具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  5 A7 K* T" U( [7 J8 Z
9 f$ P- M3 P- e% t0 `3 u/ G: h
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？, w! u- d  v: C  i; k$ I
答：江湖骗子。
2 v% u+ j$ J; q5 A错，是CCTV。
2 F/ ^. X/ i; J2 u' M. e0 }; }! M0 N# Z
问：比上大学还贵的是什么？4 X6 G3 x3 z. ^5 k
答：出国留学。
1 C9 p, N8 I: s& [' G错，是幼儿园。
4 {! i  J! e8 S9 t8 m0 R9 L9 A' K- G* [4 z
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？( _3 Y1 {) T/ N" a+ @: A( N1 b9 K; F
答：是在跳伞。2 u% V+ w8 I" a! W  L: U
错，他们是中国股民。
! O/ }& |$ n) A; J! P" E: \' [* Y) |: B4 ^3 I8 d: \9 r8 I
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？1 ^/ |% }) U- n; @
答：降低了。/ k* V9 t$ L9 a8 I
错，是负增长。9 R1 j5 ^7 q& [0 _2 W

) G  r/ @. B. e5 ?2 `问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？5 E- a: g* v: M, U
答：是抗日战争。
7 I" d: D, W: }% B; J7 X. H错，是城市管理者执法。
# D' `# ^" `" y) T& `' ?
2 M- q. P" O7 X问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？7 G2 i* Q% N% H' K' a! a6 c
答：没有。, Z2 n5 }; @/ P1 [
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
- A/ F& l, |9 i1 V
1 }0 I" {/ |5 f/ q问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
9 K6 x" `& B. G; s( v4 v答：骗子。* R; P2 l0 F5 F! A0 {: @0 G
错，是统计局。7 {% }# @2 V( a+ U' d( E" `( {$ W  w* @! r

% h2 a! D' c, x0 `/ T" F/ s0 ]问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
: h$ C" Q+ n& I- c' f- H# K2 @答：二奶。
0 i0 q* ?/ l. _7 V+ E错！是银行。
* h! C) E9 r# O, d4 Z; L5 l9 g( D7 v
0 _6 Y* U& X0 C! F% _# I3 a& N问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？; L& {8 _, p. Y8 M2 G
答：空气。
( ^: d" i2 T: q! o8 T错！是相关部门。

大漠风沙色

公车上巨搞笑的一幕5 Q% O  Q; z3 o3 t: \! U% @

' g; f1 ?( w7 ]# x那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 / r& V, f: ]5 ]; r! O8 [% i: O, [
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” - r: s- _) k% v
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” - {' B) A. s1 |( S8 j
　　车上人窃笑！
- X- z0 Y" _2 w3 e, n  ]　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
/ P- F0 I" b- h4 U4 w　　男子冷面对道：“你能治啊？” ( }- C$ G0 h. D3 t% J' _; [
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
/ l+ R* l! u( N' E, m$ s, H☆☆这是路上上班的朋友遇见的 - J( C: Q, o$ u) u; B
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
" {$ R( R* y& k4 a* V+ q　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
( N* ]1 T$ o8 w0 y2 j　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 * s6 C3 J  \7 y/ a# m! s7 s- C0 T
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
8 l5 E, w/ m5 Y* @) y1 j' R* P　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 6 Z% X: L% ?) N! |% u" ]
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 1 R* ^- q' o& I3 M  z: A
　　全车人暴笑~！
  D: A; R' l, [9 x) |0 P　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， - C; n) Q9 r1 p/ @" q& Y' J
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
* S4 |2 u) Q) z　　全车人暴笑~！
* ]$ j6 v/ B( S1 ~& m& S3 X) e　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” - w$ ?9 |$ T9 x7 m
　　全车人再次暴笑~！ ! M, W  J5 f0 X2 ^
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
! W+ n4 S7 S! X7 f& t　　全车人暴笑不止~！

大漠风沙色

开学点名，老师几乎气绝身亡+ D* a1 r* a& f

/ z( Z6 l) V! e  r5 J6 g- n% \, `1 Q! d5 o& b8 r5 q
8 M& [4 S" h0 v: t9 [
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” , D" C/ ~5 b7 q8 j; d+ U% a' M' y) J% u
　　“001号！”
$ {. L8 q! d/ Q' X: e9 B　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” ; T, s& {- Q5 p/ q, r
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 2 E& m; a$ f& z/ ^; s+ a
　　“开种猪厂的！”
& ]  z. X5 |: Q7 u3 Q　　“002号！”
, T9 D" b2 X, b! J- a* L: c　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
$ Q6 D1 A* Y$ g: R　　“003号！”
5 }) q+ ~( R8 ?  t8 d　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
% A: x. b0 Z+ [9 F: b  l　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 2 j- O3 d( ~* k3 v3 [
　　“004号！” 7 C3 d# U- m7 z5 h8 t
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
: l! U7 {% @5 F0 [　　“005号！”
! a9 k; ]& z3 f8 c( I" c; A% Y　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 0 ~3 ?* @$ T  T' s) `
　　006号！” $ [! P# ?& s- |3 X& A) O
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” , l6 H. p& `0 s% ~' E5 g5 |
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
# r# Z9 y, h, X+ ?* s: u4 ?8 i* _) u- M　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　: E4 n$ L  Y9 @2 k! U) }# c: P
　“007号！”
1 Z$ M" S$ T$ F7 p( x+ K  P　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” $ W0 F1 R" ?  {" K" o- C' R1 X
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 + h9 i$ A( {" X* `6 L
　　“008号！” 6 L& _9 L/ |; e+ B& W  U0 D$ `
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 9 I9 l2 G! I$ M) O$ o+ B+ J; C
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
3 h5 V9 s$ A* m　“009号！”
# s% j' z+ q" b　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” $ r, i1 V2 j) z& Y. L) v' Z
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
0 g  ]6 U; B% [# j7 h5 j　　”010号！”
) Q8 n; B+ w: D# p& F$ q# E1 w. S　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
- `( `6 G0 B7 k2 h1 i& y* q- t+ N　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

大漠风沙色

体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”5 y! m, e9 U4 [5 Y# P' G- h, P. e
　　众大夫：“还真是哎~”
' @- ]8 `2 ]! W, U　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
/ x" n6 P7 b$ q0 {: Z/ c1 [( C: N9 o　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
) o- Y- R2 z1 a0 ^( ^% G( q
* D9 A( w( O3 [+ W　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
5 x& z9 E: w3 d4 t4 S7 p* ^. ~
　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……( z! M$ F4 r4 H" O6 T7 j
5 |8 U# b$ Q: @+ d5 m& y# w: i
　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
0 \  `" C  t0 M" ?+ m% d( p( ~8 I/ x% U2 F& t+ N
　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！2 S# \  j' u8 C6 }$ \! G. @

" H- W: j8 n+ ~; S* n. _7 [　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”9 e1 f9 ^9 ~1 R/ e

. z8 C2 p3 L3 A3 `% r* u1 e　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
, X+ l4 @; C* B; `7 u0 t  }0 H1 E# F! s" M0 h. S. b9 H, K/ O
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
7 r7 @" l! {; }& z) D9 `. I。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
5 ]0 C/ |- }! p0 T　　“一堆碎玻璃。”% t* f! u4 y+ V3 H6 s; M, X

) G+ Z, t! v1 X4 v9 Y/ x7 \9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
5 f5 p2 u, k9 f. R: V; e: ^6 \( g7 [. a3 ]5 P9 D: O
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
" x! j; @& |% H( v' l4 m  O　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
4 \( T6 `4 d5 C/ q; J6 A9 w' \' s　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
5 Q: P, Z2 e# i, ?5 ?6 x' s　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
% ~! G! Z- R" c8 h8 p/ x　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”" Z  y. O! i: P: n4 ~" q# e
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
7 I" o) N/ G3 t+ ^" E; V7 ?　　我们排队的所有人暴笑几分钟9 E) i( b5 y( N' C' c+ r

& {2 P! U+ L: [. v5 [8 Y11、高考检查身体的时候2 z; Y  c' c" _3 V! x( q0 `) a/ r
　　测试听力. o8 c: `2 R, O1 S; x! z
　　医生说：“苏联。”3 Q( H6 N3 c. B
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
& t& g' S. P# r1 q5 U, a4 u" x5 `# ?$ g/ O& R. x9 K9 J
　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 $ I$ d& ?: k" Y8 \% a; ?: B
' E: w' r$ U* h9 p1 C. h! \
　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… 1 T. j$ h9 d/ }' _/ r3 @( R2 n" s, Q* \
0 K' n' G' z! H- v7 S+ @
　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── 4 R+ D% N5 X2 h" l

3 ?9 `9 P( ~1 M2 ]　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
/ o' m8 U. v1 ~0 j
" V; F9 a3 }: F, S+ y6 I* _. ]+ p+ K　　林ＸＸ：你打错了。
/ U+ ^. {6 q: F3 z& v9 E! Y1 ^* L. o" |
, Q/ C, {0 t7 C: s　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ % R# H8 w) ~9 F# @0 f" Z8 t; N

% s4 ^- `- ?( j" F: V　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ & p" h! W: ~/ c5 o- Z* e5 Y5 a

: U# n. H+ D2 ^) P) k- v5 T6 G　　说着就把电话挂了。
1 w4 L( b3 S& ~. t3 {1 D8 c; z4 S9 ^
　　之后，小华爸爸又打电话过去──
8 S/ Z; S# w5 d" Z9 |, x( s7 t4 A* m
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ % w+ U" i7 M- l! T. o

& q6 k  \5 D2 i& V) e% O　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 ; i9 w, `) h6 r; m0 A' P
0 |, g$ D0 U* o
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
- ~  C9 y+ r- |( Q
- |- S8 m' t$ t6 J5 r% U. \( k　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
4 X; z9 h6 M2 h8 {4 v% W! _4 j! f' E$ f: Z. i$ @
　　又把电话挂了。
( t) g1 b4 L! Q4 x, i6 R  ?9 C. }
9 ^( E% C, h1 o; r　　小华爸爸又拨了一通──
5 Y& s" g5 h' z  Y
9 t$ _4 G7 L  F9 m+ x- U8 v　　小华爸爸：请问李登辉在吗？   K. @/ Y1 Y8 ?3 v( ~8 U/ m, O3 e

( u2 d/ w$ L8 e4 k, E　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ ! B; K$ r  R: |
2 n: H5 g. p* X0 k6 m1 t4 a! l2 i
　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
9 q# _6 h2 ]8 k+ [& Z' P" u$ T( L' s2 B/ b/ m2 B( Y7 Q
　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
& P1 N( P3 E/ h9 W3 g2 ?5 W  f; q* e8 p. R1 P
　　说完就把电话甩上。
- B" t+ y; P8 g- |5 S3 D; `& M6 H. o) }( V
　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」   O8 O/ a1 ]  ?. v& s4 [
! l  q9 L4 j. R2 y* u6 u
　　小华爸爸又拨一通过去── 8 d1 _) o1 z) f$ Q
9 Q- x6 Q4 ?. \- T
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
3 i4 a# y6 ]4 v# i% g9 ~& w+ S0 A$ l# L9 t( E+ d: S' Q2 i
　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
6 i) W4 A8 Q. Z5 d* w% c# C, e, N/ X% `6 u5 R& R1 V+ K
　　说完就更用力的甩上电话
5 `+ [6 V) v% C! X) z7 r- G8 l0 H7 j: j! ~/ A) Y
　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 2 A  T5 D3 d/ H5 a4 _
# e' B, Z. O/ h' r
　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── : h9 C5 C/ O, Y7 W+ n
+ F  ~- ~. W) U5 x" l0 ~
　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
) E# J; J! P2 T$ J/ W1 A/ m: t$ X( V: G
　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） 6 s& U" U! l% Y; s
, M4 T4 q. {5 b7 I+ e; m9 B  t
　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ / b0 I8 P) c) [* H7 a% E

. l1 E6 T9 N6 Y# G4 i　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 " `6 k/ d  Z, x8 Q7 T% H

1 H: _* ?+ N1 B. U3 ]) [  I　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
; x9 `& ?7 e2 u9 ]
/ u7 o) A6 m4 h' d" ?; |　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
- G2 a/ V& j: K$ C% Y! l: @* ]% S9 R2 l7 S% w  d- m! Q
　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 : Y- [  [; v$ K& L% X

5 H1 \/ B& c, r, w1 N& I　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 $ t( N5 [) y' @  ^* ]
0 \7 J% B; v: X8 j
　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 / J: p' `) I9 x4 ^( M9 [
! o& g: O" z& C: ?
　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
0 ]) A, {; p; `
  M1 B1 x: F3 G' }　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
6 d# @5 E9 N, V9 X% Y  d; \
+ L7 _# W* F. S( o　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
+ _" d; v$ o  H5 ]* T1 {- i% B' D; X, q
　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 9 J! L( R8 O8 Y9 R- o
  u4 t1 Q8 f: u5 M
　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
# Z. A4 U9 X6 E2 Z1 x, ?; s" D+ {) K; J2 _& ^$ S
　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  " h% z/ y  V% W, h- Z
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前  q9 M1 x$ Y  W4 g/ g& q% h

4 s0 Q" ~' p9 z3 f4 ]　　女：你原先有过女朋友?
3 L, @/ e6 N* r7 a1 ?
# Z; H7 v# V4 j" n/ l　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。; h& u# [' {- `  r

7 z! f6 L' u5 K　　女：死了?怎么死的?  k) L- [( d2 U

& L" o1 m+ T& z$ J, D6 W　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。1 I1 x# _) V4 v1 u

+ E9 k8 h# ]8 X% k' }& V7 s, y　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
: E% a6 c. Q: c0 M5 [( ~! h; i! P$ B: a( ], X/ O
　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。( D6 W7 J( n7 [8 [, B

- u  G  V( X/ ?  [9 ?' P　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?5 \6 P% C1 g6 G% A" v) ~( [

: p/ h9 |) u3 m6 A　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
: _( F' S( l7 C( d6 x) c( u
* n4 m' s/ [! p　　女：(红着脸)有那么好?
( @3 {* q* K" m8 W; O2 s4 A& u+ I3 v: ]5 |0 P
　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。* c* A  L! x8 {# ?- |8 U
5 k# I$ u3 X1 K2 Y
　　女：马屁精--你有理想吗?6 f& d3 ~; s( `( T$ N8 j. e; T1 p7 _

. L# }; s, O8 c　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。" u5 `. w+ E+ M* Q

% U5 g2 K6 j3 w+ e! h　　女：你……对爱情的看法呢?
. _+ x7 X- y) H6 A1 D1 ?3 _
# R0 L6 K9 y* ^/ ?0 ?7 ^　　男：只在此山中，云深不知处。
& c% C, ?4 [0 q; }8 i  i) A9 s! Q! `5 C* a6 y
　　女：那你喜欢读书吗?
, k2 W# J1 g! r
( m0 f% ]' z8 z9 q% a; i　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
, u9 y3 ?7 T9 j0 q& l2 l3 W! x$ u9 ~! o5 q+ d+ v" \$ c
　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
: D3 y0 _% \3 \' L' t( ^" \; y" @% ^+ f( e; K
　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
+ r8 ]  O- J2 X0 [- x$ ]
7 L  V  O$ |% O　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
$ T9 W$ I1 ~$ m' z# s& C+ q, u7 `! Y) a# X; f5 A  Q% Q  Y- u/ s
　　男：一片冰心在玉壶!
7 L9 p4 K1 e4 V  X
8 f6 Q( N4 s; E　　女：你保证不会对别的女人动心?
$ A7 c/ C( i. t& p$ Q8 Y: v( ]2 E/ I6 W9 W
　　男：波澜誓不起，妾心古井水。+ I! A& b. a& E5 H  C6 G3 Y0 T
  @2 n; s  B* K9 ]% i8 w
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?9 {) g' g/ S7 A, `

! j% v- g8 c) F2 E0 U, k/ D! Z9 P　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。7 F, A3 ]( t& ]& C% Q& h

: z, R5 ?! a, m9 ~/ S　　女：不过……
* s! k8 K. G5 s3 O
% a6 w6 W7 z' `　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!6 w% k, j6 L6 Z: V! D0 K' j
) u# k9 \6 `1 \% K8 k. U
　　女：但是……" L, V( v  P$ }1 j3 H- V
# A' r  D, k# X. [" Q1 C$ T- V
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
: K7 h% Y3 A. A' V6 V, }
8 X( m8 [# {8 p" Z, o　　女；好了好了，怕了你………
3 G+ R" P$ }. p5 P& O8 Z& Z% C1 @" @% P$ g2 V
　　婚后
7 j3 s# F9 |  R, n/ _! |- ?2 @1 U* J' U2 g0 P. q. A# K
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
+ M- ~" W8 h9 l5 H! g' z" y1 K" f
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
- B3 K7 U& B+ P
( N1 [. M: f: O　　女：那为什么当年还和我结婚?
7 m: D# `$ l$ o! [$ I3 r
; l8 _4 l- n/ J0 d. }" t& |　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
7 r) D) ^  F0 [$ t% o; Z& x0 y
2 X  }: j2 F& T( |" ]. {　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
. m* \- }* m/ q# o- R
  Y! e1 M7 s0 @　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。8 c% |0 X" |9 q: \# A0 y1 E  ?' ^
" \# B+ J8 y" l" N3 R
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?6 S8 Y3 C% q6 |4 D! k4 I
2 v6 s1 R; G' f( L
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!) k% P1 n5 }; D5 ~- r

3 s& `! A# k, s1 k# i) G. I　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
, i3 R& N! M3 G# r( e; E% Z( F
& W. m9 V9 E* a4 f9 G　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
$ k0 s" }( {! C; f  r( o" t! I2 M( W1 p
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
& `! G0 f7 m$ u4 c0 U* A
# H. W6 ]" Q7 e$ ^- t! I" k& `+ O1 {　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
' ~  E. `, Y6 M- `" [) u6 a# P' i# u6 X. |  R) y) L
　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
9 I4 L' {7 A, M+ c, Q6 ?; ]" z. ?
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
+ l& x5 d# ]! f! G9 P: g) r" h& t* @- P- L; P- r* H
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
/ u  s, z, l* d$ {
. \* j& h, O" G, o' D$ A$ ^　　男：且把浮名，换了斟低唱。
9 i& _% K7 b6 d& B; u" g" x' G4 p* u$ X
　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
7 [$ A) g2 b" J# D4 A  L" k7 `! f& D% a
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。6 f: A4 M5 h: t5 s

, Z- S5 H3 o2 o7 S, E( d" X6 C$ O　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
; N# H. o1 n& n$ P7 r1 G0 m5 y  _& _/ l! G
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
; G3 i7 s8 q  P" s7 |1 }: O& F/ E2 }% g$ a- P* I. g
　　女：我要不同意分手呢?/ x/ Y  ~+ {6 f, [

) P. [( g+ A4 e  J& U; A! q) V6 _$ a　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。# _  ]* c' V8 G% V  ]) L
' C# C; d9 ]+ c  [( V
　　女：好，够绝
( E/ m, g; {. {, ?
8 S$ w$ U4 Y/ l/ _　　续：男女互换先
0 [) R3 l3 Z) c0 k( ]7 ~2 H. u. D5 E- {  y
　　婚前：
7 d6 {- {( `5 `3 Y- `# P3 k2 k- m2 G
- F( L1 z4 S. L* {+ V5 A3 ^　　男：你好靓丽哟？; G  q& }0 F2 F) s
9 p" l" N& U& U7 r
　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）" O' G9 z+ w- d  J) e- ?5 |0 H* w
: U# y: W' x# `: z8 |# S
　　男：你还待字闺中吗？, c& p- ?) _! a6 j& E7 J6 B5 G- h. y0 B

9 A% |- D* i3 h* ]* Z+ A  o! T3 g9 M　　女：独立花前，更听笙歌满画船
  o7 H8 J, B6 D, W! T" z* D! Z) R
2 I3 H+ |- {- Y　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？5 x! U" Y/ J2 c+ ?( a8 E/ f

/ Y5 `1 b& n  j! }2 D　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）4 b5 |5 ]3 m; |& X

3 [) s* D* S  X! W3 b4 f　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？  f  D; E8 @7 H
# z" z, Y; y" T7 f2 b$ p
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
2 k  S' Q% t: G" M
4 N, a' J6 A, R# B: f$ @　　男：喔，吹了。你很伤心吗？5 r" l" S2 |/ G4 C; s; A; W7 k" v6 A
+ L6 _/ g0 v. v. S" Q
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
/ j4 L% q" m( E$ A" S+ X6 G
" T$ p+ x. u- S# c* X4 u　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
. ?  S; f$ I. r5 y# W' h7 O5 P! {+ r# n2 o7 w3 U
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
3 Q% P7 b7 _* N; Z3 i9 g9 D) Y* ~0 w) |+ W" w
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？; y' Y3 z  ^: A* m! t

7 G" E5 ]) a3 Z" ~2 b; w5 i5 x　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）# S) q8 A5 I7 U& }; B+ Z/ m
5 K$ F: `, V. ^( z  h  B
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
: k% u3 e. g: Z% s4 q: a3 }: b. H  c- H
　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
7 V% k* P' C% M2 Z2 G) Q8 U$ J- _, I! x3 x
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？3 S+ Y7 K0 r- e1 d, [( s" R' S: z

4 m- b6 N) }7 G% q: Q  d　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）! I0 e) m: R9 g" A# V/ s8 t( N

9 E8 f7 Y/ \; D. @　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
( h$ N# |: K( Z2 q6 C: `$ Q
; I% b: T$ @* G9 B: j, O　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）3 `% G- I' a4 R0 o  ?' O7 V' k; g
& b0 m2 {  p: c! s
　　男：你我能长相守吗？
9 ~0 O; W9 v- W& f. N, M. `: V# u
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
8 u% v) O8 j1 X% D9 I' R) h$ {7 z* S, V  W* V% y" A- A
　　男：真的吗？/ }3 r7 x( g' t$ l: t* Z
6 A: T9 F9 d5 K. C3 C1 K
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
) J$ R* B  j! P+ ^& e+ v/ r5 r5 E
　　男：……$ g. u* s5 u, L1 O3 y- G( U

7 z* x2 j; |& s. k: ~! B　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
! |) m3 a6 ~" o# V
) B( S# C6 W2 F- M2 k6 o  e8 d　　男：好，好。非你莫娶。& e  K7 d. L6 e  E! R

4 X# I8 Q2 |/ N# {. V　　婚后：, s# J" Q' Y6 i2 j
& I/ c: L) @, D) P8 @$ a
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
" g/ g) j! t8 \- E: Z. S5 t8 M; y" N
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）: l  F+ x! C! T

- ~+ \. G& J4 r) s) ?6 r% U' f　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？/ j, v9 q8 A# [

( w9 K' C* s4 @( p) k　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
9 c! n. f# q8 u! U$ Q0 b* P1 L( O: m- \  k. ]7 ?/ x
　　男：（电话）是吗？我也想你。
' o0 I6 V/ J+ w  j
! y1 K, w* h( L* X- U) R　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
" B. I9 }! W' D. b
; W/ h2 @+ p* |　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。/ h$ D3 Z+ z$ D8 w4 k
# d# }% {* l& g
　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）0 J. ~9 [: z, W$ z, X6 [& P6 D' x- e
! J2 n0 j8 {3 E  G" L9 y; k
　　（出差回来，发现蛛丝）
4 {' b2 L0 ?3 c: V8 U- t* y- Y# ?# _% G+ A
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
( `- j  T) {( {6 r6 K  K- q+ \& x2 \
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
9 f- ?3 y8 G/ q( s* M: e" m7 f9 t9 S
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？8 X8 h$ c5 r- J: W8 U# Y, k) r

" a. N% C* b- N　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）# p$ _! w+ [3 f; W! F' x% z
! {( d4 f* f( @
　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？6 e8 m6 s. f. H; U
( Y. k8 c- W8 ]' V: M
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
  ?3 P8 D+ q* l" R
7 s$ y7 T( [" @. ?　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？* F  n3 j0 \; q6 f& |7 }2 \

+ S6 {5 k/ X7 o4 f1 v7 c　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）, w3 p" p. R3 V2 N/ S
7 `1 e( u) U: ]' @! f/ B
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？- r1 Y3 S0 c' p# L# T+ d4 ?+ B

9 `$ D+ ^6 c% @- U　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）1 C% p; C3 I' P0 O8 I0 v! R

  R) l$ R6 e  H1 H4 m　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
, O* t0 e8 `( u  c0 n+ I' o- K( b, ?) L/ v4 o! y
　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）; Z( ~$ A8 a/ A9 M( d8 y6 }

* P( k) ^! a- g1 _/ W9 b/ _  t　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？1 T4 J8 j4 ^. x
' _3 {/ U- U# ?5 P3 L1 b5 v9 Z
　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
6 {9 R! K& k: j0 t5 O
( O+ u  Y3 Q' ~( \) d0 T/ d* B　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？& T$ `, _! G1 K& ]+ h% J. a
0 I' k  T  ?' w6 Z3 G% J
　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）- ^* d5 \" d$ X' N# Z) d
+ F8 c. q5 |3 g8 E, I1 r: N1 L2 u
　　男：（气得说不出话来）你，你……
9 J! u# ]. q* S7 n" g
% l0 w; l0 W7 ^; O( c* n: U　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
8 N! F2 e; x1 B; R; a& G
- m' R8 l* b! I6 c4 ]9 `1 ~　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？, R- S% s& M" B' ]9 Z( N2 c
' b8 w/ o1 w( J( g
　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
  ?/ P# c* V" [, p+ N* A, }) \  U) t
　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？4 g* z6 S- @0 l; e8 l# B' @% r( y+ t
8 V1 R$ k: f  j' H
　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
& z% {3 x& A9 u+ e( r# N8 s) {: w* @$ `# d$ v
　　男：哪你还这样？  d& e8 r% k+ X" Q' V" O" o: s1 m

  C& V) c; f7 ~　　女：红杏枝头春意闹
4 W4 r2 Y  V& \" N/ n
$ J: g/ [7 x; d0 ]　　男：是你主动的？
# A6 j2 V  J  f" z0 f5 {3 G/ x' C
7 A8 [+ R% r2 J　　女：一枝红杏出墙来1 J, ]4 ^2 A; N0 z& G

2 F* _! k( Q; Z　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
1 a) v; `0 o! F1 t+ M1 Z, R- J/ m. Y4 P牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
- I" B" E- s0 h, I! K2 }* X: v司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
  r& b# x$ d. k: q& S' k交警晕，牛人加油溜走。 2 |. @3 C! F, t  @
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
0 Y" [; e* C9 E, Q# o/ w司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" % C& k; X3 }0 r* e' N4 P( g- `% I
交警又晕，牛人开溜。
8 T! P! h5 n! c7 y0 y) Z须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 ! W6 D- q, H2 ]5 `- S
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" 9 R9 n7 P) N0 \
交警："我孩子都上中学了。"
7 X7 C" p9 ?+ l2 {司机："那你把结婚证拿出来。"
  z  G8 ~$ z! W  `% |, i0 u交警："没带。" 0 @! k" Z& a0 ]9 o3 l- X; x' \
司机："没带就是没结婚。" : i" N0 d+ ]- A) j+ A8 S+ r
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" - ~/ x7 C/ N6 s4 W% I% Q( r# E
司机："我也没带驾驶证…………" / c( [, _6 d1 n4 [) }1 p/ i- t: z" i8 Q
交警血喷，司机狂笑绝尘而去5 @! D6 e$ [3 p. ?# n
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ * A: t' l5 D6 e
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 4 x# Y* N0 x7 n* x) p. X9 L
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ ' O% \) j) ?' C2 D7 J6 A# p
职员：我双休日可以休息吗？
1 ]  ]6 V' J9 I+ W  f7 v老板：当然了！这是底线！
& r' ?2 S3 l3 T! U- ]3 H职员：平时会天天加班到凌晨吗？ 8 M% i4 e) s2 f# q1 C( A$ p0 I
老板：不可能，谁告诉你的？ : g) c9 U: e$ p8 J9 i4 g
职员：有餐费补贴吗？ 9 J: H, c/ c) v! D* Z0 G
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 1 ~1 G2 X7 a, f+ B
职员：有没有工作猝死的风险？ ' ^' J4 _- @+ ^5 J
老板：不会！你怎么会有这种念头？ 3 \5 Z& C: g% V5 ~4 @, E9 P
职员：公司会定期组织旅游吗？ ( L0 s# A  d6 {( Z4 W. S2 U
老板：这是我们的明文规定！
! H( m# I9 J7 ~* F% m职员：那我需要准时上班吗？ 3 {5 \; i6 K3 h: T: |- o! H
老板：不，看情况吧   c+ h3 F+ r: b
职员：工资呢？会准时发吗？ ! z  ]9 n: y/ ^' f/ X$ n' e4 U
老板：一向如此！
2 ~8 [! n: I  P% n/ V9 o; e  Z5 {职员：事情全是新员工做吗？ . C4 b4 v' d9 W* H! ]8 C$ ]- }
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 7 L- V' _9 [1 F5 x( H& Y+ X
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ 2 _5 h0 T3 Q5 Z1 j
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ % U* u0 T1 ]' w. `4 a+ \. ~# i
职员：你不会是在骗我吧？( M6 }; b1 U& u, d- p
1 a2 ?3 P8 g; s! @) V& I, N$ v
你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书0 i' p0 Q( o0 l% I, W
8 c5 n- S( s: }$ p# y, U
Dear空：( D7 ^6 K# Q( y+ g; Q5 W

6 D) }* C, a" }+ M: f: L/ `我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。$ `2 M) o: C2 S; c2 i& {- w& s
. C5 D+ I! }! M+ y' q7 q
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。! q0 V6 a# P* q& Z( [
, U# N3 M' a3 M( B! U. r* n" W7 P
那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？9 z0 s8 v' F- o6 j1 e  f

% a7 i" k  v# _/ b$ n) }% _/ H空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
: z0 v3 k& f1 k4 i8 Y3 q: b  ]- C0 y3 f# A
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
, Q( A) ]8 S* _' [* X
6 z" s& V' y: K* j空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。4 H% F. ?4 y+ Q. U# o/ H" k

1 d7 U: O, K7 j* f  _7 U空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。( A: c& n9 Z  T3 d
$ z* l) J: L% R: T& o, F% v
我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
4 R) {& ]2 x, S+ z) {* P3 `& R1 }$ d
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！" t+ Q* O9 J9 h  M

' u. h' Y4 X. j# V! @7 J爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
$ v. j( Y4 H9 f8 Z/ k  T. n2 T% w2 B; L
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。8 Z) `( Y/ {4 v6 S

( ~6 @9 i( V  L8 Y) u3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球9 Y0 L* b6 x  N. B
% s6 s- n2 [' Z4 D' y  V% e0 x
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
9 Y! f, @* C) Q* n. {; ^, z
, U1 k- E/ G( ^/ w  v& I/ Z6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ ' \: h6 [* S! @( }

( _2 {# z/ Z! ?( i7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
( M; _2 C5 F0 A& ]3 F7 U
( A# C5 T, p0 c5 M8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
8 A& y7 z* X+ P7 t. z
; }- x( v$ f: B. }* ~" S7 M9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ . B& h/ e, x( |7 c' ]0 O
3 M3 t) [- l9 V$ l5 J3 b; X8 a4 f) c" p7 E
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
9 }  I- W" a/ K8 N
/ h1 c3 G& c/ C* _. E
' ?: l0 w" t1 b. O& D11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
3 |- E6 ~0 v* Q9 P' E6 Z/ Y% o
) Z/ J/ T4 L2 p6 F$ L" q' u3 w; V12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
6 s6 s, ~$ Q* E" C) ^# t, z8 J5 v0 ?0 o( l
13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 9 n+ P5 s0 s1 ]  E

! P4 u# K; e. O6 W
; m' j. x9 [: {5 r14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... ) P& c7 s' x7 w1 T

4 ]( y# V+ A0 H/ f4 @: `" ]15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
$ m) J5 C( ^4 \; s9 g% e4 b1 B+ Z1 p9 m! V; \
男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
$ V9 a" U& m; t) X' t" `& R9 X7 e& g8 k/ y( L) r& Y4 ~
二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
9 n5 b0 ?0 H0 l! {/ A  p' r
" ~& F5 Z% z7 v6 l% c9 z1 r( T男士的父亲问：“是不是折旧费？”  " x4 f8 `8 p3 ]
0 Q7 ~) ?- t, n; f$ ?
二奶说：“差不多。”  
3 B, D$ l9 V& b2 r! v$ y* Y+ D" _( S& {* U+ v/ [* k( v3 X
男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”