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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
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7 Y9 g4 Z( S8 A 所有的男人生来平等，结婚的除外。! G7 u$ D7 O$ A- G! \* b
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咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
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我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。6 A* a" F! }4 M4 g" x! n* j0 R# K9 a
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如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。% R$ p+ _1 h( C
5 _$ z/ X% F' m+ v+ u! f 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 x: E: M% B/ g0 Y2 N" g
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如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？7 f2 M( W% a" B4 b& I! |# v" s
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我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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" M! z6 X% p* h5 P( `$ v/ [ 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。. q+ T6 B P5 ]& b
- H, }2 B, }. E- m# A8 t 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。$ P' C& n$ @# S/ U( w$ h3 n& B
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把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
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我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
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假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。2 G+ i$ ], O+ J4 m) X3 j6 ^
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十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
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8 `/ h% Z: M4 }0 B, ^ 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
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我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？' y. J7 L( K0 l
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我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。; g1 T, \: c( \4 e3 L5 J, n
" o" h$ A9 `( h6 y8 r3 e 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
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你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。2 Q, z$ O% A% [) N
- f9 F* n+ Y2 ^& y0 g1 | 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。: u& u7 {1 W3 k0 ~2 L& [
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在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
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- w) M, B* p" Z+ M r q9 G 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。% B' o: `# Z2 ^* o
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如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。: j/ }2 N7 G; C V' a1 o, y
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我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。" y" _5 P% g4 g3 X; e
6 Y2 t, ?0 c4 L( ]0 G3 u5 X 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
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/ n( j& P' F" Z z; v* ~: x1 _ 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了( i4 z0 X' c& o/ c: x w2 P
. P3 T- X) C3 n 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!( R. y6 {2 c/ w8 C4 s1 r" B7 j" h
. \, r$ E& E4 [" w6 B 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!4 c- |* ~0 r2 `4 O- ?" i4 t
i: z2 a; ]! Z4 I/ D1 A. T 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人." R! K# Q* t9 \- v/ ^; ~
( L/ z$ {- z( J* ?$ s+ E 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
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除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。' r( ?; _+ |2 v% V1 R: ]& o
8 B8 X1 M( {- ^' m 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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8 |' I8 _7 `/ U& _ 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。2 J, a0 b# C' c, i2 c# y5 }+ V
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争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。1 c# c: m5 r6 T7 P, R
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下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？" E) e$ M8 o6 O3 x. y, W8 c0 L
* j/ W5 N2 D8 t 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
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3 f. l: v9 B$ a; ?: T9 s) g 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
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( U" S n! W) C0 t' ]$ S. d 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
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记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心5 J3 u( T' o) c/ M
2 U1 C, S) g+ r/ ~ 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
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+ d: |3 R' @8 o# R- ?; E3 r! @ 选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
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如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。( I; h, @; Y9 H/ v& M
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您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。- t8 R, V: h) ^6 g
% S5 n! R R# }2 _5 t- h 秀发去无踪，头屑更出众！4 u; K$ k+ A, W+ a
V7 Q* u) G4 L' t 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
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在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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& t' x( Z; w# j( ], B 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
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人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
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$ j6 L8 ]- C6 i; A3 U 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.- S' |& x' v3 p/ l0 P
b. T* f. i3 Z) Z9 L0 N$ W) d" l 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ |
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发表于 2007-2-1 15:37
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发表于 2008-9-28 13:33
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