经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
" q3 a5 m1 E* U$ p# u+ ^( W# c　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！: s  s9 s" q" w3 d
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！& `6 r' y! Q2 [# A* u
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！9 Q2 v$ M; U4 K7 {2 n3 n* Z7 M, h
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
9 P$ I1 V$ K& A　　6、我：那是我们物理老师。。。
' [, n8 a5 I8 e  Q3 }% U　　同学：教什么的阿？
; H7 b$ t( S( f* {　　我：化学。。。
' V1 M* R0 t. m( n　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”9 k! ?+ u% x1 e" _- t
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
) V5 b) E4 N% q4 t6 i# ~3 V　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
8 v/ W0 `. `: o: U: z3 ^( R/ T　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
$ w6 X4 f1 S7 t: Y8 a, u" ?　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
* D9 \$ c0 q  ?$ }; `+ [  M8 l4 |　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”6 J7 G: b: _! b+ e; |
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”- b% w: w* O2 ?; k- C/ N
　　这时候，一个选手就抢答了。
! F( D) i& ?3 x; W　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
; w' Q* I3 F+ _6 L! l8 |* r　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”; x9 j0 @$ e2 b% y
　　13、上学的时候5 E: ?$ F3 ~4 ~# L
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”: u) x: Y- @. T" Z6 z, Q/ T  L, E
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
* D8 k" Y' b, |, O4 T' p" q" ]　　　大家狂笑我被笑了4年/ U# a( r2 _) j- t
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
3 ~7 Q2 u3 M; d: M5 m+ z- V“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
$ ?) Y  v! `+ r: B7 U　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
9 V- Q5 W6 _* I- d+ f　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
0 k% a7 S7 ]: F  [　　结果说出来是：“他已经…不在了”
. U7 y3 w+ b$ _4 }16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
( J' k& c) T3 t/ k8 E　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”, Q7 _5 p. S" |1 z5 t
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
! Y$ g. J2 u( i% A  ^- d( g　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。1 P7 G% C7 e6 }$ Y- M
　全场鸦雀无声。。。
( i* V8 @3 F4 V8 W% M　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了' U! C0 {! i2 x3 F- z' S
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半" i) M; j' s& H3 r9 W/ Z2 q
天，大喊：“撤退！”
. k! c4 ?6 ~$ [: h6 @　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这, f( y# A. a# o: G5 D2 a
题……”0 }: b2 J$ a; P3 x( i. [& e& K
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
4 U" J6 F+ y  p- M" I　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
5 ]9 ]! k" ?5 q7 P) m6 u　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
+ B- f* X* i% Y  e　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”3 W. R% t8 r- ~! D) c0 N- M3 W
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里( H7 e: U+ X8 h* T9 \0 X5 C
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
# Q0 n# v! c/ e7 b6 q2 r　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
# _6 r' j# y$ K6 x3 n  G9 G调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
: }2 K- M  A0 z0 }1 Q* }* P* C, p　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕! q" Y2 ?9 I* d
老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴
" |8 w. R( }* ]6 u: {尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
+ R. l& M: w' d! O# P! D. b2 P　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
% \; k/ e6 W: L+ N9 B: @起来，那个寒啊！/ v3 W! a/ m8 O9 Z5 p* W
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
/ @, v" {7 R" y5 e5 q, U8 L来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。+ ?/ i3 f( p# M
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
* Z( L$ K+ g9 a升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然/ P; o. k8 h0 i: T# b! a
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时2 _& Z: t6 S7 s" ~$ k) G7 j
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
9 T! Y; ^. Z4 ?. P- ^% P7 E　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
% e7 }& U7 l! I# V' R$ [( F　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐* X4 c  {0 J- i6 \6 A" e: O
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”, N9 h# E& G& W- U1 R3 Y& [
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有$ l# N8 R  K- s* D  H3 R
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英( D! @2 y6 z; a0 z$ o7 M" x: x
　　　　金’、‘法金’？”
- k: R1 ?( b* `5 a% a1 t5 p　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
: c# b1 b9 C  ]  D8 {2 [- |$ o9 a　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
& P) z) F5 J9 z( N　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
# m# ~% \& Q& D9 m% ~/ U% _　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座" k5 H1 Z& Y& b" r: l
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
' l) B2 n3 D7 J+ X一直狂笑到下车~！, a7 k% V$ `. m/ j0 A9 M* ?5 r
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
0 ]0 N3 j1 M: L/ r  p% i我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
/ Z) ~; L: S) |6 w( w+ v" o爆笑~~
1 ?4 ^4 j5 P/ O; j8 H* F7 p. |6 E　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
; w, u0 A" n% k( I7 R2 s% r" _4 U了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
* u$ M1 u. v/ f: U- Z4 {2 Y你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
9 ]- x/ a; W, y  J傻！9 q9 K5 d. T4 S$ r6 D
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛
8 L/ l+ ~) i# V肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
# N; |2 Q  _2 X& ~- B) [　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。. |' g. }# j2 Z  L- L1 H( I1 ^
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
' u; @- |; e6 ?6 Q$ b+ s　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了7 }3 G( p$ E0 @! O9 @
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动
0 U: X! F  b5 p$ n& Y静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕& x% H: O0 K& t% s! ]
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
) @6 c/ p! u( f, g　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了; A' B9 h( \3 G" b( @( u
啊~~我射了啊!
4 {: U9 _, ~& i& c. Z* G  B8 ]46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
% {, Q7 D7 m# G& M$ Z: ?; B就问:“老婆........“0 w. Z+ d: n: _  P' Z# F! j
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
  G  H1 ^1 x1 V% y7 f  A求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我: X0 A5 a8 h: ]3 P% m6 I
（摸）默~~~！！！& u$ B/ E9 _1 Y2 |
　　
- X5 I" R9 t8 n; E, _　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
0 B& N7 O* j. B7 ]. {来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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- R7 I9 b8 S; w+ J) A　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“6 i) }$ J2 r- W: i' k
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句, k' G' `: Q; O: ]+ ?$ ^; v
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。4 C5 I1 _  F% B$ p
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　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......6 n9 m) Z8 D% b; J5 P  \
　　
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- ~7 `8 w' @& ?& J& K  B  t　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。. D/ U' `2 x* `: v+ R2 f
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新/ n. y# c9 v' X* i$ \
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。3 [( }2 X/ o/ q! q5 Q; j
过了2个小时.蜗牛还没回来。4 |1 g$ D7 C( h& f( s: u
乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!
1 Z" w6 p  d8 B' r# d$ Z这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑