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具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯  
7 H# e3 J- s7 N8 V" W6 e0 j6 T! ^0 j- \+ F
问:边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?5 ?/ X! N) y3 ^/ M$ `
答:江湖骗子。
& t1 B$ ?2 m0 q/ I9 l1 P* H错,是CCTV。1 R" g8 B. u1 V$ A; W, {
8 i. n9 P- G  i
问:比上大学还贵的是什么?3 Z) l: d$ q( c: a) V( O2 Y! Y
答:出国留学。
, n) Q# C! e/ |, R% n错,是幼儿园。
7 H* {* C& K; m4 [: b8 G: w+ a  h3 k" ?' Z/ `4 [! x6 m
问:为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳?6 X1 d8 ^  T: {5 R1 i7 Z, D
答:是在跳伞。0 X6 F: |7 f" Y& Z. N: K
错,他们是中国股民。6 x! S5 ~& y0 r" X% z" n) t
& x2 T( T$ z+ I1 Q6 j) l& D, k
问:某人第一个月拿1000元工资,第二月拿800,第三月拿600,请问他的工资是降低了还是增长了?0 X: K" [4 P9 G
答:降低了。
) P* l" i# w& Z7 s错,是负增长。) ^* i+ {4 \7 k" v
  F" i0 c1 u! L3 V* g, V2 j5 d
问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情?- T# i$ O& l2 J: |
答:是抗日战争。/ O, R: ^; o2 ?8 s; V- x
错,是城市管理者执法。1 H! O4 l7 i. P- n

( \$ w4 l3 K3 R+ V0 f0 o5 {; D问:你只有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,你的居住面积有没有增加?
4 C) o1 q$ {" e( L/ b答:没有。
) }/ v4 U# p+ S$ A- M错,你在平均住房面积里被增加了50平米。1 T+ ~' M+ Q9 b8 g, u
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问:明明你口袋里只有50元,却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人?
4 S; F% r! p+ Z4 q# L答:骗子。
1 N! M: e, l# b. [+ Q% k6 K4 e8 z2 V% H错,是统计局。
1 {3 l: N# x$ `+ c" |' F. i: x0 L4 D1 s; n! p
问:一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?. G8 Y$ D5 y3 o' Z5 ^
答:二奶。! n" i3 R) [3 r) F
错!是银行。, W& a8 R+ [" F9 P2 D
6 f6 e' S& u& U% M7 K
问:说起来与你时刻密切相关,但需要时却看不见也找不到的是什么?9 M- b" X4 j7 V6 S' H7 y
答:空气。0 l8 u9 Y6 ^5 Z3 @9 f$ I
错!是相关部门。
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

欺骗小姨子

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她,可是没机会,一天他老婆生病了想吃饺子,他想机会回来了。就说:“我去叫岳母来给你做。”就走了。  * [) {3 V; i$ M# w4 h3 r

& q' T, k: @3 t0 B! S2 G. B到了岳母家就说:“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子,我来接你。”他岳母就说:“走吧!”就与他出了家门可是刚到外边他就说:“妈我回去拿两编(老家人把蒜编成辫子的样子)蒜,家里没有了。”  
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“你去吧,就那两编就行了。”他就回去了,进屋后就对小姨子说:“咱妈说让我和你办事。”  
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她小姨子说:“不可能!”他说:“怎么不可能,咱妈还说:“必须整两遍,你信我给你问问。”就对着外面大喊:“妈整几遍呀!”他妈还没走远听到了就大喊:“小兔崽子,整两遍就行了,你还想整几遍?”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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跟二奶断绝关系

男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。  % p9 ^) n5 `+ Y, `- ^

# Q2 k+ W$ @; F" h( a. T男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”  5 o6 S& ^, x0 f1 n6 i7 _

  G1 x* j# C0 Q6 m0 M) R, g二奶说:“跟你说,你也不懂!”  7 q; ~, q0 a7 q
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男士的父亲问:“是不是折旧费?”  
4 y1 b2 \9 j* n/ y9 ~/ u% A0 O6 a) H" g4 W: ~1 W" D+ l
二奶说:“差不多。”  # R) _5 F' Z/ O2 O
0 J3 z( P# F. w# G  c2 ]) R* Z  ~
男士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?!”
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超级冷笑话,冷死人不偿命

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:"撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。, x+ M! J9 O9 |* S+ F6 j

4 y9 i+ P+ ?8 O3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球. }6 i( [3 C# r* \' |) S
8 O3 M8 z# |9 f3 }2 P; X; b- h" T9 u3 X
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前! 5 h# `0 ^- ^, m9 K
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不,这是日本的」 ( A! ~; x  }+ g

! S  d6 @+ w; b, C8、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!! / l' i0 i) ?6 z

: r1 ?2 r. x* g& i( [* R1 h: i5 v10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:「 Surprise!」
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) v9 u0 [" f4 G9 f11 、"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远!
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8 a+ S" g5 e8 d* c+ W: w1 y12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 ..
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) o- Q1 E5 U) B6 F- e4 B6 w- `; p' j# E/ l/ x: d' D; r
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?pol.ice说:这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说:唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?pol.ice: ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说:... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... - L  a) n. C( F& K

7 ^) {5 i1 ~: M, Z* s$ @+ H" V15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们**时都是用蹲着的。直到唐朝,事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……从此以后,公狗每次在树下**时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己…….
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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这里全是笑话!

白骨精写给孙悟空的绝世情书
4 o8 z2 b  f: @& @
- N5 f8 [4 A1 Y' Y% a" K, G4 yDear空:
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我是小白,就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦,可你为什么一直不理我?只顾你那师傅,保护师傅我理解,可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了,你得照顾两个人。你越来越瘦了,越来越没猴样了,得注意身体啊。
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对啦,你知道我是谁不?白骨精?只答对了一半,白骨精是我后来的身份,其实,我是你的邻居,原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI,还记得不?从小我就特别喜欢你,那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛,以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
7 A3 X" N* x% Y' R, [8 [! {, B: l) e4 Y# h! q
那时候一切美好,哪里想到岁月不留情,我后来变成了老婆婆,自已觉得没脸见你了,我就出家为妖。虽然是半路出家,但我学得很快,现在已经能伪装年龄和不同的人物了,而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的,学得比别人都苦些,这些你了解吗?* c# g, j, Y9 c( r7 p$ w; U7 T

" F& P; g  M3 T0 O0 z( a空空,我做的都是为了你啊,我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读,考上大学的那年我82岁,媒体还报道我,说我是年龄最大的大学生,可风光了。后来我看你还在山下,就又读了个博,前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害,回头俺们视频聊,我现在比刚来那会可年轻多了,看着就象20岁一样呢!
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) e6 B# b2 t( C- W$ o6 n9 E! _( j空空,你知道不,这些年我过得可苦啦,为了不让你说我老,我把所有的钱都买了化妆品(这也是我很久不上线的原因),现在商场里化妆品好多啊,什么欧泊来、碧欧泉,还有H2O等。对了,回头给你寄两瓶男士产品过去,你没事就抹一点,相当小资,现在的人都好这个!2 |2 A, R0 C6 s. K8 a9 u

; H$ r- s* ^9 H3 `) L! ?9 t空空,那天我知道你出山了,正陪着Mr.唐去印度渡假,刚刚出狱就找到这么好的工作,我太佩服你啦,为了见你,我毕业证也不要了就跑到路上等你,身上的钱花光了,我就跑到山洞里去住,夏天没空调冬天没暖气,真的很难受。
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空空,这么多年了,我也不知道你喜欢啥类型的,于是偶就装成一个村姑来接近你,哪里想到你不喜欢这种类型,一棍子就打下来。你年纪也不小了,我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧,索性就扮成60多岁的老姑娘,没想到你还是不喜欢。这可难到我了,老的嫩的你都不喜欢,那肯定就是喜欢男人啦,扮男人可算费了牛劲了,心想这次准成,哪里知道你依旧冷淡。% N3 R8 d  o) p4 a) @9 v* U. [
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我又仔细的分析了一下,怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对,他说:“人是人他妈生的,妖是妖他妈生的。”这句就错了,至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊,他唱“ONLY YOU”秀他的颤音,我的姐妹们都说恶心,你可千万别学。
, S# h" ]- ^+ j- x5 j
5 J6 K: G; q2 R( k" @4 @亲爱的空,若你有情,三天后,我会在白骨洞边的咖啡馆等你,你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了!, F$ A" Y2 s& C1 s. W- Y8 Z

* S# C3 N/ H4 x$ D爱你的小白
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板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样! " u1 M" U" o9 P
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的 4 M/ |2 [0 a( k8 |$ i( l1 s4 p
老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
& ]$ K* o, E9 b' S9 B) ]职员:我双休日可以休息吗?
) C8 Q) o6 `- T  ?5 h+ p老板:当然了!这是底线! ! C8 W3 q: h6 ]  d4 c; ]
职员:平时会天天加班到凌晨吗? . \7 P6 b4 w1 z  r: i
老板:不可能,谁告诉你的? / |# Z' C# Z4 v6 e0 X1 U5 ]
职员:有餐费补贴吗?
4 F$ Z+ E  c7 t1 A3 T0 _8 c老板:还用说吗,绝对比同行都高!
' D# e! s5 E9 Y0 x) O4 s3 [3 e# Y职员:有没有工作猝死的风险?
' x% A/ u0 y5 w7 _老板:不会!你怎么会有这种念头?
( Y) [* Q7 _2 \! b9 E! T职员:公司会定期组织旅游吗?
8 A/ u( X$ Q+ x* R) @老板:这是我们的明文规定!
+ J" {4 u' `0 t职员:那我需要准时上班吗?
4 j- y' Y$ R/ N( ?' ]  ?# w  O  I老板:不,看情况吧
7 @2 k6 W2 X- j' K6 j9 M职员:工资呢?会准时发吗?
+ R3 [4 J! A( v& t* o4 f5 @9 s6 x老板:一向如此!
1 P2 E4 t! r) D" u: A+ n9 A$ X1 g) O职员:事情全是新员工做吗? 0 A. C$ ?3 I) Q# j* a7 k
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
& y2 t) q* v/ O0 |职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
# {( k2 V# X5 _9 Z老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
/ {0 J0 v* M7 I; A9 m职员:你不会是在骗我吧?4 e! E+ t/ k2 U
/ ?4 S- b0 `3 t, i
你反过来再念下!
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交警与牛司机6 Y; m* @5 e; u1 q
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
- i; P5 V  i6 {8 {. J7 G/ K司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
( @& U8 U- |- b3 q8 t交警晕,牛人加油溜走。 # Q3 I  V* z1 K. \
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
8 z" H2 W0 l1 h! Q6 P- ~8 D3 P司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
# s8 n& r6 m! p) K! ]交警又晕,牛人开溜。
& y2 Z* f( x- L% p* k须臾,交警再次拦住牛人要求出示驾照。
, ^3 M5 S5 e- [4 L司机无证,遂上下打量交警:"你不赶紧去讨个老婆,管我屁事?" 8 h, F5 d; t% B3 P) z6 H
交警:"我孩子都上中学了。"
& C2 q( @2 z. ?5 i( k8 i3 @! _司机:"那你把结婚证拿出来。"
! X$ i$ a+ o! V% C0 R交警:"没带。" ! @2 N3 C* |4 ^" N
司机:"没带就是没结婚。" 4 \! S1 K$ `9 P% H- ]/ A+ z
交警:"不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。"
: Q1 O% ~9 X- a司机:"我也没带驾驶证…………"
& j, M$ v9 I, u' A* b交警血喷,司机狂笑绝尘而去' t3 a! e" M3 Q( Z7 F: j
请把心事和工作放一放,笑一笑,烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳!
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婚前
5 \& L+ h  `/ D/ W# i) L/ Z; J7 T$ T6 }; S1 W, m. _% l7 H& Y4 Q5 Q( Y9 ], o
  女:你原先有过女朋友?
' ?. ?5 r) Y+ t9 S
7 @1 [  Y+ m( Y, B) @0 y  男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。. ~: b  }# O  ^8 u- v, x. c; _
+ y! v+ ?9 U0 A& q/ E
  女:死了?怎么死的?6 i8 x' V) ?( m/ H
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  男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。4 j0 z, i7 F) e4 n

: S" \) a% m7 M+ [9 o2 ~3 ^  e" k  女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?
' G% G- u+ c4 Q- C6 M; o& \8 |. J: @2 C/ ]
  男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。
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# m7 d: D" m0 m, @  女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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  男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。
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  Z  q" p/ ?0 ]  女:(红着脸)有那么好?6 v, e! J5 _: O. S9 b0 u) V8 e
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  男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。
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# z" M: r* M! y5 C4 S  女:马屁精--你有理想吗?
0 F# `* Y2 W+ u% u* S$ ~9 {$ Q8 M9 H4 t) c1 M1 Z! q0 U
  男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。% ?/ _# Q  H  j

; b3 o0 }" \/ O' K# y8 ]  女:你……对爱情的看法呢?
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  男:只在此山中,云深不知处。2 `) y6 w( V8 {) ?

8 J# r# |1 `' g9 K; d1 K  W  女:那你喜欢读书吗?
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  男:军书十二卷,卷卷有爷名!* ], {+ T8 K8 z  `
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  女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?* z0 L, w/ ~' {1 W9 j

/ n" b& f0 _+ N  M3 {  男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。4 Z5 Q2 Y- m! ?+ c) e, d

5 K: V6 p  m- c  女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?
% w; q5 j; `; k  o$ D% b1 @+ f) A9 M: R' f: ?) l. g+ g
  男:一片冰心在玉壶!& p2 o3 K8 m- o. O9 ~" G) d

- u& t4 x2 Q0 G) Z; w  女:你保证不会对别的女人动心?$ I4 [6 d9 S4 V8 s1 a
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  男:波澜誓不起,妾心古井水。) t, |4 h$ U! f* t

/ H- e; b* d5 ^% l# e; @& Y  女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗?- B% I: r7 U; E8 z! L, j

7 h! s. j/ ~$ l$ P% a6 j  ~  男:此去经年,应是良辰美景虚设。
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" F$ D* e. ^% Q( n& e  u  女:不过……
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  男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!
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6 k$ W/ G5 S0 L( t- e, t0 L  女:但是……
! ]% `2 t3 T: S0 }8 U1 X, f1 u7 A
  男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!
6 r* i! ~3 [3 [& W: I8 j' o$ k+ C
# E) W; B( K/ T6 Y/ K  女;好了好了,怕了你………- B5 I' J+ J5 X
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  婚后6 l0 y: h6 G0 X: p' h0 n4 l8 M- T

! ?0 g2 k2 O5 ]3 U  女:结婚那么久,你还在想你原先的女朋友?
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& l# n$ W) E* ]5 y* z  男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。0 N8 {& T8 i  f& N) \! Y7 ?

$ i/ j% H2 m5 _  女:那为什么当年还和我结婚?, j9 C) ?1 l) U% m4 x2 q
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  男:梦里不知身是客,一晌贪欢。
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  女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。4 v+ A4 A! b$ l: P
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  男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。) c' t9 U5 T$ Z
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  女:那我们这段婚姻,你怎么看?, w2 u0 |2 H- f& M+ \* ~
5 o2 S. X1 m6 `( w: Q5 A
  男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!
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  女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……+ ?% W0 n2 h9 S. K7 X
+ Q( @4 g6 B) H
  男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。* x% T; `- g/ }: b

2 t' Q3 r6 d- w% ?- g' B  女:不是这么说的吧,难道,你竟然……
; @5 s9 }0 q2 l- y
' {# h+ M7 @0 v  男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。
/ n2 @4 z0 h2 W. @9 C7 T* b( m( _
  女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!# c8 i% v8 F1 L5 |: a5 \8 l) M1 L
4 `/ ^4 k# `# z. L: X9 i- m
  男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。( m! h! N* E. s
! H; ]# B5 \+ n( H$ D" T
  女:你原先的理想都到哪儿去了?- ^4 h4 p$ Z* O. q2 i* }% B* ~

  L1 R: E  ^7 m6 ?- O3 N: B( @/ o  男:且把浮名,换了斟低唱。7 `( ~. O; }( y' n) J
# Z5 P, a6 u/ k1 h# S2 F
  女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗?
  ^: E1 ~; Z! H3 Y& S( `( O
. i, z4 \& g3 ?, N0 m3 \  男:不忍见此物,焚之已成灰。
' r/ r, S5 ]- d4 o7 r, s: s* ^* t# V& a, M
  女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?
, ]. t/ X$ y- g4 c  v
5 j* F3 ?- N7 o3 {/ O  男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。" U7 `" T6 t; c9 j2 s8 I- l* z

5 s! e# p8 \: h9 {% I, B& d  女:我要不同意分手呢?5 W* O. {( s' P" V
( k+ R" }( S  N3 A; x* i
  男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。
- C5 \* }  M, w- z  F( u0 ~9 p2 m# y4 [8 N, c
  女:好,够绝
: i% q: S1 U% J, A1 B. L; ]; k% P  \
  续:男女互换先7 r4 e$ o! H  t, ]# Z) z6 O
5 z( _+ S0 a# ]5 [" p) |- z" _
  婚前:( n1 \" v6 J6 I! F' H$ m4 e! a
# K1 U7 B5 B' K
  男:你好靓丽哟?$ S4 ^; |" }* A  S# I4 F

) R3 W# c& B9 ?0 o. G# ^- @  女:晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》): \) r0 M; e. S& a
+ ]' U$ m& V# L3 F: Q1 L
  男:你还待字闺中吗?3 x! @7 t* _# \- k! _0 W

3 h. q1 c5 O+ T. c$ Q6 \* u  女:独立花前,更听笙歌满画船& m* t- O: O" o; y

* t; k$ @3 O- \# j) l; d: R  a  男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢?9 H' c: ?; [+ {* S
2 Y1 G! r: C% z8 ~- H& Q4 l# ?+ W8 d, H
  女:春风一等少年心,闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》)
* F3 s# \4 o6 g5 \/ {5 v) @+ y2 V( ^, k+ a) y
  男:你不会骗我吧,不是说你有过男朋友了吗?
9 R! _" R& ]" _# O$ I- _( Y$ G. V, Z- a! p) T8 w% Z$ x$ R
  女:绮罗无复当时事,露花点滴香泪9 Q, [2 Q$ l/ u: v! B
9 _! v3 D  h: P
  男:喔,吹了。你很伤心吗?
' ?4 r2 y% H3 L( `+ ?! B" Q8 z' ]7 [1 ^2 l. D
  女:往事已成空,还如一梦中(李煜《子夜》): n; R6 d3 o5 ^; n
4 \. c- K( l+ W0 Y$ C
  男:痴情女子无情汉。你还爱他吗?
' C/ o; _# D% [' a! Z% n% p6 M5 ^! z4 m6 ?/ O
  女:空持罗带,回首恨依依(李煜《临江仙》)- B) A' ^9 d+ E/ q( |& s

4 T, U0 X3 [% \( ~  男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗?
9 u% n* Z: z) c" U4 j3 M* M0 o2 X7 ]" i# c/ H) K4 d  h
  女:暝色入高楼,有人楼上愁(李白《菩萨蛮》)6 z+ U9 |5 I# a" P  E
& l% n  s) I- k* ]$ `
  男:(急不可耐)我们能交个朋友吗?* g: U  t! f2 e, a% h. Q
4 W2 r, J7 s" G: X( q' Z) O" V
  女:(面露羞色)洛阳春色待君来,莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》)
3 {$ r. w# @+ G/ h$ a$ b/ [( l& v* a/ e; q
  男:(笑)喔,这样就好。你想我吗?
; @' ?+ d7 {: ^% ^- `) P! o* v0 e7 b
  女:近来心更切,为思君(温庭筠《南歌子》)
* ]: e$ F# [! ^. L8 [" \+ i+ r. o& s- ]( ?, r5 X+ S. ]2 R
  男:那我们喝杯交心酒,喜结同心好吗?
: y5 K& e, M. l; m6 K6 Q9 W' J. w" m
  女:舞徐裙带绿双垂,酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》)
( b$ B6 i' i9 d7 p5 V* x% |! l/ n
, G5 F0 f0 Y" H/ ?  男:你我能长相守吗?" T* C* \( f6 b% v. R) a" m

9 w3 e/ d1 |/ ~* z  F; X. {& ]0 s' c  女:凭仗东风吹梦,与郎终日东西5 a& l$ z0 }6 _5 _7 c* S; s
; d- r7 |7 `: k
  男:真的吗?
( |$ Y; T# V4 Z( x
1 \, |6 k4 w, `% |' \% f2 v& I  女:为君憔悴尽,百花时(温庭筠《潇泪神》)
# \) T) M) m( z& l) N
7 l% T0 _/ ?9 ]3 L1 A1 y1 Y6 O  男:……
/ _% D1 ?2 H' L# ]
" p- ~9 h3 E; }9 [" h  o  女:忆君肠欲断,恨春宵(温庭筠《更漏子》)! a: F- F1 h5 a& |2 _+ \+ a

% ?% _- s) k- p- O& {8 ^  男:好,好。非你莫娶。
# W1 y9 u1 Y7 n3 c, v* p8 L6 j' I- V# T7 B
  婚后:# X( f8 r2 S4 U9 J* [# `$ Z) i5 a
) ^- b8 D) |/ o8 r
  男:(电话)亲爱的你想我吗?
: I: t( S0 n: Q. @- |5 q+ e* Z5 ^9 q
  女:斑竹枝,斑竹技,泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》)9 G$ `$ ]4 c9 n& W' m
) Z2 F- u7 p+ g  A- v, b) p/ k
  男:(电话)真的吗?没骗我吧?
/ F8 ]4 a$ y! s
) X9 |. w3 b* P/ C  女:红烛背,绣帘垂,梦长君不知(温庭筠《更漏子》)
% L7 ^7 \+ |: t6 q+ }+ i( B* w) j% ^( {6 V7 J
  男:(电话)是吗?我也想你。
- A% a2 \4 w# u& e& u9 w: @: V% @2 t- H
  女:只愿君心似我心,定不负相思意(李之仪〈卜算子〉)
6 T/ ~2 i: P' W; f1 \/ N) {1 _2 m$ t3 o5 y: S2 r
  男:(电话)亲爱的,对不起,我马上就要回来了。
9 d; K, q3 T! y2 |
, p3 s! {# E. J& p; L8 w* \& D% l  女:月照纱窗,恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉)8 u. K1 j3 r+ F8 c
: c# P9 b" Z* E8 G: c
  (出差回来,发现蛛丝)' N0 C5 o& W# j" T/ R

3 |% o5 z% f' O& N! k  男:结婚没多久,你怎么能和别人好上呢?8 N9 y  a9 h" W: O/ w

( c. L& K, n! {! }* p  女:人不在,燕空归,负佳期(欧阳炯《三字令》)
+ {& d6 A  N' \2 {- S- M+ t
: U5 r; i: z5 ^% F  男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗?+ \! u1 f4 L+ e) T
1 V! m' M) y0 \8 B6 M$ S
  女:月分明,花淡薄,惹相思(欧阳炯《三字令》)
; j* R* G3 {5 w' G4 n- j5 j7 q' w1 l! l3 O3 j/ e8 _& C. Y$ D7 G5 @/ ?
  男:不要说得这么好听,你们是怎样好上的?
1 X% U1 |. o. w6 X8 _1 S; T- C4 k/ p! l5 T  `3 F8 w6 \
  女:风乍起,吹皱一池春水(成幼文《谒金门》)
& E0 a- Y) D/ j1 K
# F# o% M6 E/ p! P" M2 C0 K  男:(强忍怒气)你和谁好上了?
( m  z) Q" ?1 x( I5 x' v" \" R  G3 d: b/ Y5 K
  女:两朵隔墙花,早晚连成理(牛希济《生查子》); r2 p! Q6 [% i4 [; w
& u# b4 V/ H9 Y4 A) o% W
  男:好啊,好啊,你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的?
, w. k: }4 ^8 _6 h
2 j! Y% \. T3 M7 F4 a  女:且上高楼望,相共凭栏看月生(冯延已《抛球乐》)
4 o' M3 G8 W5 r+ C, q( ], M
  E1 W- a% r+ ~$ T: s  男:哼,还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上?
4 Y  [% c& o- U9 c( }! I2 ]6 o# q( l' H1 @' T5 |
  女:记得绿罗裙,处处怜芳草(牛希济《生查子》)0 e. M$ l, Y# g, a

% h2 j, ^* U4 g, O- P$ S  男:靠,我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗?
4 [# [! \: p+ @/ C3 C" |
) P/ \5 _! Y7 M% H  女:终日望君君不至,举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》)
$ c5 q% _: p" b
( j6 V) b% [' t1 q/ w0 E7 X; [  男:你就不能守守妇道,耐耐寂寞吗?6 h+ \! d  e9 x6 B0 ~5 D  h- ~2 ?; e5 j

1 w2 V+ K8 H% h: a  G/ j. l& U9 [# F  女:年少,年少,行乐直须及早(冯延已《三台令》)$ H1 y! A* D4 W' F& B# k0 M  E

9 ^5 i7 Y1 L/ c: z2 Z$ Z  男:(气得说不出话来)你,你……( C+ v$ y6 |  @/ q5 ^; w
& U# z3 V8 c7 c/ |
  女:便总有千种风情,更与何人说?(柳永《雨霖铃》- d. o) ^& ?; W& V: S

. b; E/ v& j3 E: }& m/ L# k  男:这样说你是后悔跟我结婚了哟?
( k" y4 @$ f8 ~6 o6 r1 h) f7 o# Y! U5 K- c! M2 U' I9 t7 `! I
  女:罗带悔结同心,独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》
6 z% m* v% {, @
) ~# }: b) p- q  男:你一点也不怀念我们以前的岁月吗?% G& ]3 {+ |* `- ^" l3 i4 r/ @) i
* ]3 {/ }$ A# B, ^9 h" U
  女:剪不断,理还乱,别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉)
7 C! t& q' \9 q  j# l
* t8 n6 p3 \5 |. q0 G) T! V8 P  男:哪你还这样?# F9 l  K6 w! E# s$ }

: L  r" n% n- p0 k  女:红杏枝头春意闹
& {" h0 D8 ^8 q9 t3 M7 N- A0 f" }) o+ m4 G
  男:是你主动的?# ]3 G3 B; f2 d
9 v$ u' ^+ d% `' g6 Y; w4 W# z+ j
  女:一枝红杏出墙来
/ [& W: A" }# g- l4 x, w
' i- [5 D. Z% m; w  男:(吐血,晕到……)
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。  
' r. s  ]/ q( t1 n' q( R4 o恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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有人摸我屁股  一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " $ ]' _6 K* e1 o8 j- f$ _
0 r6 u5 i, U+ I* S! Y
  安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 7 g1 F1 W/ t& [" q+ L
  \8 o( u: ?9 z( K2 ]
  过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
' Z+ v( K" ]" N4 Y5 x
( I# c, l( e# k3 [3 L6 J  一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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李登辉在吗某天小华问爸爸:「爸,生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同?」
3 W% b) C+ ~% A; X6 I9 @2 i
, a" x. H: G9 }3 A  小华的爸爸说:「我做个实验你就懂了。」 ( i% B* d5 E% w1 @. [# b0 H
2 t0 U. a- b$ H, s7 x! l
  于是他翻开电话簿,随便找了一个叫做林XX的人便拨了电话……
  r+ p3 |. |; f. i+ T# n6 g4 J+ G, I! T  U  o/ M5 M
  电话一接通,小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
! Z. |9 q1 j  y/ C% o% c
; G9 e7 v( i' e" p  小华爸爸:请问李登辉在吗?
9 d' L9 _& a0 [
$ Q5 q* N- q! q0 \, U$ Q# t  林XX:你打错了。 0 Q* y) ^( F( G3 l$ D

' f# c2 d; [9 l; }. t& g8 N& `$ U  小华爸爸:少来了,李登辉在吗? $ p; L, @; a* z# G

8 }- b& j; a" W4 w6 K. L  林XX:跟你说你打错了!
, r$ a/ F! n+ ~: }3 f/ R# Q1 D3 Z3 ]* W: U6 X! M2 X+ _6 |
  说着就把电话挂了。
# u; S3 O7 t2 v' _* \3 H, @) J4 V; M8 ]
  之后,小华爸爸又打电话过去── ; s' k0 }# T9 I8 y
0 a* V: `: P# X  B( Y8 T
  小华爸爸:请问李登辉在吗? : U- T0 I# g% \

# x; C5 z! ~, _1 K( o  林XX:谁啦!你打错了。 - s* p* U, H- q" |  t% y$ X* {& q4 j
, x8 c& D8 Y, F7 P1 x
  小华爸爸:请问李登辉在吗?
, Q% C& ?8 {$ X/ \  ]; o% f: I& j* s1 y, ~& n8 c7 @  H. J3 z
  林XX:TMD,神 经 病。 # r1 f6 j5 ~3 B3 S6 G8 g: Q( m

  R1 o& l4 J! l3 |9 D5 ]  又把电话挂了。
& g$ T0 r! E- h# M- ]$ U% E! F0 w3 E+ Z& p6 @6 V7 k7 ~, L9 |+ {9 {: x# v/ E
  小华爸爸又拨了一通── " E- y- p2 h, v' M

2 K# [4 I8 E6 p- J5 y  s6 `+ `  小华爸爸:请问李登辉在吗?
$ T* x: @% Y0 r! {9 z( y( }* v" n4 v2 o+ K) ~0 h) q
  林XX:你到底是谁?少无聊了!
. B4 Q9 l" [# d2 T  k# r" N. p3 }2 E, Z+ j' p
  小华爸爸:我是连战,我要找李登辉── 9 r; ^2 i7 b" c
" I5 U* c6 n* e
  林XX:SB啊,我还陈水扁哩。去S好了!! ) j6 K0 x2 u2 N2 j5 m7 n9 Z* q0 f

6 X5 O' Z, S" l) w/ t$ J- p  说完就把电话甩上。
) R2 Y0 B$ ^0 u- a
4 Q8 ~! e1 G& O% A1 b7 m7 `  小华爸爸告诉小华:「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
& P9 M/ Y% q3 J  N
; L7 X9 p9 F5 S* t: X' m! y  小华爸爸又拨一通过去── ' X7 v6 A8 m- \
0 y% s3 W! t' w" K# N8 |
  小华爸爸:请问李登辉在吗?
; c0 G7 y  g# U- g- ~) b
% G# L9 V9 r' |5 D- P  林XX:欠扁是不是?要找李登辉打去总统府!TMD,你要是敢再打来就试试看…… 3 h  l' m* b5 _9 z1 t1 I9 f- T

# a' K3 r0 O5 A. }  说完就更用力的甩上电话
" a. y$ g2 O9 `6 z# A. u9 C' o  ~6 o$ r0 ?. I1 {$ w, m
  小华爸爸告诉小华:「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
7 m2 a4 p! T7 G6 i- ?& ~) U- C+ z$ @" ]2 N2 |# `
  接着,小华爸爸又拨了一通,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通── 5 r6 I( Q/ ?% _' O) ~8 m
7 k9 d0 E  _' N  l
  林XX:X你娘!去你老……
8 ~- s: X9 Z! a' ]+ j0 B
# k& a% a, L+ ?' w4 e% r  (在林XX破口大骂的同时……) 2 J& n4 c- M5 D7 j; h, q5 ~; e0 S

" K0 m$ Z. @9 ~3 }; @! t  j  小华爸爸:请问是林公馆吗?
6 `+ l' b  e( a1 D5 k9 S
8 U, x$ B7 t) m% T1 m* K  林XX:喔……喔,对不起,很抱歉因为刚有人恶作剧,我不是故意要骂你的。
- L# i3 v& Z( R. j3 {6 G: D& |! `) n* g; f% O
  小华爸爸:没关系,请问李登辉在吗? / D' A$ t/ B4 ^5 B6 ]6 t5 t
( g: x( s7 y! v: \
  林XX:哇!!你娘卡好…… 2 v8 h0 G4 @$ _8 i4 q. d7 @' `

+ e5 z) b5 |) Y" \5 t0 }  这次没等他骂完,小华爸爸就把电话挂了。 " H! O' t1 o) |6 ^- J1 t

& J0 Q: ?7 L2 ~! }  「这就是抓狂,」小华爸爸告诉小华:「你懂了吗?」
8 C' E" J1 {8 P' b
6 j  m4 L7 [% b# r  「嗯,」小华点点头:「但──什么是『哭笑不得』呢?」 3 y6 `1 {9 @6 b
: S; ?- F7 S3 A' M& ?
  小华爸爸笑笑,又打给林XX,林XX快速接起电话──
( P4 ~! e7 t4 u6 |: J% S  Q% |0 `
0 f: Q+ I% [# p; r! {7 B8 B  林XX:喂!你TMD存心要……
$ A& x2 Y" W. j) l$ ^$ k: W) Q9 Q+ c9 j, n9 ]3 d
  小华爸爸:我是李登辉,请问刚刚有人找我吗?
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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体检爆笑趣事1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”
- T6 M# S; h) K% e' `  众大夫:“还真是哎~”
) y+ Q8 q4 W' [  这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”
; J9 S1 Q/ u, L7 g; N* G; s. b% Q  “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!1 P- l4 t! O) H5 o2 v: t0 e; o
3 N3 Z( J2 I+ `9 g
  2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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6 l$ b' `+ J5 f/ b0 S7 I6 h& y% O  3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……/ H. ^/ r1 L% K, y$ \* [
6 X' x* g; u, D. X0 e! o
  4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!: g% u/ m$ W/ S
+ M2 A3 [7 E0 r' B! z+ {$ J# X! X
  5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!
' b, M/ U! X: z  Y8 }
$ H% R- z% S8 s2 c' R  6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”
0 [, T  G" R  \" Y4 g, Z  y0 M4 d! k
7 E2 t& N! p3 t  |. v3 s+ ]  7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!* C: o7 j1 g: r5 K2 ?/ Z$ B6 q4 ]

  E6 \0 y. M/ H7 B- s8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画
+ G3 E1 y/ N9 N8 D! ~0 ^6 M$ G9 }7 A' D。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话4 e( o* L2 W( y+ a
  “一堆碎玻璃。”
- L5 l) k/ ~" \& `  {& }$ I( ~; |
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
, b) W/ J3 E' K. u  s
0 b9 j5 Z! ^, c% j0 F1 X, o10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
5 n  |3 o) D2 v: N/ S7 A+ U  ]  女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)$ w4 Q" I; J8 s8 a! B2 i
  然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上”  M0 a. N2 R$ q( }) o
  那家伙就照着说。。“把耳塞带上”+ _+ y- V" Q/ Q5 o7 Q* u
  医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗”
0 ^3 u5 Q; ?' J) y  那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗”+ C; A) S  r4 H6 ?6 ?, C6 }2 D0 k
  我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候
; y- `. f) ?1 k, t. Y( a  测试听力6 S8 R1 U+ a/ X6 H+ N
  医生说:“苏联。”
* I$ c1 g3 U: c3 T  男生回答:“初恋。”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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开学点名,老师几乎气绝身亡( A2 D) T; `4 W$ j% c4 B; O
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学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” ( ]$ z4 b6 z. q: {) K* `8 C
  “001号!”
& |" K) c: C& |$ R2 K) H  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
4 S: u, `  D1 A; R  “我爹。” “你爹是干什么的?”
' h( u6 `: l/ R* f  “开种猪厂的!” ) d2 N. b4 K/ V
  “002号!” ( Z/ D$ S0 `* ~9 e  V
  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” - E7 D4 _0 p7 b/ P8 e) k: j, \
  “003号!”
3 E* e3 C9 h1 ~  J: s0 n  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” 7 j1 m0 {& k, C9 E- W3 P  I
  “是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 2 m6 K! x* H5 v% N
  “004号!”
. S, t5 \6 k5 U% Z9 m- q' {6 J7 |$ ^  “报告老师,我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,,这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 & t1 d) {) r$ ~/ k- M: R6 U( n1 h
  “005号!” ) X1 u+ A9 J) y8 |% ^( t: F: d
  “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”   “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
/ Q4 W$ @& _$ e  006号!”
$ Y( O3 Q4 `& b5 M  “老师,我姓苟,叫苟不理。”
  n6 `% p6 _! e  “你老爸是开包子铺的吧?!”
8 y% w# ^% _, |2 ]  “老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。  0 X3 r, w! q3 v$ [1 s3 u" I
 “007号!”
' \5 R, L: B, b. e" Z) A  “我姓蒯,,读快,发第三声,,.叫蒯货。”   “你别告诉我你老爸是开货栈的。” - _# G7 K3 |* A3 o5 c7 R$ H
  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 1 J6 H0 }) }/ q# }, ~
  “008号!” $ j  e" ]7 J: S* n' v7 l
  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”   “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
5 L9 R+ e' F% ?  “有意思,有意思。”老师快哭出来了。  ; c* ^) }' X9 u5 `
 “009号!”
) Q2 ?& o9 c2 V  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!” 0 Z/ M2 e" {- W* I1 D0 _: h5 w5 j
  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 . A5 g0 O. o- q2 I' L' Q* f
  ”010号!”
, ?$ z2 e; I/ e9 g+ O4 w) [0 T2 x  “老师,我姓高,叫高完。”   “我姓梅,叫梅良心。”   “我姓吴,叫吴晴。”   “我姓毛,叫毛蓉蓉。”………… ' B& f/ K3 T7 H. m- E. A
  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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