具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  ) {1 ?# E& B9 q# d
! X6 Y$ b9 |* C8 z! \+ t9 I8 e
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？+ P0 F! w: u0 A+ y" `
答：江湖骗子。. s, R1 Y3 s- b- [" ?
错，是CCTV。! O; h  |% X3 ~+ G3 n/ t5 s  B

2 e- I, ~% f' z/ o问：比上大学还贵的是什么？
2 K) |& J7 a( E  a0 M答：出国留学。
  ~8 p' E1 {; {3 o错，是幼儿园。
# }2 w) e7 {4 n4 L0 C% Q8 L) m. a0 R2 b, t0 r' \' `* E1 O
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
  \2 f1 S7 _5 k1 f答：是在跳伞。
- I! w( b: O4 f5 s: Q错，他们是中国股民。
2 x$ v" N  k' D1 U# Y7 x; f: Z0 r9 d, T+ c( _; e
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
5 X& \/ O8 r4 Y3 T0 K0 O3 O答：降低了。
# @- j! n2 a5 M0 S错，是负增长。4 p2 f4 w% M' m
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？9 K" ]% m; H1 N+ L/ n' A$ P
答：是抗日战争。
2 M( T  e% v# q  K) o) |9 B/ X错，是城市管理者执法。2 a2 ~9 R4 N6 {
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问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？' G5 x# C: v+ [# l& W
答：没有。: a6 N$ T5 a& W9 Y! A& r4 w
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。6 T! C$ a' _) S2 Y: y0 L. P

9 [; N! q+ v+ {) o, P3 \: B问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？" C" X+ P* v% R/ ^
答：骗子。2 q4 j4 L( m- N; u; f4 ^5 \" W/ O
错，是统计局。
5 o# T0 k9 U$ m0 q9 N4 p$ G1 k9 H2 c7 o3 q/ |
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
8 b2 C4 `+ j9 h9 b& t# @答：二奶。
& n7 t1 u! i/ R5 ?8 A3 N$ k! p错！是银行。" ^) ~1 Y5 M3 M; M, V( F5 Y
6 Q. v3 _2 f5 m6 ?2 l! @
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
1 x* Q: E$ e7 J& B3 H答：空气。
- c9 m2 V  s  k, u错！是相关部门。

大漠风沙色

公车上巨搞笑的一幕' Y  E* p& o# p, B

# |+ l- o" @& _3 r那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
2 `! V- U$ l" h: U　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” $ l2 u: E2 H( _. g4 @$ b3 d
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
9 }; b4 j: L; D' N( H5 m% F! n　　车上人窃笑！
. m# Z! {* ?  ?0 |; w+ F. j　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
- h6 u$ E: I" P. t: W0 _　　男子冷面对道：“你能治啊？” * i& v2 ?- m  _! C% H+ d, o
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
  m' O: `9 c+ o) ?4 v+ _6 a  k6 i4 t☆☆这是路上上班的朋友遇见的
- L$ P. e0 N7 `7 _% x　　公交车上超挤，有一女人站在门口， & R7 _- e+ c7 }7 J& k0 o/ s
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
" ^; P, e# C7 F' V* [/ B7 t, L& I　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 4 C9 X$ Z# l7 M: {
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
  W: S9 p+ L' o" L　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
$ Z# Q0 L+ c) \4 O      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
* D1 h4 L. p  g6 B, b　　全车人暴笑~！
& [  M- `' a4 p4 R　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
- c; R: e8 B6 T/ k* m6 a" c　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 0 u( I# \& R( z0 b  o
　　全车人暴笑~！
) k# X2 Q  B1 N3 c: w, [　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
' `1 [; z6 w# P; x　　全车人再次暴笑~！ : Y" y% \! L- T
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
9 y0 S- t' ^6 v6 ?4 Z* X+ U　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡* U' Q; I- f5 Y- H6 \, V) h
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4 J) h1 i/ N$ a9 `学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
$ p  P: h# N7 W) U　　“001号！”
! s- O: V) v+ s　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 9 I4 S1 [$ N  K/ N
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 4 R9 A7 |% h* u; }
　　“开种猪厂的！”   L$ \# {/ x( n$ |% u* T6 X
　　“002号！” ' u- e- N3 c+ y$ k! z: b: y' A& L1 D
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
4 I# c( @+ n- Y　　“003号！” 3 W8 e& [' o7 L5 W' q- O
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” . N/ w: t7 b1 B! }2 P
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
+ u" `4 o. C+ \; _4 _　　“004号！” 1 D' L, C+ ?2 S! \
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 $ I7 W$ I7 D' O$ a" O+ F
　　“005号！” ' i6 f- d6 Q6 D0 }0 n3 c
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 ! \5 s/ H8 F* b. f7 M  ^7 I
　　006号！”
5 M4 T% ~, ~  E- o' N6 U　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
' j: b% z1 v  r　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
2 ~' I* U% b6 @8 W9 ^; E5 L) J　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　8 u( f. P, ]4 `- K4 y( U
　“007号！”   i+ R, A9 U3 X3 z
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
2 s9 I4 F" C' b3 f　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 4 H* Y* f0 y3 C# I. m" ~
　　“008号！”
+ L5 J% {- l) O# q  C　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”   N7 a, a% q* b; B% H* d0 a+ ~
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　  v, U3 O2 m% a+ {4 U+ U) o8 h
　“009号！”
9 n% I& ?% R8 f　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
3 ?' o9 w9 ^7 d, W* S　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 % k! D& s( D" X2 @, y  j
　　”010号！”
9 q' R$ ~: X4 }　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 7 M* M5 R6 U- j$ j% X& b) v3 X
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”( u+ T6 s+ \+ Y1 `  n9 F% p1 v! O0 D
　　众大夫：“还真是哎~”
3 }4 ?. I; L5 N; Q6 K' g, U) A7 S- X　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”4 ?. w+ c$ A" Q( H+ v- C6 X
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~( D: A. ]7 L" O$ h" V7 t# b3 c
# L8 l# f$ R* h7 r/ S
　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……& p: i; x  _# ?

; R1 B' k* b5 @5 q/ F! G　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！3 d, ^' u% i+ l5 q& V; W: Q
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”/ k8 x; h& v5 B, o* _

. Z' j- I! d+ l& g! c* c　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画+ l. j# q  p9 C
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话' [7 g$ `, V- I# K
　　“一堆碎玻璃。”
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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$ R* n" Y, h4 s! A* C10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
: g5 Y3 J2 Y! v' J% x+ Y7 f　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）" X" ]; f, j! {7 i: e! s
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”  {' T$ G& X" Y0 f( e, f3 L
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
% K9 j+ M* R2 @　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
, K' F2 ^3 k: \3 a. K　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
$ ]* t1 Y- M: J( N  @　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候& f+ W! h. o7 [4 r
　　测试听力; |0 m" M, P& B0 B
　　医生说：“苏联。”2 N' M$ k5 ^9 \' {# H$ Y
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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$ u8 t, f0 [4 J0 v" g. z* n9 M　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
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. e" Q9 S) l+ }6 I, s; h% K　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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3 k8 A. l' V) s9 T　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── # t  `9 C0 J- C+ b; r+ s( c

6 m+ Z, A% P% \) t) k' T　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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* E9 U/ y  N# z( P! L　　林ＸＸ：你打错了。
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　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ $ D5 v5 z3 R% M; X/ T% ]& K* G, ^9 `
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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$ U1 Y# G8 s, S+ _& I　　说着就把电话挂了。 8 i; H5 n; d0 i

# d8 W) `7 ~9 q7 g* r　　之后，小华爸爸又打电话过去── ( J9 d: B/ U2 c

6 z( x) l( G+ A7 s& d　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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3 X. N! F8 O9 h& j) i! Q　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ " z* q7 C9 Z" ^# z2 y# ~$ u+ z
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　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
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　　又把电话挂了。 - P3 v& q- R6 s& w
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　　小华爸爸又拨了一通── ) ^0 K& Q6 F9 C+ V& {
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ " m4 m3 h9 R$ i4 `1 A6 p
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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3 S- V2 s0 `( |4 k% C9 a6 U8 @　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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% y) T: g( w  S6 |0 `4 U　　说完就把电话甩上。 7 Y. |$ u7 O  S* |) e+ o
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 7 r, n, x$ ]) X9 ]( I7 z" `& x' B: c

) u; E: {% q2 J. d, N( q# C　　说完就更用力的甩上电话 ; v& V4 M, L! J- _6 ^

2 I6 t& L7 `2 P) f; D" D　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ - U) P; z* X# T
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 . Z0 a6 Z7 O: T+ Z, V
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ % |+ B8 b: R( J0 |) h6 N( ?

& M; ?) ~9 T" v# p" Q; x! O3 _　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
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0 O) T7 |& F7 n　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 % p  \% C- ?5 h0 V+ f
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 ! l9 b7 W3 A0 C( k0 o

) E7 }+ w9 O: j/ m) W4 u+ O　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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4 ?) o3 o+ j$ l* o3 ]　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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, j+ ^$ X2 S7 H$ M! Z2 P　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 7 E1 G( g) X/ Q0 a7 x9 ^! y
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... . Z8 H% k2 C) ^+ w2 d% @: W5 M

# H, z( M" p8 k$ o# {$ e　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
' X' _) O1 B' L* I/ f6 L恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
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　　女：你原先有过女朋友?3 [" r0 G8 ]- z
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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" N8 k0 C/ Q1 T# c- j　　女：死了?怎么死的?+ L1 u* o5 I6 F

1 _* M0 |7 _" X　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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% V7 ]+ \; Y/ [9 L+ b　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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- y: o/ ?8 L$ n) i% w( i% ~( P　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。7 |) J( U1 X6 X2 Q% l

/ z1 k7 N& ?( U& K* ?　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?. s" P: b. L5 B; ^1 {) f1 a
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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　　女：(红着脸)有那么好?- U  }' R0 t8 Z6 M+ H) F

( F5 X& `, y# R" J　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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% |% k2 \* K6 u- `  e" N/ a　　女：马屁精--你有理想吗?" h1 Z- Z' q1 j( u0 \- _- a5 k
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。  y7 |8 ~: E2 v) E* o# d/ M

, Y. H" Y' h8 ^( j3 b　　女：你……对爱情的看法呢?; t9 l" d3 {6 j. z
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　　男：只在此山中，云深不知处。
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( D5 m' r- R5 q, ~3 ~/ o/ h) c' P　　女：那你喜欢读书吗?$ P/ i$ x9 ^/ e' v4 b0 K1 ^1 {
: q* t. Q" e' N# d9 O' P
　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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& D: Z! b. r8 ]3 \% Y# f　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
5 y% V2 G$ I: ~% O; g& Q
9 g& x$ p! l: T　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?  W" u" x6 o8 L* i

0 l3 L3 N- S4 a7 ]( b　　男：一片冰心在玉壶!8 `. R) l- `2 q9 i
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　　女：你保证不会对别的女人动心?& a* L& q7 Q, m3 ^$ m( l/ ^9 ^, H

6 b: W% y8 v  ]. M6 G　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
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' ?6 O7 R' d; d# M& j% C4 y　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
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　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
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( R3 L3 ^' G5 {7 r. f# {　　女：不过……
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　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!# t1 B/ j2 X: n: ?* g+ h1 n
: Q. j; d( V) P; G/ x3 E' v
　　女：但是……
4 V4 V- N) E) @  Z5 T0 o" k3 z
$ r4 T9 Q* `1 |1 z8 E　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
! d7 f7 y* Y6 H& U' {' v6 i; i- }3 L. c+ _" [% v0 b
　　女；好了好了，怕了你………2 O+ X  w4 e& I) y3 d, b- @
* ~, `+ `/ {- n, L$ K+ Q6 x' M
　　婚后
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6 N  y% j& A0 @5 i7 s　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
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  d/ P+ z5 K! W* R　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。8 m7 C' }% `. a3 e

; c  L9 v1 Y& ?! O* ]6 n! k# g　　女：那为什么当年还和我结婚?
: M1 h/ P; `2 @+ g+ W: f
0 d  w; i) R/ c) [: O. g　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
1 z, ]7 L& d+ Y6 Z9 L  d, w$ x# v* P# |" y8 r6 t
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。* R* x$ O8 D7 @) D7 h

8 Q' _0 E. m4 y5 [2 Z　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
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　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?: R; u( ^6 g9 _6 h/ S' I, K' C* w- `
! [5 ]% {6 f7 v/ {" _) h
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
' I) @0 B2 R1 k; h
& W9 R1 M! \  H: @' d　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
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2 @0 A7 [0 [! m( q　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
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　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
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' u, u  f0 g2 W: q# E% d7 {　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。. d5 Y7 B  f; ^6 \) `

; G' w& H5 ?/ U, F  {　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!' \5 j6 @+ x* [3 A, h

6 ~1 w  r' ~) K! l　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
. E$ e) G6 l+ X( e7 j& _5 r7 V) |
! x7 i- W. U: s% g　　女：你原先的理想都到哪儿去了?: ~3 K' H& {  B; s

& _; S. J$ P! h( K! a% B　　男：且把浮名，换了斟低唱。) d$ n8 L8 o6 y3 v/ v  Q

- A- o) J7 C8 N　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?! ]8 l' M, N% f! S: g* r# V
% y% R! N$ I5 Y$ @+ \2 }8 U/ @# z
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。/ s) k5 Q  O0 W4 S, K

% }( }4 _, z) {1 @0 H7 M, C: t9 J　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
: H$ s0 I: |5 ^; ^1 Y0 g5 V3 n# N& W' b8 h8 {  J8 Q: r3 F
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
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/ T6 @0 C. ]# q6 L' _+ y　　女：我要不同意分手呢?
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6 a) h7 K! S+ B( \% t" x1 M　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
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　　女：好，够绝. v1 Y% R+ V# e9 n  J
* W" G( h. |% U% h
　　续：男女互换先3 N: d+ g3 f7 J: |5 M3 j8 }
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　　婚前：
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: K* f0 w0 l3 f. W) i; {6 i& N$ {0 P　　男：你好靓丽哟？
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　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）% E% U' u0 k, C2 S8 Y$ A4 f

7 `8 C3 x  g* K, @4 S3 {　　男：你还待字闺中吗？! D, m2 J% o9 B: t+ q5 t

' w4 {3 I4 O! E( i% y7 K! h1 Z0 \5 H　　女：独立花前，更听笙歌满画船' p( T' ?6 ~5 E+ Q3 d4 [

+ l6 J; s  F6 [4 O$ F0 a- r　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
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. M: U$ Q# \( h" |6 g# x　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
4 V# u" S" p. s/ w# r4 g
1 C9 e" T. K: N; V　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？7 a& n" j7 n1 W7 G, U: Y  y4 U# B

2 h# h9 ]+ O. D' g" _　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
4 a9 ]) C, X( k! A: _3 Y& S) {. z! |8 K2 m! g( V
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
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- [! X4 \0 C# U% ]　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
: E* c1 X2 A, N$ W" C9 L6 n) m3 Z3 R. h4 S
　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？$ J. v& ~9 u, l3 Q5 u: T2 B: Q

, ?' k" T1 y) C: `) D: Z　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
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　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？# {' H+ F+ [* I+ w( Q, H

6 j: O/ I$ B  s8 Y$ m3 X　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）, M; W- P- t9 n! f: G
  E. U$ `* z. [8 Q# V
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
( n5 x/ H- u, o9 N' K  ?
' G$ X& R0 l' a4 L' h7 {　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
+ p4 o+ ~( p" D* j2 r' Q( F) j6 O) ?  y6 K& P) @
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
0 M. X* F+ p6 F( w0 R) |- E0 l8 ^& ^2 K- x) i* H* C: {6 ]
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）. K8 g: g' o! Y9 D( \6 _

  Y. j  r# e; H! b　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？9 Z$ R( E  |3 m. \
5 |* O; [2 B8 t" b4 Z& k
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
5 ~/ N) O! a  D
. b# r* {8 h# F. m8 W$ M; S　　男：你我能长相守吗？0 o+ F4 ~6 {2 {
" J# K' v0 x- E6 D
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西) e  a* q' }2 w; |1 r/ ^

* j# `  M3 X" _4 i  v; r5 L　　男：真的吗？4 B: m! h3 O) g' N
" ?: b, O0 z1 z/ o: w
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
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* O) ~& g* ?9 A$ z( G　　男：……
  ^) V# J0 |' p. U
% v- n" a: E1 ?* a, _- W# t　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
+ C+ D' ^6 Y) i* }, F& S  `+ F" Z- V9 T" i+ a0 v1 V
　　男：好，好。非你莫娶。
5 E( X) w1 {+ P$ }% _
5 a" ~) E- h7 M  Q　　婚后：: x+ P# ^8 Y* ]( Z4 a7 ^

0 \% r* r1 h1 M. B" `6 }2 K9 p　　男：（电话）亲爱的你想我吗？4 b1 t6 m- `+ b  g
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　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）* A" n9 D' O6 I; k6 |" _+ n
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　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？8 ~  F' v6 k1 b9 T: h% s% v
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　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）; g' i4 Y) |# r5 J) J
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　　男：（电话）是吗？我也想你。, J2 u7 p9 K, i) a0 N' A/ l+ \
1 b. X% `# y# w, a8 _  X
　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
0 Z7 ~. @  k+ g5 p# T
. t1 ~$ q$ o' {7 O- T8 Z( D, V　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
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　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）! B) M, X/ t6 N
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　　（出差回来，发现蛛丝）
* [. n$ a# W+ o  J/ i) ~
# H7 i" s$ z/ ?2 N　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
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% ~- @( O5 O: q0 q) E# E, q　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
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6 O- x$ B! k6 q　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？8 w! p- S2 _6 ?$ _* D6 z7 M

* S  t6 g- t8 ~$ A  ~　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）1 @4 F! @3 @* Z9 ?9 R) c
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　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？7 h3 K+ _* s& {

0 Y3 @  {; q* J) \+ z　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
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　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？' J3 a; }" `: }, X* b3 m# \
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　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
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　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？' N* H  }7 _; s5 y, X& [# R3 y# ]
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　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
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　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？5 n4 Z3 a4 s# _2 Z+ W! A, d

' o. Z: J0 r# U7 H" U　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）- V  L! Y6 [5 B! i; Y6 K# C7 V( K

2 H) V/ k, |: ^/ D7 ~2 p$ x　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？0 i& W+ }$ y  Z) T# a

/ a( F9 m2 V( }　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
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% G( f7 {" |- A　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？* ]( u4 T+ Y" |& O+ k) S
  W/ B4 n9 N6 H$ a
　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
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　　男：（气得说不出话来）你，你……( V  d: ~$ i( X/ D
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　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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' `. i/ C$ Q6 w4 c5 L　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？/ u) z! A5 F$ h( Q2 A: T
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　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》/ Z5 M; f1 |# ?3 o4 S

% [( ?. D# N4 T, [, P9 l　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？- z& N2 Z$ S6 U2 G6 [- n

: z' y7 h- p/ R8 ^  t4 l% n　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）  r$ z9 V; [! L
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　　男：哪你还这样？& A' o5 W& J, M7 G
2 J+ G* `9 W# ?" |+ `& S3 s. A: h
　　女：红杏枝头春意闹
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: C2 l' ?6 f  e" C5 Y  u0 e6 e1 L  O　　男：是你主动的？3 R; _, B7 U8 H. U2 e* h

( \7 s, x7 L# k2 x& m/ L8 y$ H　　女：一枝红杏出墙来- O$ C! p8 e0 d: [- r# _

$ x8 e; @# F8 Y　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
3 E1 V2 l$ |! x  E3 D# H牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"   `8 m- u9 P, f& h( B3 N  p
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
/ n! u2 u3 ?' f/ n交警晕，牛人加油溜走。
& B# r' @4 ^$ @& `不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
  b4 k, `  l( d  z; @: d, L司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
# y6 _" @: a7 B( O' `7 {交警又晕，牛人开溜。 - B3 c9 R% ]9 h4 E) c. x3 m7 Z
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 6 l# o% F$ w+ K% |( u, @0 V* @
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" * A' _4 q) d3 Y7 x! a9 c4 b
交警："我孩子都上中学了。"
' D; p# F2 U* }( t3 U司机："那你把结婚证拿出来。"
& k8 Q5 K: e. X/ |( N% v+ s8 k: Q交警："没带。" 3 D7 g" i9 r+ h+ D; i  e, F
司机："没带就是没结婚。" 8 c, E- O) o) M! |1 g' Q
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" - M5 y. u% O9 q: m  L) B  S
司机："我也没带驾驶证…………" - J8 x1 w! Z' i* |7 p* j3 u1 N
交警血喷，司机狂笑绝尘而去& w) o5 t8 B* w; A' j) {4 ~
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ 7 S" R' X0 u/ m8 Z  i. `
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
* r' G3 @0 y% {2 {& n: ?: |4 k. [老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
4 i5 \) K( K$ h* e7 C' J职员：我双休日可以休息吗？ 7 s) l% h9 d) J
老板：当然了！这是底线！ - r& @) Q4 Q$ V+ F
职员：平时会天天加班到凌晨吗？ " U4 t" H7 N# ~
老板：不可能，谁告诉你的？ 8 n- h4 ^8 u. ]: e
职员：有餐费补贴吗？
* {, }8 C* s  M) e$ c% p# |老板：还用说吗，绝对比同行都高！ : r8 Z9 Z: N7 L" S# Y
职员：有没有工作猝死的风险？
7 S* O9 ^- a) B* v2 i5 F5 t1 S老板：不会！你怎么会有这种念头？ & ]$ v, `5 b& |4 Q6 W- |
职员：公司会定期组织旅游吗？
7 M  {% d' t6 P( ]& h) b- P3 a老板：这是我们的明文规定！
2 V5 A- ]* p2 K! ?6 F' e# e1 j职员：那我需要准时上班吗？ 7 d: A) D( ~) K9 S' y9 Q  {& n7 j
老板：不，看情况吧 ( g7 N9 d/ @, k/ r/ x8 P
职员：工资呢？会准时发吗？
! [5 U: I; Q' V5 s3 g% w* |老板：一向如此！
! L6 C5 e# s/ _% B+ K职员：事情全是新员工做吗？ ) o: _$ s( Y9 T9 b- U, M# @# b8 v
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 1 L7 L- s( N! E4 Y7 s/ H
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
; ?% a+ G- \5 K1 K6 [5 J老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
0 T9 G2 n; _. r- c! z3 `7 v% x职员：你不会是在骗我吧？3 D( u  `/ d/ P: v" d" \' v
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你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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Dear空：6 {/ A% ?- I/ s! E& M" r4 U

5 `- Q9 j5 j* t& X+ ?, `" W( ]我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。; c8 Q5 C! S/ D. M) w8 O% t
3 y4 K0 W* @& V
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
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那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？; o4 u7 X% F* B- M1 E; {5 G* v

+ Q+ h5 g5 ^$ D2 b空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！* @7 j' _" p# N; L' f

; j9 t& E3 U' d. ]0 _, z+ O/ H空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
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2 Q& ~. ]6 I% Z! z空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。! }* d# s1 [7 ^; @3 r* ]" ~

% p. x0 c6 ?5 H" i) f5 C* k" D空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。4 a, |/ i$ O% ]5 \% e8 c8 }$ z
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我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。1 R3 y0 S% W3 ^
3 `% x& P# `* t+ G. ]; H" c
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！+ J! X( R8 h- s

- E7 o, c. `, s$ N# M# g( w5 e爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！; A* v: x9 `* ]8 h& J: a

4 K& V. m/ |  p2 A& g2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球/ p$ x4 \5 {5 T' J/ k
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5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. ( g$ l5 b4 W2 ]! S0 I8 l

5 L5 J" O7 V9 s, R+ t6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ " o- M& P2 r4 m8 k' W7 ?9 ~; D3 q

! i4 u5 L2 y7 _% \/ ?7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 - j  G4 l' |. K: U& ]8 V) d

: Q; b0 o! S! v  y" }. H8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ ) Q3 }/ S/ e8 H9 Q  F
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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5 L5 [! W9 B9 H10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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- S. A: T" y6 Z: \& p+ o; J11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 2 z8 F5 u) l6 q, G$ t+ L1 o

0 s8 Z* _. Q4 W: \" S# r12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 " L, B( _: @' U
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. . b% ]( ]* R% \$ x

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' K( \& C9 [8 w- P14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  ) I5 ]7 @1 Q: R# u4 Y  Z
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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# e4 N/ G4 |2 l5 t二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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/ G) b( D- g: o! H: F: D3 H9 E男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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7 y/ |! G  {0 P7 w; I: ?; e6 e: h: P二奶说：“差不多。”  
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) U( G7 {  f8 r! K1 a男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”