大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
7 L6 R6 I) O' T( e. a2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！6 H. v* E9 H1 c+ a$ Y4 Y$ Y
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！+ M& j& W; A  z# T! `$ ]! R
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！& Q* X. `' ?" ~
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”* k% j& ~# L+ Q, d+ G' ~
6、我：那是我们物理老师。。。
# Q; |* G# C3 @4 _同学：教什么的阿？
; w! E3 R. N& U, p8 D  e8 h我：化学。。。! a" R8 X. Y7 K, \
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”1 k" L1 ?$ z  P0 W. C! G/ `/ p
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．/ i; V* \+ q: o
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
, e* V& T6 K  P10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
* }' B+ i+ f) ]: b2 K" i8 H11、初中文艺晚会，抢答题环节。
" m8 d9 t0 }1 S' |3 K- |. v. B女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”  Y) n7 k0 F1 L* V* y
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
5 ]+ R4 B0 y0 p! |2 b! T2 D这时候，一个选手就抢答了。
; z" ^: b: v/ F- ~主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
3 a+ e7 j( p' I) D12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”* S1 _4 J5 Q; u
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
! o' C; w9 G6 _8 y5 F+ a我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”/ e2 `, R6 f- F* U" f6 K4 v% e
大家狂笑 我被笑了4年; F( `2 m3 H% N8 Y
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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6 t6 o+ e! U* B( L- S15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”- T# T% X! i7 f& W! n+ z; ^
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”( R4 _6 Z' x# E4 Q% R

! A- K9 ~! V9 Z17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”4 g8 M- b+ o1 V1 I  _4 [+ r

5 @& f4 N7 e- Z0 \& ^2 T) w18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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. z3 ]. Z5 [" v8 h21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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7 g  e$ t4 D( \! _7 m" o23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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( {9 t, w4 L5 G% X24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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7 j2 _, U: R; }& ~; t; x, v26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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  H4 N0 I  Z& U27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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2 N5 a2 m) r; ?1 [/ q7 |9 d28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～  F3 X3 n* \& K
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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, y: q& V$ C( b! y! D30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！1 ]: K7 ]; I" K2 H8 q. D
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。4 w7 i8 V& C* z5 C3 m- {; `5 |* T; M
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢* R& @9 _* U) ]# K2 s0 B

/ r4 }* ^7 `+ `# \' a34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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6 A, F3 t/ o- \- N36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....( ^8 U/ W3 ]( @
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。$ V6 \4 \. `0 I) K' g/ Q

$ B7 w) j; T- ?4 z$ }  M* Z38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
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9 J3 n. w8 J2 f  a7 [6 K0 V39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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! W1 D5 Z1 v1 b; d, H, e40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
  B+ M: [0 Y( u0 {# B4 v6 a9 |41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！+ b7 M8 p: B  }* r% x0 @: k! O
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
0 c/ b; z7 g# W# c- V43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
5 H5 W4 D) _: o& Z1 ?. k/ e! p+ q44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~! O6 T' j- w5 g  K* o0 Z* r
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊. d9 b) u/ j" ]& }
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"/ p  f  W. e; X3 @9 s: k/ n
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！6 w! r( m- z1 k# {7 K
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
9 t9 }: ?2 r8 N$ S- h$ R+ c49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
1 T  n* J% g. E0 c5 N- B6 c50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
8 V0 o, h( b% [" g51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

哈哈
) Q( A$ z$ l+ u/ K/ l$ @, Y; g+ Z2 C一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
# L4 h2 h5 a8 m/ _2 r一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！ 4 o+ m+ m' q% E$ V6 v
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

佐罗之死
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- P) g8 M; c% s" o8 V一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 ) Q9 A1 l5 O2 K8 \- I! w$ w

$ n  T0 l9 a: S下面接我的。“ 8 }6 }( j5 X) ~6 W# C8 N2 I$ v
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 4 ^( y0 N) O  W; l# E" h% F6 |

- k$ n1 `& r8 y, t& ^佐罗说：我知道了。 0 e2 F/ |! [7 L3 Y7 L% u$ r
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死 0 n6 h6 F+ C5 o7 D& C7 W

. s; r2 n5 i( L- @& k" s9 \! M一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 ! G$ V! N( h! \6 V. @* D# q$ G/ H3 j
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下面接我的。“
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 / t3 W& i3 |0 n0 r$ }, t
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佐罗说：我知道了。 6 u& J% t' X: ~2 o! K; @% _1 e
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 * m* E! m+ ^6 X( j! B$ C. `3 ?

! k2 v! n6 [7 ]& n( c只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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道里等他。”

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……” 6 d5 ^" s6 `6 C% [
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曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
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众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
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半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
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7 U" l1 Q1 E$ N( X4 p( R8 w5 T曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 9 \& T* c- a7 p8 j$ ^* a) i% A; y
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众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

难度0 K, [8 B7 k: K+ I* k* m  ~
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度. F- [% P" X0 I  D/ j1 q" s" o
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

某君正上厕所，看到墙上写着：向上看。他好奇抬头，见上面写：再往上看。于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在裤子上了!

大漠风沙色

刚才我没事做，于是站在阳台上看星空，突然唰的眼前一亮，一颗流星划过天空，我立刻闭上眼睛许了个愿祝你与越来越漂亮。睁开眼睛~
( c* `3 A  d& H! b流星按原路返回

大漠风沙色

那天，我去网吧上网，发现有一个qq挂在上面，估计是前面的人忘记关了。我上了没一分钟，这个QQ的好友讯息就接二连三地来了…… " r( j0 i. s! |1 r! G
　　
- [8 m0 ]2 k5 G" f$ D( H小龙女：老公，你都跟我说了三个886了，怎么还没走啊？  5 ?0 f- k& f5 [
　　　　　　  
! N% G0 g" |, A; A（我扫了一眼聊天记录，都是一些无聊恶心的甜言蜜语……后来“小龙女”又发了很多肉麻透顶的话，我被烦地受不了，就回了几条讯息过去……）  & }  U2 k. L5 Z$ N( M, D2 v- N
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帅神：我刚要走，但我大老婆来了，我得陪她。  
% p: M7 f& s, o. h8 W　　　　　　
* z0 j( _& g, M! V2 Y$ \小龙女：你说什么！！！  ; x- C1 m6 ~% U& A' ?. ?
　　　　　　  
& ~; z. l1 Q* [( l) z' h4 c帅神：你没看清吗？我告诉你了啊，你可以看聊天记录啊，呵呵  4 e( H  }& M9 \7 i  J! L4 _4 P
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小龙女：谁是你大老婆？那我算什么？？？？  
' f: v3 B; x5 Y2 y7 t　　　　　　  8 A5 M& C5 g! p3 _2 [* X
帅神：我刚认识的。她比你大，你当然算小了。  . E* D5 t) D: Y" c9 U7 i& R( o2 n5 R
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小龙女：你。。我告诉你小李子你别气我，我今天心情不好，玩过份了小心我跟你绝交！！！！！  
+ q8 C" U/ S5 w4 u+ z( Q1 z6 @) L　　　　　　  
  w2 s$ L" u2 ]帅神：那你等会儿啊，我问问我大老婆这事该怎么处理。  
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2 ?7 {1 D- U. F: f% m/ `' ]/ |$ s, Z" S小龙女：王八蛋，算你拽，你给我下跪我都不会原谅你的。  
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! ?4 e4 R; }& J) K( ?（这时一个叫“流星”的闪了上来。）  
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流星：李天明，下午没课吗？  9 d' l4 f* L% [: I+ a; s+ D! R% Z0 B
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（李天明？估计是真名。）  
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" m2 p2 B+ o! A# R, i6 g- ~- t帅神：下午课是满的，老子不想上。  2 H2 T# V& r4 {+ G- Y  ]/ b
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流星：你又逃课？上次的保证书怎么写的？  2 E" F1 \0 G7 ?* q
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帅神：靠，老子写保证书关你屁事，你是班主任还是辅导员？哪凉快哪呆着去。  ( B; h/ b6 R. m, Z! p# {
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流星：你是不是忘了我是谁了？  
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（这语气有点不对劲儿，我查了一下个人资料，年龄25，职业教师，名字又这么土，八成就是辅导员一类的东东。）  ( `, r" X( Q! l
　　　　　　  
1 u0 b, i! B, H) H4 I（我想不能玩得太过了，还是先隐身吧。）  # v8 j6 I+ f3 Q+ \: S. T1 O
　　　　　　  
) V  h$ R' V1 s; ~（上了一会儿BBS，又登陆了QQ。一个叫“韩国淘宝网”的发来了讯息）
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韩国淘宝网：你好，李先生，你的具体地址在哪里？
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6 Q2 i9 ^! s0 I2 x4 H: D  s. K（我一看，是个可爱MM的头像，就是QQ名称怪了点，这种女人好骗，说不定是这小子谈的一夜情的对象，正在约“办事”具体地址呢，呵，暗自窃喜中~）
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( m. f/ K1 p5 j4 T帅神：别急啊妹子，今晚咱们有的是时间，呵呵！10点半，恒隆广场前，不见不散。。。边上有家宾馆，我常去，环境不错，还有大浴缸!
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韩国淘宝网：你说什么啊，李先生，我问你收货的具体地址是哪里？
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帅神：收货？收什么货？
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/ j& D9 R; d8 e' M$ L( X% E韩国淘宝网：您不是在我们网站上定了一个The face shop的覆盆子睡眠面膜吗？我问您收货的具体地址，好给您发货呀。
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+ j& W* I* N0 ^6 f" e" l（靠，这小子还有在网上买化妆品的嗜好？真***变态，害我白欢喜一场！）
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/ k8 A0 f9 ]4 @9 b, h. z: ^帅神：我不要了，你爱给谁给谁吧。
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9 J+ j6 n% d# ~/ A7 U# h韩国淘宝网：不会吧，李先生，您不是说要把这套护肤品当作圣诞礼物送给你女朋友的吗？怎么又不要了？! E+ i* G$ q3 Z) a' U
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帅神：是的，我不要了，老子跟她分了！才分的。9 M, F; Q- h% F& ^6 u; _4 c( I

* a9 E/ Z8 U  T+ n4 Z韩国淘宝网：可是您已经将款汇给我们了啊
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: V% N0 l* ?3 l2 I( E5 D$ _5 R  R帅神：那钱老子不要了，就当是我捐献吧……- }0 z8 g  U* R2 Y, E

* ?' h' J" K1 J; T韩国淘宝网：好的，李先生，祝您圣诞快乐！
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雪花：老公，不是去上课了吗，怎么又回来了？  : l$ m) i- k0 x# j, x, Z
（**！？这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录，跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。）  
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帅神：没有，压根儿就没走，隐身呢。  
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8 e/ v+ K9 ^) @4 t+ A" `雪花：好啊你，夫妻之间你还玩隐身！！！！  . ?- A3 z  ~! f. }
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帅神：不玩隐身难道跟陌生人玩隐身，你用用脑子好不好。  
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雪花：我说你没事吧，我哪惹你了？？？？  1 ?+ ?3 W! C( \' P( o% M
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（是啊，她也没惹我啊，我又仔细看了一下聊天记录，一直聊得挺和睦的。）  2 ?# ~' {1 |. q2 }$ @
　　　　　　  
, F( `" e; W: S4 O帅神：不好意思，我回错消息了，我以为你是我小老婆呢。  5 D  C! y' S! \- T( W  o2 W) j
　　　　　　  
0 F8 d  p" y0 K雪花：好，好，姓李的，你有种，以后别TM 再缠着我。  
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（唉，把他两个老婆都给祸害了，感觉挺对不起他的，得给他去找个替补。）  3 Y4 [7 s2 y" }
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（这时闪上来一个“芳芳”）  
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+ N' C1 q2 v) ?帅神：mm你好，我暗恋你好久了，可以做我的老婆吗？  1 ?7 y# c! Q  W6 T7 L* d3 a
　　　　　　  
* Y' C9 V+ M6 `. _/ \& G0 q芳芳：你有病啊！  & A, k0 v5 d9 J. r% S' [$ p' H( E' b4 h
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帅神：是啊，我都害了相思病了，就等你来医治呢。  
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7 l- Y- }: b8 E# z( y帅神：行不行，你说句话，不行我就去死。  - j9 ?9 L  a$ D( ^- ]3 j! o  t! V3 B
　　　　　　  
! @0 |3 n" t. R: A) j% a+ d芳芳：你傻了，我是你姐啊！！！！！！  / y3 Z' Q3 p, w5 s; M7 M
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帅神：姐？亲生的吗？  
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（我立马看了一下资料，真实姓名李天芳，晕，看来八九不离十是亲姐！）  0 i! u  n( z* e. w1 U! y: ?  _- N2 Y
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（想想我是有点过分了，这样会把人害死的，还是跟人家解释一下吧。）  
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; |/ S* W! n8 i5 |“对不起，我不是这个QQ的主人，今天这网吧的人特别多，我看到他跟QQ上的人说拜拜了，就一直在他后面等，可是等了半天他还是在跟人说拜拜，我就恼了，他走的时候QQ没关，我一气之下就乱说一通，你别放在心上啊”  " s* Y, }7 R3 i6 X" C
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（我准备把这段话复制下来发给每个人解释一下，免得真害了那家伙。先发给“小龙女”吧，我刚要按ctrl+enter ……）　  
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刷，网吧停电了。　　  , k0 Z: B6 g. h( U
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兄弟，对不起了，这是天要亡你啊。