大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
/ Q" Y3 Z+ u0 N" |4 l) k1 M　　 男生齐喊：日完---软。
; S8 _( L8 V# o+ d9 n$ w; F　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 6 D; P8 }, O! {: ~& H
　　　　女生齐喊：日完俺---软。
0 J" i: v! n7 C% O& _　　　　班长纠正说：日五晚---软。
. S: N6 x  h% ^4 z2 U, M　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

跳楼1 h( v  J( I, [1 b) o
假如你要跳楼，
6 W, t- M- h$ N) P7 g# [% c
' @6 O: c. ]) ]; Q' E" l) O* G" K0 p如果你想变成肉酱请到十楼，) Q# d% e4 k) f, T# Z2 g7 ]5 L

# u* A' h; m1 p8 u5 M- J如果你要痛快一点请到九楼，% C/ p5 Q8 O* u/ M# x) N0 ?6 S

' R+ \" F& p+ O1 o3 L0 T如果你还想喘口气请到八楼，! t( Q, k- m  B+ l

3 a+ z* }; d# [/ z; q+ F如果你还想挣扎的话请到七楼，
; Q# o* k  F) X- `! q: ]2 |
7 q( _$ g7 U8 j3 R7 F如果你还想留遗言请到六楼，: T7 L" ?/ F: U, p1 w  k

) O' y$ {4 X4 v' L/ x如果你只是想残废请到五楼，
8 W) `) Q1 S& l
+ d2 |$ R0 B9 o) p* q  i+ U如果你只想住院请到四楼，( y1 K8 n9 K. M3 x
/ f1 |* ^0 ~3 w& q6 K
如果你纯粹想吓人请到三楼，& K: M- s/ `( T: u' F- ?
, G3 \( E& t, Y- ?0 l% G* v
如果你只是感兴趣请到二楼，
4 B4 ^3 A6 @1 ]! D) P( i& w% @; |4 C( a& O
如果你想被骂神经病请到一楼，1 w" T' q& ]* L9 s4 a- O  \

2 c' {, D% M4 _如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

小学生的妙语作文选（爆笑）' T+ ]4 ], b7 Y
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ 7 x: n" f/ Z  C, S" h( }; _
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ & F5 l" X8 i: M$ n5 J4 V
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。   h3 |- R- ?+ w+ Z  V+ I: \
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 # p; h( z) J" v7 Z, E2 I
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
2 [3 S" \" Q0 N% [# J/ D6 g8 u６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
* t, v) O7 E6 ?5 w/ |; R4 o……” 5 U! l3 Z; s9 b4 b
７．长城长啊长，TMD真长。
% N& b* C0 G9 l% M８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 2 `; h9 O9 J& z. e3 b
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， 8 Z) U) g0 e( y+ M9 ^
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
& C) w- n1 S) i1 z& w6 F1 l% z１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 , Q& C$ E- S# w; [
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… ' l8 k1 g& J$ P5 g9 F
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
9 H+ }) W0 W( [% o6 ]3 T( }+ [１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 # ?  Z% }  T6 o& q8 ]. m# L8 S- \9 u8 }
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
2 x; k0 W8 C* A- g  Y! Q１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… % R8 ^) B3 k( U, l' x8 {$ S
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
% S: K: p# l* y" a3 k. e１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
7 ^5 C, [- u9 J１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
! C  `8 R7 _  J, @$ ]１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
$ c) V; B; f; ~% W5 G8 X+ N; W２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
5 K& @" E: h9 w4 x  Y* [２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
/ ?* V  \7 L" u２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 3 }; X3 F9 y9 @" |# p: ~1 o
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ ( D& g* h. t; `
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 % H7 W5 x6 v8 ~7 F6 y
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
1 O1 w' _1 a  C第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 & z4 z" y, O+ A
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
2 _  ?: w, b, m6 c２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
' _* i- g$ Y) f２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
! o% v  o  }, A% J# H7 a２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
1 i& C7 h& ~7 Y" R２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
" @( C# O! q0 j4 T6 s( G: P3 |３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 " B( k: l+ s/ ~) H7 U! L
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 3 o% q6 M6 Y' V% P" [, M
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 / m1 A+ D' Y  l6 o7 Q! l( [
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
5 c2 i* T  X; q' n“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
" L% K& ?0 r  X2 `5 B, N) P" P3 b5 B4 i
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”) m1 P$ \0 h# a, D

8 F" _+ z, v. x" _) Z$ E8 [男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

大漠风沙色

老师们的经典语句
1 G! R4 I/ K& K( v/ x1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
2 e" E, d9 v. C7 r. D$ S# [" U3 r　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”4 y$ b/ t8 h) d3 |0 M* q
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）& g- Y* J& t* t+ M( i* n2 e1 Y# u; Y
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……5 I+ n; s' x) E+ h
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。- s9 {1 c0 L/ F/ K% I) d6 g- o
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
: i( |9 s9 t  m+ {0 e, h/ i- A3 [　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
$ K2 x5 ^4 C, y2 _　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。0 G/ u3 I( n* C: W, R9 V
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
% `! d9 ~8 q. H* A1 f　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。( [# F" L/ E0 a
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
- i- ^. D0 i. q　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
% K4 i3 p5 k3 E1 G) D6 {; d  n7 \　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
4 k/ o) T8 G- U9 w+ K& Z" }　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
0 u/ W' a) q5 z; F3 d: |　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” * h0 h- }) U, ]2 y7 Y

) p% S2 i+ c7 X' g+ Y' E老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
8 M% B5 k2 w  {1 M5 u　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
, ~5 n% J9 b7 u" T% \! f/ _9 N
2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
& _3 A9 G$ O. X3 t% e4 n- S
  J! r/ B3 S3 l  Q) Z+ e, z* }3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
" P; w4 v9 z) K) k& K6 ^+ B: q
  i& a  [2 E3 d' X1 N9 B4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
' D2 E6 B  A' W3 `
: |( w  b2 Q6 Z6 |5.分担痛苦 " c/ ?5 q# _) D; r7 w* [8 R
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” ! Y, z' z3 O  ?1 i2 D- Q* q* n2 ?* s( U
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” " t. c) Q$ p2 n7 [. C) Y( z6 n* `- a
) \% v% p8 S6 e: r; `
6.政治犯 5 m1 H( a; S, l+ {" l2 ?
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
- b; Q( a9 F5 c1 X+ j6 r( b$ ]$ E! t
7 J1 {: L; G  o8 w7.挂钟
7 q/ W7 _+ g5 J. v0 F+ s1 i　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
% [  a$ h5 A3 N: M2 x+ q  h　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
6 u2 o* l2 q, Z; A2 K. ~" L5 f/ q7 p' g1 t
8.求知欲 - s; w) A( R- M
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
" |7 Z. o( Z; L& ?　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
4 D! K; e/ Q2 X) \# e* t7 K6 z- \& W3 z7 k; C  S
9.人身保险
; n, i' @* h3 `: k9 Z, D　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
, m7 C1 H' e4 Q& X# d
8 e* @; ^  R6 F10.保险措施 ' M4 E. z) o8 l' ^& u% {# q
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
4 k& D+ o! H" |# }5 V　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
# d4 X) B; ^, i; E. ?# z  _5 A3 `, S, m* s9 q$ L2 Z  E0 }
11.妙解
; \7 w2 r' A* t3 n- |9 k6 U6 Q　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
; y; K: z) S8 {9 Q% E2 G6 L　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” . O7 I9 t: T" Y5 _0 K6 l) l
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
( s0 _! y9 q+ A1 X$ T! f4 Z" e  r4 X* O% j! U5 T0 q  n1 K! V& w
12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 9 n/ y' g' N% V9 K- x
+ H% ^: O2 ~3 c6 @' E7 O$ K

4 Q& v  g+ w+ R13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” 7 c' _- E* i% _9 l: J7 d
- B* X8 k8 m' g& N7 E' D/ n( n
14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ 5 f- w! G& Y, t' N. Q: ?) x
! V0 t4 O4 O0 V: v+ k8 X3 C
15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
0 D  @) a. f3 x  b5 r
5 y* P$ d+ U& w$ q+ A16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 5 X& l0 M1 W# R9 k
5 m* P1 ~) V2 h, m# Q) D& r
17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 9 c, R( \, p$ c6 o9 Q' N
; M; D9 O2 f" x, H/ I7 {- X
4 c$ z  m/ y+ Y
18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
( ^( W  b8 s& g/ y( z
$ h, `* @  G$ O3 B. }+ S
' U' i' m; V+ P" y8 n* |19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ & \. X4 |" d/ x, F; K1 Z. u6 C& _

. l1 H9 W! Q, l0 s! A& q  m20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ , i' L. I: T9 r6 x' J
* s9 \7 @5 M1 p+ J( I  d% B

  @6 {3 \3 {7 Y" S* h- v21 甲： 你年薪多少? + w( r0 _% b, O5 }
乙： 800万.
' m0 P, i7 ?) |' K" Q7 P: y甲： 那一个月有80万哦! % v8 w2 h' e! g) Q: T# U
乙： 是的,这是基本工资.
6 \4 Y; L$ y1 G2 J' B甲： 不错嘛,做什么的? # ]( H# C+ l8 G! h' ~" F
乙： 做梦的......

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。6 s/ O2 ]3 u3 ^) J
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。0 W' U: w* {6 ?8 i" F- K# o
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
1 l& w& O- ~4 Y男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

人在江湖

笑话集锦了

の曺鄵の

没你强！

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。  N$ y$ `) c3 v
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
& m4 [( l1 l' U7 g; R3 p1 f于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——8 K! l- f; Q) c, |- j
“前方施工，车辆绕行……”

大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
9 J7 h6 `$ Q. `# G8 H( Y  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。" q  B, S: v& @( }' U. l# q' t
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
8 G  K! X) i. s  H6 s4 W  过了几分钟。
) y! ]( i" }8 [: D" `# `  帅哥回头 。微笑 、7 x6 E- P: f5 t( n/ v  J
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
$ F8 B4 q" Z0 @- D7 f  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
7 `0 P' B' C$ C0 |0 Y3 [2 E7 d  帅哥接着又说话了  k1 p% M/ A2 W7 `" n/ D
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”
& Z* m' U1 q* q; B“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”
# U) A" X+ K% f8 o5 ]5 Y“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。! D) @- K! u1 b5 P% Q7 g7 B+ o2 p) u
“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”+ w+ f+ F4 B* T5 v8 I7 p7 \$ o
妈妈：“.....”

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”. I) M8 r" s% I  Z
% `0 _) l8 D/ o) C, `
　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
9 ~* m6 M+ |9 r, _
4 v% u& w& J. N  W　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？, I* N9 f4 k; H% ?
5 I: E9 K& g7 Z) _
　　“罗曼.罗兰。”' q# z$ U1 p. Z- S* O- D

1 U5 Z; w/ T, b& V9 [　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”- v0 ^% i3 N9 D' W; d

; j. ^, K& G* o' L　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
" P7 m2 D8 X1 ?) o9 r" t6 L" i1 i  v: A6 @% A
　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”2 z6 f& v. ]# N3 c! y
( N8 o; P) b: w' c1 A
　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”( S- E  [) R# H- k4 V! Q

2 u2 W2 R. T% A& J  f2 C　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
; ?# J, ~  W0 W6 {3 j5 Y: R6 i* a' I4 D' a' O, J' z3 r
　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
9 ~( l$ T/ \: [# W
: c* C+ H) g  b0 K" s　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
, l1 x- t9 M# y, {: z1 U- @7 K4 ~- w: Q- r9 l8 U& h# y: I+ u
　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。1 i) P8 p2 y* F+ w9 a0 n6 S- H
4 h5 J4 y9 u5 l) r! V/ q
　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
2 Z% J1 g1 e0 p* O" O, _" g8 o2 d# W& L/ `2 ^
　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。) p& D' [' g8 n" N' |5 }

0 z9 R8 ]! n. L　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。: n  i! `+ Y. P, X

* n! y; J, H/ R  d　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;; N( u9 Y+ o2 K% L
# x  r( r  ]5 Y
　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”
4 K, ?( t; d) z! a
& V* v2 M; u/ L　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

1、长的惊险……
# e0 O! i/ s% m) L4 M/ V6 n4 L/ B7 J, i
" u) b  `1 n* G6 Y3 `; g2、你的长相看起来很困难。
4 g2 v1 J4 g4 ]: n( b; M7 ^/ t6 b$ ]! N8 y& H4 s3 L
3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
- a* d7 p: u" c4 G6 W
* p( f; Y1 Y7 i4、长得真有创意，活得真有勇气！ 3 _6 [% c9 R" Q' g% H  p  w* x
9 L1 T: o6 f& J) R4 [+ f
5、你的五官长的还算凑合。
* b' E0 L5 }( O- F- m
* r9 K; H. P& S6、你长的好象车祸现场。 4 }' \6 H* o  Z9 o7 X! e* X  I
3 F* d- V9 s9 b/ C, ~
7、你长的外形不准，比例没打好。
$ Z1 ~  \  x% {: K
; v5 X% J1 n& K5 a& z* u7 K) N. Q8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
  ?, s6 e7 z7 p
. k8 `' i+ B& r2 y( Q3 J* h' @9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
, H: ?) y& K  i, u% g- C+ s8 @/ K; n4 h; e' k! s2 g7 V3 J
10、你的长相很提神！ # T$ n7 M4 B& x# e& I2 N, f

# h1 j7 O4 u& H8 l11、你需要回炉重造。
, A  Z+ a3 t! H- y4 ~9 o
# r, O$ \- K2 B* z4 p12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。
- t/ v8 h( k2 L+ E; p3 I  K4 ~6 r5 h5 D' x" n5 q
13、你长得太好认了。 3 r! K& N9 g6 B

2 P, w( w3 }$ [  O9 _, v- s6 [14、长的很科幻，长的很抽象！ ) ]: r" ~9 v* x; [1 u
( e0 l8 m5 F$ q5 p6 r* F/ O( q
15、你父母对你的长相负有全部责任。 0 }, B+ e# T) [' t% ^: ]- \
3 Q2 L9 `: @& Z! u& Z; O  `( t
16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 : v3 e: s8 q: y5 U% S) S

: U1 F' A* U1 i8 R! [9 l' m8 d17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 $ w) ~( _# y! O; q% K
! m! ~. O1 y$ ]  ]$ w; |0 a5 m
18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
$ H6 @, f& {& [4 k! U
7 C. q" `. q2 |% L3 y" g19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
" @$ B# X) t3 O7 M9 `
3 h8 h0 D2 E6 c20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊3 x9 C5 r! z! W8 K8 y- z- a; L
5 z7 t# l  N5 \0 ^' r( ?
21、你是仙女下凡，不过是脸先着地) Z% g5 f' _- i7 e6 ~' i2 d' u: B
  c  f* ^  W( y$ v
22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了