 Y: z

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1 p3 A0 @1 m8 I14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... * u: |% q1 Y" b  L4 H* e8 L1 e

0 n: l# t% m: m2 B7 \9 |. M15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  3 J' s& J, \( H; _/ s: r" P9 k

3 W8 r9 k) _7 B男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  " f% P$ T! i5 }- a* t9 q
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  0 s+ s* `3 y+ V1 X0 V

6 c% D: P0 l: I! D) A* A男士的父亲问：“是不是折旧费？”  8 {3 @1 |2 j" j$ W
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二奶说：“差不多。”  
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”