史上最牛的新郎宣誓词

尊敬的各位领导，亲爱的各位亲朋好友，今天，是我和XXX新婚大喜的日子，毛主席曾经说过：“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!为了响应毛主席的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让亲朋好友们放心，现在正式宣布：我，XXX今天要结婚了，正式脱光了（脱离光棍队伍）！。脱光前我向毛主席他老人家发誓如下：
我的决心：
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不对老婆耍酷，不让老婆吃醋

吵架先要让步，老婆揍我挺住  {- L/ F7 |2 v7 k- h+ U( T

我是一块砖，想往哪搬就往哪搬

我是一支号，想吹哪个调就吹哪个调

我的行动： 1 O2 x0 v, F( c5 s% ?0 }
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1.坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。　　 3 H/ f& s7 V6 T0 F/ {8 o! I3 K: r" }
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2.认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。　　

3.爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”　　- ]6 [; o# b/ S, \1 P: g
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4.诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。/ h3 k6 h* s- H1 @$ Y2 e& E

5.坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不私设小金库，不抽烟，不喝酒，不买股票（收益宝例外）。不过，每月可以申请领取500元零花。（越南盾）

6.只准让老婆多笑，不准让老婆哭。在无法实现此条时，须及时哄老婆开心，以让老婆能用最快的速度转哭为笑。
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7.不得随意对老婆发脾气，只准老婆在心情不佳的情况下合理性的对我发脾气，因为老婆身为女性，有优于身为男性的我的权利。

8.把老婆说的每一句话都牢记在心里，不再左耳进右耳出。  C( w0 ~3 [8 F! s7 l3 P" [6 u6 R

9.早晨醒来睁开眼睛，第一件事情就是紧紧抱住老婆，然后轻轻地亲吻一下老婆额头。

10.出门时候要给老婆一个上班kiss，并必须坚持“额头-左颊-右颊-鼻子-嘴唇”的亲吻程序，记得搂着老婆一起出门上班。 2 F4 O- s& s* N$ N6 @" Y1 x+ y
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11.上班时间无论多忙，都会每隔十分钟想念老婆一下。中午午饭时间更会把自己的整个脑袋装满老婆的影子，而且每想一次都会感觉幸福的笑笑。  5 ^1 _  E1 h0 C+ u" `$ C; W  J
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12.允许老婆把我的肚子当沙发靠垫，允许老婆冬天时候把小脚塞进我的肚子里取暖。 * Z: y( U3 [* m: H! r/ p
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13.不得比老婆早睡，必须哄老婆睡着后，才可自行入睡。 " B5 ~  C7 r  R. K4 C

14.婚后坚决不上网与异性聊天，若违反，愿意让老婆家法处置。（跪主机板）    |* t* s, m" J0 r/ @

15.积极响应党中央号召，每天早晚各进行两次”深挖洞，广积粮“的活动，为社会主义造人建设贡献自己的力量。
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阿基米德曾经说过：“如果给我一个支点和一根足够长的棒子，我可以撬动地球”，现在我想说：“神呀！给我一个老婆吧，我可以创造一个民族”。! c) q( }3 f2 @' R% F/ P" N7 l
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老婆嫁给我吧！

今天之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆！