具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  ! D" \- w% |1 E  K- F# N8 z, p

$ q% s' O4 l" j" m8 L问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？5 {' `% C" t% i/ J6 A, ?7 v
答：江湖骗子。" J7 q1 g$ C; I
错，是CCTV。
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问：比上大学还贵的是什么？
4 b( {9 ~6 f) W) a答：出国留学。, n% M/ t; l4 ?: ?8 i
错，是幼儿园。
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! a, u- k" L, g. F问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？$ D) m6 d8 v4 R9 i$ U4 c$ s
答：是在跳伞。
1 ^" ]& h4 O1 N3 d  I3 W; U2 N错，他们是中国股民。
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& ]4 A+ `) g! w/ x: z' z( x6 i问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
' u- J0 u" W- n答：降低了。! ~. W9 I- C2 d2 v( j
错，是负增长。7 ]4 u# u1 Q& X; }3 D% n
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？9 {2 i* _* T: D% {/ I2 A
答：是抗日战争。
! H9 k, q( ^7 n6 X' w; t( u% d错，是城市管理者执法。, ]" z, f! w2 Z
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问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？$ t  P5 U# Z) i; A
答：没有。  @6 L& x1 }' a
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？/ X0 ~7 u- l; \, ~5 |
答：骗子。1 J/ K* l8 R# X4 r
错，是统计局。
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: k, G' o- Z6 L) ]" G. l问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？$ N9 x9 S: q6 T; h* F, d% h/ X
答：二奶。
, B$ u6 D5 I4 B- @6 G0 v# m错！是银行。; L' _6 e% R/ f% J( d

# E$ w& ?; E0 R( u5 B* J3 @问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
$ S$ p6 d& F5 v/ W9 C  u2 c8 ^3 m答：空气。% G/ n) {9 Q2 I6 ]+ \/ o( L
错！是相关部门。

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有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。  
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到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”  
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“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”  
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) Q7 ]& w, H) {* e: y  ^" q- H她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”

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男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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* s$ R8 F( M1 @2 c; H8 F- O; w二奶说：“跟你说，你也不懂！”  7 T# l! f) Y5 ]* g6 Y
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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0 t) u4 z* y; y( l二奶说：“差不多。”  
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3 Q4 ?; j& w0 t3 \5 U) S男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！3 X1 d8 |: }$ [' w2 u+ K

" [" @; D  R1 L+ N" B- m9 S2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。# e0 A$ c0 i/ J. _( i1 s+ X( B, Z

* `) P- ~; u5 Q* F# e$ }3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球: @: @- ~$ P! J
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5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. / Z/ o: ~  s; a: b

0 D: a' N) J3 |. S0 W. c6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 & I2 u  `  n, T, n- r1 Z0 O( v

: z% k% K! b; q" S  L* i8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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5 P, W5 O. }8 k2 u7 v! i10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 2 s3 E1 v0 l2 J
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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 9 n9 Y( ?/ ]9 S

0 m( H- u/ p& y0 _9 c12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... . b; z- O  m+ [4 D+ v( B# J& K( C
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

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白骨精写给孙悟空的绝世情书
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) `+ ]9 \* n* v, \" ?4 T: F/ l4 P$ jDear空：
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; s' @! A' \% ?我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
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6 q- H& f$ E' T+ s' d+ z6 ~9 X对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
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那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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- W% H) w: V  ?8 v* l# y空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！. {3 z1 m2 _( [0 r# i( C  X
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空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
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4 p4 [4 G# Z9 A空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
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2 T" }) ?* H, f我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。' Y) n5 P  O0 N7 Z' [

+ L: e! v5 h( i; _亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
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, V9 O5 p: m$ h; h2 @% {爱你的小白

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板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ + t% R) j1 m8 ]/ f" S% p+ c
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
0 v; _0 x+ W$ ?7 c, }老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
1 O7 t$ d+ Q6 m! q7 g9 n职员：我双休日可以休息吗？
2 c/ B' `6 o2 p& W" C老板：当然了！这是底线！ 0 n# w& O5 Q: r
职员：平时会天天加班到凌晨吗？ $ U1 J# f: D* U: c  O- C
老板：不可能，谁告诉你的？ : i( M* w& G# @- @$ m/ C! U
职员：有餐费补贴吗？ & A; T0 C6 n+ r& b. i7 E# u
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ ; H/ W' i/ T; d0 _
职员：有没有工作猝死的风险？ % w) ~" D0 J5 p( I5 @
老板：不会！你怎么会有这种念头？ 5 Q$ D9 ?6 z( t9 Q, _' P5 N4 E/ w
职员：公司会定期组织旅游吗？
: P3 ]# m8 J6 N9 a: A8 b老板：这是我们的明文规定！
7 K! u7 |- G! E/ \$ \5 x# w职员：那我需要准时上班吗？
& \9 p$ f8 U2 ]老板：不，看情况吧 5 C* ]: X2 h, \* u; |2 }
职员：工资呢？会准时发吗？ . Y" L5 x. d5 ?* h
老板：一向如此！
, A7 T7 N, g1 t" {职员：事情全是新员工做吗？
4 l4 ~! u3 Q0 l老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
. X$ ~, \! g/ [职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
7 ?! o. x7 P# w& ?老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ & J! `" {/ A4 A
职员：你不会是在骗我吧？9 O1 C. i% g8 l& g
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你反过来再念下！

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交警与牛司机- f, [) c' [- t0 ^
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 1 |+ q. z7 d! V! Y) c  E/ Z
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
' o3 S% t$ ~9 R) C+ `3 ~交警晕，牛人加油溜走。
# `7 }4 R0 ?6 V: q+ J0 m不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
7 ?( S: E% V1 |司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
1 ]0 e2 N, o& H- _$ ]交警又晕，牛人开溜。
/ H4 \" x5 ^8 h- _9 ^" s/ D' t须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
8 I, C- Q' l5 }* X( W$ E$ D7 {司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
& Z8 B8 D. Z" Y7 N3 b9 S交警："我孩子都上中学了。" " S8 n) j6 X' [( ~+ o
司机："那你把结婚证拿出来。"
6 U5 ^; ^3 V. _9 h3 ~- C1 g交警："没带。" $ ]: p1 ^( H- @( z! W
司机："没带就是没结婚。" ! B; r5 L+ a$ j: n% l  t, J( x
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" 5 V. y. x3 B6 q" {. B# g9 l
司机："我也没带驾驶证…………" ; B& U! e" T! \2 w  o2 d
交警血喷，司机狂笑绝尘而去
( T4 I" C2 T7 U请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

小鱼

人在江湖

大漠风沙色

婚前
- v1 q3 A1 z/ t( S7 n, Z& c7 V4 |0 Y3 d  M0 x# @$ D* A3 \& ?
　　女：你原先有过女朋友?
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- u  J# u9 _. ^- h3 A3 F　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。& r# z2 E# w2 V

6 ^0 i, H% j5 L4 ~8 I0 z4 E　　女：死了?怎么死的?7 h& x: j- f( M8 M& m5 c; c" f6 P

6 N4 [; n1 w. J; i& @! E4 h　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。6 k. r9 N' p' c, @- s( X. g
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?# q9 ?/ u4 ^& G8 ]6 G$ V: F) r

3 U7 g' B: ~( d) {　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
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　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?8 d* i/ S" K# c" h9 C+ _

5 z' h. B7 \9 k1 b6 C　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。: I2 r2 {- A& C+ l& `
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　　女：(红着脸)有那么好?
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- a8 |/ v, W+ O, e, a) [8 T3 O( h　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?
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  p1 v4 {( x- O" U# u' r　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。3 a! z! m8 o8 ]4 a6 i5 }" ]

3 f6 m' w& G: g　　女：你……对爱情的看法呢?5 W3 H& O# E/ |5 U. F; o5 i

7 r: J' B1 m7 B0 h　　男：只在此山中，云深不知处。; t/ p. b$ v: D
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　　女：那你喜欢读书吗?
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!& k. T0 v- u+ `8 |! |5 {  {
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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, m2 m3 x# q% X0 i　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。0 U: ^% g# a4 i$ ~  s0 U, x) a
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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　　男：一片冰心在玉壶!! i0 ~" H  t1 \4 y, A* f

9 K1 W) n" F3 e1 x2 i2 q, D　　女：你保证不会对别的女人动心?
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
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& i% z+ N' n# P- a+ e% }* @+ U　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?3 q) n6 K. O8 A: ?
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　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
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* l$ b1 i& l4 k　　女：不过……
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　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!% ~& u' C7 y6 c5 _
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　　女：但是……  {4 {- r  a+ I
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　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!0 h( o( q; X9 m6 A, b# K' _

. M& G5 v) J- t　　女；好了好了，怕了你………
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/ f) G/ C+ I3 v" B+ u　　婚后
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7 @" B+ @- E4 ~9 g& h　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?, `6 Q. f( \1 d/ e) \

7 m' A! M4 Y% W" j　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
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　　女：那为什么当年还和我结婚?
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　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。2 U8 O+ N5 l) w! {: w% M
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　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
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　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
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8 ?: ^2 H+ K4 Y. \　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
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　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!4 ~3 W, c/ S/ n# Z

8 |$ |! G0 l" T' n4 _0 p, C$ h: o　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
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! `0 x" Q: |8 w/ q- D3 `# h9 }3 }　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。" \7 v: z) a# L* K- @0 t; ^
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　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……$ S9 D* `4 i: o

2 C( I: i8 p8 W/ b2 N$ y, T　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
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- g# v9 l1 X( p+ C9 z4 E, h2 E　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!# C4 l8 I" a4 X- y( @- K/ V: g0 q
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　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。* P- H3 L2 U7 [8 S

+ }" V4 P) C' _$ z* ~3 ^　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
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. s7 r7 T* z- k/ `3 d1 Y: _4 V  Q& S) c　　男：且把浮名，换了斟低唱。3 x" ]. q& {1 F; p$ P( G* U

. q, h+ J- O- d( ?( w+ z* V　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
% W+ O: {2 r* @5 s- W1 h) n) a' K
, l+ y) D+ \6 c+ n% _5 \8 g: H1 A　　男：不忍见此物，焚之已成灰。" f. m$ s& f- s# X& A
, Y% J4 ]% V; q' ?8 O) S
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?% I) K+ S- D- i1 Z  ~

: E- m. |1 A$ c" T- L3 d% R* w" e　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
. P# ^' @! n+ r3 U% C: d+ b% T1 x
　　女：我要不同意分手呢?1 x( u: D1 Y3 a5 \& K5 d+ z
/ s0 _8 K( @9 N. G: v1 Q# M
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
# n& B9 [! I( S; t  N( x
7 R* h, g) X# h5 e7 z$ H　　女：好，够绝
5 O4 y7 Q) E6 L$ v; e4 G
& m1 D: z) g- l# Z/ V　　续：男女互换先
+ y7 q- u4 E# v0 k6 ?
8 {7 ?$ q' w0 I　　婚前：6 v" w  d  J& Y$ K$ e

8 i) a- M. S, v. n: d/ C0 W# W% P　　男：你好靓丽哟？5 y/ H2 x/ m( R6 }4 ~; W

7 M/ [; q* ]: }  N5 [7 T( w　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）8 S* H  H9 v4 t4 c
4 E6 h  f8 I: l* J1 F
　　男：你还待字闺中吗？
6 L9 m# p8 i0 ]7 B$ Q  R2 H' D" ^( }) [; @
　　女：独立花前，更听笙歌满画船7 L5 ~* b2 \& ?& i  ?9 j2 g6 E* T
6 g6 E9 H7 u/ O1 m
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？( y1 Z6 Y1 C7 W& |$ _4 w$ ]

2 x/ o5 U7 R" C& x5 _　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）. o/ j- K2 S9 H+ X  w
6 W+ O: z& x3 ^0 w! J8 v4 u! d3 p
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？2 |- i5 @, {9 }/ u

9 _. _) W5 Z6 M4 b1 G6 B4 y# P' P　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
, X* m! q! p3 N2 R  {
, L6 r- k% p! L4 ~& s) _7 S% y　　男：喔，吹了。你很伤心吗？* A2 t) q4 W: W3 F- M2 f
- p1 p( P6 g+ r$ J  Q
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
% @) r) i, H) {- M4 ]8 @- l; O7 h/ X9 P7 Y& }4 B
　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？! C/ |: w  c6 K

5 ?0 ]  \. q/ K* R: v3 \　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
/ a9 g8 s1 |# P+ K- v& W. T# x) y; C4 q" I7 D
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
0 C, J- D; ^5 i6 y0 l( V6 I" l' K* O1 x9 f! E; ^- O
　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）5 e7 j' m8 ?. `! N
! r! q: ~0 L( f. y! K
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
/ _0 z9 W6 A- W' T; G7 g- s% l/ n* K' h
' c7 L( F% G& _, T2 w3 N/ v0 n　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
1 E* m( ^$ W3 k" v  p* m3 F( a- ^5 r! y9 |. M
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？* c* ?* Y1 D+ k/ A! x: B9 e

+ o5 y1 H; O( l( [　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
: ]8 I; t' j2 v- D
5 d& ]/ E- f. H5 r; Q) [　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
8 g9 w5 ^" M: ?/ ^8 S, {% r" |# Y
8 n  k6 Z) I# q+ q* z, q　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
3 _  ]$ f1 i6 M% W) j4 m& l
( l! _6 [0 U4 j　　男：你我能长相守吗？5 Y: \/ U+ o2 p& ~

4 ~( f9 H" a9 u4 O4 M4 G　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西2 V$ w" `, i5 x$ Z5 F- s
5 t$ `( ~5 W% k& ~$ N. Z7 k& X, I
　　男：真的吗？9 Z, N1 A7 G+ L" s9 K: q1 E

9 O9 B9 _: [% a. H8 t! i　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）- A$ m  S2 g  q8 i  y! f

; l: i% H" |3 P　　男：……4 j% ^$ W% e+ l3 S, {% h

/ C' |! v# I* q# O( v4 ]) L　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）3 P; U. k! E2 \, ?

( M; M. J# \9 \% I0 H* A　　男：好，好。非你莫娶。
7 m1 }: T. G' \! i+ M4 p' i( I* S3 B- E: ~
　　婚后：
. g' ]% o# D3 q; \3 G
$ R7 f7 ?7 P0 l. e* l0 t+ O　　男：（电话）亲爱的你想我吗？% Q* w/ i8 m8 L- X5 E: ^

# z6 z4 F4 I/ q9 e　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）+ @* {! [' J' e( J
2 x: g3 k, d7 f  f
　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
; O2 S/ e  [+ [! n$ @& l& |& i9 C% d: X3 o  D8 ^
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）2 C* ]7 T1 U/ @0 y) W

+ Q1 G, W1 d: C# ^9 e　　男：（电话）是吗？我也想你。  c5 E# ?  ?9 ^: \' l1 o9 o

! p* `7 w# L# b  ^　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）6 @- x4 y. D7 L& T5 O
' D8 ~; \- b4 ^4 z9 ^
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。1 J! S2 v4 g# {
  J( o4 Z6 O* S4 G# C# ]& }' q
　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）6 `* H- J! t% x, g% X( ~3 ~( P

& S1 t6 B: [9 R) l: r( g　　（出差回来，发现蛛丝）
' e+ N3 I- j+ F0 T4 r( w5 \- Y5 ^/ d3 _$ ~& |" `' X' `/ x
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
5 d! @2 _0 z; `: b, D; _7 A9 D! J  o+ c, Z0 T$ h
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）4 x4 x. }) t! U

  x( Q0 q! X  r" L7 b　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？" D# d3 F4 m" c' [$ Y8 m9 }1 s  _

2 [: ^) W& x# a+ }　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
, ~0 i( b: p2 N/ d) \
9 f6 [* N  v# _/ v　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
" P8 a" {# p6 U7 ^
7 e, Z& A+ U' Q. x: {　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
7 o' b5 A1 F9 b; y4 W( s" G: r2 Q
　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？- b  M7 N, \$ S, w1 ^) n  @; |
: B* `& n2 P' Z$ p, Q
　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
1 G' w9 D! ]6 G9 i! k1 F  N9 Y, G
, W; S. M! B. g+ \, p　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
5 X5 {' f& V% e; V- D& K+ g" }" d8 d4 R8 G; P+ G, [1 @
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
* |; g% I$ k  F( A* N( S* z  ^3 P- _( Y3 z6 u: }5 ~7 Z( |
　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？' \1 Q; s8 w& E  l# P3 j0 _& E

! K4 X$ O6 X! d　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）8 g; @+ j; ]# c

  Y- i) R3 n9 |' I　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
7 y# |" Z; {( E) K: ]) `+ Y7 Q
　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
0 k7 q2 P) t  j! L
8 ?/ `: q: k2 N) F　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
% P7 k% D& x: `& g! I& q1 _. {3 W7 ?! m: w; p- p/ n3 `
　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）  B: E& z" d( \7 h

$ Q0 r# j! {  c. f　　男：（气得说不出话来）你，你……
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2 B4 N) b4 A! I0 ~' ?7 q　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》+ f- t% }: Y1 F1 E  k
/ w9 e& m0 H- V" X* p8 a! _
　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
# `9 S  g- c6 E7 W: R: S
6 x7 u& b6 N# V, M　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》% n% b- W0 U' L3 `; O8 b; x8 J& k

6 ~9 {& s+ z9 n) I' Y　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
$ A5 u9 `0 A6 g/ ^3 Z8 m4 c& u$ |/ I! Z
　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）- a. Q4 Q! G! e; H; J) |3 K: D
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　　男：哪你还这样？
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& S7 V) c" P# A' b& Z* {1 e　　女：红杏枝头春意闹  |4 x0 [* l1 q6 S
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　　男：是你主动的？
3 P3 s. ?; u% w" b; s
2 K$ d: y# i5 T- F* t　　女：一枝红杏出墙来
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　　男：（吐血，晕到……）

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  8 K6 `; |2 }% Q$ B( u6 B% e
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 5 z6 r& ]5 t* `

! ]5 t7 P1 V, y1 B8 V　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
8 Q0 Z1 ~: ~/ Z, D: D' `3 a: Q" z' B; X) }, K  b4 Q
　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
1 s* n1 P0 g1 Y9 L: `* v4 Y7 V) F! n6 q& X  P' T
　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 0 {; _; D3 T6 j/ k
( c% m4 P2 v1 }( n% ~; |. K
　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……   }! f- T8 `6 [
" w  }6 k1 c6 K+ E3 z/ d! L
　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
; D  W& h4 n) m: Q( f& s6 u' }$ h  }' s% g
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你打错了。 $ ~  h5 i& n) |; s, j% G

3 N* D; r: _# f1 z2 }0 `　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ ! E3 G( U4 ]6 J. Z: C0 V+ R
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ 7 l' z; u: I* \3 n0 N" \; _

# Q1 o- P/ h/ e! [, n4 U　　说着就把电话挂了。
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　　之后，小华爸爸又打电话过去── 5 o" i; h! ?" f5 e5 ]8 M
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ / O# N& A6 f+ ?- y' G6 k

/ O: K8 ]3 [# ~3 y' {3 I, @　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 9 B$ q0 o* X3 L" N3 c4 c' }
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
0 c5 f  `; C3 R# J2 B! ~% {* i) b0 D7 S& Q" E2 S! a& b
　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 1 `/ x2 ?& {; r* Z0 P# g
3 @( M1 y; n; S
　　又把电话挂了。
& ?; Z- U: Q# V3 @
, t) Q2 l6 d1 }　　小华爸爸又拨了一通──
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# C7 h4 a' I( {1 T! A# ^+ K　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ + p4 N; {: i1 O6 h. d) Q5 M* R& B

7 O- v: v; b) Y( h7 g　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ 2 V  y" t) f$ T# @

1 j. X: P# `0 n0 X1 t8 m　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── - U4 @( t+ |# n% M8 g

& ]2 q. x+ \( ?$ I  W1 z) l1 U　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
# d, t: W+ d1 U4 q1 q" l
1 W+ J/ |/ U, Q0 k( h　　说完就把电话甩上。
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 - \2 D3 O& n- P9 U9 ~
; n# T) G  t9 ^; R& p; J' K
　　小华爸爸又拨一通过去──
5 E; m) ~+ Q0 X6 z: _- w4 |$ c# y3 U' N- {2 a: m2 y8 x$ X4 x
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
3 \$ k% |8 m. R& l7 _0 t1 e$ |& A$ I! ]7 s# j7 E: z  P' q
　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 3 }6 r$ B; }' M5 G4 q8 z# U
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　　说完就更用力的甩上电话 0 n: K5 r% c  N  O+ a0 z
3 C0 r& _6 ?) o8 h% P' N
　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 ) m6 U  n$ r; Q+ h6 k
4 L& A% `% l+ n8 p2 k7 k
　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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7 a6 j/ }' A. i; n( V　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… ! g& d5 K. L  P4 o+ }0 ~

0 S: A6 ~) R% \. Z* k5 N　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） # A9 L/ U7 ~0 d/ M2 t$ k0 L$ \

% ]* i  c3 E: y  H3 z; E4 W5 X& C　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ ) F5 }! }' R* I  }
# C3 Z* \) ]+ V( q& A/ l& z: _" w  [
　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ 5 q. W  }0 B/ F4 N" A7 j/ o& V% s! O
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 5 [, W5 l8 ~7 v1 O  `
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 4 `  {  M3 Y: H" Q2 e

6 s6 m2 Z$ ~) V　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 3 ]7 K8 e3 R$ h' s4 ^5 P

2 v2 |2 j. `7 a# [& r! D　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 % U, A/ S5 a% O$ R. N7 v
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── & v6 `6 r3 }6 u8 n* R7 ~0 C

$ A4 T- A. S! D: \( g/ E4 A8 p　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… + S" _: D: ?) k7 u6 l
* e. j9 d3 _8 c) r: g
　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
# Y$ W/ B+ ]. g3 q　　众大夫：“还真是哎~”0 X6 Z: c8 e8 g# A2 n, ~6 y
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
* m2 I: P/ I/ f' t( Q　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！$ W: O# k- p/ j# d

) V2 w7 W, Q4 K' v　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~. h( j/ |+ G) }0 L5 i
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……2 y: u) b) U2 J1 Z: @
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！$ A% \2 z" C; ~
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
& `7 D0 b/ [  L( D1 K
; Z0 @  g# J+ v$ }0 |) p8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
$ x! H1 H; g  M9 e! e* l9 a/ u。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
  a$ p1 V. `' f6 h9 y　　“一堆碎玻璃。”( T2 E1 K( [; b/ X8 ?! L
4 j' t! e6 v/ N/ F4 R+ N7 z
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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$ F! i; R4 t- s; M10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
1 g: {: ~, M# }, Q( c% |1 q  z# I　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）+ n! Z( ]* d- ~9 d8 z6 Y
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”; q( a! `# Y* F6 }1 z4 d# Q+ J
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”' [* C2 X! }$ G
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”. G1 g( ^, l% W0 X+ b2 O! e
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
4 e, X! d: E% `2 `- r; t　　我们排队的所有人暴笑几分钟: g, r& o, i  |+ \

+ m: S8 w( h, L9 h- g1 W8 `11、高考检查身体的时候0 G' g7 c  K% U' k2 l& @
　　测试听力! n5 I: H& r1 I
　　医生说：“苏联。”
9 G5 r9 Z1 {6 X' n. F* B　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

开学点名，老师几乎气绝身亡+ X  k8 E; q# J- X

: T: |+ o3 P8 o) h* z
0 t% A" ^1 ?) H% ^
0 J! K6 K' @0 o% ?& K0 C学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
  n! L' C% S9 S7 Z　　“001号！” 8 `/ l5 e8 G% N* v' f6 X/ Z7 `
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
; ]. r$ L- F( j* C( w　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” ) X# ]7 U2 ?. L* j
　　“开种猪厂的！” 0 \1 n! N- T7 t9 \. D1 [8 b
　　“002号！” * e1 }0 |- p0 k. ?/ v" H, a
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 3 J9 M  u- W# P8 S
　　“003号！”
4 d" M9 A% H0 V1 Z* {# t　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” # u' B% R8 v: c- L4 d
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
2 A+ H5 C0 @# I4 l0 q% c　　“004号！” : L$ b8 I- v/ e6 W+ W
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 ( i( E* S' C/ Q
　　“005号！”
3 g1 ~% ?. g/ ?　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
3 @$ `& Y1 o6 e" b( k. K6 m　　006号！” ' i0 y1 M& R8 ^2 Z* U( W' r
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” - h/ p# P0 r3 y5 B* U
　　“你老爸是开包子铺的吧？！” - {7 X9 c7 Y" I0 `: k
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
+ W( l/ r0 M7 y' [6 ]' X+ Q! H9 }　“007号！” 9 R" S3 d3 t4 n  G
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” ) L: r, e4 S5 I- u+ `
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
5 s, U& S/ Y7 b; g( b5 l　　“008号！”
7 h+ V6 c( A' r' ^0 x　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 5 S( y5 }5 F! m
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　1 u+ I$ V; E) D; e
　“009号！” 9 n/ g, d" u3 g4 S+ U# Y
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
& P0 F6 [6 m5 H1 G6 R! z# b% W　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 3 T6 _! U! {# t- q1 Y5 M
　　”010号！” ( r; L$ @9 f8 T
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
5 |1 S4 F3 F1 x+ Y  Y" ~　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝