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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。4 }3 N5 r4 {" x
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所有的男人生来平等，结婚的除外。
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" K* W2 b+ i7 j( q$ e 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
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我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。/ D8 u# ]+ Y2 H6 I
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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。% v7 @ P" n6 R9 }# t4 W
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如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
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, I" y1 L- W( z3 {0 g" c 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。' C! s v6 o$ n
" i8 ~6 k0 ~, }% k. \% x3 j& } 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
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我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。8 w& M) m( @, h4 [
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把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。. a3 I0 x9 W0 m4 @# s6 w. q
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我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
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' g4 J( }6 \7 l 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。/ W& d9 a/ H- E* o2 f
- H* }5 }0 S3 o" ?8 e* F' T4 i5 S 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。! W* H3 D L. O5 O$ Z: v
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我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。7 o+ \# G0 `$ S: S
9 Q/ m; r! B5 t9 A 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。' _) e; @# e3 p) j' C
. B! z' V2 r9 j6 L( ` 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
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: w* J* d" { l- d; Z6 O 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 F2 t" A/ \$ s* g6 s. i' l
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你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
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- i1 d& t1 f6 [1 }' t- Q& D& { 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？$ E; V; u! z. J: ]. K) H5 w# w P
" E/ K8 d6 @# `. w$ f1 ]" u& x* j 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。/ I& t! O: D+ J6 v
* h2 s0 M. Q7 o- |6 p [% X7 f" [1 A 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
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! q/ O& {8 u# P! U2 f, K 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
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如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
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我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。" c" T" X7 g: q
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只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的+ p& }5 x* F8 ? v4 ^7 V
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生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了3 u8 `6 w: }# W' H8 m6 t8 Q
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抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!9 h+ F ~1 g. G# o
2 F8 p1 H! t* h4 T 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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V8 u, ]* u) l8 k3 e J0 G5 }5 _ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!! Z2 W7 @* K. ~- M. J6 o1 Y( Z: r+ ^
: @/ B2 N; m* ^: K2 ~' c( z! ], q 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
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* J3 X2 K6 O" ] 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
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0 @1 T3 e6 f1 A- [3 G 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。: j: g4 q' {9 W# D+ L1 H8 ~
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爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
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争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
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3 l! [0 i @' s& _( ~ 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
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. `5 R8 ^* x6 U3 `$ j 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
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h z0 |- I3 ?4 u6 @- y1 L# E1 Y 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。8 X9 \9 i" ?( ~6 `
5 N# e7 ?; Q1 ]) }, A+ ~ 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。2 ~9 u9 g: T9 g; e% W' p; S
7 z6 d1 K! o3 g* r* G& m4 x 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
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玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
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选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ {, {0 }! c3 I. O
3 f4 r( |6 y0 }, w+ x1 I0 n 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。3 R \- Z4 r* Q6 K+ h/ k, l0 x( d' F
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您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
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秀发去无踪，头屑更出众！
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7 C" T# J' D! U4 j, m 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
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在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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( r% o7 E( J: S) Z) o2 D) b7 K/ {" J6 V 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.7 N4 _/ W% U$ u7 N: w# _
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人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
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一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.( T+ M0 l4 @8 `- E) }; r
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昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ |
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发表于 2007-2-1 15:37
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发表于 2008-9-28 13:33
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