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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们/ |% C+ n5 L2 |9 }1 _' n2 x, _
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8 [9 U* b0 R Y$ r$ W& n相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
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2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一9 g! q" R; N& ]1 P
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天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” - {& h# B* g5 t* o3 {! s1 V
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. l% n2 M0 F2 s8 N# u( m3 m* W3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没
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" F7 e( |( s; M能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀
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的。
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4 v0 z9 H) @' D% n9 a4 q4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 & u7 \! i. ?3 Y
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儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
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W h# W- ?9 _2 o苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! . `$ [9 L4 p( W, z) Z& k
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5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，* x$ Y" |- h7 D& o
- R1 z; p$ m. |然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死
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了，他说：我是电大的！ ( z( Y7 p4 [6 r, Y \. Y
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6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎' y2 E; H* }4 o7 d3 Y
3 n7 v5 c+ m, S% C大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 5 {0 R& z/ ^$ U% p9 y" a
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7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；' M/ ~( [% z! c) H
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乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；" U2 @3 Y8 L1 x5 A5 L
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丙：我每天不过几次大街不踏实；
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丁：时间不早了，回家抱猫去咯
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9 W% _! n# z6 t" ~8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，
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( l* c7 W* Z; X I( |2 |0 d吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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( t/ e" ~3 M, u: }" _10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,+ ]3 w; \+ z# T( M& G# C
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一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 9 x. D- U0 [, h. k) }& U0 W" G
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11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？
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女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 8 L! l! X3 N, r% S! \
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。& L" V! N" Z) R9 ~5 K) Q
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终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。+ w% d* e6 e/ r9 q1 N, g
; g6 A+ R2 w* _" I' x; a! w: `' f狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
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13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
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到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？0 k. p0 t3 o2 a d
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女孩答：你拉什么我就吃什么。
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14.一对男女偷情，丈夫突然回家，# \/ Z8 h# _, x) {5 H4 e7 ]/ i$ h
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男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，
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+ k& R9 T/ v* z _1 V走在大街上路上围观，2 m2 l8 ^. s" Q y8 k: s- O. D
+ V ?% c. u- i& }男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。& l) Z$ p7 R2 @7 M* D
3 K$ q6 t# B8 L) n: F路人说：cao，装鸡毛外星人。
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4 N; H8 h6 M% L4 S5 U15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，
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3 o T5 \& y! _, L; E. Q- T- Y- M狼问：可看到一白兔？3 D# N! [' U4 K2 H. E
9 K& r+ y! M( X# y' T兔：是那只强*狼的白兔吗？! z5 j+ z! \. @
( Z& D6 ` z, H( r狼羞：我KAO，这么快就见报了？ , o8 r8 ~2 w" \' }3 s4 T& v, R
1 b) \: j7 }1 J, u0 p. z$ C+ P/ h16.首长：同志们好！
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5 M: ^4 g$ W- D& G& ~9 ~士兵：首长好！
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# S/ j! F& o" Z首长：同志们都晒黑了！
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士兵：首长更黑！
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" B; O/ d' E Z; Y [1 q3 _首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！* q8 ?( T0 e3 Z1 x* c2 F; o1 E
( |) N$ A4 i7 u士兵：报告首长，我是女兵。
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6 i( ^( e3 n, L6 U7 I$ s17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，1 m- M6 T0 f/ j I
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我靠，谁吐这么圆？
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18.护士看到一病人在病房喝酒，5 _# I- m+ r/ b; F) T" V. C
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就走过去小声地对他说：“小心肝！”) O; C0 I. @* U% c
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病人微笑着说：“小宝贝。” ! T# I5 j U5 n3 g4 V
% v; g% A5 I2 h% F1 T0 ^19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，
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于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。& z0 i7 i) L" Z3 d* V/ d0 b
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一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ $ G0 K' b4 B/ n3 r/ b& {
! J2 q; o* M$ r3 n9 j, |20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
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交警看见，惊呼：“手掌好！”
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* p; r9 V. M0 D0 K某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 5 I6 r* |0 o9 }$ A3 S7 m
4 u0 w" Z/ f3 ?$ i: N5 T/ N9 j3 L, E21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，, ^: c% m. S' ~( {/ n2 Z, v, [
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就对他说：“你去把全班女生清一下。”: z8 z' t+ j; Q# q% S
2 n! ^% Q2 S# {2 Q: ~0 n体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”
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老师说：“我晓得还要你去！” " f7 M& S" i5 E$ L
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22.初中数学课上，老师讲方程式变换，' d, l' t0 `% j( D0 ^, o
+ T3 s S' Y2 v1 K! Y在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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发表于 2010-1-16 19:39
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